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嘆記
ダメ人間の日記
子どもが不登校なんかになったとき、「あたしが悪いっていうの?違う!子どもが悪いのよ!!」っていう思考に陥るバカ母多すぎ。そんなだから子どもが不登校になるし完全にお前のせいだからな。死ね。
1日寝てたらまた動悸と吐き気がひどくなった。何なんだこの症状。よくなったのも、座り込んで吐きながらトイレットペーパー買いに行った翌日だし 運動が鍵なのか なんの病気なのか全くわからない・・・
子どもほちい~~~とかほざいてポヤ~~~ッと実家に寄生して生きてる毒親候補の底辺バカ女が一生出産しませんように。子どもがかわいそうだから。

ポヤ~~~~~っと働いてたバブルのバカOLにアホリーマンも子どもボコボコつくりまくったんだよなあ。障害児も。私の親のことだけど。やめろよな本当。身の程わきまえろよ。自分のことフツーの人間だと勘違いして。子育てする能力なんか全く無いくせに。かわいいあかちゃんほちいのお~~~~~~で安易に産みやがって。てめえの赤ちゃんがかわいいわけねえだろ。バカなの?今更いっても遅いけど。死ねよ。もう同じ過ちを繰り返すな。底辺クズは出産するな。出生前診断で障害あったら堕ろすくせになにが母の愛だよ。死ねよ。自己愛しかないくせに偉そうにしやがって死ねよ。


退職についてスマホでぐぐってたら、おすすめ記事っていうのに、退職すると大変なことになるぞ!老後の貯えがないと大変なことになるぞ!という脅しビジネス記事ばかりが並ぶようになった。脅しプロパガンダにはいいかげんうんざりだ・・・。脅しによっていいように操られて人生終わるんですよ。脅されてるから自由に自殺もできないし。脅されて学校行かされて脅されて会社行かされて脅されてお金稼がされて脅されて年金払わされて脅されて生かされて・・・・・・ 脅しに屈することなく自由を手にするには自殺するしかない。実際自殺する人ってうつとか生活苦なんかで追い詰められて死ぬんだろうけど・・・。

脅しプロパガンダ多すぎる  孤独死するぞ!ガンになるぞ!老後に困るぞ!将来困るぞ!きれいにならないと選ばれないぞ!性格よくないと愛されないぞ!感謝の心を持たないと幸せになれないぞ!若いうちに免許取らないと損するぞ!歯が白くないと嫌われる!死ぬまでに幸せにならないと!宗教もビジネスも人生も脅しで成り立っている。疲れる。いつも何かに脅されている。
いい仕事もいい職場もいい男もなくて こんな自分にふさわしい場所があるだけ

現実は現実としてあるだけだから 厳しいと思うのは夢見すぎなだけ

ここではないどこかなんてどこにもなくて 私のいる場所がたちまち悪夢に変わっていくだけ 一人暮らししてわかったよ

貯金があとどれくらいか いつから働かなきゃいけないか ちゃんと数えなきゃ やだな・・・ もう月曜日来てほしくない
子どもいないのに専業主婦で罪悪感チュプ全員死ね
飲むだけで見た目年齢マイナス20歳とかバーチャルユーチューバーみたいなのがしゃべっていた

ユーチューブにまでクソ誇大広告が侵食しているんだね・・・
変な夢見た

テレビの撮影現場で観覧していて、キャスターたちの後ろにAKBみたいなアイドルの女の子たちが8人ぐらい、シャツの前を全て開けてノーブラおっぱい丸出しで立たされていて、一人ずつ何かコメントをさせられていた。ひとりがコメントに詰まってしまって、はやくしろ!とまつしまななこみたいなキャスターやメンバーたちから激しく非難されていた。私がとなりにいた母親に、あんなものいじめじゃないかと(裸で立たされてること含め)強い口調で愚痴ると、当のAKBメンバーから、わたしたちは誇りを持って好きでやってるんです!と非難された


感傷的なボーイミーツガールもの小説を書いてる作家のツイッターを読んだ おもしろかった

でも私にはボーイミーツガールもののよさがいまいちわからない。男の子は棒きれをこちらにむかって振り回して笑っている暴力の化身でしかなかった。男性は無邪気に少年時代の自分を美化して理想の美少女像を持っているので気持ち悪いしうらやましい。棒切れ振り回してこっちがおびえるの見て笑っていたくせに。いっしょに死んでくれるような女の子がいいんだよね。

