嘆記
ダメ人間の日記
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にんげんの なかまにはいれないじんせいは ほんとうに つらかったです
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明日雨か…………

こわい……………


失敗を繰り返すのはこわい…………


なのにいっつも繰り返すどうして

人格がダメだから、悪いから、だから失敗する、嫌われる、軽蔑される、怒られる、信用なくす。


いつになったら死ねるんだろう
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むかし練炭って流行ったけど、あれって苦しいのかな。

電車は大人気だよね。なんでかな。痛そうなのに。

夢がかなわなかったことが悲しい。今持ってるものに未練はない。むしろ捨てたい。

むなしい人生だった。

こんなにつらいんだし。無理せず辞めるのもアリだよね。今までずっと我慢してきたし。

また新聞配達に戻るか。それがいいかもね。

気軽に。嫌なら辞めてもいいんだ。


催眠療法行ったら、仕事のミスが多いって相談してみよう。

あと2日。気をつけて。同じ間違いは、なし。気をつけて…。

ああ~~…。こうやって思えば思うほど余計に失敗しそう~~~~…………。

死にたい。
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あのね、点呼っつって、免許証確認したりするんだけど、ないの。うちに戻って探したけどないから、職場に戻ったの。したら、机の上に、あるの。

すぐ出せるようにと思って定期入れから出しといたの、忘れて、定期入れ見て、ない!って

すぐさっきのこと忘れるの

で、それから、おとといと同じミスしたの。あれほど注意されて、気を付けようって思ったのに。

たぶんね、しごとに、心がこもってないのね。いつもうわのそらで、ぼーっとして、不安で、煩悩だらけだから、だから、ミスするのね。きっと。



くすん。



これには温厚な上司も深いため息。


あんまりミスが多いから、心の風邪じゃないかって。言われちゃった。まあ、あながち、間違いでもないよね。

ひとりで抱えないで、みんなと話そう。苦手なのはわかるけど。って、言われちゃった。


次やったら、辞めるわ。もう。心の風邪で、辞めるわ。

うん。
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天国に行ったら、まいにち笑って暮らそう

踊り、語らい、飲み、食い、歌い

楽しく暮らそう

いつか天国に行ったら



地獄かな



人生をちゃんと生きなかった罰
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きょうは、5つぐらい、失敗しました。

同じことを繰り返して、そのたびに、気をつけてって、言われるんだけど。

脳内に、無意識に失敗する回路が、出来上がってるんだと思います。

失敗中毒。


無意識の自傷なんでしょうか。

なんて。無能の言い訳でした。


なんでかなあ。なんでいつもこうなっちゃうのかなあ。

バカだから。


これがもしコミュ力があったら、やっちゃったー!またかよー!ドジなんだからー!みたいな会話を楽しい雰囲気でできるんだろうな。

みんなが仕事終わってぶっきらぼうな上司も楽しげにテレビの話なんかをしているときに私はいつもひとり落ち込んでいます。

超深いため息つかれました。

でも優しいほうだと思います。みんな優しいです。


私はクズです死にたいです。


ちゃんと食事と睡眠を取り部屋を片付けたら少しはパフォーマンスがましになるかな。

それすらできないんだけどね。

ああ死にたい。
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つまんないな。

私の人生。

本当につまらない
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きょうはぜんぜんしごとが終わらなくてしんどかったです。涼しかったのがさいわい。

「対話」で、「コミュニケーションを取るように。むずかしいかもしれないけど。」って言われました。

死にたいです。



死にたい
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催眠療法行きました

「腹式呼吸」を教わりました ここはダメっぽいなと思いました。

呼吸なんかで、リラックスしてイメージして~みたいなことなんかで、なおるわけないんですよね。

吃りとか、赤面とか、電車乗れないとか、外出れないとか、わかりやすいのじゃないし。

よくある、思春期からのじゃないし。

幼稚園からで、わかりやすいのじゃないんじや、なおしようがないんだよ、きっと。

これも結局プラシーボ。本人の思い込みと努力次第。

8000円。がっかり。一応来週も行くけど…。

猫カフェ行った。猫みんな寝てて、けだるい感じで、ぜんぜんかまってもらえなくてがっかり。でも猫膝にのせてるおじさんもいた…。私がいけないのか。1600円。なんかストレスためてそうな感じだったなあ。スレてるっていうか。

