嘆記
ダメ人間の日記
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女子って人種はいいなあ

小柄で 美人というほどでもないけどかわいくて 声もかわいく セミロングの髪を横で結び 小6女子のよいこメンタルをそのまま成長させたような雰囲気でたぶん家がそこそこ裕福でパパママと仲良くA型の一人っ子で彼氏がいて女友達とも仲良しで趣味は旅行と写真とボーイズラブとかで名前は春子とか夏美とかなのだろう(妄想)

容姿と性格とセンスと頭のよさと、生まれ育ちのよさがこうちいさくちいさくまとまってて…

こじらせない 難のない 嫌われない 愛される

ブルーカラーと縁のない 貧乏と縁がない 仕事は事務か司書か歯科衛生士で風邪をひきやすい体質で結婚して主婦になって都市の中の小さなお庭で一生守られて暮らすのだろう(妄想)そして来世はプレアデスだかシリウスだかに帰れるのだろう

ダウン症児孕んでおろせばいいのに。

でも勝ち組には基本的に恥も罪悪感もないんだわ


自分(粗大ゴミ)がもう30になることを忘れて何をうらやましがっているのかしら


桜が咲いてます 特に感動なし残念 春だもの桜咲くわよそりゃ

現実感なくした

図書館で本借りた 現実逃避現実逃避


また短い初夏と長い梅雨と虚ろな夏と短い秋と永遠とも思える地獄の冬が過ぎ去り気がつけば1年経っているのだろう

時に追いてかれる 老いて枯れる
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左翼じゃなくて右翼か…


選挙行かね

どーせゴミだものー…
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スピリチュアル左翼というジャンル?もあるのか…

そういうディープな世界に生まれる人もいるんだなあ…

私は日本がインドになってもいいと思うよ… カースト制と女性蔑視は嫌だけど…


自分の運命・人生のテーマを思うとき、つくづく「ゴミ」(無駄遣い)(貧乏)(不足)(渇望)「掃除」だなあと思うよ

いらないもの 汚いもの 役に立たないもの 捨てるもの 掃除 掃除 掃除 掃除

毎月作られる卵子がすごくゴミっぽいわ

いや私自身が一番ゴミね


清掃の仕事続けたほうがよかったかしら ゴミ配る仕事より


運命なら受け入れるしかない

現実なら

受け入れれば幸せがはじまる

ゴミ人間が人間のふりしてゴミみたいに生きるのはつらいわ


いろんな音楽好きになってきた 楽器も人の声も 音の心地よさ 粒子のような ラジオ聴き続けたおかげかな

新しく好きなもの増えるのうれしいね

でも負担だ 特に好きな人が脳内にいるのは二次元キャラでもなぜか負担みたいだ…




人の役に立とうとしないからバチが当たるんだね
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のび太はしずかよりジャイ子と結婚したほうがよかったのではないか おっとりしてる同士で…

でも子々孫々のことを考えたら美形の遺伝子を残したほうがいいか…

しずかってのびママと同じキツいタイプの妻・母親になりそう

ジャイ子は見た目といい性格といい絵が好きなところといいのびパパと似てるんじゃないか…

両親と似たパターンの結婚したってことか…


どーでもいいこと考えてると、とても心が安らぐなあ

まるでテレビの話ばかりしている主婦のように…

でも主婦の人は家事だの子育てだの近所親戚付き合いだのいろいろたいへんだものな

私は現実逃避してる場合じゃないんだよな…


しかし生活疲れた

また小説読みたいな アニメも見たいな… サイクリング行きたいな 散歩もしたいな…

とかいって休日寝たきりのパターンな…

悲しい
今日もダメだったよ
洗濯機のタイマーをかけて朝7時に寝る

何度か起きるがベッドから出られない

夜9時に起きて2ちゃんを見る

10時やっと部屋干し



また家に帰る夢を見た

こんなに寂しくて帰りたくてたまらないのに毒親とか言えないな

脳内の悲しみ苦しみには、果てがない


現実つらい ずっと暗くて温かいとこで寝ていたい

外に出たかった

外に出たかったよ……

何かになりたかった 誰かに会いたかった どこかへ行きたかった…… 自分自身に会いたかった

もうこんな年齢なんだなあ つらい

瞑想だけは続けよう…


コンビニでドーナツ買ってこよ… 何もできなかった休日のなぐさめに…
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楽園のイメージに山や海はない 草原丘小川森

