嘆記
ダメ人間の日記
no title
だれかわたしを捨ててください 首根っこを、指でつまんで、捨てて、ください
no title
あああああああああああああああああああうあああああああアアアアアア人間になりたい!

他の人になりたい!

あかるくただしい、人間に… 健常者に… ふつうに… 人間に… 他人に………………………………………………………………………………………………………ああうああああアアアアアアアアアアアア

死にたい


かいろぷらくちっく?の予約をしたよ オプセラピーっていうの クビの骨をなんとかやって脳幹をどうにかしてくれるんだって 凝りも痛みもないけど 不調といえば年中鼻水が出てるぐらいか 花粉症と冬の冷えと…

対人恐怖とコミュ障と発達障害と人格障害と


カレーをつくったよ 今日は定時で上がれたから 今日は仕事少なくて、はぼさんぶんのいち人にやってもらって、やっと定時だものなあ これからどうなっちゃうんだ… コミュニケーションも、取れてないし


人生つらい こんな自分 こんな現実…………………………………………………………………こんなクソ遺伝子 こんなクソ運命……………………やんでこんな、クソなの…………………?クソ親に、生まれてこさせられて…………なんのためにこんな…苦しい思い、ばっかり クソだ ゴミだよ ほんっと、何もかも、ゴミみたい………なんでこんなゴミにうまれてきたの……………………………………………………


とおくへいきたい ちがうひとになってちがうせかいでちがう暮らし

こんなゴミ……………もう嫌だ………………………………………
no title
ゴミなんだよなあ

おかあさんの卵子とおとうさんの精子がゴミなんだもの

今までゴミみたいなことしかなかったし

生きててもゴミだ
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何かになりたかった 夢を叶えたかった 何にもなれなかった 幸せになりたかった

永遠に続く現実

未来は暗黒…

みんな過去になったから 辛いいまも、過去になって みんな過ぎ去って おしまいになるんだ 私は消えられる それだけが救いだ
no title
つらい つまんない 奴隷の日々よ…………………


冒険も 情熱も 創造も 安らぎも 楽しさも…………… 夢も希望も愛もない……………


現実なんか大っっっ嫌い!!!死ね!現実死ね!!!!!!みんな死ね!!!!!!!!!!
no title
今日も全然はかどりませんでした ミスもしました

はあ… 全然ついていけない… 頭も体も全くついていけない… 半分もできないとか……………

せめて今日は早く寝よう………… 瞑想して…


私はクズだ… だが… だからそそ… クビになるまでセーフティ………!クビになるまではっ………!セーフティなんだっ………!!どんなに仕事ができなかろうと………!職場の人間関係…!雑談の輪に入れなかろうと…………!クビになるまではっ…………!いや………むしろ…………!クビになってもセーフティ…………!死ねば助かるんだっ…………!Lets Go to Heaven………!ようこそ………!ようこそニートパラダイス………!帰ろう………!自分にふさわしい場所へっ………!帰るんだっ…………!!おかえりっ…………!!おかえりなさいっ…………!



銀と金 海獣の子供 ベルセルク読みました みんなおもしろかったです 差別されたんだ………………

じっくり小説が読める日はいつになるか…… 今のままだと…… 定時で帰るには3倍の早さが必要…… 無理だろ……… なんでみんなそんな早いの………?こんなときコミュニケーションが取れてたら…… いいんだろうね………

でも……… クビになるまでセーフティだからっ…………!屑はっ………!


まあつらい日々に変わりはないね…………… はあしんどい………………… 仕事………、コミュニケーション………、二重のプレッシャー…………

どうしようもないわこれ………………
no title
つまらない… 苦しい… つらい… 日々が繰り返すのがつらい……… 退屈……………………… つらい…… 怖い…… 痛い……… 恥ずかしい……… 自己嫌悪………… 恥ずかしい………… 痛い………… 怖い………………………………………
no title
泣くこともできない 逃げ出すこともできない

