嘆記
ダメ人間の日記
しごといきたくない

しごといきたくない

しごといきたくない
あのね、乳幼児の小さなおつむの中では、「世話してくれる親が目の前にいる=快・世話してくれる親が目の前にいない=不快」っていう公式が成り立つらしいよ。

有=快・無=不快

そこから、ちんこがついている=快・善 ちんこがついてない=不快・悪って方程式まで成り立つんだってさ。

それはおとなになってもずっと保存されたままなんだって。


つまりは、この地球上どの国へ逃れようが、どれだけ時代が進もうが、良いことはみんな男様のおかげで、悪いことはみんな女のせいなのさ。

しかたないね。


聖書に書いてあるとおり、神様は男のための奴隷として女をおつくりになられた。

女が奴隷になることによってこの世界が成り立った。


差異こそが森羅万象を形作る。

風が高いところから低いところへ吹くように。

光がなければ闇も無いように。



差を取る=悟り っていうんだって。


悟るということはつまりみんな死ぬということさ。



まれに女になりたがる男がいるのはなぜだろう。

きっと女になりたいっていうのは二次的なことであって、まず男が好き=ちんこが好きってのが前提にあると思う。

だって、わざわざ不快なほう、痛いほう、飢えるほうを選ぶやつなんかいないもの。


出産だけが女の価値。自己肯定する唯一の手段。そう思わされた。

神によって。



神だとか社会だとか、大きなものに向かって文句を言うってのは、負け犬の遠吠えでしかない。

だって、長いものに巻かれるが勝ちなんだもの。

いつだって。どこだって。



喜んで負けよう。

どうせ女に産まれてこさせられた時点で、負けなんだもの。



部屋を片付けて、ネット以外の趣味をやってみよう。

ボーナスもらったらペンタブ買っちゃおうかな。

たまには自然のなかへも行きたいし。

またオカリナも吹こう。

よきところで自殺だ。
明日も雨だ。

解決してない事件を2件もかかえてしまった。

やらなきゃいけない仕事も残ってる。


本当に調子が悪い。平日はへまばかりだし休日は本当に具合が悪くて動けない。

いつ死ぬんだろう。

客視ね。
メッチャ連打してましたけど、って

お前・・・ 10秒ずつ待ってお上品に再配達だから三回目もサービスで押したったろうがよ!!!!!!!!!!!

なんなのその髪型!この絵に描いたようなDQNが!!!!!!!!!!!!繁殖してんじゃねえーよゴミ!!!!!!!!!!!!!!

