嘆記
ダメ人間の日記
無になりたい

それは美しい風景と似ている

ドット絵時代のRPGの美しさと

美しい音楽と

遠い家族と


何も無い空間に宿る


頭のなかがいpっぱいで苦しいんだ

無になりたい

遠くへ行きたい
灯油のにおいのする明るい家の中でおいしいものを食べながらガキの使いを見てお風呂に入ってぽかぽかしたらまただらだらしてこたつでみかん食べて除夜の鐘をききながらいつもより夜更かしして寝坊したかった


7時出勤です


残業代が薬代に消えていきます


きっと来年も良いことないんです


私が悪い〔人間〕だから


悪いことしか起こらないんです


アンハッピーニューイヤー


ごめんなさい ごめんなさい ごめんなさい
二人組み作ってといわれてあまったら、自殺するに充分な動機だと思う。いじめにあったならなおさらだ。

恋人ができなかったら自殺していいと思う。結婚できなかったら自殺していいと思う。就職できなかったら自殺していいと思う。仕事ができなかったら自殺していいと思う。職場になじめなかったら自殺していいと思う。お母さんが自分より妹をかわいがったら自殺していいと思う。老いた親の介護をしなきゃいけなくなったら自殺していいと思う。

ああ。百回死んでもまだ足らない。

なぜこんなに死ぬのはむずかしいの。


今日も失敗しました。というか、今まで失敗していたことが判明しました。

Aさんあてのが、いないよって書いて返ってきたから、だから、いないんだ、と思って、返しちゃったの。

したら違ったの。いたの。いないのは、Aさんちじゃなくて、別のとこで、私は間違えて別のとこに入れたから返ってきたみたい。


コミュ障のせいでこうなった。発達障害のせい?


コミュ障は死ぬべきだとおもった。


軽くたしなめられるだけですんだのが余計申し訳なさでいっぱいの感じ。



きっとこの先良いことなんてひとつも無いのだと思う。

だって、私は良い人間じゃないから。

良いことが起こるのにふさわしくないから。


来年も悪いことだけがいっぱい起きるんだと思います。


できることなら・・・仕事をやめて、どっか遠くに引っ越したい。そして全部なかったことに、はできないけど、自分の中でなかったことにしちゃいたい。つまり忘れてしまいたい。

僕は鳥じゃない。

でも人間でもない。


人間未満は死ぬべきだ。
大変だった話をされたので思いきって調子に乗って私も大変だった話をしたら、あなたは大変じゃない、私のほうが大変だったという意味に取られてしまったかもしれない


そんなつもりじやなかったつもりなのに


こういうのアスペっていうのかな


いつもこうだよ



負傷しているので全くの役立たずです

みんなで協力しあってみんなで幸せにならなきゃいけないのが社会だから、みんなの邪魔になる劣った人間は悪だから消されるべきなのだ。

ずっと考えていた。

劣った人間は努力してまともになるか消えるかのふたつにひとつなんだ。


心の専門家様()に言わせれば、認知のゆがみ()なんでしょうね



でもこれが、私が、17年間学生をして、8年間社会人をして、24年間親元で過ごして得たリアリティだ。


劣った人間は邪魔だから消えるべき。



どんな人にでも広い世界のどこかに居場所はあるけれど、私にはない。どこにもない。


私は人間じゃないから生きている
世界がこわい 現実がこわい こわい こわい こわいこうぃあこわいおwこあいわ
みじめな気持ちがなくならない¥-い

明日からまたどうなっちゃうのかしら脚も良くならないし病院にいくひまもなくなっちゅあったわ

しにたいわ こわい しごt尾こわい 社会こわい 二元こわい 自分が気持ち悪くてつらい
またなくしものまでしました 弁償です


今日は最悪としか言い様なし


なくすほうが難しいよ普通……


えーと、あれとあれとあれとあれとあれとあれとあれとあれとあれもなくした

マジで


なくし王だよもう………
no title
決定的な失敗をしました

仕事遅いの責められたと勘違いして脚が痛いって言って中途半端に先週から痛いと嘘ついたらなんで病院行ってないのわからない一人で仕事してるんじゃないんだよ体調管理は社会人としてできて当然って起こられ た


