嘆記
ダメ人間の日記
明日・・・ 明日・・・ 明日が来る・・・

この3日間・・・ ずるずると時間が流れていった やっぱり 朝から晩までを3回繰り返したという実感はなかった だいぶ夜更かし朝寝坊したし ずっとパソコンに張り付いてたから

食料の買出しには出たけど・・・ 健常者はみなぴかぴかつやつやきらきらしていて、

生きていくのが無理に思えた
やすみ3日じゃ足りません

1ヶ月ください

死にたい

いつも日曜が終わって月曜に出勤すると何か物がなくなってたりこわれてたりする。


それでなくとも行きたくない。

ああ行きたくない。

死にたい。


ずっとずっと、こうしてのんびりしていられたらいいのになあ。

死にたい。
何も無い 何も無い 何も無い 暮らし

一日が無い 夕方が無い 夜が無い 朝が無い

何も無い 何も無い暮らし


しかたないわよね

このわたし自身に何も無いのだから

人間の抜け殻


なんで生きてるの


休日何もできなかったとしてもがっかりしないようにしよう

心と体が休めただけで良いのだから

何もしなくていい
30さいになると

夜はちっともこわくない、

ただやさしく暗いだけ 心地よく静かなだけ


ああ


朝が怖い



朝が怖いんです


なぜならわたしは朝ドラのヒロインじゃないから


朝の世界には居場所がどこにもないんです


人間やめたい


人間のふりつらい



つ   らい
そこはとても広く あかるく あたたかかった

原っぱと 遠くに 団地 雲がながれて


もう帰れない
今年の漢字は 禍 かな

去年の漢字は 災 だな
旅行行くなら箱根か鎌倉かな 近いから

自然があるし 美術館もあるし 

しかし今寒いからな・・・

疲れてるしな・・・

だからこそ温泉でリフレッシュかね・・・

うーん・・・



いつもいつも、遠くへ行きたいと思っていたが

箱根が限界だったようだ

そういや群馬まで行ったこともあったが・・・


もう若くない



きっと私は本当は結婚して子供を産みたかったのだろう


永遠に



吹雪





砂嵐



図書館行くか・・・

本ならいくらでも遠くへ行ける

誰にでもなれるから
喫茶店へ行きました

いつも海まで深夜サイクリングに行くとき、海の近くにあって、入りたいなあと思いつつ開店時間まで待てず入れなかったチェーン店がいつの間にか近所にできていた。

シックな雰囲気の内装だけどチェーン店らしいチープさと清潔感があり入りやすくてよかった。

ビーフシチューおいしかった。次はコーヒーとケーキを注文したい。


ほかにお気に入りの喫茶店も見つけてみたいなあ。近所にはないかな・・・。


ああ、早く寝なきゃ。死にたい。


あと2日か。


天気が良いのが救い。休みの予定はまだ決まらない・・・・・・。どこか行かないともったいないだろうか(そう考えてる時点でもう負け犬ムードである)。

また深夜サイクリングも行きたいけど。まだ寒いしな・・・。

死にたい。


めずらしく定時あがりでもすぐこんな時間だもんね。

つーか定時に3分間に合わなかった。私だけ。

なんで私だけこんな遅いんだろう。

なんで私だけこんなダメなんだろう。

死にたい。
ああ死にたい

仕事がこわい仕事がこわい仕事が怖い仕事が恐いこわいこわいこわいこわいこわいこわこわいこわいこわいこわいこわいこわいうまくできない失敗するまた失敗するまた失敗する遅い迷惑かける職場の人の目がこわい言葉がこわいあいさつするのが怖い人が怖い自分が居るのがたまらなく嫌でたまらない辛い嫌だたすけてこわいこわいこわいこわいこわいこわいわからないわからないわからない人間こわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわい人が伊湖輪wじゃ居tんごふぁsf個dsなg所pvんvpr
今日も何もできなかった。

