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嘆記
ダメ人間の日記
ニートになりたい そんな夢すら霧散する社畜生活 過酷な長時間労働によって本当に身動きが取れなくなってしまった・・・・・・ 悪循環 どうしたらいいの・・・・・・・・ 死ぬしかないのか・・・・・ 
待ちに待った秋だったのに一度も出掛けられなかった。連休もあったのに・・・。どこへも出かけないのに出費ばかりが増えていった。むなしい・・・。

来月も暖かいといいんだけど・・・ 紅葉見にいけたらいいな・・・ でもそんなに紅葉見たいわけでも出かけたいわけでもなく、ただむなしい休日を過ごしてしまったという罪悪感から逃れたいだけなんだ・・・

汚部屋も成長する一方だし 本当に天井までゴミが届くのが時間の問題になってきた・・・ 死にたい
まだまだ女性が被害に遭い続けているのになぜか「男性の被害にも目を向けようねっ!」とばかり言われている

日本死ね
恋ができなかった。私は女ではない。死にたい。
不安になった 夜中に起きているからだ 下手に早く寝てしまうと深夜覚醒して眠れなくなるし無性に何か食べたくなる

不安になるということは、不安になってないときは安心があるということだろうか それとも不安が抑圧されているだけで、安心があるわけではない?

自分の不幸について考えていないとき、私は幸福なのだろうか

ああ、遠くへ行きたい 行きたいところへ行って、やりたいことをやって、なりたいものになって、いたいひとと一緒に

生きたい はかない夢 人生なんてぜいたく品 生まれ育ちに恵まれた人にしか持ち得ないもの

それなら遠くへ逝きたい 絶望

私より酷い境遇の人でさえ行政に放っておかれている 皆が自己責任といって叩く 抜け出せない貧困 毒親育ち 絶望
早い時間に猛烈に眠くなり深夜目が覚めてコンビニ行っちゃうパターン 安いローソン100に行ったらやっぱり客をガン無視 昼間は他のお客さんも無視されてるので気にならないが深夜皆して商品の入れ替え作業しながら無視されると感じ悪いのでセブンへ行く

満月じゃないけど明るく大きな月だった

行きたいところに行けて、やりたいことをやれて、なりたいものになれて、一緒にいたい人と一緒にいられたらいいのに

向かいのちょっと広くてきれいなアパートに引っ越すことすらできない現実

いらないものばかり買って散財して心が荒廃してきた 死にたい
クッキーを食べたいのにみかんしかない。つらい。
日射しは暑いようで風は冷たい。群青の雲が垂れ込める。日本列島のお腹に常にたむろする雨雲が決まって夜に雨を降らせる。

散財の後悔が押し寄せる 買って結局着なかった服ばかり それでもまだ無駄遣いが収まらない 崖に向かって転がっていくカート


http://oquba.world.coocan.jp/

生まれてから死ぬまで一度も金に困らなかった、美しく聡明なお嬢様 何冊か同じ本を読んではいるが・・・ 彼女の高尚な苦悩がうらやましい
社会人になることは会社から借金を背負わされること。


美しい容姿が欲しいなら食事と睡眠に最も気をつかわなきゃいけないのにまーた私はこんな時間まで。バカだね。

ヘアメイクの本を買って読んでみたがよくわからん。
①髪は少なめにつまんで、奥のほうから引き出して、引き出した毛束のすき間から向こう側の景色が見えたらベストな引き出し加減。
②③④片手でゴムを押さえながら結び目近くの毛束をゴムの引力に逆らうように引き出して、そのまま指一本分ずつ間隔を置いて反対側まで続ける。
⑤⑥さっき引き出さなかった指一本分の部分を引き出す。後頭部の一番出てほしいところにふくらみがくるように意識して。

ただし、結び目付近の髪の毛は。ゴムによって強く引っ張られているので水平には引き出しにくいと思います。この部分は髪の毛が引っ張られているのと逆向き、つまり後頭部に向かってそっと引き出すようにすると、うまくいきますよ。

??????日本語でおk

もうショートにしようかな・・・ でも死ぬまでに一度完璧な女装をしてみたいんだ・・・ おっぱいないし年齢ももう手遅れだし顔もブスだけど・・・
https://anond.hatelabo.jp/20100105

