嘆記
ダメ人間の日記
自分以外の同性が憎いって気持ち 誰でもあるよね

それってエディプス・エレクトラコンプレックスの解決、同性の親との同一化

そして幼稚園小学校中学高校と同性の友達をつくることで解消というか、寛解するんだと思う


私 4さいのとき 弟うまれて そいつがばけもんで

お母さんと同じになっちゃいけないと思って

恋愛や結婚や出産できない、しちゃいけないと

生理が来たときも 葛藤とかなくて なんだかそもそもその前から肉体の感覚すらなくて 親も弟ばっかで放置っていうか 私サンドバッグ係だったし 女とか結婚とか出産とか なんだかそんなものが自分の奥底で無いことになっている あやふやになっている 凍り付いている 封印されている そんな感じ

かわいい下着なんか買おうものなら母親がヒステリックに反応してさ



女友達って、恋バナができる、盛り上がれることが必須条件じゃん 男友達なら女の話、エロ話

だからスクールカースト上位ほど仲良し度が高い 恋愛強者同士は仲が良い


私は友達がいない


いまだに異性と同性両方憎い 父親母親両方憎い 弟妹祖父母叔父叔母いとこ みんな 職場の人も 知らない人も 男も女も大人も子供も若者も老人も


皆憎い


皆呪って死んでやる


どうせ幸せにはなれないから

なれなかったから
なんだかここに子持ち主婦って~とかデブ男って~とか書くと翌日か翌々日あたりに子持ち主婦やデブ男にひどい目にあわされる 4月からずっとそんな感じ

もう書くのやめたほうがいいな


しかししんどい 仕事がしんどい 生活がグチャグチャ 仕事のせいで生活グチャグチャ


ふうらい姉妹の新刊まだゲットできてないや 前の巻まではブックオフにあったんだよなあ

バイクの鍵もなくしたままだし奨学金の減額願いも出せてない 部屋もグチャグチャ

心がグチャグチャ
子持ち主婦ってつくづく凄いわ

クソ忙しい月曜の午前指定をすっぽかす→4時までに来い→すました顔で平然と詫びの一言もなく受け取る

あとね

日だけ休みで月から土まで5連 かなりきつい 雑務もたまっているし新しい仕事も覚えなきゃいけないし、しかもまた雨

なんで、なんで、こんな、大嫌いな仕事のために、がんばって、がんばって、がんばらされて、失敗して、怒られて、毎日クソ客どもの相手して、クソ上のバカ連中のためにがんばらされて、安い給料で、毎日残業して

私の人生って何なんだろう?


私の人生っていったい何だったんだろう

毒親の老後看るためだけに生かされてさ


いいよね 好きな仕事したり 好きな人と結婚したりできる人は


仕事のある5日は6日ぐらいに感じる 休日2日は1日に感じる


しにいたい
このごろひどいことばっかりだ 仕事の失敗が多すぎる

春だからかなあ


年中そうだったわ

一生そうだったわ


悲しいなあ なんで私はこんななんだろう なんでってそりゃ毒親から生まれ毒親に育てられたからだよ

でもこういうタイプになりたくなかった わかりやすいリスカボーダー風俗メンヘラ女になって男に依存したりカウンセリング行ったり精神科行ったりしてベタベタ甘えて生きたかった

それともしっかり者でがんばりすぎちゃって拒食症とかうつ病神経症キャリアウーマン系メンヘラ女になりたかった


私は底辺の中でも最も底辺なので人生で失敗しかしないし人に迷惑をかけることしかしません

そんな一生でした 良い思い出、ひとつもなく、嫌な思い出、山ほどありました

恥ばかりの人生でした
暑いんだけど

もう夏じゃん

春ってなんだったっけ もっと過ごしやすい季節だった気がするのに

暑い


このまま行けば夏は釜茹での刑か 梅雨は熱帯雨林か 台風で何人死ぬかな 日本沈没しねかな
生活習慣やストレスのせいで病気になるというが、じゃあ生まれつき病気障害の赤ちゃんって何なんだろうか そんな子いっぱいいるよ 万分の一 千分の一 百分の一

親の悪いところを吸い取ってうまれるのだろうか

かたしろ いけにえにんぎょう

つきものをおとすためにうむのか


まだ水曜とか しかも日だけ休みで5連勤 きつい ゴールデンウィークは連休になるが 明けに溜まった仕事を片付けるのが地獄だな

最低賃金が1500円だったらな どんなに生きるのが楽だろう どんなに幸せだろうか

契約派遣アルバイト みんな低賃金で長時間搾取するための制度 そのうえサービス残業まではびこってるんだから地獄だよね


好きなゲーム実況者の動画見てる 楽しそうにゲームやってるだけでこんなに魅力的なんだな

愚痴や不満をもらさず楽しんで生きてるだけで


それができないから私はクズなんですね


整体ほんと高い

テレビとゲーム機買えるのいつになるかな

フリーゲームでも楽しむか・・・
DV加害男性たちが明かす“精神的暴力”の思考「結婚したらパートナーは所有物」


結婚する前から性処理の道具としか思ってねえーだろ

自分らがそうだから女は金目当てとかいう発想になるんじゃん

性処理の道具も最低だがごはん作ってくれるとか癒してくれる存在っていう喪男の妄想も果てしなくキモいな

男は皆マザコンロリコンホモなんだな・・・(納得)