スマホゲームしながらニコニコ動画見たりしてた。あと昼寝。

部屋が超汚い。


胃腸薬を買ってきた。糞父と違って胃腸は丈夫だがメンタルに良いと2ちゃんねるで見たから。あとコリホグス錠。筋肉を弛緩させる成分が入っているのでよく眠れる気がする。

セラピー()で言われた。風俗やろうと思ったことはないの?って。

結局、私のことを見ていない、私の話を何も聞いちゃあいない、ありがちなメンヘル女の類型に当てはめて簡単に解決したいのだと思った。

ほかにも、リストカットとか摂食障害とか親が厳しくてうんぬんかんぬんとかなんとかかんとか、「よくありがちなメンヘラ」の例ばかり出してきて、「ありのまま」だの「腹式呼吸」だのなんだのかんだの、よく聞く空虚なワードをロボットのように繰り返していた。

心の専門家なんてロボット人形だ。


よくよくありがちな人しか救われないんだ。わかりやすいメンヘラになれる人しか。あと胃腸が痛いーとかわかりやすい身体症状が出る人しか。結局、結婚して子供つくる以外の未来が無いような連中。


親がくそ。たぶん先祖代々糞。いじめのやり方が巧妙。2歳のとき妹が生まれて、私は悪役、妹はヒロインでずっと固定された。さらに4歳のときお母さんの腹から、人のすがたをした真っ黒なバケモノが出てきた。母はそれを天使だといった。


だから私は永遠に誰にも救われないんだ。


今週は、いつもと違う行動パターンを少しでも取り入れてみたいと思う。気分転換。喫茶店に入ったり。散歩したり。ラーメン屋とか行こうかな。久々に図書館にも行きたいが、開館時間内に仕事が終わることはまず無いだろうな・・・。


月曜日ってきついんだよね。日曜の間に来た仕事が、たまっているからね。

天気が良いらしいのが救いだ。


本当にきつい。人間のふりをすることが恥ずかしくてたまらない。


辞める気力がわいてこない。

うつは治りかけが自殺の元気が出てきてあぶないっていうじゃん。そんな感じ。


辞めたらまたすぐ次探さなきゃいけないし。しんどいじゃん。年齢的にももう採用されにくいだろうし。


どうにもならない。何もかも。
私はけっこう自分の思うことが本当だ、と思うようになった

年をとって、葛藤することに、疲れてきたのだ

だからもう断言する、「心の専門家」は、皆クズだ

私がそう思うのだから、間違いない
雪は大嫌いだけど

春は、来てほしくない

なんか、死にたくなるから
畑で野菜とか育てて、わらぶき屋根の小さな小屋の土間で、かまどでごはん炊いて、いろり?で食ったり、したいなあとか、なんとか、思ったが、

めんどくさくて無理であろう

でも こんな生活、こんな、異常な、時間に追われた、毎日、複雑な、こんな、つらい、対人恐怖とか、たくさんの、たくさんの、たくさんのつらいことがあるよりは

でも 借金の返済あるし お金がないと 働かないと

生きていけないのか・・・


いつ死ぬのですか
きっと人間も、神に搾取されるためだけに生まれてきたんだな。

いつになったら人間は神から搾取できる日が来るのだろうか。

いつになったら女が男から搾取できる日が来るのだろうか。

みんな死ねばいいのに。

まずは自分が死ななきゃね。
来週連休があって、この先もう二度とそんな機会はないかもしれないから、どこか一人旅でも行こうかと思ったけど、どこも行きたいところが思いつかない。

ほかにやりたいこともない。

何もない。

何もなかった、私の人生。


だらだらして終わりそうだ。
いつだったろう 何年前だったろう 朝日の街を散歩しながら、いつか行けるかも知れない遠い世界を胸に浮かべたのは

私はこの部屋で死ぬだろう


この仕事をしていてわかったことがある

子供を学校へ通わせ勉強と受験をさせるのは、子供のためではないのだ。

学校経営者とベネッセコーポレーションの利益のためだったんだよ!!!!!!