手術を受けて小さくしたいと一度も考えたことすらないくせに貧乳をバカにしてるだろ。これだから巨乳は。
17時間寝た まだ今週の睡眠負債は8時間ぐらい残っているはずだ・・・ 

過去に大きな公園とかへ出かけた自分を思い出して悲しくなる現象 ロードできないセーブポイントのようだからか 遠くにいた自分 遠くへ行けない自分 若かった自分 今もむかしもぼっちの自分 だれかといたかった自分 とても複雑な悲しさだ
もう死ぬしかない。何も悩むことはない。だけど死にたくないから悩んでいるのだ。そしてどんどん年を取る。おばあさんになって死ぬ。結局死ぬだけ。悩んでも無駄。悩むのはただの趣味?死ぬしかない人生。つらい。
休日にどこかへ出かける計画も義務感がある

疲れているんだろう

もう充分疲れた

今までの全てが徒労だった
鬱の波だ。また過去の失敗もよく思い出す。

躁鬱のサイクルが短くなっている 散財も精神病と診断されるレベルかもしれない

ネットにあふれてる正しい人たちの声 「そんなんだからダメなんだよ!もっとこうしなさい!」

タラレバ娘みたいなやつ タラレバ娘をダメさを分析し批判し叱咤激励したい人たちであふれかえっている

死にたい 若くて美しい娘になって恋愛がしたい
つらい。正しい人が正しいことを言っている。正しくない私は断罪する。

「そんなだからダメなんでしょ。当たり前でしょ。もっとこうしなきゃ。」
つらい。

つらいことばかり考えて、つらい話ばかり聞いてたら、つらくなった。

当たり前。

でも仕方ない。一切皆苦。この世は苦しみが基本の世界だから。つらいのは当たり前なんだ。

つらいからってつらく思うことはない。

まじめなブログ読むとつらくなる。特にジェンダーとか女性問題とか恋愛とかはつらい話ばっかりだ。または正しい生き方とかそういうの。私は正しくなれないし、非難されてる気分になってつらい。
http://blog.makicoo.com/entry/2016/11/28/205221

http://blog.makicoo.com/entry/2017/01/10/000000

http://blog.makicoo.com/entry/2016/11/24/000000

正論しか言わない生まれついての教師型まともまじめまっとうバランス人間って本当苦手だ。この世は良いところだと信じている。たまたま自分が恵まれてきた事実に気づかない。だから人の痛みがわからない。すべてを「正論」で解決し片付けられると思い込んでいる。

自殺してしまうような人が好きだ。こじらせたイタイ人のほうがいい。
今日も2時間残業してしまった。死にたい。化粧品を一式買ってしまった。全部一番安いのだけどそれでもけっこうな値段。4年に1度くらい化粧品を買いたくなる。それで軽く化粧をしてみたけれど、全くきれいにならなかった。むしろ、日ごろかけていた脳内補正が化粧によって剥がれていくようで、お風呂のくもった鏡でぼんやりしていた顔が、化粧によって輪郭が鮮明になってゆく。ああ、顔がこんなに大きく、目はこんなに小さい。こんなにブスのオバサンだ。

夢も希望もないね。詐欺メイクの達人になりてえなあ。
毒ママはわかっていない。「子どもは親が愛情をかけて育て教えないと、成長しない、できるようにならない」ということを。植物に日光と水と与えなければ枯れてしまうように、子どもにも親の関心と愛情と教育が必要だということを知らず、「放っておいても勝手に育つ」と思いこみ、自分が教えないことを子どもができないとカンカンになって怒りまくる。そしてお決まりの「ダメな子だから愛せないの!(被害者意識悲劇のヒロイン正義のママ感全開)」である。

毒母よ。私の人生を返しておくれ。
エヴァのテレビシリーズと劇場版に救いというものはなかった 現実に帰れとか・・・バッカじゃないの 最初から帰る現実なんかねえーよ

新劇場版はアドラー信者が喜びそうな内容 アスカ「人と会話するっていいものね」←だれに言わされてんの?アドラー?

