バイト休んだ

電車、平日はそのまま各駅に乗ってればいいのに、なぜか急行に乗り換えてしまい、もう間に合わないし、遅刻するのイヤだから、終点の駅で休みますって電話した。なんという迷惑。ばれるかと思って、改札出てなるべく静かなとこからケータイかけたんだけど、事務の人から、連絡しときますお大事にって言われてすんだ。理由も聞かれなかった。ほっとした。

それから帰ろうとして、乗り換えの駅を乗り過ごす。Ｕターンして乗り換えの駅に戻るも、今度は反対方向の電車に乗ってしまう・・・。

もうどうすんのこれ・・・。

その後無事に帰路につく。ああしかしこのブルースカイ、降り注ぐモーニングサンシャイン。バイトに行かなくていい朝って、こんなに綺麗で澄んでいるんだね。

それから家で午前中寝込み、午後は鬱な音楽をききながら２ちゃんねる。死にたいスレ、働くのつらいスレ、働きたくないスレ、恥ずかしい思い出スレなど。癒やされる鬱だけど癒やされる。

私だけじゃないんだ、私よりつらい思いしてる人もいるんだ、人って怖いな。世間って怖いな。嫌なことばっかりだつらいことばっかりだこわいことばっかりだ。やっぱりちゃんと働いてたり友達いたり性格明るかったり私よりすぐれたひとも多いな。やっぱり弱い者は年を取ると生きるのつらくなるんだな。死ぬしかないや。

だるいけどコンビニにポテチとコーラ買いに行く。コンビニの店員が怖い。

ポテチ食いながらコーラ飲みながら２ちゃんねる。

あーあ次のバイトの日行きづらいな・・・

私がしゃべんないせいで退屈な作業が余計退屈になってごめんなさい・・・

人　　　　怖い

けど　なんとか家を出なきゃ・・・この家では死にたくない

きのう、とうふと祝福しなかった？

*このエントリは、ブログペットの「タロット」が書きました。

雨　　　　　　　　　　　　　　　死ね

今日は、緊張感がなくなってきてるせいか、ボケボケでバグっててやばかった。こんなんじゃ工場以外で働けない。

本当は、自分の好きなこととか、興味あることで働いてみたいんだけど、それはタブーだという気がしてならないので、求人誌でつまんなそうなバイトを探す。

高校のときだけじゃなくて、大学、中学、小学の恥ずかしいことも思いだすようになった。もうやめて

夕飯食べてたら、テレビで、小学生がみんなでドミノ作って倒す番組やってた。ああいう、みんなで盛り上がらなきゃいけないみたいな空気、嫌い。

だけど、断罪されたりリンチされたり説教されたりしたくないから、真面目にやって盛り上がってるふりしてた。

けど、球技大会んときは、体育館に居場所ないし、ＤＱＮ男子の集団にひどいこと言われたし、自分の出番終わったし、なんか鬱でケータイにずっとごめんなさいごめんなさいごめんなさいと打ち込んでたし、もう無理と思って帰ろうとしたら、ババアに、自分の番終わったら帰るのかとか、同じクラスの子を応援するのも勉強のうちとか言われ、結局早退届に具合が悪いって書いて帰った。なんか担任にも説教された。

今考えれば、あんなところで見張りなんて御苦労さんだなババア。あんたも自分の可愛い生徒を応援したかったろうよ。

こんなこと思い出したくない

この世界わけわかんない　学校？友達？コミュニケーション？会話？？勉強？仕事？社会？人生？？？なんなのこれ？？？

もうやめて

私はものまね泥人形　レベル１

苦しい

生きるのつらい　死ぬのさびしい

この苦しいという気持ちは甘えなんだろうか　なら甘えた性格を直せば、苦しくなくなるんだろうか

なんで苦しいんだろう

そもそも　ほんとに苦しいんだろうか

ほんとにあるのかどこにあるのか　確かめられない

バイトはわるくない　こんなクズを受け入れてくれるなんて神だ　こんなに、怒られずにすんで、話さなくても許してもらえる職場、ない。

なのに・・・

結局、働くのがイヤ　という話なのか。ならあきらめるしかない。







死ぬのこわいよお

退屈すると時間の進みが遅く感じるのはなぜなんだろう　時間の進みが遅い状態を退屈っていうのか

いったいこれは何なんだろう　ひとのこころってふしぎだね　飽きるって何だろう　どうして”時間”と関係するんだろう？

求人誌で品出しのバイト見つけた

スタッフの仲の良さが自慢です★アルバイトというよりサークルみたいな雰囲気なのでとても働きやすいですよ◎

だって。

こうやってさ弱者を社会から疎外するの　ひどいよね　というか社会自身が弱者を疎外してるのか

体力つけようと思って、カバンの中にダンベル入れて早歩きしたら胸が苦しくなった。体力ないからかな。それともロウト胸のせいなんだろうか

頭悪いしコミュ能力ないし人格ないし対人恐怖だし才能ないから、体力つけるしかないんだけど。

前に派遣でやった倉庫作業は、どうだったかな。あんまり覚えてないけど、工場より時間の進みが速かったんじゃないかな。歩いたり、持ったり、積んだり、ボタン押したり、いろいろしてたし。でもやっぱ、ずっと早く終わんないかなあって思ってた気がする。けど人と話すことは完全になかったな。みんな歩きまわって作業してるから。

２ちゃんねるでアルバイト板見てたらもうこんな時間だ。ご飯食べてお風呂入って寝なきゃ。

１日８時間働いたら、２ちゃんやってる時間もないんだよね。

つらいけど　これくらいガマンすべきだし　アニメ見たりゲームしたりするの楽しいから、死ぬこともないよね　家だって、２２年以上もいるんだし　これからもガマンできるし　一人暮らししても　どうせ何も変わんないし　夢なんか持ったって叶えられないし　対人ダメだとどこへも行けないし　ジャマになるし　生まれつき人格ない奴隷だし　こんなもんだよね

バイト先に、しゃべんない若い女の子、私以外にもいるんだけど、その子は、プライド高い自己愛者じゃなくて、ただおとなしいだけの、天に祝福された存在なんだろうな。と思う。

自己否定とか、自己嫌悪とか、罪悪感とか羞恥心とかって　つらいな。

つらいと思うその気持ちも　否定される

それは私がプライド高い自己愛者だからだよ

自分を愛するのは悪いことだ　よ

自分を愛するのは恥ずかしいことだよ

絵の練習してると眠くなる　昔からそうだった　授業中とか、家で勉強しようとすると、眠くなって、寝てた。

あのころから、毎日繰り返すのが苦痛だった　けど　もう１０年近くガマンしている

ガマンガマン

がまん

それくらい、がまん

私が悪いんだよ