嘆記
ダメ人間の日記
no title
今日はさんざんでした

昨日、「あしたうかがいます」って約束した

今日、すごい忙しさだった

いつもは出す釣り銭をなんとなく出さなかったが代引きがあって午後に回した

昨日の約束もいつもなら午前行くがなんとなく後回しにしたら昼に午前の約束でしょって電話 覚えなし 4時までに行くと伝える

つかれで体も頭も働かずグダグダの午前

午後、何も今日やらなくてもって作業を命じられる 仕事がまったくはかどらない  無理やりやっつけて急いで出ようとしたら大変まれなめんどくさい依頼が来る 忘れものをいろいろしてしまう

渋滞信号踏切 4時ギリギリで着く

代引き不在と依頼をすませる

出先でまた大変まれなめんどくさい依頼を受ける

帰る途中、半分以上のとこで代引きの再配達の連絡である 遠い

帰ったら釣り銭が一円足りない

便が出てしまって依頼でもらってきた明日の午前指定が間に合わない(何の考えもなしにもらってきた) 依頼は断ってもよい、わからないことは誰でもいいから聞いてと念を押される

やさしいなあ

仕事は終わらず大量に残ってしまったが明日のわたし休みでやってもらう人に電話して謝らないといけない

あと大事なものを届け忘れたのでこれからこっそり行ってきます!



はは


私が思うに、これがピークじゃない まだまだ地獄はこれからです


わたしは発達障害なんでしょうか?


仕事が遅すぎて、出来なさすぎてつらい
no title
これからラストスパートをかけようというときにメンヘラおばばの長話につかまる

こういう大事なものはどうしたらいいのわからない出さなくてもいいの旦那が死んで一人で埼玉から越してきて6年になるけど馴染めなくて空気はよくてアレルギーも治ったけど人がよくなくて夫婦でうつ病になって娘のいる埼玉に帰ろうかってでも役所に言えばいいの困るわ郵便が入る音もかんにさわるからこれつけたの

10分ぐらいか

老人は皆、皆狂っている


ひとりぼっちは寂しいね

いろんなお宅の玄関をのぞいちゃったけど

家庭の匂いっていいね

古い人形とかモノがごちゃごちゃ おしゃれでもシンプルでもないけど

思い出がいっぱいあって これからも歴史が刻まれてく 時の流れのあたたかさに包み込まれて



珍しく良い夢を見たの

人生が楽しいのは、30歳からなんだ!って、発見して、納得する夢


そんなわけないのにね

もう、楽しいことなんかない

職業は全く選べないし、友達も、恋人も、できなくて、結婚も出産も無理で、一生ひとりぼっちで、びんぼうで、自分に何もできないこと、何の可能性もないことは、今までの過去を振り返って、そして親を見れば、完全に分かりきってしまう

人生はすでに終わりました


わたしに唯一残された、できることは、自殺だけです


読者のみなさんは、おおかた、自分よりダメなやつがいると、安心してくれているのかな

良かった 私よりダメなやつは、いなかったんだね

そうだよね、幼小中高大、職場、私よりダメなの、ひとりも見たこと無い

みんな嫌い
今日も 失敗しました ふたつ

用事は手に書いておいて見るクセをつけよう

帰る前にカバンを点検しよう

そもそもカバンに入れるのやめよう


今日はアウトだった

美しい冬の日がでした

ひとりぼっちはつらいです

今朝スマホをなくして、いくら探してもなくて、帰ったら、バスマットの上にあるの

疲れてるの 部屋が汚すぎるの

コンビニで、アスペルガー症候群の本を立ち読みした

たとえ脳のつくりが違っても、ふつうのひとの社会に馴染むように、努力して努力して努力して、努力しなきゃいけないんですって

私は、冗談を真に受けるとか、極端なことはないのでアスペかはわかんないけど

左利きを差別して矯正してた頃と何も変わっていないね

母の心が死んだ一因でもあると思う ギッチョとかいわれるんだってさ

ギッチョ アスペ

ほんと何も変わってないね


クレジットカードの審査おちた

人間失格の烙印を押された

きれいで立派な人間の集まりから疎外された


「おまえには資格がない」


恥ずかしい
 腹立たしい


わたしは、心底憎い この
日本





あしたもわたしはきっと失敗します それはもう決定済みなの


わたしがわるいんじゃあない

わたしに失敗させる神様がわるい

日本と神様は素晴らしいです

お願いだから死んでください
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今日土曜日だと思ってたら金曜だったの