何もかも間が悪すぎる

ここまで(三週間)きたら黙っておくべきだった 薬でだましだましやってきて回復のきざしも見えてきたのに

最悪だよ…


いつもこう いつも間違える いつも正しいことできない

ただでさえいろいとしんどいのに座った状態から立ち上がるのもつらいなんてね・・・・・・・・・

なんだこれ・・・
これから毎日残業3時間だって

はは

もうぼろぼろだよ

あと健康診断の結果不完全右脚ブロックだって やっぱり心臓弱いんだな

舞ナンバーの書類出すの面倒だ

なんかいろいろ不安だ こわい
シフト表よく見たら7連勤だった

左股関節はよくなった気がするが右膝から足首にかけて痛む 痛み止めが効いてるのがなんかおそろしい 本当はけっこうやばい気がする

もうぼろぼろだよ
体育が体育が体育が体育がたいいいいくが

いつもわたしをいじめる

せんせいがいじめる

みんながわたしをしろいめでみる
日体大の集団行動のドキュメンタリーを見て自分の仕事に対する不真面目さルーズさを反省した

本当は罪悪感がある みんなに軽蔑されてる この甘え やる気のなさ 人に平気で毎日毎日迷惑かけている

死にたい

がんばって自分を変えなきゃいけないのに死にたい死にたい言って逃げている


世の中には神様みたいな人と優秀な人と普通の人とダメな人とゴミみたいな人がいて私はゴミみたいな人です



私は子供のころから倒錯気味だし対人恐怖で男女問わず怖いし家庭環境にも恵まれず両親も尊敬してないし女友達もいないので見栄のために恋人ほしいとも思わない

ただただ遠い星の話


だけど街を歩くとコンプレックスというか

私ぐらいの年齢の女の人は、きれいな服、きれいな髪、きれいな化粧、きれいな靴で、きれいな街のきれいなオフィスできれいな仕事をしておいしいお金があってきれいな部屋に住んでゆかいな女友達がいてきたない彼氏がいたりきたない夫ときたない子供がいるのがふつうなんだなって思うと

自分は女性大人年齢人間を失格しているんだと思ってなんかいたたまれないです

職場でもいたたまれないです仕事人間を失格しているからです 社会人間を失格しているからです

私は人間人間を失格しているから恥ずかしいです

外に出たくないです
いまプリントをみつけました

そんでおととい仕事を忘れていたことに気がつきました

いつもは午後言われるからわすれないけど午前言われたから忘れてた

なんか違和感っていうか、忘れてるような気はしてたんだけど 午後言われてないから、ないだろって思い込んでた

ああ最悪だ・・・・・・・・・・

朝から怒られる


はあ・・・・・・・・・・
左股関節の痛みが治らない 股関節をかばうせいか右膝まで痛んできた

これから最も忙しくなるっていうのに、心身ともにボロボロです

くりすます?なにそれ?


もう18日も痛みがなおらないじゃないか 本当に治療を受けないとやばいんじゃないかこれ

最悪だよ・・・・・・
人間がこわい 人間社会がこわい 人の心が怖い 人の体と顔と髪と色と服と靴と名前と声と性別と性格と言葉が動きがこわい
職場でダメな自分に成るのが、ダメな自分をやるのが、つらくて恥ずかしくてたまらな
きょうはほんとうに、悪夢みたいな酷いことになったんだ