ただ、耐えるだけ 我慢するだけ 子供の頃と同じように

夢は夢 まぼろし 現実は… 私は奴隷の子 屑のふたりの子 一生奴隷…



早寝早起きと瞑想を習慣にしたいと思います それから職場でしゃべるようにがんばんなきゃ…

がんばんなきゃね………………………

死ぬまで…


長いなあ


人間関係なくて労働時間少ないのを目指して原付免許取ったのに、見事に逆になった

失敗したね…………


希望は……… 活路は…………………… ないのかなあ 一生、がまん、あきらめの、人生なのかなあ…………………


奴隷の子だもんね… 生まれ育ちは、克服できないんだよ…………
no title
終わったなあ


終わった


美しい神秘的な夢は終わり 悪夢の日々がはじまった


夢って 何だったのかなあ

ここではないどこか いまではないいつか わたしではないだれか 神秘的な 美しい未来が いつか…


来ると思ってた



また、海を見に行きたい 一緒にいく人がいなくても 思い出にならなくても 水着になって泳げなくても 海の家に行かなくても ダイビングもサーフィンもできなくても 素敵な出会いがなくても
ただ、潮風を浴びて、波の音を聴き、砂浜と松の木を見て


終わる前のことを思いだし 終わった世界を、忘れて


ふわふわ、旅してたなあ 夢見てたなあ 徒歩で、自転車で、妄想で

もう、夢は、終わり

美も神秘もない、果てしない、果てしない、労働の、日々が、死ぬまで続くんだ…………


死にたいなあ
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眠りたくないなあ 眠ったら朝になるから ずっとこうしてのんびりしていたいなあ お金も友達も恋人も何もいらないから


コミュニケーションの努力してません 職場の輪に入れません死にたいです 仕事遅すぎていつも間に合いません みんな忍者なの?


そんな感じであしたも心を半殺しにしていってきます 全殺しにできればね 捨て身で努力するなり淡々と何も感じず働くなりできるのにねえ

死にたいわ
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今日は入力ミス3入力忘れ1忘れ物2間違い1連絡ミス1の合計8か もっとやった気がする また生理で気持ち悪くなる 薬飲んだのに毎月これか

そんで朝の8時から夜の8時までいましたとさ

10月以降はもっと酷いらしいです

今の3倍の早さを出さないと1日の仕事をやりとげられません

無理でしょ!!!!!いくらなんでも無理でっしょ!!!!!???????

先輩は超やさしいです 優しさのかたまりみたいです なんだかんだピンチになると助けが来て助かってます

風呂入ってご飯食べて寝なきゃ あしたも心を殺してがんばります…


不気味なメールが来た 知らない番号から、○○さんですか?って私の名字… 誰なんだ…?


海とか祭とかバーベキューとか、今年も夏らしいことはできないけど、せめてホラーSFファンタジー小説読もうかな… その前に部屋の片付けか…(一生終わらない)
no title
ああ、雨が降ってきてしまった さっさとツタヤに返却に行けばよかった…

ダウンタウン・カウカウ、かもめ食堂、カラーパープル、ハングオーバーを借りたけど、映画はかもめしか見れんかった…


あの映画のミソは、主人公が幼くして母親を亡くしてることと思われる。しかも、猫が死んだときよりは悲しくなかった。

娘は母親を殺さなければ幸せになれない。もともと殺す価値すらない母親がさっさと死んでくれたからこそこの主人公は、日本のクソみたいな陰湿な村社会・縦社会、同調圧力・しがらみ、儒教思想、世間体を気にする価値観、女性に課せられた恋愛結婚出産という重税から逃れフィンランドで食堂を営みやりたいことをやって好きに暮らして行けるのだ。母親を殺した娘は結局は自分の娘を殺す。母親に魂を殺害された私のような娘は決して一生幸せになれない。

一番好きな花はカーネーションと歌うシーンは、そうだったらいいなという理想・ファンタジーかな。

みどりさんはまるで母親のように経営に口出ししたり、世界の終わりのパーティーには呼んでとか、あたしが帰ったらさびしい?とか、すがってくるけど、のらりくらりとかわして仲良くやってく。