海辺の街なんてよさそうだけど

海は自立を要請してくるイメージ さっさと大人になってはよう死ね!って

山も自立を強要してくるイメージ 山羊の飼い方とかマスターしなきゃいけないでしょ 朝は4時起きでしょ クララは立たなきゃいけないでしょ 吉作は落とされるでしょ

でも海も山もない世界は閉塞感

どうしょもないわ
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どうにもアダルトチルドレンの人は母親を否定して父親にくっつきたがる人が多いっぽい

アダルトチルドレンを自覚した人は「戦う人」「社会人家庭人として立派にやってく人」だから、男にくっつく方向に行くのかなあ

「毒親」って言ってる人はそうでもない感じ 私はどちらかといえばこっちかな…

胎内回帰願望がだだもれになっちゃうわ
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かしこい人のブログ読むのが好き 男女問わず 社会のこととか

なんだか男性の言うことにはいまいち共感できないらしい自分に気づいた いくら賢く面白くても

男性はセミの脱け殻みたいだ

脱いだスーツを自分と思っている

そんなイメージ


不思議
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春の雨だ 涼しい 懐かしい 帰りたい 帰りたい 帰りたい 帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい


またいつもの三毛に小さいささみやる いまさら気づいたけど猫って視力が低いのか ちょっと離れるともう餌の位置がわからないみたい こっちの姿もよく見えてないのかな

黒いもさもさの猫もよくうろついてる 餌はねだりに来ない いまさら気づいたが鳴き声がテニプリのカルピンといっしょ ほあら~ 長毛系ってああいう鳴き声になるのかな なぜ鳴いているのか だれか呼んでるのか

猫はいいなあなりたいな 猫はいいなあもう人間はいやだ もう人間はいやだよ… 過去を年齢を将来を自分を人生を人間関係を死を背負って生きるのが重たいよ…

日曜のラジオはNHKの朝の合唱のと昼のキラクラが好きだな 良い曲聴いたのに曲名ききのがした…

なんかデジャブだ

ずっとお休みしたいなあ 時間が止まればいいのになあ

みんながんばっているんだねすごいねえらいね

私もうダメだ

最初からダメだけど

喪女板で死にたくなる思い出スレ見てたら卒業アルバム私は捨てたけど皆が持ってるやつには私が写っててせっかくの良い思い出の邪魔になってることせっかくの完璧な良い思い出になるはずだったのに私のせいで欠けた思い出にしてしまったことそしてみんなは今現在の仕事や結婚生活や子育てをやって充実して成長してきて立派なおとななんだろなライフステージをしっかり上がってんだろな人格がちゃんとしてんだろなと思ったらしにたくなってきた消したいみじめな自分を

勘違い恥ずかしい恥ずかしい


足りないもののこと考えたら死にたくなる 人生のこと考えたら逃げたくなる

死にたいスレ見てると落ち着く…


瞑想だけはつづけよう…
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少し精神が落ち着くといかに自分が自分の頭の中のおそろしいイメージに傷つけられてきたかわかるんだけど気分が落ち込むとまたその世界に捕らわれて出られなくなってしまう

現実逃避でしょとか甘えでしょとか怠けでしょとか 確かにそういうのもあるだろうけど

死のよくどうだとか無機物に戻りたいとかカルマのやつのせいとかあるいはホルモンのせいとか骨の歪みとか何かよくわからないものが大きいんじゃないかと思う…

どーしたらいんだろね………
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ジャズのよさがわかってきたかも この語りかけてこない感じがいいんだな