どうして世の女性はみんな恋愛とか結婚とか出産とかできるんだろう

きっと未来の子供の生まれてきたいという意志に導かれるのかな

私は生まれてきたくなかったんだけどな

私の母は完全に世間体とか老後とかみんなそーするとか打算と考えなしだけだわ

男の子だったら溺愛したんだろうけどな

女なんかに生まれたくなかったけど男だったら完全にキ喪男だったろうな 喪女よりキ喪男のほうが人生楽しいかな あいつら自己肯定感が無尽蔵だもの でも酒とかパチンコとか借金とかで大変になりそう 性犯罪か殺人やりそう

喪女でよかったかな
嫌な思い出って、忘れることはできないんだよね

生きていると、嫌な思い出がどんどん積み重なっていく

嫌な思い出が、人生そのもの

思い出すたびつらくなる

私が悪いんだよね

わたしがこんな人間だから、嫌な思い出ばかりで、良い思いでが、ひとつもないんだ

嫌な思い出を思い出すたびに、自分がダメな人間だと思い知らされてつらくなる

死にたい


ふつうの人間がふつうにお金いっぱいで友達恋人家族いて楽しい思い出たくさんふつうにつくってると思うとつらい
子供を産むことと殺すことは同じですよ

子持ち主婦は皆死刑にしてほしい気持ち
子持ち主婦の自尊心の高さって天井知らずだよな

そんで夫や子供がいない女を果てしなく見下しているよな

しかもどこまでもナチュラルに見下しているよな

でも他人の子供を殺しはしないだろう

自分の子を殺すことは多々あるが・・・


平気で性犯罪や殺人を犯す男ってどういう精神構造なの

「できることはやりたい」みたいなそんな感じなの 女が出産するのと同じなの

子供嫌いだけど陰鬱な気持ちになるわ・・・
自殺と女は似ている

叩かれ具合が


そして親(特に父親)は擁護される

「男」も擁護される


このヒステリックとしか言いようがない感じ


男のほうがよっぽどヒステリックで感情的だ
自殺者はたたかれる。自殺志願者もたたかれる。


みんなほんとうは死にたいんじゃないか。

うらやましいからそんなに叩くんじゃないか。


なんだ そうか
あさってふうらい姉妹の新刊(最終巻)が出るそうだが東京の大きい本屋にも売ってないんじゃなかろうか

アマゾンはたのみづらいしな・・・・・・(職業柄)
あかるい気持ち、安心した気持ちになれることなんて

もう24時間365日、ないんだよ

ずっとそう

子供の頃から頭の中が真っ黒

重たくて悲しくて寂しくて

怒りと憎しみと羞恥心


それだけ


良いものなんてひとつもなかった
仕事のひどい失敗がたくさん続いている。

いつまでもいつまでも、どこまでもどこまでも。

私は人格が芯から屑なので、心から反省するということがなく、同じ失敗を繰り返すのだろう。

人に迷惑をかけ続ける。ただそれだけが私の人生。

うまれてこなければほんとうはよかったの

お金貯めて仕事辞めようと思ってたのに、それもすぐ忘れて整体なんかに通うことになる。

もう辞められない。クビにされないだけありがたいと思わなきゃいけないな。

自分も失敗だらけなのに他人の批判をしてはいけないな。

どうせまたするけど。

いいな。お金がある人は。

全てはお金のためにこんなに不幸せなんだよ。

一生がお金のための不幸だよ。
私は未婚で仕事でも成功できず・・・みたいな愚痴、相談って必ず鬼女が私は結婚して子供もいますが~ってマウント取ってくるよな

あと自業自得でしょ、若いうちから努力していれば、私は努力したんです、みたいな

それからBBA()ま~ん()みたいなのも必ず沸くよな

死んでほしいよな
いつか、「今日死のう」とか、「明日死のう」とか、決断できる日が来るのだろうか?

そんな決断ができるぐらいなら今頃は、もっとましな暮らしをしているんじゃないだろうか

このままずるずる年老いて、毒親の面倒見させられて、死ぬまでつらい労働して、死ぬのかな

生活保護もらえるかな もらえないかな
歯医者にも行ったよ 痛くなかった 子供のころの歯医者ってなんであんなにも痛かったのだろう 麻酔なしで削られまくってトラウマになったんだが ただ首に触られるのがくすぐったくて本当に耐え難い 最初に言っとけばよかった・・・

砂の果実の英語バージョンが流れてた

うまれてこなければほんとうはよかったの


全身麻酔で全身削って楽に殺してくれる闇歯医者ってないの?