みんなお金のために生きている


結局、子供ははじめから、大人(親)に搾取されるために、生まれてこさせられるのだ。

子供が大人になって結婚して子供をつくるのは、搾取する側に回りたいがため。

子供時代は、その構造を学ぶために、体に染み込ませるために、家庭と学校で、幽閉され、個性や才能、生命の輝きのすべてを奪われるのだ。搾取しやすい人間をつくるため。将来搾取する側に回るため。


儒教ってやつだ。


みんなお金のために生きている



昨日、雪が降りませんようにと思って、お菓子を買うのを我慢して、今朝早起きして瞑想1時間やりました。

そのおかげかわからないけど、降らなかった。


欲望を我慢すると良いことがあるのは本当だと思う。

当たり前だけど。食べなければ痩せるし節約になるし、遊ぶの我慢して勉強すれば偉くなれるし。だらけたいの我慢して掃除すればきれいになるし。

でも見えない世界での運勢というか流れというかそういうのも良くなると思う まあそりゃそうだけども・・・ それだけじゃなくて何かオカルト的なやつで



今日はお菓子をいっぱい買いました

ほかに生きがいないから
寿命を一年減らしてもかまわない。いちまんえん払ってもいい。

明日が良い日になりますように。
違う明日はどこにあるんだろう。

どこに。


やばい。もうこんな時間だ・・・・・・・・。
きょうはバイクからすごい音がして、サイドスタンドしまってなかったかと思って見たら、しまってあった。それくらいのガリガリ音で。

このまま走り続けたら近所の人からいろんな意味で苦情が来ると思いびびって応援(代わりのバイク持ってきてもらった)を呼んで20~30分待って、来たころには直っていた。

遅れの分をフォローしてもらった、いつも仏のように優しい先輩に、慎重なんですね(それぐらいのことで、走れなくなったわけでもないのに?)ってな感じのことを言われた(´・ω・`)

すごく几帳面で完ぺき主義の人だから、仏のように優しいのも、その賜物っていうか、仮面みたいなもので、内心は、私のようなルーズな甘ったれは、許せないと思う。

完璧主義の人間が、不完全な人間を許せるはずがないのだ


「仕事は完璧にこなして当然、お給料をもらっているのだから。人に迷惑かけないのは当然」

これが社会の常識だ。


私は生きていけません。
鬱病のロバと白鳥
今日も失敗した。

年が明けてから、失敗しない日が一日もない。

マジで。本当に。ちょっとした失敗ではなく、ガチの失敗で。


何で忘れるの!?っていわれた。


どうして忘れるのかといえば、それは忘れるからです。

どうもわたしは4つ以上のことができないみたいです。

はんこをもらってはがす。お金をもらう。領収証を出す。「かんりひょう」をはがす。


「ひとつひとつやりなさい」って、10年前に首になったケーキ屋で言われました。

あのころのこと黒歴史って思っていたけれど、何も変わっていなかった。


わたしは、ふつうのひとよりも卑しく、貧しく、質の低い魂の持ち主です。


だからまいにちしっぱいします。



部屋でケータイなくしてエモパーがしゃべってくるのを待つしかないかと思ったらネットでグーグルのサービスで着信鳴らしてもらえた。すごい。サイレントでも鳴らしてくれるそうな。外でなくしても地図上の位置がわかる。すごい。

なんでもなくすから全部それできたらいいのになあ。鍵とか財布とかなあ・・・。

エモパーは癒される。暗さと振動で就寝時間や帰宅時間を正確にはかってしゃべりはじめる。しかしなぜ出発時間までわかるんだろうか・・・。siriっていうのは会話ができるそうでうらやましい。そういうアプリあるかなあ・・・。