この上手な演奏気持ちよくしてて得意げですねーって感じがいいんだな

となりで猫が遊んでるような感じだな


猫に小さいささみを手からやれました じっくり待つのがだいじ

指を嗅がれたので噛まれるかと思ってビクついたら途端に超警戒モードに入られちゃった


眠いときに寝るのが幸せ お腹がすいたら食べるが幸せ がんばるの向いてないや

チョコレートを大量に食ったら精神が落ち着いた

お金を使うほど不幸になる お金を遣わなきゃいけないのが不幸だ

健康診断はオールAでした 太ったけど デブまっしぐら

でも健康ありがたいね

バイトが終わって帰ってきたときと食べてるときだけ少しだけ救われた気持ち


瞑想だけはつづけたいとりあえず
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3月27日 快晴

快晴の日っていうのは何か… 浮いた感じっていうか

無邪気な天使がこっそり右と左を入れ替えて誰も気づかないみたいな恐ろしさ


刻々と、いまが過去になっていって、死に近づいていってしまう、切なさ


部屋をすこし片付けた

心が殺伐としてくると部屋が汚くなる 部屋が汚くなるとますます心が殺伐とする

人生が終わっても生活がある 生活をきちんとして、楽しんだら、終わった人生のこと、忘れられるかな

それがなかなかできないのが病人だし

人生は終わらないし 死ぬまで、終わらない たとえ夢がやぶれても ふつうの幸せが叶わなくても


孤独


もっとゆるいつながりみたいのが持てたらいいのになと思ったり 非リアでもコミュ障でもなんとなくいっしょに食事とかして孤独がまぎれるみたいな

楽しい話して盛り上がんなきゃとか 相手の性格のよさとかに期待せず パーソナルな部分に踏み込まない(バイト先ですぐ血液型とか何人兄弟の何番目かとか結婚してるのか恋人いるのかとか聞いちゃう感じ 女同士だとコイバナしないと仲良くなれないよね!みたいな)、そういうつながりって


ネットでいいか……


わずらわしいもんね…


何かとすぐ股間のつながりに持っていきたがるしねみんな…



わたしはずっと母親の影だった


幼稚園のとき熱出したのに幼稚園行きたがったの 幼稚園好きじゃなかったのになんでだったのかなって学校行きたくない小学生だった私はずっと謎に思ってたんだけど


たぶんあの母親の異常な規範意識の強さがそのままインストールされてたんだと思う そして今もそのままだ


外の世界に出られず飼育された24年間は取り返しがつかない

何もかも取り返しがつかない

母はどこへも行けなくなった私に老後の面倒見させてハッピーハッピーだ







よくほんとうの自分で生きようとか真我とかいうけど


無いじゃん そんなの


殺された子供には命が無い。
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腕に時計をつけること

自分でセットしたアラームで毎日起こされること

私は怒っています

すんごい怒りを感じます


怒りを封印すると無気力になります

何も考えたくなくなります

毎日が無気力になります


カルシウムを摂りましょう 牛乳を飲んで飲んで飲んで飲んで飲んで飲んで飲んで飲んで飲んで飲んで飲んで飲んで飲んで飲んで飲んで飲んで飲んで


あああああああああ


リラックスすれば怒りがなくなるってだれかがいってました 深呼吸深呼吸深呼吸深呼吸深呼吸深呼吸深呼吸深呼吸深呼吸深呼吸深呼吸深呼吸深呼吸深呼吸深呼吸


ふー…………………。


ふふふふふふふふふ



もう自分がダメになったことを感じています。

母に殺された。

わたしわはじめから死産でしたん。



天国はきっとこんなところじゃないんです

こんな暗くて狭くて寒くて汚いところじゃないんです

花は咲き乱れ森は豊かで小川は流れ鳥は歌い大地はえーと大地はなんだ雲は流れ空は青く私はコミュ障じゃなくて友達できて才能あって何でも好きなことが自由にやれて愛でも光でも(自閉症児の名前っぽい…)何でもあってあたたかくてあんしんにつつまれたすばらしい場所でわたしは本当のわたしにやっと出会えるはず。


はず。
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人間をやめるには

自分がほんとは人間じゃないことを思い出し 認め 受け入れる

だけ。
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人間社会なんかと関わってもみじめな思いするだけなのは散々思い知らされました。

人間をやめる方法。

ひきって髪のばして風呂に入らない程度でやめられるのどうなの?

ださい格好してゲームやってフィギュアあつめればやめられるの?

もうつらい。ひきれる実家ないし。お金もないし。
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毎日時計を腕につけるのを忘れちゃいけないのがつらい。

あいさつとかやって人間のふりするのがつらい。


ブスを一番ごまかせるファッションはエスニック風味。年齢も貧乏も関係ないし。あらさーOL向けファッショん雑誌はやたら西洋人気取りだけとスタイル的に無理があるの。

最近の若い人はスタイル良いみたいだけどねー

エスニック風味きらいじゃないし安いのあったら買ってみましょ


瞑想つらい 悟りなんか無理よねー 苦行に耐えられんし煩悩多すぎる

部屋に蛾が入ってきたけどつかまえらんなくていっしょに暮らしてる…
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宇宙の収縮に心臓が押し潰されそうです。

朝昼晩朝昼晩朝昼晩とても短い感覚の繰り返し。何も無い日々。

親の老後の面倒が待ってるだけの将来。


未来はもっともっと最悪になるんだから、今のうちに楽しむまではいけなくとも穏やかに過ごさなきゃ損だ…

なんで鬱々しちゃうかな…………
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本当に、現実見たら死にたくなるだけだな