日曜も休みじゃないんだって

なんかもう嘆いたりする気力もないんです

心が死んで行く


思い出す母さんの

冷笑  苛立ちを抑えたような あきれたような 冷淡な いつも


お母さん死んで
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恐ろしい満月だ

ガソリンの匂いがする

社員証はまた拾ってもらえた  自分の誕生日と同じ数字の番地のとこに ああよかった これで深夜にダウジングロッドを持って徘徊せずにすむ

今日も失敗ばかりで でもなんとか最悪は免れている 午後ずっとチャック全開だったけど

夕べもこむら返りがつらかった

ほか弁が一瞬で冷めるこの部屋の寒さ フィルター掃除とレイアウト変えしなきゃ


心が硬く冷たくなって行く


死んで行く


これがわたしの、じんせい


春になったら花粉だ 次は梅雨 夏は暑い 秋の長雨 凍える冬 雪

誕生日もクリスマスも正月も、バレンタインも、夏祭りも、ハロウィンも、ない。

夜が明ければ仕事、休みが明ければまた仕事。

友達も恋人も結婚も出産もキャリアも趣味も、無い 。

もう夢は見ない。期待しない。なんにも。この世界にあるのは苦痛だけ。

それがわたしにふさわしい境遇だから

安らかな死だけは夢見させて
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つめたい雨のなかおそくまでがんばりました 帰りにガス欠してあせったけどスマホで予備タンクを調べて無事帰れました

で、帰ったら社員証がないんです またです カード入れの横が縦に裂けてるんです 前と同じ

最悪です まだ誰にも言ってないけどすぐバレる

最悪だ

恥ずかしすぎる ばつが悪すぎる

なぜ私ばかりがこんな目ばかりにあうのか

酷すぎる

ケースが切れる対策をしなかったのが悪い  なんか上が閉じてるから大丈夫と思ってたの 前回も横が切れて落としたのに

今探すと夜勤の人に見つかるから明日朝いちで探すけど…きっとない  こないだは2週間たってだれかが届けてくれたんだ…

最悪だよ わたしそんなに悪いことしてたのかな…
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やっとしゅまほの契約をしてきました

慣れない・・・

三点リーダーこれだっけ?

こっち ...?

とにかくこれで、なんとパカパカの衝撃で電源が切れるケータイとおさらばだ

でもスッげー打ちにくいんだけど!?

大丈夫かなあ…


ネット契約すると値引きしてくれるんだって  今月来月再来月は死ぬほど働くから、パソコンも買えるであろう…

でも辞めるんだよね

お金貯めなきゃ…

ああ 私が買うべきなのは高いケータイじゃない 丈夫なロープと踏み台と富岳風穴行きの切符

だけど勇気は買えません  買えません

日が沈んでから出た 暖かな夜だった

みんな私より幸せそうだった クリスマスを一緒にすごす家族恋人友人がいるのだろう プレゼントやごちそうをガウディ

ホラコンナコトニナルゥ!

買う金もあるのだろう

みんな何でも持っている 持っている

はずかしすぎて風呂の前の洗濯機と壁の間から動けない

私は恥のかたまりです
今日は、○○センターのところによくいる、××課の人にきいて。って言われたのに、○○センターの人に聞いてしまい、赤っ恥でした。考えたら、その人が知ってるはずないのに。ぜんぜん部署が違うのに。おかしなことをしてしまった。

いつも瞬発的に間違いをしてしまう。

必ずハズレを選択してしまう。

あとから考えたらおかしいってわかるのに。恥ずかしい。

なんか最初の直観を考えすぎで逆にしてしまう。いつも、いっつもそう。

恥ずかしい。


休みの間も私がやらかしたことで何かなってるんじゃないかと不安だ…。

仕事は反則スレスレのチートを使ってはやくした。こんなもんクソ真面目にやってられっかよ!!

ダメ人間 ああダメ人間 ダメ人間

今日はからあげにしたかったのにキャベツが売り切れ!レタスもサニーレタスもグリーンリーフもお弁当も売り切れ!このしうち!作るけどねからあげ!

