嘆記
ダメ人間の日記
日曜日まであと3日も働くのか。

それが永遠に続くのだな。

障害者とか醜い人間とか垢抜けない人間っていうのは何か肉塊に近いんだ 肉なんだよ

私も肉塊なんだよ 生まれつき肉塊

ヒトとも動物とも違う肉塊

死にたい


きっと私はやっぱり本当は肉塊といっしょういっしょにいなきゃいけないんだ だって私が肉塊だから

介護の仕事とかをやって豚の糞とかを食べるべきなのだ


来世は二次元になりたいな
今日、職場で、今度飲み会しましょうとか言われた。

私は、嫌だ、行きたくない、とはいえなかった。

私はまた迎合した。迎合させられた。「空気」によって。


どうしてわたしの人生は全てが迎合することになってしまったのだろう。


本当にやりたいことをやってのびのびいきいきすることができない。物心ついたときからそうだった。

いつも母親は娘が自分に恥をかかせないか、ピリピリキリキリ、監視してた。

自閉症児とニートの父を抱えた一家の恥を私ひとりでかかえこまされた。

お前がクズ男とセックスしたからクズみたいな子が生まれたんだろうが。


それでも母は息子を可愛がった。結婚する女というのはすべからくちんこ大好きまんこだから。娘なんかちっとも可愛くないのである。そして結婚する男というのもちんこ大好きちんこなんで娘なんかちっとも可愛くないのだ。


うまれかわったら、他の人になれるのか。今度こそ幸せになれるのか。他の人みたく学校で友達をつくって笑えるのか。普通のことが普通にこなせるのか。普通に会話というものがこなせるのか。楽しそうに。楽しく。好きな人と付き合えるのか。自分の才能を発揮できるのか。個性や人格のある人間になれるのか。

障害者の特徴しか持たない障害者じゃなくて。



少人数で気心知れた仲間でいいたいこと言いましょうだって。

ろくでもないよね。コソコソ酒飲んで愚痴吐き大会なんて。

ひとりでブログに吐き出すのだってろくでもないけど。

誰かを仲間はずれにしてコソコソとか。

無理。そんな空気。そんな空気にニコニコ迎合するのは耐えられない。


人生は嫌なことを強制させられることしかない。


幼いころから本当は知っていた。


私は将来キモい障害者と無理やり結婚させられて犯されて障害児を産まなきゃいけないんだろうか?ニコニコしながら?

って妄想、強迫観念、知らない障害者の男たちとその母親たちと同じ湯船に浸からされながら ずっと思ってた


現実はひとりで死ねそうでほっとした


現実は、悪夢ほど、厳しくない。
ここでこの雨音をずうっと聞いていたい

もうどこへも行けなくていい 誰にも会えなくていいから
となりのやつの仕事量が私の6割ぐらいしかないんだが(数値で出る)