こんなめんどくさい時間帯にわざわざ届けさせやがってすぐ出られないなら返事ぐらいしたらいいだろうが

それやらないのが9割だからね。信じらんない。

頭おかしい人しか住んでないアパートってあるよね。30部屋もあるのに全住人が頭おかしいんだよ。


客という人種は下劣だよ。カネで強い立場を買っているんだ。

だから日本人は全員下劣なんだ。資本主義国家の国民は全員下劣なんだよ。
障碍者の人に、

私は普通の人とは違うこんな才能があるんです、って誇らしげにされるとムカつく

私は何にも才能無いのに

人より何もかも劣ってるって、縮こまって申し訳なさそうにしてなきゃいけない義務があるのに

誇らしげなんかにしてたら殺される法律があるのに


ずるい

ずるい
どうせ みんな 私のせい


今日もいらんことをしてトラブルを招きこんな時間まで帰れなかった

最近このパターンが大卓

これやらなかったら私のせいになるなーと思って指示をあおいでそのとおりにしたらそれがだめだって

なんかもう意味不明な事件ばかり起こる 通常ありえないようなことばかり

いつもこうだ

私が、ズレてるからいけないんだ

通常な人間のあり方とズレてるから

発達障害じゃない 感覚過敏のー映像記憶の才能がー私トクベツなんですうーフツーのヒトとはチガウんですうーみたいな存在じゃない

ただただ 鈍いだけ 弱いだけ 醜いだけ


みんな死ねや 健常者も障害者も全員死ね
働きたくない

心の痛みを止めてくれる薬は無いだろうか

しらふで仕事なんかやってられない


・・・・・・・・どうやって言い訳したらいいんだろう・・・・

言い訳っていうか、なんでこんなことやっちゃったの?って聞かれるから

気づかずやってしまいましたって言うしかないけど厳しいかも

みればわかるでしょって言われたら

先週のことなんか覚えてないし

たぶん、まあこれぐらい大丈夫だろう、めんどいからいいや、まあいいや、みたいな感じで、気づいてたけどやっちゃった気がする たぶんそうだ

そんなこと正直に言えない

つらい

寝たくない

明日が来るから!
もう働くのはいいんだ そのぐらい思えるほど心は死んだ

でも失敗するのはつらい 客こわい おこるから

私が悪い

死にたい
週のはじめに先週の失敗が発覚して客が怒って大迷惑ってなるともう

働くやる気っていうか生きる気力がなくなる

当然私が悪いんだけど


しかも金曜日に起こられたことをまた土曜日にやってるというひどいありさま

明日班長に怒られる


死にたい
もうしかしたらもう来年にだって親が介護を要求してくるかもしれない

おそろしい。

明日母親に会わなければならない。

また老後の世話しろアピールをしつこくしつこくしつこくされるんだ。


憂鬱だ。
新しい朝が来ない

毎日どんどん古くなっていく 古い朝が繰り返し

私と同じように


だから眠りたくない
客のデブ率が異常に高い 半数デブじゃないか 吐き気する

あのアマゾンヨドバシ依存症の豚どもも私よりはずっといい暮らししてるのさ

底辺底辺
良い夢が見れますように。

来世は幸せでありますように。

もしくは来世がありませんように。
能力が低いというのは本当に悲しいことだ

能力が低いと何もできない、何にもなれない、どこへも行けない、誰とも会えない

ここから出られない 永遠に 一生ここから出られない

能力は生まれつき全て決まっている

親の遺伝で全て決まっている

劣った親から生まれたら人生は終わりだ

最初から終わってた
こういう天気だと脳みそが水を吸ってぶよぶよって感じでずっと気分が悪い

死にたい
今日も謎のトラブルに巻き込まれさんざんだった


ポジティブ思考が幸運を引き寄せるというが

私はもう考えられない

自分がお金持ちになるとか友達や恋人ができるとかとにかく人並みに幸せになれるなんて

うまれたときから母親にいじめられるだけの人生だったもの


お母さんがお父さんと結婚したことを思うと虚無と絶望を感じます

あの 人間性のない 心の無い 人間もどきふたりの子ども それがわたし


虚無と絶望


人生がまだ残っているのに、希望が無いのがつらい


親の介護のためだけに残された人生 生かされ続けてきた人生


死ななきゃ(使命感)
雨だ。くもりの予報だったのに、やっぱり雨になってしまった。

秋雨前線だって。

狙い済ましたように大変な日ばかり狙って降る。いつもそうだ。今日の仕事終わらないかも。明日回しになるかもな。

今日が良い日になりますよに。
眠くないし眠りたくないけど明日のために寝なきゃいけない。

嫌いな明日を耐えるために。

せめて良い夢が見たいけど。客に理不尽にののしられる夢とかしか見ない。

あと5日・・・ せめて3日ぐらい休みたい そうしたらきっともう少しだけ元気になれるのに

明日もまた2日分の仕事がたまっている。雨。2時間残業。そしてまたあさってもあるし、日曜日は出かけなきゃならない。

今日は眠くて眠くて、ずっと寝てた

客のクレームを受けるは暴行を受けるに等しい。

こっちは弱くて悪い。あっちは強くて正しい。いつもそうだ。親の虐待のトラウマがよみがえる。

でも私が悪いんだ。いつも、いつだって、私が悪いんだ。

もう少し元気になりたい。もう少しだけ明るい気持ちになれるだけでいいのに。

つらい。
遠くへ行きたい

朝から逃げて逃げ続けて夜の国にとどまるんだ

逃げて逃げて逃げ続けて


私が私のなかに閉じ込められているかぎり私の人生には何も無い

良いことは、何も無い 悪いことしかない

私が悪い人間だから、だ


時を止めて 夜の国で 起きていよう 眠らずに

夜は私のことを、ダメだって言わない

母さんは朝のように残酷だ

私のこといっつもダメっていう


母さんをKILL

母さんをKILL


でもやっぱり、自殺するしかないんだ ね
今日は3つ失敗しました。

失敗が、ふわふわと、雪のように、舞い降りる

毎日、毎日


ここうるさい客だからなーと思って気を使ってやった行為が裏目に出る


そんなことばっかり そんなことばっかり


悪夢みたい


みんな私が悪いんでしょ


世の中には地べたをはいずるものと天空を飛び交うものの二種類いて私は前者だ


そういう運命 粗悪な存在 私は、否定されるべき存在 悪いほう劣ったほう弱いほう いつも いつまでも 永遠に
今日の私も無能だった


遅く帰ってくるとすぐ寝なきゃいけないのがつらい


金曜日も土曜日も雨だってさ・・・ 今週は地獄だな


祝日なんて地獄をまねくだけなのさ・・・・・・・



ハンバーガー食いながらだらだらしたいよう

あした買ってくるか・・・・・・・
明日が来るから眠りたくない

明日が来るから眠らなきゃいけないのに


また客におこられる

客だいきらい

だいきらい

きらいきらいきらいきらいきらいメルカリクソババア死ね!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
救いが無いんだ


私は結婚して子供を産むという ただしい道から降ろされた 私がうまれたときからか 弟がうまれたときからかは知らないが


何も才能が無い


性格が暗い


何も人並みにこなせない


友だちがいない


恋人もいない


趣味もない



救いがない

死ぬしかない
昨日も今日も何もできなかった 部屋の汚さがやばい本当に本当に


明日は雨だ 仕事が3日ぶんたまっている きっと2時間残業だ あさっても雨だ しあさってもやのあさってもその次の日も雨だ ああ信じられない 毎日2時間残業だ

やだな


やだなあ



私の現実ってすごくこんな感じだなって思いました。
ふたつに
ひとつだ


生きることは親を選ぶこと。

死ぬことは自分を選ぶこと。


悲しい人生だった。つらくてつまらなくてさびしくて絶望的な何も無い他人の邪魔になるだけの人生だった

親の介護要員として期待されるだけの人生だった
今日は失敗した

昨日も失敗した

3日前も失敗した

土曜日も失敗した




死んだら、怒られたり、恥かいたり、しなくてすむんだよね。

そうだ。私は自殺をしなければならないのだから、この程度のことでうろたえてはならない。

殺人だ。自分で自分を殺すのだ。簡単にできることではない。

だけど自分にしてやれることがそれしかないのだ。

親のためにあくせく介護なんかするぐらいなら、自分をこの地獄から解放したい。


良い人生を送れなかった魂は、

人生を失敗した魂は、

良い人生にするために努力できなかった魂は、どこへ行くのだろう?


地獄だよね。

そうだよね。

はい。

わかりました。

地獄へ行きます。

ひとりきりで。

地獄に旅立ちます。