まさこさんは、長年両親の面倒を見てきた、もうひとりの自分の可能性のような存在…


結局、この映画みたいに、好きなことをして、ストレスのない人間関係を築き、あたりまえに普通の人間としての幸せをつかむことが、普通の人には難しいのだと思います。

日本という毒親、社会様という毒父、世間様という毒母に飼い殺され納税マシーンに仕立て上げられたらもう人生は終わりなのです。




夏ですね。


私の人生は終わりました。


夢を亡くして生きていくのはつらいです。


なりたい職業。理想。将来。未来への期待。いまではないいつか、ここではないどこか、美しいものへの憧れ、ふと浮かぶ不思議なイメージ、好きな音楽を聴いたり小説を読んだときの感動。


夢を亡くして生きる夏はつらいです。
懺悔
水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水水

先週隠蔽したミスが露呈しました、人に尻拭いさせました

最低だね クズですね

二度としないと言いたいところだが、またやらかすんだろうなあ

毎日綱渡り 無事な日がない

人に迷惑をかけてはいけません

今日こそはと思ってまたまっさらな1日をダメにしてしまう 毎日毎日毎日毎日毎日毎日…


長すぎるよね


本当に最低だなあ また前の職場と同じこと繰り返してる


ああ、ツタヤに返却に行かなきゃ 忘れるとこだった 夕方には止むって言ってたのに… また部屋が酷いことになってる 片付ける気力なし
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面談でコミュニケーションを取りましょうって言われました 困ったとき助けてもらわなきゃいけないし班の人は敵じゃないからねって

何か困ったことはって言われたけど、対人恐怖の社会不安障害の発達障害の人格障害でしんどいですって言うわけにもいかず特にないって答えました

死にたいです

すっかりぼっちモードにおさまっていたけどこの職場でそれは許されないそうです

明日からまた自分を捨てて、1日一回でいいから声をかけていきたいです

また、できないかもしれないけど

仕事は今日も失敗ばっかりでした あと一個なくした どこ行ったんだろうあれ 明日来るかな

毎日毎日嫌になっちゃうね本当に死にたいです

もう二ヶ月 今からコミュニケーションがんばるのはしんどいね 対人恐怖は人見知りじゃなくって、知ってる人がこわいんだもんね 仕事も失敗ばかりだし


今日は早く帰れてうれしいです 久々にご飯炊いてなすの炒めたの作るか


ここへ来て追い詰められたな 私また甘えていたんだな


愛のためでも夢のためでも幸福のためでもなく借金返済のためにがんばる


ひきこもっていられたら


ああ…、いつ辞めるかな…。 辞めて…どうするんだろ また新聞配達しようかな… すごい楽だったなあ… 結局一人にコミュ障を許してもらえなくて辞めたんだけど… 無いよね何もかも良い職場なんてね…


楽になりたかったら死ぬしかねえーな…

借金さえなけりゃ一生ひきっていられたのに。


本当に… 何の問題もない、普通の人だったら、基本的で平均的な人間だったら、毎日平穏で楽しいだろうに こんなつらい思い、しなくてすんだのに

なんで私は…

親のせい 運命のせい

もう消えたい逃げたい死にたい

あと何日何ヵ月何年辛抱すればいいの…
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雨が降ると、帰りは7時過ぎ

11時間も職場にいる… 私がトロいせいだけど…

ああ…

でも淡々と耐えてます 年取って身に付いたのは忍耐だけ とことん奴隷

心が死んでるから。苦しみも喜びも感じない。


いや苦しいけどね。なんていうのかな。職場の自分が気持ち悪い。顔が、髪が、表情が、声が、言葉が、身体が、性格が、気持ち悪い。

自意識が気持ち悪い。言葉にならない感覚の気持ち悪さ。


今日も失敗ばっかりでした。毎日毎日平謝り平感謝よ

死にたいなぁ


瞑想もやってない…


早寝早起きして、自炊して、お菓子食べず、部屋をきれいに保ち、ヨガなり瞑想なりやれば、気分よくなるかな


逆かもね


すっきりした脳みそが、耐え難い不安に、痛みに、気付いてしまうかも

だからダラダラしてるのかもね


本当に帰ってすぐ寝て起きてまた働く生活だ辛さを感じるのも辛いぐらいだ

私は健常者じゃないんだよ

ベテランの人も同じぐらい残業しとるから仕事早くなればという希望もない

明日上司と面談だって 怖いなあ コミュ障のこと指摘されるかなあ


もう何も考えたくない 感じたくない


週間予報だと来週梅雨明けかな?ただの梅雨の晴れ間かな?今週はずーっと雨だなあ…


ああ死にたい
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結果より過程を大事に楽しむってことができてなかったんだね