となりのやつは正社員なので給料も休みもいっぱいもらえる


社会が平等だったら誰も死にたくなんかならないんだよ
もう人生がどうにもならん

詰んだ

つらい


せめて良い夢を見たい

でも良い夢なんて今まで見たことないや・・・


良い来世ってあるのかな

疲れちゃった


他の人になりたかった


学校の同級生たちの顔を思い出して死にたくなった

なんで私はあの子たちの誰かじゃなくて私なんかなんだろう

底辺 屑

みんなもう結婚して子供いるんだろうな

人生それなりで元気で楽しいんだろうな

収入も貯金もそれなりで安心なんだろうな


きっと
普通に楽しいんだろうな

いまも むかしも これからも


私は耐えなきゃいけない


どこにも逃げ場がない

居場所が無い


逃げたい 隠れたい 遠くへ

どこかへ
実家にもどるのはやっぱり嫌だな

脳みそカブトムシ大のクソジジイが吐き出したタバコの煙なんか二度と吸いたくないもん
さっき疲れ切って帰ってきたらいつもの猫がついてきて

したら大家の婆さんがいて ワタシ猫キライなのよ~!さっき来たでしょう~!って ヒステリックにわめきはじめたので急いで部屋の中に避難した


猫が嫌いなやつには、悪い奴しかいない。

猫は人間にとって魂の象徴なのだ。

猫が嫌いな人間には魂がない。肉人形め。


何の悪さもしない猫を。

人間の餓鬼のほうがよほど下劣で醜悪で迷惑な存在じゃないか。


大家とか地主なんてやつはたいてい根性が先祖代々腐りきっていやがる。

自分が偉くてまともで善良な人間であると信じて疑ったことが一度も無いような連中。

脳みそおちんちん婆が。


えさやり禁止とか言われそー 今度見つかったらガミガミねちねち言われるんだろーな 追い出されるかも


引越したいわ
静かなところでのんびり暮らしたい

はたらくのは多くても1日5時間にしてさ

好きな人と暮らしたい

死にたい
あと母から、祖母が死んだって連絡が来る夢を見た

ひどい医者が死に掛けの祖母の眼球から血を抜いて乳房を切り取ったんだって

母がひどい医者だっていうから私はいっしょうけんめい共感しようとがんばっていた


夢分析の本によれば近親者が死ぬ夢はエディプスコンプレックスの夢だっけ


あの婆いつ死ぬんだろ もう何十年も死ぬ死ぬ詐欺やっとるな

でも婆がいないと母と会ったとき話題がぜんぜんないんだよな
実家に帰った夢を見た

実家に帰ったのに、一人暮らしの部屋の契約を解いてなくって、家賃を払い続けなきゃならないっていう

前にも、部屋を二部屋借りてしまっていて家賃を無駄に二部屋分払うって夢何度か見ている

何なんだろう 手持ちの夢分析の本ではよくわからないみたいだ 夢占いは信じてないしな(解釈がふんわり適当すぎるから)