秒速5センチメートルは出会ってしまったために一生出会えなくなるような不思議な話しなのでよかった。君の名はいまだ見てない。なんか見るタイミング逃した・・・。

人生とかいわれてるエロゲーはなんか病気や貧乏を美化するケータイ小説感が好きになれない。最初から女性をターゲットにはしてないんだけど。
最近は男様()なニュースを踏まなくなって男様()への怒りが薄れてきたので主婦様()も踏まないようにしたい そしてもう人生について考えたくない お金についてはとっくに考えたくないし考えていない
長子は毒親の毒を吸収しやすし吸収させられるので長子を愛せないとすればそれは親が毒なだけ。

か弱い下の子は叩けないしダンナサマも自分より強いから叩けないので丁度たたきやすいからたたいてるだけ。八つ当たりしやすいからしてるだけ。

甘 え て る だ け 。

上の子かわいくない親は毒親。
ふとんからいいにおいがするが何をこぼしたのかわからない 花のような飴のようなハーブのような薬品のような ラベンダーの入浴剤か トイレの匂いとかいわれるけどやっぱいいにおいだなあ ちょっとケミカルな感じがするのがたまらんよなあ 芳香剤買ってこよう


母親が子どもを愛しているというのは男が自分のちんこを愛しているのと全く同じ。だから自分の思い通りにならないと怒り狂うよね。長女がキライ!だってわたしがただしいもん!長女がわるいんだもん!!とかいってる毒母多すぎて胸糞悪い。心屋信者とか・・・。

でもしょうがないよね。しょせん最初からちんこ扱いだもん。介護までしてくれるちんことかありえねえーよ。母親が子どもを愛するよりも男のちんこ愛のほうがずっと強いしマシなんだよ。笑って許してくれるもんね。子どもなんてしょせん女の男性器の代用品なんだよ。子どもなんか産まないで一生男の肉便器やってろやクズ。

ネットにクソチュプがいすぎて胸糞悪い。チュプはリアルで一生井戸端会議やってろよ。バーーーーーーーーカ。
寝すぎで頭が痛くなったので寝てた。期限ギリギリでアマゾンで注文した大腸ガン検査キットをコンビニで受け取った。使って送るまでまたかかってしまいそうだ。

1日にうんこが7回ぐらい出る。腫瘍があると腸が狭くなってうんこが細くなるらしい。半端に回復してしまって病院に行くのにためらっている。仮の保険証もらったので早く行ったほうがいいんだが・・・

明日は日曜日だ。寝てよう。


寝てたら嫌な思いがたくさん浮かんだ。なんで私は肉体も精神も能力も奇形レベルで劣ってて、誰からも愛されない人生なんだろうって。人間ならできて当たり前になることができなくて、大人ならできて当然のことができなくて、女なら持ってて当たり前のもの、持ってなくて 奇形で

私が悪い。人より劣ってるのわかってて人一倍努力しないのが悪い。誰も愛せない私が悪い。

むなしい。このまま病死するならそれも楽でいいかなって思う。もうがんばらなくていいから。がまんしなくていいから。どうせこの先一生何もいいことない人生だから。けど汚部屋かたづけてからがいい・・・ はやくかたづけて死ななきゃ
働くのか働かないのかどこで働くのか生きるのか死ぬのか何も決まってない 何も決められない

もう後戻りできないのに前に進む勇気もなくスタート地点で立ち止まり続けてみんなにどんどん引き離されてく人生
暑い。もうさわやかな季節は終わった。

健康保険の手続きしてきた。ついでに年金もやるように勧められたけど、なんとなくやめた。なんとなく罪悪感。手続きしないとどうなるんだろ。どこからどういうふうに請求されるんだろ。職場から連絡来たら恥ずかしくてやだな。