これからできるかなあ…
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サンタさんがうれしいのは、物をもらえるからだけじゃない。

非日常と触れ合えるから。

そして、プレゼントをもらうに値する子どもだと、承認されるからだ。

信じるって幸せだ。


そろそろ、いいかげん、あきらめるときが、来たんのかな。

いろいろ。

幸せとか、成功とか、夢とか、希望とか…、

あきらめれば、ハッピー。

もう、いつまでもいつまでも、同じことで苦しみ続けるのはイヤだよ…。

たとえ貧乏でもぼっちでも、好きなことに集中してる人は幸せになれるだろう。たとえそれがつらい現実からの逃避でも。


もう変えたい、生き方を。がんばって幸せ目指すのは無理だ。

あきらめよう。

過去は忘れて。青春を捨てて。小さな毎日を積み重ねたい。小さいけど、リアルな幸せを。空虚じゃない日々を。

やりたいこといっぱいあったじゃないの。ひとつずつやってみよう。だいたい期待外れだろうけど。

あきらめよう。あきらめたふりでもいい。好きなことに意識を集中して、静かに暮らすんだ。静かに、老いるんだ。

年取って失うのはみんな同じ。しかたのないこと…。

現実を受け入れ、ここにない素晴らしい理想じゃなく、ここにあるものに目を向けて。

仕事に取られる時間じゃなく、残っている時間を。失った人生より残された人生を。できないことよりできることを。


…今こんな前向きっぽいこと考えてても明日にはまたネガティブになってるんだろうな…


なんだかずっと、「人生」がどこかにあって、それはこの退屈な日常、毎日、今日一日、昨日、明日とは、別のものと思っていたんだよね。だから、いくらでも現実を無視して夢見てしまった。バカだね…。
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プラシーボ。イメージって大事だよね。

カフェでコーヒー飲むとほっとするぞー幸せだなーって、イメージにお金を払うんだよね

我々神経症者、負け組は、それが悪い方に働いているんだろうね 自分はダメだーって、たいてい屑親のせいで

引き寄せとか。良いイメージするとハッピーになれるって、あるんだろうね

わかっててもどうしようもない


何しても楽しくない 何食べてもおいしくない けど食べる


リセットしたいな…
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大丈夫なんだっていう安心感

満たされた幸福感

わくわくする楽しさ

人との絆

成長

豊かさ


一生縁が無いんだろう


おばあさんになって死ぬまで 長いようで短いだろう

死んだら 楽になれる


欲しかった 幸せが 安心が 充実が 人並みが 普通になりたかった うまくいきたかった 自然にみんなみたいにふるまいたかった まともな人生が欲しかった まともな人になりたかった
no title
雨。

雨。

雨。




雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨雨





働くって、何だと思いますか?

わたしは、怒られないようにがんばることだと思います。

お客さんに、上司に、同僚に、おこられないように、朝から晩までがんばる。

人生は、怒られないようにがんばることです。

生きることは、おこられないようにがんばることです。

私はおこられたので、2時間も3時間もおこられたので、前の職場辞めました。



失敗ばっかで消えたいです。つらい。恥ずかしい。


毎日残業2時間当たり前の職場


コミュ障を治せず…というか…話しかけることすらできず、また、この職場でも、みんなみたいに馴染むのが絶望的になりました。


ああ、もうダメなんだな。私は。私の人生はもう終わったんだな。


せめて少しでも楽しみを見つけようと思ってツタヤでマンガとDVDレンタルしてきました。

おもしろくないです。

何にもおもしろくないし、何食べてもおいしくないんです。

でも食べます。



せめて趣味なんておもったけど、趣味があっても、一生友達も恋人もいない人生って、あんまりだと思う

けどどうしようもないです

しにたいです


人生のこと思うと死にたい