嘆記
ダメ人間の日記
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おこらえるとさあ、

今までひっしで人間のふりして、自分のことも騙して、人間になったつもりでいたのが、ひっぺがされて、裸にされたみたいで、人間じゃないのがばれたみたいで、すごく恥ずかしいよぬ。

かがみをみるのが恥ずかしい かがみのなかが恥ずかしい

自分の人間のすがたが恥ずかしいよ
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きょうは失敗が失敗を呼ぶかんじで、チョンボ5です。

お客さんにも上司にも怒られました。

お客さんには、しょっちゅうそんなことやってるの?って言われました

Exactly(その通りでございます)

とは言えませんでした

上司には、わかんないのに持ち出すな!って言われました

そもそもわかんないかどうかを確認してないとは言えませんでした


しょうがなかった、避けられなかったと思います

私には、コの世界を、立体的に、三次元的に把握する能力がないからです。

しかくしめんにいつも通りやっていたら、いつもと違うのに気付かず、こうなったのです

あと雑念、妄想が多いから。

心理療法のせんせいには、自分にはこれしかできないんだから!と思って目の前のことだけやる!てアドバイスされたけど、


できません


できません


できません


ごめんなさい 許してくださいできません



まあそんなにおこらえなくてよかったです 前の職場の2時間詰めや、幼いころの母親の、正座しなさい!からの、どうしてこんなことしたの!からの、もういい!からの、妹を見習いなさい、のあの無限の地獄の日々に比べたら


こうして素直に反省しないので、本当に性格悪くなったと思います。

ううん、素直に反省したことなんか、ないのかもしれない。だからいつも同じ間違いを繰り返すんだよね。


繁忙期が終わったら辞めよう。迷惑かけるからっていう大義名分もあることだし。


やっぱさ、つらいよ。普通に仕事できて、普通にコミュニケーション取れて、っていう、みんなの、人間の仲間に入れないのは、みじめで、恥ずかしくって、たまらない。こんな歳になってさ。恥ずかしいよ。


もうさ、仕事やめられるなら、働かずにすむのなら、死んでもいいかも。いつまでも夢や希望なんか持ち続けて腐らせたって、しょうがないし。


この世界のすべてで私は仲間はずれだ。

また自己れんびんしちゃった。私が悪いから、失敗して、しかも、前に言われたことまたやって、迷惑かけたのにね。


またこんなことがたくさん起きるんだろうな。辞めるまで、何度も。



いつか広くて明るくて暖かくて安全な場所へ行こうね。


いつか。
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このさあ あさ起きた瞬間のさあ ぬりかべのようにあ~~~~元気が出ないって重たい雰囲気の気持ちのやつ

なんかすでに今日1日にうんざりしてるやつ


もうさ死んだほうがよさげ

健常者だったらこんなことないんだろうな ちゃんと友達がいて生まれ育ちに恵まれて自己愛に満たされて毎日元気で楽しくて普通でもうバラ色希望いっぱいなんだろうな、死ね


休みでお出かけしたかったけど、足首と頭が痛むので、やめといた 繁忙期が3…4ヶ月とな 死ぬわ 昼寝してたら1日終わってた また実家の夢を見た そうとう孤独に蝕まれている はやく帰ったほうがいいのだろう


また久しぶりに小説でも読もうかな… 最近マンガばっかりで なんかおもしろいのあるといいけど

次の休みもきっと寝て終わるんだろうな

精神的疲労感がやばすぎる

実家に帰ったほうがいいのだろう…………

仕事やめたい 無理 なんかいろいろついてけない 早くなんない ミスする みんなみたいにテキパキできないどうしたって

しんど
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こうして惜しげもなく毎日愚痴愚痴愚痴愚痴自己れんびんして反省も自己嫌悪も改革も何もなく

これが私の加齢か

最悪だね


行動して変えなきゃいけないのに自分を現実を不幸な人生を…


できそうな気配まるでないので早く終わんないかなと思ってるだけで年取って死ぬんだな

死にたい
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恐怖感

職場がこわい

明日がこわい
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かあさんが貸してくれたスピッツを聴いていたらなんか死にたくなった

青春 なかったな



母ちゃんはむかし犬のスピッツを飼っていたそうな よく鳴いてうるさかったって なんかあんまり可愛がってなかったみたい

典型的な機能不全家族で育った長女の母さんだから 成熟を求められる一方で自立を阻まれてしまったから

あんなにも、「男」しか好きじゃない、女子供動植物に冷淡な、「母親」になったのだろう


つまあーんないねっ!