むしゃくしゃしたのでうなぎと迷って天丼食べた。2500円。まあまあ…。

雑貨をやけ買いした…。いっぱい。

毎日つらいのいっぱいがまんして稼いだお金が無駄に出ていってむなしいです。自業自得だけどね。


今月は、20万円もらいました。7月は勤務が23日あったのと、残業を40時間したからです。はじめて少しだけ報われたような気がしました。控除3万円もとられたけどね!

お給料もらっても、何買おうかなーとワクワクできるわけでもないのです。お金ないんです。整体も行ってるしなあ。そんなに欲しいものがあるわけでもなし…。貧乏だと物欲も抑えられてくるのな。出掛ける暇もないし。食欲ばっかり。

むなしい。期待しては裏切られ、期待しては裏切られ………。

死ぬしかないな。


人生つまらんね。


明日仕事の絶望感。ああ、辞めたい。死にたい。
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私はあの母親に、調教されちゃったのではないかという気がする

無意識のうちに人を操るような母だった

将来親の老後と、知的障害の弟の面倒を見るように

恋愛も結婚もできないように

もともと、かたわの血が流れてるから出産も無理で

姓のエネルギーという根源を封じられた結果、全てが萎縮してしまった 人間になれなくなってしまった

自分自身すら持てない…、どこへも行けず、何にもなれず、誰とも会えず、親元に縛りつけられて

むなしい人生だった


せめて自殺して復讐したいんです 幸せになるのは絶対に無理だから



ツーリングの目的地を地図で探す 有名な廃墟とか行きたいな 夏のうちが雰囲気良さそうだけど予定が埋まってしまった 9月でもいいか 夏休みも終わって人も少ないだろう 泊まりの旅行とかしてみたいなあ 温泉は興味ないが… 風呂嫌い


今日も何もできなかった 何も 何も

明日も


雨がそんなに降らなくてよかったです

職場のコミュニケーションは絶望的でもう馴染めない、死にたいです
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もうブログ探しに疲れた。主婦大杉…。

自分が生きるのつらいくせに子供ぽこぽこ産むなよ………。自分勝手すぎる。

なんで私はこんなに主婦が嫌いなんだろう。


ゼリーを凍らせて半解凍して食べるとうまい。
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眠れない人よりマシ。病気つらい人より。毎日夜遅くまでサービス残業より。いじめにあってるより。うん。

カレー作った。高めのルーを使ってみたが違いがわからん。バーモント、とろける、ジャワ、どれがいいんだろ。実家は熟カレーだったな。

具はメンチカツが好きになった。ネカフェのがおいしくて。

ああ死にたい。


糖質の人のブログ読んだ。ナチュラルに妄想(本気で信じている)やべえ。糖質の人はテレビ好きが多いのかな。そこまで支離滅裂でもなく、読めるんだけど、なんかこうあきらかにおかしい。おもしろい。ボーダーとか神経症とかいろいろ書いてたが糖質の病識なしってどういうことなんだ。

私も狂いたいけど才能がないな


生きる才能も死ぬ才能もない


せっかく時間ができてもダラダラして終わっちゃう ツタヤ通いやめて手芸工作しようかな


催眠は、比較的短時間で安くて近めのとこにした 長くて高いとこはセラピストの自己満足の語りが多そう(体験談)

河合はやお先生と宮沢けんじふぁんでホームページに猫の写真。箱庭やってる。なんとなく気が合いそう。

合うといいけど。


疲れてるけど、楽しみ探していきたいな。
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夢を見た 今日は嫌なことがあるけど、お母さんがいっしょに来てくれるから大丈夫 って思ったけど、夢のなかで、お母さん来てくれないじゃんって、気付く