他人の話を聞き過ぎた。受け入れるかはともかく。ネットのブログとかで。

行動もしないのに情報ばっかりで、情報疲れした。

他人の言うことをどう受け止めるかは自分次第。どんなに「正しい言葉」や、あるいは「間違った言葉」でも、立派な人の言葉でも、くだらない人の言葉でも、有名な人の言葉でも、無名の人の言葉であっても。どう受け止めるかは、自分次第なんだ。

このごろ夜に雨が降ることが多い。なぜなのか。昼降るより全然良いのでありがたいけど。


お金がいっぱいあって、嫌な職場行って嫌な仕事しなくてよくて、嫌な飲み会も強制されずにすんで、好きなことをして暮らして、欲しいもの買えて、いい部屋に住んで、お金をかせぐなら好きなことで、好きな人と付き合えて、ふつうに人とコミュニケーションができて仲良くなれて、人に好かれて。毎日楽しく生きられたら、いいのに、あしたから、そうなれば、いいのに。

お金と人間関係。生まれ育ちに恵まれた人なら、生まれつきデフォルトで所持しているもの。

それが、絶対に手に入らないのが、生まれ育ちに恵まれない人間。

死にたい。死にたい。死にたい。
https://www.shishimoto-yuima.work/entry/koukaisurukotoninaruhitonaranaihito

こういうのもうほんとしんどいんだよ

「問題」を掘り下げ分析し批判し自己を律し正しく保ち成長しダメな自分を変え・・・・・・・・・

加藤諦三メソッドはほんとうにしんどい 一生を「まともな人間になるための努力」に費やすのか

加藤諦三を捨てよ、ひきこもろう

「ひきこもり」という、眠くなったから寝る、食べたくなったから食べるという全くの自然な行為を「無理に矯正」しようとするからしんどくなるんだよ。

一生、自分がまともな人間か監視し批判し正して、理想のまともなふつうの人間たちへのコンプレックスにあえぐのかよ。

もう、いやだ。こんなのいやだ。こんな不毛な努力をするぐらいなら、死んだほうがずっとマシ。
親から愛されなかった、なんていうと

「そ れ は 誤 解 で す!!!!(ヒステリックな親の自己防衛、自己正当化)」

「あなたは本当は愛されていたんです、いじけてふてくされてないで認めましょう」

「親は不器用だっただけ。親だって人間。完璧な親だっていない。親に余裕がなかっただけ。親も愛されずに育っただけ。親を許しましょう。」

「愛されたい愛されたいと、クレクレ乞食をしている人は嫌われますよ。対等な人間関係はギブアンドテイク。欲しいならまずは与えましょう。感謝のない人は嫌われます。」・・・

という、「封じ込め」「ポジティブの押し付け」「封建的な価値観」「人格批判」「感謝の押し付け」「説教」のオンパレードです。

だいたい、こういった「封じ込めの人格批判の説教」が行われるケースというのは、どうにもならない弱者の身の上に対して行われるもので、強者のつもりになった者が行う卑怯行為です。

どんなに正論に見えるありがたいお説教だとしても、私はこいつらが大嫌いです。「どういうつもりなのか」が、だいたいわかるからです。

本当は自分も「愛されたい」と言いたいのに言えないから、堂々とそういうことを言っている人がねたましいだけ。ダイエット中の人の前で高カロリーのご馳走をモリモリ食べる行為だから、やせ我慢してる人が八つ当たりをしてくるだけ。


親から愛されなかった生まれ育ちの不幸は、そのまま一生の不幸となり、死ぬまで続く。その動かしようのない残酷な真理が、現実が、ただ横たわっているだけ。

動かしようのないものに対し、動いてほしい動いてほしいと言ってると、あきらめた人からうざがられる。あきらめた人は自分ではそれを自分の力で動かしたつもりになっているが、本当はあきらめただけ いや、あきらめたふりをしているだけ


生まれ育ちの不幸はどうにもならない。死ぬまで続く。それが絶対的な真実であり現実だから。

だから、自殺をするしかない。

解決策はただひとつ、それしかないのだ。


愛されなかったことを嘆き愛されたいと渇望する人も、そういう人に「ありがたいお説教」を垂れてる奴も、本質は同じ。言ってることは同じ。

前者は愛されなかった!と嘆き、後者は、わたしが愛されなかったなんてうそだ!うそだ!うそだあー!!と必死こいて目を閉じ耳をふさぎみっともなく現実を否認し続ける。シンジとアスカの差ぐらいなもん。