逃避逃避逃避逃避逃避 逃げ切れなくなったらいっしょに死のうね。死にましょうね。私にできることはそれしかないもんね。

瞑想やって部屋片付けよう
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たしか古文かなんかで

むかしあるところに親のあとをついでお坊さんになろうとした男がいて 坊さんになるには乗馬が必要だろうとかいって他にもいろいろ習い事してるうちに坊さんになれずに一生終わりましたよっていう話があって


すごく良い一生だなと思った

まったく金持ちはいいな
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音楽にも食べ物にも睡眠にも何にも癒されなくなってきたので「癒されない」で検索したら「こんな女は男性にとって癒されない!」って記事ばかり出てきた


何検索してもこの調子ですよね本当にネットって


ネット依存でますます病んできた
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とても 寒い さ む い

医者に障害のレッテル張られて教育を施されるのが嫌なので森に住んでる魔女に魔法で治してもらいたいと思ったが

さっさと・きちんと・てきぱきと(家事)を徹底的にしつけられるんだろなというイメージが浮かんだ そしてテキパキしないと怒られる!と常に緊張して生きてうつだの神経症だの適応障害だのになりおおらかでやさしいダンナサマに拾われてでもしっかりできない自分が情けないの子どもに当たっちゃって自己嫌悪~だけどテキパキしない娘が許せない!ってなるんだろーがもー死ねや!

躾てくれる母親を求めてスピリチュアルヒーラーや占い師にすがる女性多そう

救いはない 死ぬしかない
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ショパンもいいなー

つい言葉とか物語とか 強くて粗雑でわかりやすいものに依存してしまうが

音楽や絵画や自然が良いのかもしんない

あと地に足をつけてくのがいいね… 尻までつけちゃうと立ち上がるのが大変になるが

それもしかたがないね……

猫と日曜日と紅茶の暮らしを いつか猫カフェ行きたいなー
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また実家の夢を見てしまった だいぶ孤独にやられている 夢からさめるとつらい なくなった世界を思い出すこの言葉にならない喪失感

ヒロシのやさぐれふてくされソングが終わっていのうえきくこさんの番組ハジマタ

媚びを芸にしてる人の声は不快じゃないな 声優さんの声は好き 声優さんのラジオもっとあればいいのになー ネットラジオが中心だね



しんだひとは心の中で生き続けるとかいうじゃない

孤独死を怖れる心理ってそこにあるのかな

死んだらお母さんのところに帰れるかな 現実のカーチャンの冷たさはよく知ってるが 架空のカーチャンのとこに… 私の心の中の愛してくれるはずのどこにもいないカーチャンのところに

発達障害とかアスペとか自己愛とか回避とかいろいろ当てはまるけど アダルトチルドレンが一番当てはまる気がする

あやしげ瞑想なんかじゃなく病院にいくべきだったか

自分のことダメって認めたくない 医者に教育を施されたくない どんだけプライド高すぎ


メンヘル板も好きだけど… どこいっても男性中心なのが馴染めない

彼女ほしいとかできたとかそういう話がいやだ

女性のこととても小さい存在と思ってて手に入って当然なのに手に入らないって嘆いてて簡単につけたりはずしたりできるモノと思ってるようなイメージ



ジェットコースターの上がってくときっていやーな気持ち 落ちる寸前が一番恐怖 だったら加速させてさっさと落ちちゃって楽になろうというじさつ願望もあるかなあ


人生は強制ジェットコースター


ちいさな生活に押し潰されそうです
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満喫行って部屋のかたづけもしたかったけど1日寝てた

またメンヘル板を見てた

なんだか現実感というか生活感を感じた

パジャマとスリッパ 住んでる町 電車 病院のある町 病名 デイケア お母さん 猫 日曜日 美容院

仕事や恋愛や結婚とか人生とか健常者の世界がバーチャルにしか感じられん

いやメンヘラでも仕事や恋愛や結婚や人生やってる人も多いけど


子どもに戻ってお母さんに甘えたい

甘やかしてくれるお母さんなんて私には過去にもどこにもいないんだけど

ずーっと将来を夢見ていたかった

大人になれなかった
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外に出て自分の部屋のこと思い出すとさびしい

なんてさびしいむなしい生活してるんだろって

人生のこと考えるとつらい

一生ひとりぼっちの何の思い出も意味もないむなしい一生

このまま死ぬだけ
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会合に行ってきた

自己紹介することもなくぬるっと入った

みなさんやっぱり存在感がうすいというか ふわっとしててなごやかで 溶け込めたわけでもないけど疎外感もなく

だけど顔を見回してみれば子どもオバサンのクズ顔なのわたしだけだったわ 人間のような人間じゃない人間なのわたしだけだったわ 現実逃避して頭のなかで生きてるキモいのわたしだけだったわ

