嘆記
ダメ人間の日記
つかれがとれない ずっと ずっと


精神的なものが大きい


仕事大きらい
ああ~受験生全員今すぐ死なねえかな。

一体何十枚アレを届けさせられるんだ?


あと主婦も死ね。
スピリチュアルに救いを求めて本読んだりネットしたりしてると

地獄を見ているような気分になるんだ


言葉は何も救わない


生まれつき恵まれた、持てる連中のサークル

教祖の澄んだ冷たい目

お金を持ってる奴特有の


ああ、私はここでも疎外されるんだなって


貴族のお茶会 場違い感



普通の人は冷たくて意地悪

心の専門家はすごく意地悪で冷たくて金に汚い

スピリチユアルの奴はすごく冷たくて心がなくて金に汚い



だれも好きになれない


機械のよう 人間は機械



産んで働く機械



そうだ スピリチュアルのことばってみんな

「パンがなければお菓子を食べればいいじやない」って感じだよね。


連中全員まとめて焼き討ちにしたいぜ。
飲み会で楽しくおしゃべりしたり、

仕事とか収入とか将来とかパートナーとか結婚とか

そういう大人の世界への みんなの世界への

あこがれと嫌悪感

ニ次元ガチ恋勢がまぶしく感じる

社会と性殖 この世のすべてがサラリーマンと娼婦

サラリーマンと娼婦をつくるための学校・受験


これから毎日イエを焼きたい

役人を全員殺して回れ

日本列島皆殺し
一年としをとるたびに

自己肯定感が減っていく
昔から 男女が別れる物話が好きなんだ

この世に 別れに勝る癒しは無い
私はナルシストすぎてニ次元に恋すらできない

セラピストどもに無視され踏みにじられてきたのもそういう性質のせいだろう


人間になれない一生


幸か不幸か


それでも人間になりたかったよ

自分しか愛せない化け物になりたくなかった


さみしい人生だった
キーボードこわした バイクのカギなくしてかいにいけない

のみかいつらかった

もリあがってないテーブルのもりさげよういん

大卒なのに就職してないこととか奨学金何年返すのとか職場で気になる人いないのとか好きな男芸能人誰とか、趣味はなにとか

アラフォーのサバサバ女子がジジイに、結婚しなキやとカいわれてて

セクハラとカーいえるくうきじゃなくて 下ネタとか


私が一番つらかったのは コミュ障の自分が場違いで、人間失格だと感じたこと

すきな芸能人とか、趣味とか話すのが恥ずかしくてムリな自分がつらくてたまらなかった

自分を変えられない自分が

自意識過剰でみんなみたくうまくふつうに場になじめない自分が


いたたまれなかった


あと5年は続けてねって


ムリ



仕事しんどすぎるし


次の飲み会の前にやめたい


辞める
働いてない人には働いてないことがどんなに素晴らしいかわからないのさ。

ただいたずらに不安で退屈なのさ。私もそうだった。

生きていても何もすることない。何も才能ないもんね。

何も考えず時間を潰さなきゃ。死ぬまで。

仕事辞めたい。行きたくない。みんな嫌い。

みんな嫌い。
咳のしすぎでまたあばらを痛めたのでハックドラッグでクニヒロを買ってきた。

頭痛用の薬。あばら用の薬はない。

人生が辛い人用の薬もない。



2日間寝たきりだった。

疲れすぎた。

年始に風邪は辛すぎた。


なるべく夜早く寝ること。部屋を少しずつでもいいから片付けること・・・。


帰って寝る。それだけが生きる希望。たとえまた絶望の朝が来るとしても。
きっと私は地獄へ行くのだ。


この世は地獄の予行演習。
これから飲み会が終わるまでずうっと憂鬱なんだ・・・ 休みの日も気が休まらない・・・・・・

どうしてこんな目に・・・・・・・・・
このごろ運がなさすぎる

こんなことなら飲み会の日に風邪ひいて休みたかった
現実の自分は 何も許されない

人間らしくすること 女性らしくすること 自分らしくすること 何も


だから ずっと 夢のなかにいたいのに



だけど それでもこんなにがんばって 働いてるのに


なんでこんな罰があるの
さっき、流れ星見た


夢を見た

林の中の水溜りに、うなぎの幼虫が一匹。うなぎの幼虫。ポケモンのキャタピーをグロく長くした感じ。30センチぐらいある。夢の中では気持ち悪いと思わなかった。男の子たちが集まってくる。私はどこにもいない。