死んだら、死んだら、死んだなら、すべてがおわりになりますように。


もうコミュ障低スペ生まれ育ちに恵まれない奴隷労働人生はいやなんだお

最悪なんだお
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仕事できなくてごめんなさい ズルしてごめんなさい コミュニケーション取れなくてごめんなさい 生きててすみません 生まれてきてごめんなさい。クズみたいな精子とクソみたいな卵子が合体して生まれて本当に申し訳ありません


音楽を聴いても何も感じない

心がなくなったよ 心がなく夏〃つたよ


私は まだ若い、未来があるということだけが、支えで、希望で、それで人並みの、心の明るさを、危ういながらも、余計暗さを孕みながらも、保っていたけれど

30さいになったら、30さいになったら、心がもうなくなって、ただ、ロバのように、重い荷物を引き摺って、毎日働いて、無感動に、無感情に、死ぬまで生きるんだね


はい 


わかりました
かなしいおとな
いつか良くなるという希望を持って生きていきたい じゃなきゃやってらんないよこんな生活………

人並みの収入とか恋愛とか結婚とか幸せとか、職場で人並みに振る舞えるとか……、苦痛じゃない職に就くとか…生きがいとかやりがいとかボーナスとか才能とか夢中になれることとか…………、そんなのは、もう望んでもしょうがないが

せめてもう少しだけ元気になりたい

今日はもう寝よう せめて早寝早起きだ…………
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ありのまま今起こったことを話すぜ 休日が始まったと思ったらいつのまにか終わっていた… 何を言ってるかわかると思う

私の敗因はたったひとつ ゆうべ夜更かししたことだ

昼過ぎ起きて洗濯してももう乾かない


疲れているんだ 精神的に とても疲れるんだ 元気が出ないんだ だから部屋も片付けらんないし 何にもできなくて ますます元気なくなって

こんな毎日フルタイム以上で働いていたら、一生元気が出ないよ やりたいこと何にもできないまま死んじゃうよ

対人恐怖つらい
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全然詰められなかったので逆に反省した(今だけ)

なんて良い上司なんだ(手のひら返し)

今後挽回してくれればいいって(無理)

でもお客さんにとっては取り返しのつかないミスなわけで、今回ばかりは真面目系ドクズの私も怒られてもしょうがないと思いました(かなり怒られた)(慣れてきた平謝り)


いつも悪く思われたくない見栄とか、怒られたくない保身とか、コミュニケーション取りたくないがためにズルしてきたが、もうやめたい………

もうやめたいなあ………… コソコソするのは………………

はあ…………



私のほかにもう一人コミュ障で仕事できない(私よりはだいぶマシ)若い男の子いるけど陰口たたかれまくっとる

真面目にやってるのに ちょっとおとなしいだけなのにね

でも陰口言ってる人も別に悪い人じゃない ただ思ったこと言うだけで 面と向かっていじめるわけじゃないし


けどなんかね 


職場でコミュ障ぼっちはつらいね……… いろいろな意味で……


ふだんの自分のがんばりを台無しにしないように、ずるいことはやめよう ミスもなくすように…… といっても私の脳に「気をつける」なんて機能ついてないけどな


「配達に問題がないか調べて」の誤字で「発達に問題が」ってなってた

あまりにミスが多いのでとうとうそんなクレームが本当に来たかと思ったよ

なんでミスが多いかというと常に無意識に妄想してるから 雑念が多いんだね

なんで雑念が多いかというと私がクズだからです

終わり
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隠ぺいしてたミスがバレましたよ

オワタ\(^o^)/


オワタ……………


最悪の展開だ だから正直にやったほうがいいって、いつもいってるのにその場になるとつい楽なほうに流れて結局追い詰められてやっぱり正直にやらなきゃと思うんだけどまた次に同じことを繰り返す


これから詰められてくるよ……… またウソにウソを重ねて追い詰められそうな予感


シニタイ
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あー…………

職場で失敗をすると、悪者だよね 人によるかもしんないけど

責め手は、客とか上司とか先輩っていう上の立場で、その上正義って立場から、怒りを発散できるもんだから、もうノリノリだよね。

仕事のスキル向上の見込みなし。コミュニケーションはあきらめた。

救急車に乗せてください。病人の国へ連れていってください。

家で子供のころからいつも悪者サンドバッグ役だったから、つらい お母さんがヒーローで妹がヒロインで

人生良くなる見込みなし


TSUTAYAでマンガを借りました 柳沢教授を見習って9時就寝の5時起床にしたいものだ(今メシを食っていて風呂がまだな時点でもう無理)

一分一秒のズレもなく一日の例外もなく9時5時よ… これができたら悟りでも開けそうな気がするなあ

これからイベントによりずっと繁忙期になる 営業もがんばらなきゃいけない…………

しんどい

コミュ力ないしぼっちだし仕事できないし
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あしたあさおきてほんとうにまたしごとにいくんだな

あそこにいってあれをやるんだな

おそろしい こわいよ


こんなにいきたくないのに こんなにいきたくないのに

こんなに、いきたくないのに
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子どものころはUFOとか心霊写真とか大好きだったの