とんちんかんなことをしでかすのは恥ずかしい。職場の人にとんちんかん人間と思われて、忘れてもらえないのは恥ずかしい。

消えたい。
職場のひとたちの顔たちが、くるくるくるくるメリメリゴーラン

こわくてこわくてたまらない

いつもこうだ 帰宅後の、フラッシュバック

私はもう助からない
なんだか、私はそれほどまでの罪を犯したのだろうか。

私がダメなのは生まれつきだから。前世の行いがよほど悪かったに違いない。

今世でもみんなの邪魔になり続けてきたから、来世もまた罪を償う不幸な人生なのかな。

いつまで続くんだろう。永遠に人並みにはなれない。

消えたい。
居残り
日頃の素行不良(ミスが多すぎる)のため私ひとりだけ膨大なチェック作業を命じられる

それで大幅に遅れた分は他の人にフォローしてもらわなければならない

情けないやら恥ずかしいやら申し訳ないやらで。

消えたいです。

全国でこんなの私ひとりです。

ね。

しかもまたやらかしたし!ウワアアアアアア

障害者が働くって、社会に出るって、そういうこと。

周りに迷惑かけて、自分もつらくて。

でもお金がなきゃ生きていけない。

死ぬしかないね。

昨日も結局夜更かししてしまった。今日こそ早く寝なきゃ。またやらかす。

死にたさ。

劣った人間、死ぬべきなんだ。自然淘汰のやつで、共同体の、迷惑だから、死ぬべきなんだ。

私は死ぬべきです。
やっぱり給料日は、後ろ倒しだそうです。

なんて血も涙もない職場なんだ!

今日もグダグダだったよ。

他の人が仕事してるのを見たけど、電

…いま流れ星見た

電光石火だったよ


私はまるでいつも水のなかにいるみたいに体が重い 息が苦しいんだ

楽になりたい
今日からいつもと違う特別かつ重要かつ大変な業務が入りこれから地獄のような二週間が始まるというこのときドンピシャの生理のはじまりである

運気がどん底なのを感じる

きっと毎年年末が悪いのは、私の一年の罪悪を浄化するためなのだろう。毎年末お金がなくなるのもそのためなのだろう。みそぎってやつだ。

しかし神様(男尊女卑変態DV糞ジジイ)は女を産む機械、肉便器として創ったので、女は本来働くのに向いていない。特に、肉体労働には(娼婦を除く)。

女に産まれたせいで親にも愛されなかった。母親は男が好きだから、娘を愛せない。男はみんなホモだから、息子しか愛せない。そして娘に対してはどこか性的な興味が混じってしまう。

娘は愛されない寂しさを埋めるために男を愛してしまう。だから娘は永遠に愛されない。

女は永遠に呪われている。

このすばらしい世界が滅びますように。


生理中は骨盤が開ききるから集中力がなくぼーっとしちゃうんだって 4日目あたりがピークとか

ふだんから集中力ないのにどないせえちゅうの

どうしようもないわ
寝れなくなった 起きれなかったらと思うとさらに眠れない

いま瞑想してたらわかった 私がダメな理由

普通の人より妄想が3倍ぐらい多いわきっと

死にたい
さっきピンポン鳴った こんな雨の夜に誰?

職場の人ってのはない 電話すればいいんだから

じゃあ近所の人が苦情言いに来たのかな 独り言うるせーって………

なんなのこわい…… 声はかけられずピンポン一回でいなくなったし……
いつでもおびえている

職場が、職場の人たちが、脳にこびりついて、フラッシュバックする

職場が皮膚にまとわりつく

職場の人たちの軽蔑の視線がわたしの輪郭を形作る

おまえはバカでのろまで性悪で愚鈍で弱くて使えない厄介者のでくのぼうだと、常に、訴えかける

肉体がみじめだ みじめさが肉体だ 顔が 髪の毛が 手足が、胴体が、目が、表情が、いつもだれかに怒られている

わたしがクズだってこと、だれにも知られたくないのに

死ぬしかない
試練を乗り越え強く成長しろ。


成長したから何だっての?


子孫を繁栄させるのと同じくらい無意味だ



もう嫌だ ずっと寝てたい
今日もいっぱい失敗して人に迷惑をかけました

どうせわたしは反省しないクズです

本当にこのごろ毎日悪いことばかりが次々と、起こります

ほとんど私が悪いんだけど なんか間が悪いっていうか、運が悪いっていうか、そういうのが多い

誰でも財布落とすことぐらいあるじゃない

最近それが頻繁っていうか

あ、やっぱり私が悪い


私が悪い私が悪い私が悪い私が悪い私が私が悪い悪いごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

はやく辞めなきゃいけないと思います お金をためて医者に行って診断をもらって

あと何十日?何百日?人に何十回迷惑かける?

なんでいつもこうなっちゃうの 死にたい もう嫌だ 辞めたい 無理 ついていけない 遅い ミスする コミュニケーション無理

死にたい
雨がうれしそうに降りだした

ばたばたばたばたうれしそうに降りだした

雨はいいな

わたしも雨になりたいな
なんだろう

ありがとうとかすみませんとかおはようございますとかおつかれさまですとかそういう社会の儀礼をやっていると、心が死んでくって感じがするんだ


わたしは社会に殺された


だれか仇を取ってください


神さま仏さま宇宙人さま

なんまいだーなんまいだーわたしの所持金ゼロ枚だー



なんで今日こんなにがんばったのに明日もがんばらなきゃいけないんだ?