お母さんはいない お父さんもいない 神様も仏様もドラえもんも、いない

ひとりぼっちだよ

みんな敵だよ
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ひきこもりの女子です←自分のこと女子と言い切れる神経がわからない

対人恐怖の主婦です←対人恐怖なのに結婚(まんこでメシを食う)ができるってちょっと意味がわからない

底辺男の…←金もうけとか女とかパチンコとかの話になりがちでつまらない


なかなかブログさがしも難しい 良いとこはたいてい更新が遅い

最近はみんなちゅいったーか… ちゅいったーは、つまらない


ずっとラジオ深夜便を聴いてたいわ 眠りたくない、起きたくないわ 眠ったらずっと眠ってたいわ……………


ああ、美しい朝と、のんびりした昼と、ほっとできる、静かな夜が欲しい……………………
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メンヘラって、リア充ととてもよく似ている。

スクールカースト底辺喪の私に、なれるはずないや。

メンヘラは、妹という存在とよく似ている。

丈夫でかわいくない我慢の長女の私になれるはずなかった。

メンヘラは不登校と仲良し。

我慢して学校行き続けた私になれるはずなかった。

一生、我慢して、行き続ける、生き続けるんだ。


普通の人みたいになりたかった。普通に人とコミュニケーションできて、親しい人がいて、仕事が苦痛じゃなくて、毎日が苦痛じゃなくて、普通に仕事できて、お金が普通にあって、旅行したり、住みたいとこに住んで、会いたい人と会って、何の問題もなく、居ることに違和感なく、人に、社会に、溶け込めて、生きるのが自然で、苦痛じゃなくて


催眠療法の予約とれた、うれしい。これで日曜まで耐えやすくなった…。でも、長いな。やっぱり、5日は、長い………。

催眠に入れるといいけど… 初回はカウンセリングだけかな。


長い。長い。あと4日。ながいんです。
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事故現場を見た 顔が血まみれだった

ちょうちょが紙袋に描かれた花にとまってしきりに蜜を探してた

きれいな緑色の鳥を見た

ミスをギリギリで回避できた


夜にスーパーを歩いているとすずしげでさわやかな気持ちだ


明日なんか来なきゃいいのに

こわい上司と、「対話」をしなきゃなんない そういうのやんなきゃいけない決まり

しんどすぎる

自分が嫌い 恥ずかしい いたたまれない…


催眠療法の予約のメールした… 箱庭も作れるかも


希望がないと、生きていくのがつらすぎる


明日なんか、来なきゃいいのに
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病院に行ったほうがいいのかな。克服に向けて、がんばったほうがいいのかな。

またガッカリするの、やだな。お金の無駄になるの、やだな。

がんばれがんばれ克服克服ポジティブポジティブ自分を変えなきゃ!って言われるの、やだな。


「社会に出て困るのはあなたなんだからね!」って言われたこと、一生忘れられない。


もうやだな。無神経な、心の無いような、私の母と祖母と父と祖父のような、中高年には、うんざりだよ…。

あいつらロボット人間だよ。
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育成シートとか理解度テストとか対話シートとか、いちいち書かされて、対話させられて、監視されて、管理されて、試されて、チェックされて、つらい。


取り込まれ感。自分が職場に取り込まれて全部が取り込まれてだけど馴染めなくて人格試されて監視され管理されるのつらい。


もう辞めたい。
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仕事行きたくないなあ…。

つらさとあきらめが、半々。

毎日つまんないけど、どこ行く気にも何する気にもなれず、ただただ、だるい。

ホームシックはなくなった。忙しいと、なくなるんだな。

床とテーブルに散らかったお菓子のゴミとかペットボトル片付けた。また一週間後には戻るかな。

流しにコバエがわきおばあさんみたいなにおいがしてるのがデフォ。加齢臭って、生ゴミのにおいなんだなあ。

そんなにおいするまで生きるかなあ。


一年耐えたら、辞めよう。後先は、考えない。

あーあ。メンヘラになって、福祉もらって、働けなーいとか言ってたい。

一年耐えたら辞めてもいいことにしよう。後先は考えない…。いつまでも続くって思ったら、毎日地獄だもの。

映画レンタル。シャイン。もう内容忘れた。シザーハンズ。キムみたいな若くてきれいで乳でかいだけの娘にいきなり写真だけで一目惚れされても感情移入できねえ。母べえ。辛気臭え耐える妻。子ども目線から見て特に魅力的な母でもなし。つるべさんだけが清涼剤。なぜ追い出したし。グランブルー。女に男のロマンはわからない。男ってバカなんです。ああそうすか。