失業手当ももらわないと。ハロワに通わないといけないらしい。どうやって手続きするのか調べるのもめんどくさい。今日だってかなり気力を振り絞って行った。

毎日毎日、気力振り絞りの繰り返しで、疲れた。ふとんの中が気持ちよすぎて出たくない。
一生、「アダルトチルドレンの特徴」「毒親育ちの特徴」な自分を生きて、もし毒親に育てられなかったら生きられた個性、魅力、才能を生きることは、もう叶わないんだろう。

私は毒親から生まれてしまった時点で死んだのだ。
休みたい。もう二ヶ月も休んでるけど。休みたい。

生きてる限りやらなきゃいけないことは一生なくならないから休めない。休んでいても休めない。
人間を働かせるなんてね、陸上生物を海に突き落として溺死させるようなものですよ。

わたしは魚じゃないんだよ。
げつようびの囚人
無職になっても月曜日はこわい。

月曜日になると、さっきまであった日曜日との間に壁ができて戻れなくなる。

月曜日になると、巨大なプールに突き落とされて、さっきまであった日曜日ははるか向こう岸にあって、そこまで息継ぎしながら泳ぎ続けなければいけなくなる。周りのみんなに置いていかれないように必死で泳がなきゃいけない。

働けなくて、働かなくて罪悪感がある人は、ずっとプールの真ん中で浮き輪につかまってるようなものだろう。日曜日にたどり着けないから苦しい。

真ん中まで来て苦しくなって休んだり、浮き輪で浮いてビール飲んでみたり、休憩たくさんしたり、サボってネットしてみたり、そんなことしても、向こう岸がますます遠くなるだけ。

やっとの思いで向こうに着いてもまた月曜日にはプールに突き落とされるだけ。

月曜日ってまるでこの世に産まれることみたい。日曜日は死。

生きることが月曜日で死ぬことが日曜日ならみんな死にたい。

泳ぐの大好きな人ってそんなにいるの。毒親に育てられなかったら脚ひれにエラ呼吸付き。毒親育ちなら全身カナヅチ。おもりつき。みんなで励ましあいながら一丸となって泳ぐのが社会人の常識。

もういやだ。月曜日二度とこないで。死にたい。


体調やっぱりまだ悪い。お腹さわると、さわってる手の感触だけあって、さわられてるお腹の感触がなくて、自分の体じゃないみたい。よくなってるのか悪くなってるのかわからない。

今日は金曜日だから用事すませるなら今日中がいいけど 寝てないし もうめんどくさい

心屋とかそういう人にまた、仕事と嫌な観念を勝手に結び付けてるだけ!心の問題!全部自分次第!観念が悪い!自分を変えろ!心を変えろ!考え方を変えろ!認知の歪みガー!!っていわれる

そりゃそうだよね 月曜日をこの世からなくすことなんて神でもできないんだから はいはい正論正論
よく無職の人とか精神障害者の人とかが働いてない罪悪感がー税金払ってない罪悪感がー社会の役に立たないとー社会の一員にならないとーどこかに帰属してないとーっていうがたぶん一生共感できない

私はいるだけで邪魔になるので社会だろうが会社だろうがいないほうがいいと思う 罪悪感人は人の役に立ちたいと思っているし自分が役に立てると思っているのでポジティブすぎると思う
考えたくなかったけど 去年の収入で税金が決まってしまうので もう生活無理かも

考えたくない 何も お金のこと いっぱいの文字 読みたくない 考えたくない 未来のこと
今日はやっとがんばって書類取りに行ったけど 明日は何もできる気がしない 昼間寝ちゃったし 寝るの朝だきっと

甘えと言われたらそれまで 自分に甘えてる!とか言うんでしょどうせ 自分に甘えなかったら誰に甘えるんだっつの

歯医者途中で前歯3本仮のまま 健康保険入らないといつまでたっても行けない
駐輪場から虫の声 マンホールから水の音

寝るタイミング 起きるタイミング お風呂入るタイミング 食べるタイミング 外出るタイミング 全部なくした

すきまに落ちたみたい

厄年って本当にあるんだね 迷信なら良いと思ってたのに 女の30代はずーっと厄なんだってさ つらい
健康保険やったら今度は失業手当でしょ ハロワ行かないといけないんでしょ きつい しんどい 何もしたくない
今日も救いのない一日だったのでてりやきバーガーで締めました。思ってたのと味が違った。なんでだろう。

