嘆記
ダメ人間の日記
よいお年って何、都市伝説?

よい人間にはよいお年が来るだろう

私は悪い人間だから悪いお年が来るんだ 一生 毎年 永遠に


人間らしい暮らしに手が届かない


スペックが人間以下だから


人間になれない

生まれつき

絶望
普通の人は皆一週間も休むんだよなあ。

いつも者地区とか負け組みとかいってる連中もどうせ休めるんだろ。

いいよな。




花を見てると悲しくなる。
DQNマンションの謎が解けたぞ。ナースさんが集まって住んどるんだな・・・、納得。


荷物叩きつけたくなる気持ちもわかるわな。客ってクズばっかりだもん。

憎悪でゲロ吐きそうだよ。

あれだよね。「店員に横柄な態度」と同じ心理。

時間内に行っても「ぎりぎりに来るなムカつく」とか言う。

物欲の強い人間なんてクズしかいないよ。生活破綻してるのも結構いるよ。


こんな仕事なくなればいいんだよ。
道路で 車に轢かれたのか背中が削れて血を流したネズミが痛そうにぴょんぴょん跳ねていた しばらくしてまた通ったらぺしゃんこになって死んでた

死ぬって素晴らしいな


こういう忙しい時、イベント時って、この職場の悪いところが如実に表れるんだよな

何もかも効率が悪いんだよ・・・・・・・


初日からすでに死にそうだよお・・・・・・・・
散歩がしたい

知らない街を歩いて悲しくなりたい

もう人生が終わったことを察して悲しくなるんだ


そうだ 私は劣っている

私は終わっている

はじめから



あすから7連勤 毎日3時間残業だ

死にたい
もしも願いが叶うなら日本年金機構を抹殺したい。






許さない。許さないぞ。
劣った人間は必ず一生嫌な思いをして優れた人間は必ず一生良い思いをし続けるように出来ているのに。


これもただのストーリーだと、幻想だと、非二元、ノンデュアリティ、すべてはひとつだというのか?


劣った人間は悟ることも現世利益を得ることも、何も成し得ないのに。


一生奴隷としてこき使われるだけの運命、そうはじめから決まっているのに。

うまれてこないほうがよかった。
「失敗」

いやなことばだ

まるで私のこと 私自身 私の名前じゃないか
彼岸だ

そこには 未来がある

友達も恋人も 私の性格、才能、人生 なんでもそろってる

きっと

現実は春の空気のようにあたたかくやさしくなってくれるだろう

苦難を押し付けたりしてこない

私のことを徹底的に非難、否定してきたり、しないだろう

お金のために会社のためにお国のために親のためにがんばらなきゃならないなんてこともない

そこには何でもあるだろう

自分の家にやっと帰れるんだ

やっと家に入れてもらえるんだ

もう寒くないんだ

「あの子は良いけどお前はダメ」ってもう言われずにすむんだ

やっと許してもらえるんだよ
失敗した人生を 後悔しても そうなるしかなかったのだと思う

もちろん、当然、未来も無い。過去がダメなら今もダメだし未来もダメ。何も変わらないのだ。

つまり死ぬしかない。

ダメなやつは何をやってもダメだからどんな行動も役に多たず後悔にしかならない。

どんな経験も、思い知らされるだけ 健常者との違い 愛される存在との違い

どこにも行き場も居場所もないんだよ
こんなに、こんなに毎日がんばってても、何も良いことないんだよなあ。

ただ、私の、生まれつきのゴミみたいな命と人生が、維持され続けるだけで

親だけが私に介護を期待している

それだけの
免許の写真

やっぱり健常者とは違う顔をしている

パーツの大きさも形も配置も何もかもが普通なのにブスってやべーよ

たぶん表情筋が発達してないせいでやばいんだと思う


成熟しないまま老いてしまったような顔


こいつはきっときょろきょろと人間のふりをいっしょうけんめいやっているふりをしながら老いて死ぬのだな

はやく死ねばいいのに



今日も失敗した 役立たずだったよ


今週あと2日もあるのか(絶望)
免許の更新できた(感涙)

視力がかなり心配だったが健康診断のよりぬるかった気がする

あとは部屋の片付けだなあ(最難関)


久々に街を歩いた

透き通った冬の空気

赤い屋根青い屋根

みんな普通に幸せそうでうらやましいな


私はもうどこへも行けない 親という蜘蛛の巣に引っかかって産まれたら、肥え太らされてあとは捕食されるのを待つだけの人生だ


だるいな
この閉じ込められた絶望の日本国から

親の遺伝と育ちの絶望の運命から

逃げる方法ひとつしかない

それだけが希望
会社のためにがんばらされるのが本当にいやだ
あれ・・・ もしかして:9連勤


夕方4時に起きて6時にまた寝る

9時に急いでドラッグストアへ眠剤を買いに行く


大家から手紙 ガス警報機の交換を室内でするから今月中に都合の良い日を連絡しろ

部屋が片付かない 無理 きつい

毎日朝から晩まで働いて

歯医者も免許の更新も行かなきゃいけない


自転車パンク バイクのカギなくした

しんどい しんどい



私じゃなかったらいいのに 私じゃなかったらなんでもできるのに いくらでも幸せになれるのに なんにでもなれてどこへでもいけてだれとでもあえるのに 何でも手に入るのに 私じゃなかったら 私じゃなかったら