いつもやってたことを、忘れて、なんとなく、まあいっかって、そのままにしたら、たいへんなことになったんだよ

悪夢みたいだったよ
あしたがおわったらまたうまくできないしごとにいかなきゃいけないんだなあ


いやだなあ


いやだなあ
私はもう知っている

「仕事 失敗」などで検索すると、

仕事で失敗が多い人の特徴、とかいう欠点あげつらい人格分析批判羅列羅列羅列羅列のものすごい記事が出てくることを

それから仕事の失敗をなくすには、とかいう建設的っぽい記事が出てくることを

傷ついた心を慰めてくれるような記事はないのだ


そんなことを期待してばかりいるから私はクズなんですね。
おかしいなあ 職場から帰っても、職場の皮膚がはがれない

人の目 鏡 自己意識 みじめさ 恥ずかしさ この自分の違和感

死にたいなあ
きょもたくさん失敗しました

ひとつじゃないです

たくさんです


やっぱりね

なんかもう穏やかな気持ちです

うそです 本当は落ち込んでいます

それだけです

つらいんだ

職場にいると。「にいんげいんに擬態している」って感じがすごくして

いたたまれなくて、恥ずかしくって、不自然で、違和感で、なんか、自分が気持ち悪くて

真っ黒なんだ 空気がずっと 冷たいんだ

パソコンがあって、職場に行かなくってもよかったら、幸せです
きょうがダメだと、あしたも同じようにダメになるのではないかと思ってしまう 寝る前に暗い気持ちになる 起きたらとても緊張していて、だるい

そして本当にダメになる

わたしが ダメだから 世界は 毎日は ずっとダメ

死にたい
電車で仕事に行く夢を見ました(現実は徒歩)

車内でとなりに先輩が座っていて、荷物を見ていてほしい、ジュースを買ってくるから、と行ってしまう 私は、車内に自販機があるのかあ、と思う いつまで経っても先輩は帰ってこなかった

職場に着いたはずだが、なぜか馴染みのない場所だなあ、と思う そこは学校で、もう授業が始まっている。数学のようだ。私は、征服(職場の)を忘れてしまったから、2時限目の「仕事」の授業がはじまる前に取りに帰ってこようと思う

起きたら仕事に遅刻していた さっき電車で仕事に行ったのになぜだろう、ああ、あれは夢だったのだ。と思う

そこでまた目が覚めた 時間は充分、大丈夫だった



今日は、痛み止めを飲みすぎたせいか、痛み止めが効かないせいか、やっぱり私がドジでのろまで馬鹿だからか、失敗ばかりでおそくなっちゃいました

いつまでもそんなだと居場所なくすよ、ってやんわり言われました

いいんです そんなものもともとこの世のどこにもないのだから いいんです


失敗ばかりでおそくなってすぐ寝てまた明日 つらい


きっと運気は冬至の日がどん底でそこから徐々に回復するのだろうと思います

つまり1月、2月も悲惨ということです

せめて部屋を片付け早寝早起きをして食事に気をつかい愚痴を言わず自分を責めず落ち込まず瞑想でもしてじっと耐えるのがいいんでしょうね

そんなことはできたことがありません

痛みがおさまらない 明日の朝起きたら治ってたらいいなって思って、起きてがっかりする

今日は精神もなんかひどかったし体もふらふら頭もぼーっとした やっぱ薬がよくないのかなあ

私が馬鹿でのろまでドジでクズじゃなかったらなあ

もうこれ以上仕事できるようになる見込みないと感じている スペックが低すぎるもの 早く辞めるしかないのだが調子に乗って買い物をしすぎたのでまだ辞められない

これはみんな夢なんだ
まだ職場の失敗の恥ずかしさの余韻が残っている

それを引きずったまま休日を過ごし明日を迎える

その繰り返し

私は恥ずかしいので死にます(いつか)
犬がいる家は出てくるの遅いから嫌いだ

小さな子供は無邪気だ だれかれかまわずあいさつしたがって

私のように、母親に「私に恥をかかすな!」って脅迫神経症的メッセージを浴びせられ続けると、幼い頃から人見知りの対人恐怖のコミュ障に、なっちゃうんだよ

なっちゃうんだよ

なっちゃったら、発達障害(頭が混乱、萎縮してうまく働かない)や運動音痴(常に人目を気にするのでのびのび動けない)や人格障害(自尊心が傷つきすぎて健やかに育たない)も併発して、人生がおしまいになるんだよ。