男の先生が来て、これは生後9ヶ月経ってもまだうなぎの成虫になっていない。と解説して、胴体を手で握りつぶして殺してしまった。

殺すことないのに、幼虫のままでも、生きていたかったかもしれないのに、かわいそう、と思った。



飲み会に参加しなければならなくなった。

新年会やるから来てね、じゃない。コミュニケーションを今まで取らなかったからそれじゃダメ、だから参加しなさい。って言われた。

死にたい。


死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
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死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい










せめて居やすい雰囲気とか話しやすい話題あったらいいけど。


コミュニケーションってうるさく言ってくるのに限って、逆のことしてくる。


家族、恋人、結婚、趣味、学生時代の部活。そんな、一番話したくないことばかり。



今回はデリカシーゼロ男も参加するぞ。こわいぞ。



どうしてもいやなのに、こんなにいやなのに、それはわがままなんだって、社会人として、



死にたい。



今年は絶対辞めなきゃ。それだけが希望。




こんなに毎日がんばって仕事してるのに。なぜ罰をあたえられなければならないのか。

お金を払ってつらい時間を過ごさねばならないのか。



辞めてやる。皆大嫌いだ。
風邪がひどくなってから、ずうっと、過去にした自分の失敗、かいた恥、思い出している。細かく具体的に無数に。


過去が消えない限り私は自分を良い人間だと思えないのだ。


死ぬしかない。
社会人の 風邪は 自己責任


だいぶカバーしてもらって申し訳なかった 感謝しなければならない



生きていても、つらいことしかない。

お釈迦さまも言っています。一切皆苦。

よいこと、楽しみ、喜び、幸せ。それも、ストレス解消とか、苦労が報われたとか、そもそも苦がベースにあるわけで。

生きることの根源は、苦だ。


飢え、苦しむことだ。


なんのためにいきるの?

人に迷惑をかけないためなの?人の役に立つためなの?

どうして子孫なんかふやすの?保身のため?みんなそうするから?単にセックスがしたいだけなの?


喜びのためにがんばって生きるもの、苦しみを受け入れて生きるものがまともだという。人に迷惑をかけないから。

苦しみを避けて死ぬものは愚かだという。皆に迷惑をかけるから。


生まれつきスペックの低いものは、愚かものと呼ばれることを選択することが、唯一幸福の手段である。


生まれつきスペックが低い。それは人の世のあり方に、適さないから。

生きていても迷惑をかけるだけ、つらいことしかないのだから。



一切が無だという悟った連中もおるようだが。


この苦しみは本物じゃないか。
風邪ひいた 時々しゃがんでえずきながら1日の配達を終えた。つらかった。

油断して薄着で走りまわってたもんな。うがい手洗いなんかしねえーし。7連勤で毎日3時間残業よ。

明日熱出ないといいけど。よくなるといいけど。もう年だしな。2、3日、下手したら1週間は治らないかも。どうしよう明日。また今日みたいなしんどい思い、1日中するのか。


印降るで屋寸ドルやつうらやましい。

食欲ない・・・・・・。
学校の課題で何か作らなければならないのにアイデアが出てこないという夢を続けて見た。

学校のこと。黒歴史。思い出したくない。そのために奨学金の返済をし続けなければならない。

考えたくない。何も。



来世では普通の人生がいい。

さみしくない人生がいい。負い目のない人生がいい。安心できる人生がいい。「みんなのいえ」に入れる人生がいい。メンヘラでもかまわないから。学校で友達ができる、勉強やスポーツが普通にできる、普通に成長できる、普通に社会でやっていける、会話ができる、恥ずかしくない自分がほしい。「みんなと同じ」になりたい。


来世なんて、ないのかな。


私は永遠に、このままなのかな。



いつも「ワタシがいないと会社が回らないの~!」とか言ってた妹が転職して一人部署で仕事してて有給取れないとかなんとか。

言霊ってあるのかもね。否定系だとダメとかいうけどそんなことないのか。


なんて言えばいいんだろうな。来世で普通の人生歩みたいって。



明日からまた地獄だ。


一生地獄だよ。
去年かおととしぐらいまではたしか、「願いは叶うかもしれない」「もっと幸せになれるかもしれない」って、思ってたんだよ

30になったからかなあ

ネット上でキ喪男どもに産廃とか言われなきゃなんない、生きてるだけで蔑まれ見下されなきゃならない年齢、性別、立場。


そして契約社員として酷使され続ける日々


疲れちゃったね


休めるの、明日だけなんだよ


これからしばらく地獄だよ