はやくころして


曇り空に草木の黄緑が映えてきれいだった

私も草にうまれたかった


春のうちに一回ぐらいは自然のなかを散歩したいなあ 等々力渓谷とか行ってみたい 公園よりはカップルと家族連れいなさそう

図書館も行きたいなあ


整体で がんばりましょう!とか目標はなんですか?とかやたら意識の高さを求められてちょっと疲れた ちょっとしにたくなった


ああ死ぬべきだ 死ぬべきだね

だが貴様に早く死ねと言われる筋合いはないんだよ

お前が死ね
整体行ってきた 写真とってビフォーアフターを見たらけっこう変わってた でもきっとすぐ戻っちゃうから意味ないと思う

顔も撮ってもらった ああ、私はかわいい服を着ることもなく、楽しい思い出のひとつも作れずに、こんなにおばさんになってしまったんだなあ、としみじみしていたらいつのまにか毎月五千円の会員になっていた

バカだね私ってほんと

年中だるい心身が良くなるんなら、悪い投資じゃないと思う しょっちゅう飲みとかパチンコ行ってる人よりは

貧乏だけど 借金あるけど


でもね こんなことしてるぐらいならきっと今すぐ死んだほうが安楽安全安心幸せだよね


死にたいなあ


秘孔を突いて一瞬で楽に死なせてくれる闇整体院とかないんですか?

あるなら全財産出すのにな


自分で死ぬのってやっぱり大変だもんね

安楽死制度望む気持ちもわかってきたよ

安楽死制度があればお国を恨まず死ねるのに

喪女、高齢、貧乏、発達障害、ブスなら安楽死許してほしい



食費とか節約してこ・・・


よく話しかけられたし預けられた赤ん坊がぎゃーぎゃー泣いてるのも嫌だったな・・・

次の時は子供いないといいけど


子供を産むような人とは一生わかりあえないので女も皆敵だと思う
整体行くの嫌になったな

高いお金出してふくみ笑いとかされて自分のコミュ力のなさと底辺っぷりに傷つくだけ

何をしたって傷つくだけ どこへ行ったって誰と会ったって、何を見たって聞いたって、傷つくだけ

生きていても傷つくだけ
ほんとうに人生を失敗したなあ。もう手遅れだ。

みんな私が悪い。みんなわたしがわるいんだよ。
死んだほうが幸せってわかってるのに死ぬのこわいから死ねない

お金がないから働かなくちゃいけなくて生きるためにお金をつかわなくちゃいけなくて働くのがつらいから死にたい


お金がないから死にたいな

お金のせいですごく不幸

お金のための人生死にたいな
同性カップルに育てられる子って

「父を殺して母と寝る」っていうあのエディプスコンプレックスの課題はどう乗り越えるんだろう 親と同じように同性愛者になるんだろうか

誰もがよく見る「近親者が死ぬ夢」「裸で困る夢」なんかはあの神話に対応してるんだって

皆が皆同性の両親に育てられれば、神話の悪夢の終わりが来るのだろうか

私は「男らしさ」「女らしさ」という神話が死ぬほど嫌いなので、そうなっても良いなと思う

ならないだろうけど


生まれ変わるなら男 女 どっちもいやだな

女に産まれれば男様()のための社会に一生搾取されるだけの人生だし 生理つらいし

男は搾取できる立場になれれば幸せでなれなかったら負け組なんでしょ 気持ち悪っ



神奈川県に核爆弾落ちる予言とかなんとか

こわいなって思ったけど 当たったほうがきっと幸せだろうな

生きててもいいことないし つらいことしかないし
ピザ食べたい

明日雨か 最悪 最悪だ

あさってまた整体行くことにした お金がなくなるだけってわかってるのに・・・・・・ 歯医者も行かなきゃいけないし 虫歯だって こわいよ


もしまともな家に生まれてたら こんな歯並びガタガタで銀歯だらけじゃなかったんだろうな(面倒見られなかった) 足の指もこんなに曲がってなかったんだろうな(靴買ってもらえなかった  履ける靴がほとんどない足になった) 貧乳でもなかったんだろうな(たぶんストレスのせいで成長しなかった) 喪女でも対人恐怖でもコミュ障でも発達障害でも運動音痴でもなんでもなくて、お金も人間関係も何もかもがあったんだろうな


むなしいね


しにたい
散歩するの好きだった 自転車も

行ったことのある公園 街の風景がふとよみがえってきて切なくなることがある

春の曇りの日の空気


どうしてこんなに悲しいんだろう

あそこの公園どうやって行くんだっけ もう忘れちゃった バイクの鍵もなくした
一見同意すると見せかけて敬語で穏やかな反論のゴリ押ししてくるやつきらい
いくら吐き出しても怒りと憎しみってなくならないんだな


もうだめだ
男らしいが褒め言葉で女々しいがけなし言葉っておかしくない?

とかっていうと


え?だって女々しい男って嫌じゃないですか?うじうじしてて陰湿で情けない男って女の腐ったみたいなやつで嫌ですよね?男らしい男のほうが良いじゃないですか?それにしてもビッチは殺されて当然ですよね?どうせ殺されても仕方ない行動取ったんでしょ?自業自得ですよね!


みたいな




こんなんが日本人のおおよそ9割ですよね


いつもいつも通じない言葉かかえて宇宙人みたいでもう息するのもつらいですね


親に散々教え込まれたんだ どんなに言葉を発しても泣いても叫んでも無駄だって