なかなか難しいな。もっと名作中の名作を観るか。もう火垂るの墓見て泣くか。でもなんかな。悲しい話観る気力もない感じだな。かといってハッピーリア充見てもへこむし。ドロドロ昼ドラでも借りよかな。気軽にお笑いライヴのDVDがいっか。


整体行こうとしたら地下鉄車両故障で完全に止まってた。ついてない。今回は首のこりが悪化してた…。首とんだけじゃなく背骨揺らしもしてもらったがどうかな。


本読んでないな。手芸してない。絵なんか全然描いてない。深夜サイクリング行ってないな。洋服買ってない。ほしいものないな。何も。

人と喋ってないな。

お腹もすかないけど、いつも何か食べてる。


ほっとしないな。いつも固くて冷たく重たい心。休日も。いつも。

もう二度と、ほっとできないのかな。楽しくならないのかな。良い夢は見られないのかな。


もう完全に、諦めたい。
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幸せは自分の心が決めるだの、幸せとは何かだの、隣の芝は青いだの、貧困国に比べたらだの、比べないだの、すべては幻想だの、いまここだの、ワンネスだの、ゆるくだのまったりだのだのいろいろ言うても、

人間は、

お金がないとつらいし、ひとりぼっちだと寂しいし、仕事できないとつらいし、容姿悪いと苦痛だし、病気はつらいし、毎日嫌いな仕事するのはつらいし、人間関係うまくいかないとつらいし、人と比べて持てないとつらいし、その逆なら幸せってこと。

それは全て、生まれ育ち=親で決まってしまうということ。

まったく生きててもしょうがないね。産まれてきてもしょうがなかったね…。

そしてこんなこといっててもしょうがないんだね。

せめてオタクになれればよかったのにな。
夜の子ども
どうも父親との結びつきが強い女は政治、母親との結びつきが強い女は経済と縁が深くなる、気がする

私は両方クソだと思います。両方とも、弱者をくいものにするからです。

男と奥さんは、子どもをくいものにします。おんな、子ども、動植物。みーんなくいものにします。

おとうさんもおかあさんも、クソだと思います。クソなんだから、クソを食って暮らせばいいんだ!子どもをくうな!


だから、結婚とか、出産とか、政治・経済、なくなればいいともいます。みんな死ねばいいと思います!以上です!
no title
少しドライブしてきた。夜っていいね。しずかで。世界がいったん終了して、人の世が廃墟になったみたいでだけど、灯りがあたたかくって。清浄で、猥雑で。夢と現実のはざま。

もっと遠くまで行ってみたいな。自然のほうがいいかな。いちおうぷろどらいばーだしな。遠くでなくても、知らない景色ならいいのかも。ただバイクは音がうるさいし速すぎるからなあ。なんかこう、風情がなあ、自転車でどこまでもいける体力があればいいんだが。

ああ、わたしはおばけになりたい。あの家々の明かりのどこかに、吸い込まれて、溶け込んで、あたたかく、むかえられ、

ほかのひとになりたひ。



アイスならコンビニで買えばいい。けど。

友達とか。恋人とか。家族。たのしい仕事、たのしい毎日、才能、コミュ力、おかね、良い人生、成功、幸せ、そんなのが、そんなものが、本気でほしいと思ったら、自殺するしかないんだよ。
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人のブログを見ているとね みんなだんだん言葉が減っていくんだね

