悪意の手記という小説を読んでたら、「簡単に死ぬことをほのめかすのって、卑怯な人間のすることなんだよ」「どうせ自分のカラに閉じこもって、甘いこと考えてるんでしょ？そういうのって、すごく駄目なんだよ」というセリフが出てきた。

意味はよくわからなかった。なぜ卑怯なのか。卑怯ってどういうことか。自分のカラに閉じこもるってどういうことか。甘いことって何か。

だけど心に刺さった。私は卑怯なんだと思った。


ゴミ出しに外へ出た。何の変哲もない朝の団地の風景だけど、きれいだと思った。現実の質感。色。解像度。空気。匂い。音。広い空間。不思議な、幸せな気持ちになった。

働くと、全部嫌いになる。見るものすべて


なんだか嫌な感じ　不安　憂鬱　なんかいやなかんじ　なぐさめや癒しを求めても、むなしいだけなのは、もうわかりました

たとえばネットで「不安」で検索しても何も出てこないし　２ちゃんねるのメンヘルとかダメとか行ってもなんかどろどろするだけ　気持ちいいっちゃ気持ちいいが・・・　

耐えるしかない　ガマンするしか


同い年で漫画家として活躍してる人ネットで見てへこみました


アイデアはナマモノだから、すぐに出さないとダメって話聞きますね　ゆっくり描いてちゃダメだって　冷めちゃって腐っちゃうって

３年前（だっけ？）に思いついたアイデアを、これから３年かけて形にしようとしている私・・・

ろくなものにならないだろう

けど、他にできること、ないんだ

新しい妄想も出てこないし

また就職活動すれば何か出てくるかもしれんな・・・ふふ

最近は自分マンセーなドリー夢妄想ばっかりだ　本当につまらない人間だ　もっとエンターテイメント性というかストーリー性というかそういうのがある妄想のできる人間になりたかった　なんでこうなのかな　なんでそういう人間に、なれないのかな　この先ずっとこうなのかな　こうなんだろうな

やだな

お酒を飲んでも不安は飛ばない

この、飛ばそうという発想がもうダメ

向き合って努力して克服しなきゃ　真人間ならそうする

そういう発想がハナからない自分がおそろしい　習慣ていうか　持ってなきゃいけないものが抜け落ちてる　大事なソフトがインストールされてない　自覚もしずらい　だって無いものだから　ピンとこない

こわいよ　

私将来のこととか本当にどうするつもりで今まで生きてきたんだろう　もうわけわからん


まじめに考えてみた

親が死んだら、フルタイムで働かなきゃならなくなるだろう　借金もあるし、それ以上かも　賃金の安いバイトは損だ　そして年をとると採用されにくくなる　バイトも社員も　就職活動するなら今だ
　
じゃあ就職活動するの？面接で、なんて言うの？

賃金低くて損だし、不安定だし、周りに白い目で見られたりするけど、バイト・パートでなんとか食い繋いでく？
それともエロ同人に賭ける？それでもしダメだったら、死ぬ？


結論・やっぱり就職活動する気にはなれん　面接無理 どうしても人に謝ることができないという人がいるらしいけど、たぶんそれと同じ感覚でも無理

大学卒業したときといっしょか・・・

死ぬのこわいような気もするし、死んでもいいような気もするなあ　でも生きたいような気もするなあ

私はもう、仕事を通じて自己実現したいとは思っていない気がする。できるとも思えない。

趣味が充実すれば、十分だと思う。

じゃあ、「若いうちに夢を追わないと問題」「山月記問題」とは、いったいなんだったのだろう？

あの、鮮明な恐怖感は、何？

私は生活のことを考えなきゃいけないのかなあ・・・。でも正社員になるのは無理だし。なりたくもないし。資格取るとか？


図書館行ってダビンチ読んだら、フリーター家を買うという小説を作者が宣伝してた。正社員になって働けば偉いんだってさ。他にも、夢を追うことが良いことだと言われがちですが、生活のために働くことの価値がもっと見直されてもいいと思うんですよね　とか　私も昔は派遣でしたが正社員になったことが転機となったんですとか　怠けていたことにもっと早く気付けていればよかった　とか　ダメな時期も将来の糧になるとか
　
ヤルセナーイ気持ちになったのでお酒を買って帰ってきた　あと何時間ぐらい経てばこの気持消えるの

私　正社員になんかならない　なれないけど　なる努力しません　死んでもしません　文字通り死んでもです

じゃあ長く生きるのは無理かも　やっぱりいそがなきゃ・・・

何がしたいのか、何が欲しいのか、何になりたいのか、何もしたくないのか、何も欲しくないのか、何かになりたくもないのか、それは重要なのか、どうでもいいのか、何が問題なのか、このままいくとどうなるのか、自分が誰なのか、なんかもう、ぼんやりよくわかんなくなってきた 夜はまだ長い

急に思い出した 忘れてた不安 思い出さないようにしてた不安？

おばさんになること 中身は子供なのに

フリーターで実家暮らしで会話ができなくて職場に溶け込めないおばさん？


若いうちに夢を追わないと手遅れになって後悔して山月記になること

若いうちに追わなきゃいけない夢って何？どんな夢？


このまま何者にもなれないまま一生を終えること

もう２４で借金もある


わかってる 私は本当はこんなこと考えなくていい これは悪い夢 洗脳されているだけ 病的な脅迫観念


だからこそ逃れられない


耐えるしかない いたいくるしいこわいこわいこわいこわいこわい