今日も不運が重なりました

私の無能に不運が重なると、大惨事です


いつまでこんななのかなあ ずっとこんななのかなあ

でも最悪は免れたからよしとしよう

ああパソコンがあると幸せです
パソコンのセットあっさり成功しました

8年前にNECのノートパソコンを買ったときはあんなにソフトのインストールだなんごちゃごちゃうるさくて長時間待ったのに さすがワークステーションは違うわ

しかし失敗 ぶるーーとうーのヘッドフォン買ったのに無線ランアダプタしかないや これじゃいかん あとせっかくモニタにもヘッドホンジャックついてるのに使えないみたいだ・・・ ケーブルが違うみたい

送られてきたキーボードとマウスも無線かと思い込んでたらUSBだし

でかいモニタにはそのうち慣れるだろう

しかしかし、こたつの上にモニタを置いたことによって一気に昨日完成した「部屋感」がなくなった・・・ 目の前の至近距離に集中しちゃうし テレビ台と座る場所との空間が隔てられちゃったから モニタだけが突出してほかの要素が全部後退しちゃった感じだ・・・やっぱりパソコンはデスクに置いとくのがいいのかなあ テレビ台にテレビ置いてもこれじゃモニタにさえぎられちゃうし・・・

雰囲気のダサさはなんかレトロとかファクトリー系の小物やグリーンなんかを飾ってごまかしてみたいな カフェ風とかナチュラルとか白い部屋とかあこがれてたんだがもう無理だからな 事務スチール本棚にこたつじゃな・・・ こう無骨無機質レトロおしゃれな感じに・・・ ならんかね

もっと部屋が広かったらなあ

さあ次は掃除だ片付けだ


・・・明日、また仕事行くんだなあ 死にたいなあ 死にたいよ

まだ痛みが治らない 薬もたいして効かない いつ治るのかなあ

今日も理不尽なことがいろいろと あの客いつもめんどうなタイミングでめんどうなことばっか頼んできて嫌いだなあだいたい靴脱がせて階段のぼらせる時点で・・・とか思ったらまたさんざん待たされたしトラブルもあったし・・・

この不運の感じいつ治るのかなあ

私が屑なのはいつ治るのかなあ

死んだら治るのかなあ

足の親指の爪まで割れて痛いです

宝くじ当たんねえかなあ ジャンボミニ買いました

部屋を片付けたらゆっくりコーヒー飲みながらネットしてアニメ観たいです そしたらしあわせです

いま嵐の前の静けさみたいな感じです

きっと死ぬほど忙しくなる

股関節が治んないとどうにもならん・・・・・・・・
テレビ台とこたつと本棚(ベージュのスチールですごく昭和な事務所っぽい、だがそれがいい)設置しました

テレビないからかわりにモニタおいた

家具置くと部屋が狭くなるっていうけど、すごい落ち着いた

前は機能とか方角とかがなんかバラバラって感じで特に窓やドアなどの開口部や壁が差し迫ってくる感じがして気になっていつもそわそわ落ち着かなかったし、狭すぎて窮屈なような逆に広すぎて心もとないような、奇妙な感じだったけど、やっと秩序ある落ち着く居場所、部屋らしい部屋、ひとつのまとまった空間ができた感じだ

テレビという中心と、自分との空間。真ん中に集まる方向性ができて、壁も家具でふさがって、外を気にしなくてよくなった

独り暮らし7年にしてやっと!

家具は、人とモノを、内と外を、やわらかく隔て、また繋いでくれる

あとはゴミをすてて小物を整頓して、そしてパソコンをセットしたら完成だ!どうしてもオシャレにはならなかったが…


しかしこんな時間になってしまった明日が心配だ まだ股関節痛もなおらない 生理痛用の薬でしのごう