話聞いても病気や障害を抱えながらも仕事や家庭をがんばってる人ばっかりー

わたしってほんと やるべきことをササッとやれないんだよね みんながテキパキ動いてるなかオロオロしてる 会話でもそう ササッとやれないやつのやることってどっかズレてたり押しつけがましいんだよねー

ぼっちで生きてると現実感なくなって自分のこと客観的に見れなくなってたけどこれが現実だよー

私ただの甘ったれのワガママクズでしたー

めいそうも 長時間じっとしてるのが苦しいばかりだし みんないろいろ深い体験してるみたいだけど

やっぱダメかも 逆上がりでも跳び箱でも友達づくりでも就職活動でもなにやらせても私だけできなかったもんねー

いらない存在とか間違いの存在ってなんだかんだいますよねー

ボトルネックは、死んだほうがいい

癒される資格あるのはちゃんと人生に向き合い自分に向き合い他人と関わり生きることがんばってる人だけ。


もうどうでもいいや。あーもうどうでもいい。どうせ役立たずのゴミだし。無駄にプライドばっかり高い勘違いクズだし。今までもこれからも。

妄想に入ってる自分のことおかしいなーと思うけどやっぱり妄想に入っちゃう


明日やることないやーまた漫喫行こうかなーそうしよう

もー疲れたっす


昨日から変化の時期がキターとか言ってたけど、スピリチュアル業界の人は毎年毎月それ言ってます!
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らじおきいてると 男性は自然にしゃべれるけど女性は媚び媚びの声を作らなきゃいけないんだなーと思う 化粧と同じ

本人はモテるためにやってるんだろうけど

わたしイイコでしょあかるいでしょやさしいでしょ感じがよいでしょまじめでしょ善良でしょいうことききます自己主張しませんケンカしません男の人のおはなしいっしょうけんめいききますだからわたしのこと好きになってほめてみとめてきらわないでいじめないでー!っていう

虐待された小6メンタルの波長を感じてしまい聴いててつらいのはたぶん私だけ


オヤジのパーソナリティがダジャレや下ネタを言って女の子のアシスタントが聞き女の子がバカっぽくふるまいオヤジが執拗につっこむっていうキャバクラジオ多い気がする



脱落したものとして平和に生きていきたい

でもおかねがないといきてけない はたらかないといきてけない

死からはのがれられない

つらいことからは



受け身で守りに入ってるからこんなに追い詰められたんだよね


だけどしかたなかった

しかたなかった
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ありのーままのーすがた(大量殺戮兵器)ーみせるのーよー


やめてこわい


祖母が孫さしころしよった



母親にとって子供は出産と同時に居なくなるようなものなのだろうか

生き死ににかかわらず

夢が叶うと消え失せるように

痛いけど終わるとまた産みたくなるーとかいって7人も8人も大量出産すひともいるけど

居なくなったものを育てるってどんな気分ですか いつもイライラしますか 殺してやりたいって思いますか 居なくなったものを殺してやりたいってどんな気分ですか


自分がはずかしい


はずかしい過去を思い出したとき その思い出してる自分を思い出すと 抜けれるかも でもまた思い出しちゃうか…



安全なところに行きたい 安心したい 安心したい 安心 安心 安心 安心 あんしんあんしんあんしんあんしんあんしんあんしんあんしん

こういう欲求は手放さなきゃだめなんだって
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鬱って 何かもっと根源的なおそろしいものから心を守ってくれるような気がする 守れないとじへいしょうとかとーしつとかきつねつきとかになりそう うつの人がそうなった話はきいたことないな…

にんげんはバーチャルなものに囲まれバーチャルな存在になることで安心する

ネットやゲームなどに限らず 朝起きて夜寝ることも 四季の行事も ライフステージも

お金や言葉をつかうことも

大人や社会人や女や男や誰かの友達や恋人をやることで

自分が何か生殖器のようなものでしかないというトラウマから癒され続けるのだろう


なんか、不安だ なんか不安だよ
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なぜかジャズだけは好きになれない あー気持ちよく演奏してますねって感じ 語りかけてくる感じがしない


やっぱり耳悪いみたい 楽器の音で歌詞が聞き取れない


架空の 偽りの安心感 お菓子やネットから得られる痛み止め ごまかし

なくなったら生きてけない

生きてけないこともないか… 生きてくんだろうけど…