私には機械や二次元がちょうどいいです。



明日が違う明日ならいいのに。
職場の人の顔や失敗したことや抱えてる問題が頭で点滅している

あした行きたくな 路面が凍っているだろう

こわい

次は5日行って1日休んだらまた5日だ

こわい

こわい

こわい

こわい

こわい
よくロッカーとかでおばちゃんたちが陰口をたたいているのでとてもこうぃわいお

廊下とかでもおばちゃん以外でもいろんなひとが陰口をたたいていうrのあしょくばこうふぃさうお


あの人はふつうじゃないってことを前提に考えないとダメなのよねー!とかさ


自分に当てはまるワードがよく出てびくびくする


職場きらい きらい 仕事できない自分きらい 生きたくないおい


あとゆきこちわお

雪・・・


今日は1月18日だ

今日だけですむはずがない

3月の終わりまであと二ヶ月以上・・・・・・・・・


身辺整理をしておこう
雪が降るのにバイクで配達しなきゃいけないから死にたい。


ていうか、もうかなり積もってる・・・・・・・・・・・


予報では、ただの、雨っていってたのに。



こりゃ事故って本当に死ぬかもしれないな・・・・・・・・・。

ああ、死ぬ前に、身辺整理がしたかった。
仕事できないから死ぬしかない。
無能だから死ぬしかない。
迷惑かけるから死ぬしかない。
クズだから死ぬしかない。
ひとりの友達も恋人もできなかったから死ぬしかない。
なりたい職業に就けなかったから死ぬしかない。
貧乏だから死ぬしかない。
恋愛も結婚もできなかったから死ぬしかない。
年金や税金を支払うのが苦痛すぎるから死ぬしかない。
将来親の介護が苦痛だから死ぬしかない。
一度も海外にも行けない人生だから死ぬしかない。
もう30だから死ぬしかない。
ひとつも才能がないから死ぬしかない。
才能どころかすべてが人より劣っているから死ぬしかない。
バカだから死ぬしかない。
クズだから死ぬしかない。
ゴミだから死ぬしかない。
毎日毎日毎日毎日働くのが苦痛すぎるから死ぬしかない。
対人恐怖が苦痛すぎるから死ぬしかない。
恥をかくことが苦痛すぎるから死ぬしかない。
ひとつも良い思い出がないから死ぬしかない。
生きがいがないから死ぬしかない。
片付け、節約、自炊、早寝早起き、ネット依存克服、できないから死ぬしかない。
迷惑だから死ぬしかない。
邪魔だから死ぬしかない。
邪魔だから死ぬしかない。
じゃまだからしぬしかない。
お金がないから死ぬしかない。


暗い考えしか浮かばない。

職場のシーンが、情感が、職場の人の顔が、顔が、顔顔顔顔顔が、。フラッシュバックして、眠れない。

こわい。こわいこわいこわいこわいこわいたすけて

眠れないのはそのせいではないが。


昼寝!せずにはいられない!


何も良くなるというきぼうがない。

でも大丈夫。

働けば,
心が死ぬから
だいじょうぶ。
久々に死にたい喪女すれを読んだ

やはり30さいあたりは一番死にたくなるらしいな 恋愛も結婚も就職転職全部が無理、もう人並みに幸せにはなれない、自分の可能性が無いのがはっきりした、いい加減疲れてきた、気力、体力が衰え尽きてきたのに先に待ってるのは毒親の介護って感じか・・・・・・

そら死にたくなるわな!
きっと春が来てもわたしは、季節に溶け込めないで、疎外感を感じてしまうだろう

ぼっちでお花見にももう、行かないだろう

労働だけの、死んだ日々よ
仕事ができないのもつらいがやはり対人恐怖がつらい

別に接客?とかはいいけど、職場の人がこわい

職場の人の顔が名前が体が性別が年齢が髪が声が言葉が怖い怖いこわいこわいこわこかをいあじぇりおふぁ


いつまで耐えればいいんだ


なじむ努力をしなかった私が悪いです
なんで私だけこんなに何もかも遅いんだろうか。

失敗が多いんだろうか。

嫌な気分になりました。
ひどい一週間が終わった。

急に、なりたい職業に就けなかった人生のことを思い出して、悲しくなった。

何にもなれなかった、どこへもいけなかった、何もできなかった、誰とも会えなかった。


「新年会」って単語がきこえた。

年末年始は忙しいから、忘年会とかやってる暇なかったもんね。


この苦痛と悲しみから開放されるには、死ぬほかにはないのだった。

終わり。