嘆きも怒りも悲しみも不幸も愚痴もぼやきも過去も未来も夢も希望もなにもかも、すり減って

だって、言葉は、届かないから、神様に、どこにも、どんなに叫んでも、届かない、だれも、私を、幸せにしてはくれないから

すべてを飲み込む諦めだけが、のこる 月曜日から、日曜日の、1月から12月の、繰り返し、老いて、言葉が減っていく、心が減っていく、自分、現実、生活、だけが… くらい、まっくらな、空だけが、まっしろな、地面だけ、が、


もう涙も出ない、何も、吐き出せなくなったから、空が真っ黒、だから、コンビニへ行ってアイスを買うよ アイスクリームって書いてあるやつがおいしいんだよね アイスミルクでもラクトアイスでもなくてね、パルムとかピノとかね


お風呂に入って寝なきゃ 明日はまた整体行くよ 首をトンッ!ってするだけで痛くはないけど結構な衝撃で、ビビるよ



ああ………、はやく、おわれ。


ねむりたい。


おきたくない。



だる い
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やりたいことやって生きてる人がうらやましい。自分自身の人生を生きてる人がうらやましい。才能を生かしてる人がうらやましい。


私の人生って何だったんだろう。


我慢。我慢。我慢。がまん。がまん。つらくてつまらない時間を生活費のためにひたすら我慢。

自分の人生がないのは寂しい。搾取されるだけの奴隷なのは、虚しい…。


せめて空いてる時間を充実させるようにしよう…。少しでも。少しずつ…。
しょうがないね。生まれ育ちに恵まれなかったら…。 そういう、運命。

夢をなくして生きていくのはつらい。
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毎日つらい仕事ばっかり 絶望的だ

何が絶望的かって このつらい状況から、抜け出せないことだ…………

………………………………………………………………いつまで、続くのかな


眠れなくなった オプセラピー行ってきた 首の凝りがかなり改善されていた この調子で良くなるといいな 特にメンタルが… また来週も行く

ああ、明日が不安だ 仕事できない コミュニケーション取れてない 毎日残業ばっかり




絶望的だ
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なんだろう。忙しいと孤独を感じなくなるのか。

実家に行きたくなくなった。頭のなかがそろばんと色欲でできてるカーチャンに会いたくないや。

どこにも行くとこない。居場所ない。安心できるとこない。
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こんな時間に起きてしまった。珍しい。やばい眠れない。

明日行けば休みだけど、あさってはすぐ終わって、またつらい労働の一週間がはじまるんだなー。つらいなー。しにたいなー。いつまでこんなことがつづくのかなー。いつまでこんなつらいのが繰り返されるのかなー。ずっとかー。しんだららくになるということをわりとまじめにかんがえはじめる。コンビニ行ってなんか食べ物買ってこようかなー。

取れる方策といったら、辞めてまた新聞配達に戻るぐらいか。前の職場には絶対戻らないけど。キチガイ中国人か朝鮮人がいるからな。次のとこでまたそんな人がいないとも限らんしなあ…。


整体行くのだけが楽しみ。ついでに公園行って猫カフェ行ってうなぎ食ってこようかなー。部屋の片付けもしなきゃいけないけど。

ああしんどい。死に体。
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もう仕事行きたくない

つらい

つまんない


なんのために、こんな思い


こんな人生、もう嫌だ

つらい… つまらない… つらくてつまらない… つまらなくてつらい…


明日に備えてもう寝なきゃ

オプセラピーは効いたみたいです 凝ってる自覚なかったけど機械ではかったらかなり凝ってた 長年のネット依存のせいだな… その場で姿勢の傾きが直り、今まで感じてなかった首のこりを感じるようになったり、1日二回うんこが出たりしている また来週行くの楽しみ 用事ができてよかったな

今日はやっと役所に保険証の変更に行けた… それだけ 公園に散歩にでもいけばよかったな 片付けする予定だったができなかった もうすごいことになっている………

あああああああ明日も暑いんだな、つらい1日が終わってすぐまたつら1日がはじまるんだ死にたいな

こんな人生もう嫌だ