明日も救いのない一日が来てしまう。

人生の流れとか 成長段階とか 人間社会とか 年齢相応とか 全てから取り残されている

ひとりぼっち。
この年齢になって人生の結末が透明になって、今までがまんしていたくない家庭にいて行きたくない学校に行って行きたくない職場に行って会いたくない人に会ってやりたくないことをしてきたのはなんだったのだろうと思う

何の意味もないがまんだった

苦い自己嫌悪と後悔が押し寄せる

消滅すれば救われる

「まだまだこれから」なのは、今まで積み上げてきた人だけ 生育環境に恵まれてまっとうに育ったひとだけ
胃腸はまだダメだけど心臓が良くなって買い物も行けるようになった。よかった。お祝いにいちご買っちゃった。おいしい。また悪化しないといいけど・・・。

健康になったら今日何したらいいかわからない。今どうしたらいいかわからない。過去の恥を延々思い出しながらいつもそんな気持ち。スマホゲームするのも疲れる瞬間が来た。何をするのか計画するのもしんどい。

お金がほしい。となりにクソ一家が引っ越して来てしまうので引っ越したい。けど働くのつらい。

私は人間としての最低条件を満たしていないから、正しい人間の態度ができないから、いつもどこにいてもいたたまれない。職場の一員になれない。邪魔になる。コミュニケーションができない人間は職場にいてはいけない。仕事ができないならなおさらだ。

求人誌読む気にもなれない。

ヘンリー・ダーガーがやってたみたいな掃除の仕事だって今は全てがチームワーク制だから 社会にひきこもりの居場所なんてない。まともな人間になれなければゴールは訪れない。

最近心屋派閥だか斉藤派閥だかの人たちは、 仕事がいやなんていうのは仕事といやな観念を勝手に結び付けてるからだ!だから仕事やめるな!それがお前にふさわしい仕事なんだよ!だから仕事やめるな!っていうのが流行みたい

もうやめちゃったし 何言われてもいやなもんはいやだし 寝てたいに決まってるし

意識高い人にはついてけない
私の人生って何だったんだ むなしい

私がわるい 私のせいだ 私が悪い 私のせいだ 私が悪い
子ども行動する→失敗する→また失敗した恥ずかしいと母親強く叱責(人目や世間の目というものを異常に気にして自分がダメな母と思われる子どもが失敗したら自分が恥をかくという妄想にとらわれた神経症毒母。ろくな家庭で育っていない。)

これで子供はひきこもりになります

子どものせいにする毒母多すぎて
少し歩けるようになってうれしい 雨が降ってうれしい 甘いジュース飲むのが止まらない ジュースおいしくてうれしい ベッドで寝られてうれしい

ありがとうございますはなんかわざとらしいので言わない
貧乏人あるある スーパーでいちごを買うのを我慢する

よく物語である 心が傷ついた人が不思議な世界に行って癒されて帰ってくるやつ 現実にあればいいのに・・・ もういいよビルドゥングスロマンは もういいよ

お金があれば 健康もあれば 一人旅行っていいホテル泊まったりできるけど


私 知らない食堂で 食券買ったりするのすごい苦手 巣束とかも 脳内毒母に監視されてる気がして固まっちゃう 絶対失敗して恥かくって思う 絶対自分にはシステムがわかんなくて失敗するって思う 私には理解できないような複雑なシステムで世の中は回っていると思う

それで「考えすぎだよ」「むずかしく考えすぎ」「簡単なことでしょ」「オレなにか難しいこと言ってる!?なにも難しいこと言ってないでしょ!?」って怒られる

つらい


どうせ発達障害って言われる


傷ついた人が旅で出会って癒される小説読み返してたけど ヒロインが実家が太いお嬢様でなんかもうそれでちょっと嫌になった 「親の金で生活してて後ろめたい」みたいな話だったけど


なんか 新型うつは「自分が好きすぎ病!」って本出して活躍してる識者が流行ってるみたい 自分より弱い他人叩きで儲けてる人にみんなついていく

つらい


異常な家庭に適応してしまった子供は学校や社会で適応できなくなる

つらい


つらいって言うと斉藤一人みたいな人に怒られる

つらい