今はべつに


UFOがいたからって。コミュ障が、対人恐怖が、なおるわけじゃないし。友達や恋人ができてリア充になれるわけじゃないし。金持ちになれるわけじゃないし。好きな仕事に就けるわけじゃないし。才能に恵まれるわけじゃないし。毒親育ちの過去と未来が変わる訳じゃないし。


ツマンネ。
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昼寝したので眠れない

連休何もできなかった

まあ、出掛けてもきっと疲れるだけだから、いいんだけど

部屋の片付けぐらいしたかったな

せめての癒しを求めて夕方公園に行って何の感動もなく歩き回ってきた

生まれてはじめて自販機の当たりが出たよ 7777 パチンコでも行こうかと思ったがやり方がわからんしハマると怖そうだし面倒だからやめた

疲れている

労働ばかりで疲れている 貧乏だし 対人恐怖だし発達障害だし人格障害だし毒親育ちだし親は老後の世話と仕事の知的障害の息子の面倒を求めてくるのがミエミエだしもうこんな年齢で恋愛も結婚も無理だし友達もいないしコミュ障だし仕事つらいし趣味もないし


元気が出ないよ


まあ子供のころからだけどね


ふんぱつしてゲーム機でも買おうかなー… それよりパソコンかな…… そんな金ねえか


タイムリープとかパラレルワールドとかのスレをよく見ています 成功者がいるらしい 釣りかもだけど

無理だろ常識的に考えて、って、この固定観念がすべてを不可能にし、世界を灰色に染め、やる気をなくさせるんだろうけど

もう夢なんか見られない

明晰夢とか幽体離脱ぐらいならまあ

地道な努力がいるんだよな むかし金縛りとかいいとこまで行ったけど挫折した


今何もやる気ないもんな

労働ばっかで疲れた インチキセラピストに大金搾取されるし もう整体もやめようと思う


ああ、疲れた



明日が疲れた


あさってが疲れた


来月疲れた


来年が、疲れたよ



ゆるして
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もう広々とした青空はおがめない ぽかぽかとした陽光も浴びれない 心が閉じ込められたら 死ぬまで棺のなかです

死にたい
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マリーゴールドが咲いています


悲しいなあ


何にもない日々ってのは 何にもない人生っていうのは…………


あと私にできることが残っているとすれば、それは自殺のみ

それか誰か他の人でも殺すか……… 親……… きょうだい………… 祖母………… リア充…………… えらそうなクソバカ中年男に、クソ主婦ババアども


まあ、どっちかといえばやっぱり自殺 だってみんな私が悪いんだもの、そうでしょう


れんきゆう、もう行きたいとこもやりたいこともないや


何も希望ない
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そんなに残業するなって厳しく言われるぐらいなら残業代いらないよ……

しんどい………

無理だよいくらがんばれ言われてもこれ以上無理だよ…………


まあどうでもいいか


もう何もかもどうでもいいと思いたいけど小心者だから無理

こんな自分嫌だ 何もかもダメなんだもんね

みじめだ
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お前たちは皆いくらでも幸せになるだろう。夢を叶えるだろう。愛し愛され、当たり前に、普通に、笑って 内なる声に導かれ、何処かにたどりつき、誰かと出会い、何者かになり、季節は移ろうだろう。人間だから。生まれつき人間だから。運命が、人生が、プログラムによって自然と開ける。

わたしだけが、粗末にされる、粗末な存在。わたしだけ魔法が使えない。歩けない。しゃべれない。中身が入ってない。見捨てられた存在。世界から、神様から。置いていかれる。最初から死んだ存在。いない存在。見えない存在。



このごろは、夕方4時から5時くらいがいい。昼のぬくもりと、夜の冷たさが混ざって。風と緑の輝き。


ああ、死にたい。

わたしを人間にしてください。



毎日あれもやれこれもやれっていわれて残業して残業して、毎日残業するな残業するなってプレッシャーかけられる。もううんざりだ。

コミュ力があれば、仲間といっしょに乗り越えられるんだろうね。

私が悪いんです。
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きょうは、仕事の量が多いうえに、あれもこれもそれもやってと言われるので、私は、ウソついたりズルしたり見栄張ったり隠したりしてごまかしていたら、お客さんにちょっと理不尽なことでキレられたりして、散々でした。

こんなでもがんばって働いてるのに、自分で台無しにして。正直にやったほうが、いいに決まっているのに。

こんなだから5分の遅刻で2時間詰められて辞めるはめになるんだと思いました。

悪いくせが全然なおらないです。ごめんなさい。ごめんなさい。あやまるからゆるして。


部屋が地獄汚いです。
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明るい気持ちで目覚める朝 楽しい毎日 幸福 満たされた気持ち 変化 逆転 奇跡 勝利 手にすること

そんな日は一生やってこないってわかった

だけどまだ生きてる
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こんな夜は 人生が終わったことをしみじみ思ってしまう

そして何も考えずに寝る


死にたい