なぜ、あさっても?しあさっても?


わからない。 ワカラナイ ワカラナイ
なぜか憎めない、という人間がいるのなら、なぜか憎まれる、という人間もいる

親にさえ


今日は装備をなくしました!これで3つめです!

大きいものなのでどこにもないってことはないはずなのにない。

スタンド攻撃だ!

この私のスタンド…彼岸解離(アストラル・コラプション)を倒すことなど誰にも不可能だというのに…

まあ私がもとの場所にもどし忘れたのが悪いです
それで探すのに30分取られて急ぎに急ぐのにまためったにないような面倒な依頼ばかり舞い込みもうさんざんの感じでした 設備もぶっ壊れました

試練を乗り越えて強くなれということなんでしょうか

そして親の介護とかがんばれっていうんでしょう

みじめな人生をがんばれっていうんでしょう

神様の考えることなんかミンナオミトオシナンダヨ!


わたしほんとうはみんなのこときらい。

だって、ずるくない?ただ普通に人並みにできるっていうだけで、自己肯定?優越感?そんなの私みたいなダメ人間が存在しているおかげじゃねえーか!?


でも普通に接してくれる人たちには感謝しなければならないと思います

所持金荷百円です。通帳の再発行に千円いるらしいんだけどそれは口座に入ってるお金じゃだめなのか?

詰んだぞ 絶食で給料日までもたせなきゃならん 給料日休日祝日の場合翌日とかだったら死ぬぞ……………
3時に起きた 疲労で頭が痛んだが一応洗濯を干してバイクで川沿いを走って自然公園へ行った

大きな空 ランニングする人々 やわらかな日射し 暖かく美しい世界に私の人間社会労働生活で死んだ心が生き返りちくちくと痛んだ

なつかしい夢の残骸がそこここに落ちているように思えて

また明日から私は心を殺してダメ人間もっとがんばれがんばれがんばれがんばろうよ。がんばらないとみんなの迷惑なんだよ。って言われながら、クズの、何にも良いところのない、未来に何の希望もない、幸福とは無縁の人生生活を、

やらなきゃいけないです


今後休日は自然のなかへ行くって、決めようかな 毎回悩まずにすむし、お金もかかんないし、癒されるしね


カレーを作った これで一週間しのぐ…!
きょうは午前に来いっていうのが10こもあってそのことごとくが階段の上、通常午前行かないとこ、土曜の朝だからって寝てやがってなかなか出てこないのでこの雨なので大変でした。きのう詰められたばっかなのに。

考えようによっては、言われてるうちが華なんですよね

やる気はあるけどできないんです!って言い切れない おいつめられたらすげーできたってことがわりとあるから

どっかでなめてるっていうか甘えてるっていうか手を抜いてるっていうのがあるんでしょうね


病気だからできな~い!って言えるひとがうらやましい 私もいつか病院行きたいな


給料日まで一週間、所持金は、にせんえんです 今日はおやつをななひゃくえん、きのうはマンガとでーぶいでーのレンタルを千円です

通販で買ったこたつとテレビ台が明日届きます。こたつ持ってるのに。テレビ持ってないのに。

通帳には少しだけ入ってるけど通帳もカードもなくしちゃってもう何ヵ月か 公共料金の引き落としがその通帳だからまず手続きしてから口座を止めないといけないのが激しくめんどくさい。


お金がないのはわかってた


病気だからじゃありません! 最低のクズで、バカだからです!!!!


脳内のみんながあきれて失笑冷笑してる。


みんなが。
おそろしい つらくとも単調な毎日が、ひとのことばで、簡単にやぶける

だから人間はこわい
家でも… 学校でも… 職場でも… 私はいつでも、無力な悪人だ

有力な善人に叩かれる役……………

無力は悪だ


この世のどこにも私の安らげる場所はない

あの世にはあるのだろうか………
私が辞めて新人が、膿を出して新しい風が入った職場を思うと、さわやかだ

あるべき姿に戻った感じだ

私がダメなのは私が私だからだ
3ヶ月。貯金は20万が限界だな…。退職金も出ない。つまりニート期間なしで次の仕事を見つけないといけない………。あわわわわわわわわわわ

でも辞める!

一週間か… 10日ぐらいは休むかね あっ有給使えるんだそういや、2日ぐらい よし……… お金ないから遊べないけれど、たくさん眠ろう………

次の職が見つかったとしても、きっとまた同じことがあって、辞めるから、節約して貯金をしておきましょうね…………

それより実家帰るかね……… 父親と暮らすのやだけど……… かふちょういちばんだんそんじょひおかあさんはおとこずきのいえのむすめをやるのはしんどいけど


おかねないもんね…………………