愛されたいけど愛されない。つらい。悲しい。死んでしまいたい。

そう言っている。

幸福とは貴族のものであり、私たちのものではなかった。

生まれ育ちに恵まれたものに特権的に与えられるもの。

どうして幸せになりたいなんて、思ってしまったんだろう

身の程知らず 恥ずかしくて死にたい
年に一度 五千円の誕生日プレゼント

その何倍ものカネを湯水のように使っている

こわいよ お金なくなっちゃう でもやめられない
もうしんどい 幸せになるためには潜在意識のブロックを手放しましょうなんちゃらかんちゃら 実践する前から挫折

逆に、引き寄せ難民のあなたへ、引き寄せに疲れたあなたへ、引き寄せを手放しましょうまで行くともう疲労困憊である

結局のところ、生まれ育ちに恵まれなかった人は、生まれ育ちに恵まれた人のように幸せにはなれないのだ。

重い体と重たい心を引きずって、こじらせを自称したりして、毒親を恨んだりして、毎日、毎日、貧乏で恋人もいない、何もかもが冴えないうまくいかない人生を、死ぬまで続けるしかないのだ。

死にたい。私だってあの人たちのように幸せになりたかった。だけど、無理だもの。あの人たちのように、澄んだ笑顔できない 明るい声で笑えない みんなといっしょに笑えない

死にたい
ネットウィンドウショッピングをしていると、無限に欲しいものが増えてしまってやばい わかっちゃいるけどやめられない
「それって人としてどうなの?」「わたし何か間違ったこと言ってます?」

こういう言い方する奴一番嫌い
https://ameblo.jp/happily-ever-after-jiai/entry-12387532303.html?frm=theme

母親に愛されなかった娘の立場として読んでいて胸が苦しくなる記事だった。

「悪い子だから愛せない」?逆だろ。お前が娘に愛情をかけずケチったから、娘が「悪い子」になったんだろう。

りっぱなお母さんと逆の「悪い娘」の役割を背負うことで、母を助け、家庭のバランスを守っている娘の姿が、お前には見えないのか。


母親としては最低だと思いますしってゆーか
そもそも、まだ子供だから~という考えが私は出来ません。
1人の人間として見てしまうので
だからすぐ、それ人として~的な考えになってしまいます。

なのでせめて、せめてこのウザい重い女に自愛を教えたいと思うのですが
子供相手に一体どう伝えてよいものか…。

それとも、娘を愛せない私をどうにかするべきでしょうか



ってゆーか。

「自愛」って・・・ 母親の自分が娘を愛せないから自分で愛してねって?


何が言いたいかというと
とにかく、ウザいんです。娘が。
散々イライラさせといて「お母さん、ぎゅっ♡」とか言って抱きついてくるし
ウザいんです。



「イライラさせといて」?お前が勝手にイライラしてるのを勝手に娘のせいにしてるだけだろう。

愛に飢えた娘の心がお前には見えないのか。


それでもし仮に娘さんがなにかトラウマ的なものを抱えたとしても、



それは娘さん自身が乗り越える問題です。




母親に愛されなかった娘がどんなに苦しい人生を背負わされるかお前は知っているはずだ。親になったとき子を愛せないことも。


人格障害者は子どもを産むな。


でも無理なんだよね。おひめさまになりたいんだもんね。頭の中お花畑だもんね。


私は母親という生物、子持ち主婦という生物に絶望しています。

人の心が無いから。利己主義の偽善者。自己愛の化物。世界が自分を中心に回っていると思っている。他人(特に子ども)が自分の利益のために存在していると思っている。自他の区別のつかない赤ん坊。

キ喪男やカフチョー様とソックリ。やつらには心どころか知能もないけど。

家族って大嫌い。みんな統一教会みたいなもんだよ。
歯医者に行くと虫歯が増える

まるで、退治したと思った虫歯が他の歯に次々と移動していくみたいだ

治したばかりの場所が痛む もうあの歯医者を信用できない・・・