私は深層心理では家賃とか生活のことを心配しているんだろうか いつも現実逃避してるけど、逃避しきれるものではないということか

年末ジャンボ買おうかなー・・・(現実逃避


現実ってさ

私はバカでブスで貧乏でぼっちのババアなんだよ

死ぬしかないよ
客 会社 メルカリクソババア ベネカス 日本

私を働かせる奴ら皆死ね


もうやだ


もうはたらきたくない



女尊男卑がエスカレートだってさ。

女に生まれたことないやつにそんなこという資格あるの。

飢えも苦痛も知らないくせに何を。


女がひとり減ったらうまれる子供が1人以上は減るわけだけど。男が減っても変わんないよね。

さんざん生殖だけが女の価値って社会をつくりあげておいて。いまさら何言ってるの。

あーあ。死ね。死ねばいいのに。こんな世界は死ねばいい。



本当につらいのは路面が凍ってからです。

まだ11月なのに。
あしたブツ9万とかかなー

トメ1300とかかなー

あー死にたい
今日1日やけに静かだった。

こういうときって雪降るんだよ。

まだ11月なのに。

死にたい。
仕事が終わらない夢を見た。いつもは配達が終わらない夢だけど、今回はその前の時点でもういつもの半分遅れてるっていう

明日の天気予報に絶望しかない。どうして明日なの。どうしていつもいつもいつも、日曜祝日明けにひどい天気なの。

明日からまた3日も出勤しなきゃいけない。死にたい。上はあれやれこれやれそれもやれやれやれやれやれいってくるし、

客は本当にワガママばっかり。2ちゃんとかでも配達員への苦情書き込みとか多いけど、あいつら配達員を人と思ってないんだよ。

ワガママばっかり。本当に死ねばいい。


死にたい。
夢がかなう世界に行きたい

ほかのひとと同じように夢をかなえられる可能性を持った存在として生まれなおしたい


死にたい なんで私はこんなゴミなの

ゴミの親からうまれたからです
「一丸となって」

とかいう言葉が頻出する時点でもう終わってる感じがします

ああー会社死なねえかな
来世では猫と暮らしたい

ああこの世界は どんな夢さえ叶わない

あんな親から生まれてこさせられたばっかりに
帰ってきて飯くって風呂はいってもう寝なきゃ

また明日がんばらなきゃ

どうせ失敗しておこられるのにまたがんばらなきゃ


どうしてこんなに雨ばかりなんだ

死にたい
ひどい天気だった 午前がくもりだったので何とかなったが・・・

無慈悲な仕事量だった・・・ 祝日明けの木曜もまたこんな思いをしなきゃならないのか

今日失敗した気がする 明日苦情もらうだろうな 嫌だな

24日雪とかいってる もう死ぬ
毎日のんびり笑って暮らしたいな

暮らしたかったな


あしたも雨 あさっても雨 ずっと雨 ずっとずっと雨


仕事行きたくない 生きたくない



きょうは電車にのりました


私もあんな細くてきれいでかわいくて声高くて髪さらさらで肌すべすべでコミュ力のある普通の親に育てられた普通の女の子たちになって普通の暮らしがしてみたかったな


死のう
ふつうのひとの人生って本当にいくらでも可能性があるんだもんなあ

死にたいなあ
部屋を片付けてゆっくり古い映画でも見たい

コートを買いに行きたい

だけど連休だったのに何もできませんでした

寝たきりです

うつだからしかたないのだと思います

うつだから、しかたない

みんなしかたないんだよ

もうつかれたね

いっぱいがんばったね

幸せになりたかったね

せめて良い夢を


また明日から5日間で日曜は予定があってその次は祝日 祝日明けは地獄だ

ああ 5連勤死にたい 日曜出かけなきゃいけない死にたい 祝日あけ死にたい

年末年始死にたいです


はやく寝なきゃいけないのに・・・
きのう11時に寝て 朝5時半に目が覚めて

ああ、私はひとりぼっちだな、人生失敗したんだな、と思って死にたくなった

そして二度寝して起きたら3時だ


この、目が覚めた瞬間にいきなり落ち込みが来る感じ、間違いなく鬱のやつだ


年が明けて落ち着くまで、1日たりとも定時で帰れぬ

あれやれこれやれそれもやれって、毎日どんどん仕事を増やされる


忙しくしてるときは鬱になんないんだけどね

休みに急激に鬱になるんだよね


もー死にたいね
ニコニコ動画よく見てる

男が多い動画が殺伐とするのに比べ女性視聴者が多い動画はほのぼのしてて良いのだが

そのほのぼのが毒に感じることもある

若い女の子たちでも、なんかもう、ママ予備軍っていうか、小さいママなんだなって感じ

過保護で優しくて真面目であまくってひらべったくって みんなのいうことをよくきく 暴力を排除していく やさしい世界をつくろうとする

あの感じ


ダメだ


そうやってみんな母親たちは心を亡くしていくんだ

女は心を無くしてく ただの器になろうとする

それでいいんだって

それが望まれるからって


小学生女子でもうママ予備軍って感じだもんな


もうダメだ ママもパパもいなくなれ

世界が消えろ


買った男と買われた女がつくる世界は

しねばいい
みんな嫌いだよ みんな嫌いだ

お前らみんな 私を見下す権利がある

殺す権利があるんだから
Love Into The Light
私は鬱の化身だ

性格もない 個性もない 長所も才能も何も無い 魅力も 魂も 愛も真心も優しさも 可能性すら

何も無い 困った鬱の化身


鬱オバケ


4さいのとき自閉症のおとうとが生まれたときから?

2さいのときわたしよりすぐれたいもうとがうまれたときから?

それとも世間様にタマシイを売った母親の胎からうまれたときからか?

ヤニくさい親父の精子が着床したときからか?

祖母がろくでなしの祖父と結婚したときから?

祖母が幼くして母を亡くしたときからか?


はじめから決まっていたのか


かたわの血が流れているから結婚も出産も恋愛もできない女

愛される資格を永遠に失った 4歳 おめでとう

隠しておかなきゃならない恥ずかしい存在だから友達もつくれない人間


そうです みんな私が悪いんです



愛を光の中に

知的障害児の名前か施設みたいだな

愛と光は

汚物だ
今度は博多駅前道路陥没か・・・

こんなありえないようなことがあっさりと

ポケモンGOで死亡事故もひどいよなあ・・・・


今年末はやばいんじゃないか

これからもっとひどいことが


雪が降りませんように


あと
今日も失敗した 死にたい