私じゃ何もできない 見捨てられた出来損ない人間もどき虫だから


明日地獄 あさっても地獄 どうしよう 仕事が終わらないよ 到底終わりきらない量が来てしかも雨まで降る

毎日毎日、毎日毎日、


人件費削減のために人を減らされたからつらい


死にたい
鏡の前で「謝る弟」の顔真似してみた

超そっくり

きょうだいだもんね
明日昼まで起きられずそれからずっと頭痛で夜眠剤飲んで寝たら地獄の月曜を迎えなきゃならんのか


どうにもならない


来週は雨も降るのか


このごろ過去の失敗思い出してああああああってなること多い 小学校のことさえ思い出す

嫌な思い出しかないから死ぬしかない 

現在は労働しかない 未来は親の介護と弟の面倒と自分の老いと死しかない
ヒトのせかい
心の専門家とかセラピストって嫌な人しかいなかった

「あなたは普通の人と比べてここがダメ。ここがおかしい。未熟なの。成長しなきゃダメ。だから私の話を聞きなさい。ありがたい理屈っぽい心の専門家理論説話をありがたく聞きなさいよ。ぶつぶつぶつぶつぶつぶつぶつぶつぶつぶつぶつぶつぶつぶつぶつぶつぶつぶつぶつぶつ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。はい。わかったわね。これをやってこれをやってこれをやりましょう。がんばりなさい。がんばりなさい。がんばりなさい。はいよくなったわね。わたしのおかげね。お金たくさんよこしなさい」って

会話になりさえしない


一方的に機械的にけしかけられるだけ

心って何なの?専門家って何なの?


私が人間じゃないから相手にしてもらえないの?人間扱いされないの?


誰かに頼っても無だってよくわかったよ


「みんなのいえ」に入ってる人間じゃないと、何もかもうまくいかないんだって

たとえばリスカとかするメンヘラはちゃんと「みんなのいえ」に入ってるんだ

「親が厳しくて」とか典型的なストーリーを持ってる人も、アスペとか糖質とか診断名を持ってる人も、女メンヘラだから風俗やりましたとかそういう人も、友達や恋人がいる人も、小学校まではよかったとかいうやつも、みんなみんな「みんなのいえ」に入ってるんだ

本当にひとりぼっちなんだよ


ひとりぼっちで親の介護しなきゃいけないんだ
感謝の気持ちゼロ週間
なんか最近特にダメだ

失敗が多い ちょっとした失敗ですごく傷つく 恥の感情に塗りつぶされる

頭がふわふわしている 集中力も注意力もない せわしない すごく眠くなる


毎日10時間働いて あんまり寝てなくて 疲れすぎたかも

日照時間も短くなった 寒くて暗いなか外で急いで急いで働いて


嫌な予感がするよ


年末は7連勤だ 毎日11時間も12時間も働くんだよ・・・

帰ったらすぐ寝るようにしないとな・・・・・・



誰かのために頑張らされて 出来が悪いと怒られて こんな人生もううんざりだ


貧乏人がこんなこと言うのも変だけど お金なんかあったって何も買えやしないんだよ


男だったら女を買って家事育児パートに介護肉便器なんでもやらせりゃいいだろうが


喪女なんか生きててもしょうがないんだよ 働いたって何も無いんだよ



みんな怒りを持って生きてるなって感じる 主婦も 男も 老人も

それを店員とか子供とか部下とか立場の弱いものにぶつけるんだ


私が怒りを持ってるからそう感じるんだろうな


この怒りを消すには死ぬしかないんだ
救急車の音がする

乗せてくれ

一生入院させてくれ
とにかく来年は仕事をやめるんですよ

それだけが希望 救い 祈り

すごい貧乏になってもかまわない 少しだけ働く なんか・・・簡単な仕事ないかな

清掃か 新聞配達か・・・ でも仕事が簡単で単調であればあるほど人間関係がギスギスネチネチしてる傾向があるんだよなあ・・・・・・・ 暇に飽かせて弱いものいじめするやつ必ずいるじゃん


あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー


逃げ場なし
まだ5連勤の1日目なんだよね。そして日曜1日は寝たきり確実だ。


他の人になりたい。

私=否定される 他の人=肯定される
私=まちがってる みんな=正しい

家でも学校でもいつもそうだった


他の人になる方法は、無い。

死ぬしかないな。
家に帰ってきても晩御飯を食べてもお風呂に入っても本を読んでも寝るためにベッドに入っても日曜日になってもずっとずっと、安心できないのが本当につらい

普通の人だったらよかったのに

普通のことが普通にできる普通の人だったら、何もかも安心で、幸せだったのに
蟻は蟻だし 花は花 鳥は鳥

なのに私は人間として恥ずかしい 人間を失格している

なぜ
今日のことが今日で終わりにならない毎日がずっと続いていくことがつらい
こんなにつらいのは、痛いのは、自分がダメだと認めたくないからだ。

皆にダメと思われたらもう私はダメってこと決定だから。

恥ずかしい。苦しい。
今日全然ダメだった。今日は全然ダメだったよ。仕事終わんないし。失敗するし。すごい失敗。

今日のことで明日苦情が来るだろうと思う。

先週のことで今日苦情来たし。

その繰り返し。



本当にしんどい。

もう何も言えない。