嘆記
ダメ人間の日記
どうせ人並みに使えやしない頭と体と心をいっしょうけんめい働かすのは本当に疲れるんだよ

それも、それも、無能な上の連中の利益のために こんな大嫌いなお国のために

健常者どもはこの疲労を一生知らずに死ぬのか

なら今すぐ死ね

みんな死ね
わざと大遅刻…「男の度量をはかる」テスト 676


ほんと女たたきってもりあがるよね わざわざそれを狙った記事でしょ

一夫多妻制になってキ喪男の遺伝子が全て淘汰されればきっと住みやすい生き易いとてもすばらしい世界になるのだろうに

喪女の遺伝子も大概いらないが喪男の遺伝子がなくなれば喪女も生まれてこずにすむのだ すばらしい

劣った遺伝子の人は子作り禁止にしてほしいな もう劣ったもの同士でくっついて劣った子供再生産するの、やめようよ

学校で みんなちがってみんないいだの 比べて優劣つける教育しかしねーくせにお題目唱えるのやめてよ 金子みすず大嫌い


生け贄人生つらかった 長かったよ


どうしたら幸せになれるのか考えたら、生まれ育ちに恵まれないと絶望って結論が出たよ


本当につかれたよ もうつかれた
せめて宗教にでもはまれればよかったのに 私はさめている 人間の全部が嘘だと思ってる

どこにも逃げ場も居場所もない 世界のすべてが凍ってる
夢がたくさんあったなあ

就きたい職業 住みたい街 部屋 行きたい国 着たい服 なりたい自分

4歳で心理的に避妊された身にはいくら夢見ても足りなかったよ

れんあいけっこんしゅっさんが禁じられた人生を補完するには


でも もうぜんぶがおわりだ


明日からまたぼろぞうきんみたいになるまではたらかされるんだ


j.p.c.c


悪の組織


げんきがでない うつだ いくらやすんでもたりない まいにちつかれる つらい かこが みらいが げんざいが げんじつが おかねがない げんきもないから なんにもできない


しごといきたくない
わたしには 人生なんて なかったな


母と街へ出かけたらむしょうに悲しくなった


ほかのひとがみんなおしゃれして友達や恋人や家族といてお金を持っててライフステージをちゃんとのぼっていろんな思い出があってきっと満足して死ぬんだろうと思ったからだ。


わたしは人間になれなかった


ああ、しにたいな



おかあさんごめんなさい
ゆるせないこと
白と灰色とオレンジベージュの淡い色合いの三毛猫を見た 加齢で色素が落ちる?それとも生まれつき?

猫はかわいいなあ


でも猫の交尾はメスは痛いだけで鳴き叫ぶんだって

そんでオスは子育てなんかしなくて縄張り争いとかして毎日あそんでくらすんだって


神様はミソジニーのキ喪男だと思う

かわいい猫のメスにまで厳しいのか

人間様()に飼われて避妊去勢手術されてかわいがられるのもそれはそれでなんか残酷だ


やっぱり二次元になりたいな


永遠に幸せに
いまどきの子供の名前って、ぜーーーーんぶ変わった漢字・変わった読み・読めない・西洋風・当て字・豚切りなーんだね。

仕事してたらわかりました。全部。全員そうなの。10割。100パーセント。

「奏」この字が入ってるのだいだいムカつく。


ダサいと思う私の感性が古いの?

奇をてらっててださいっていうかなんかむかつく。


クサイせりふって表現あるじゃん。あの感じに近い。

それか中二病のイタさ。


瑠 璃 空 星 ←このへんアイタタタタタタ


もう日本なくならねえーかな



みんな きらい



赤ん坊と子供って大嫌いなんだよね。それにウザウザダサ中二バカ悪臭ネームが合わさるともうほぼゴキブリです。


璃人(リヒト)


あああああ心にじんましん


まだ読めるだけましだけどもおおおおおうううううう 「理」にすればいいのにあああああああああ



ばかっていうほうがばかなんだよね。


私はバカダサ悪臭うざうざ中二ゴキブリなんだよ。
明日から 5日仕事だ 死にたいな

明日は雨だ さらに死にたい
なんか祝日明けっていつも雨。排気ガスとかのせいなんだって。

雨の中いつもの3倍の量を。

ベネ糞のでかい箱積むの無理、


つらい。2日寝たきりだった。無理。疲れた。つらい。無理。むり。もう疲れた。ベネゴミ死んで
どんな小さな出来事も失敗の記憶をよみがえらせる どんどん連鎖する

今日も1日寝たきりだった

つらい


むかしは春にバラ園をみにいったりしたが もういいや 家族やカップルみたくない

私の人生もう手遅れ
どさどさと大量にミスを指摘される

いつどこでだれがやったかもわからない


もうだめ 現実むり

妄想で脳をひたせ


ゲームとかでどっぷり現実逃避したい


その前に部屋の片付けしなきゃ・・・
お客様に死んで欲しいという気持ちだけは誰にも負けない自信があります!!



ベネ基地しねや

あーーーんなでかい箱何十箱も何百箱も毎日毎日毎日毎日毎日送りつけてきやがって積めるわけねーだろ配りきれるわけねえーーーーーだろがっっっっっ死ね!!!!!
10年以上前の失敗から先週今週昨日今日の失敗まで次から次へとぽこぽこぽこぽこ思い出す 思い出して悶える

風邪のときといっしょだ

どうして


ああ つらい 楽しくないじんせいだった
このごろ過去の失敗ばかり思い出している。

私は人間もどきのどろどろだ。何も人並みにこなせない。


人並みに会話ができる人は私の100倍は生きるのがラクで楽しいだろう。

人並みに恋愛ができる人は500倍は生きるのがラクだろう。

普通の親から生まれた人は人生に5億倍の可能性と財産があるだろう。



地獄。

牢獄の一生。
まーた局長室に呼ばれるんだぜ

私は悪びれのプロです


給料が上がるわけでもないのにまた新しい仕事覚えさせられる

これから地獄の春梅雨夏秋冬

年中地獄




夢を見た

大雨で日も暮れたなか昇降口みたいなとこで待ってたら お母さんが迎えに来てくれる


夜中に目が覚めて

わたしはもう家に帰れないんだ 過去には二度と帰れない

自分のすべてをあの家に置いてきてしまった気がする

自分のことが嫌で 違う自分になりたくて家を出たのに

恐怖で震えてた


8年も経ったなんて信じられない

空白の人生が積み上がって行く


詰み


こんな年齢になってしまった

社屋を破壊して1千万の損害を出した

始末書一枚で済んだよ


パブロン花粉にも効くんだよなあ

毎年春先は不安定なんだよな


とにかく健康を取り戻したい

休日寝たきりはもういやだ 汚部屋はもういや

食事睡眠断薬



あああ不安だ こんなのは久しぶり


また小説とか読みたいな


死んだら天国に行きたい

幸せに暮らしたい

他の人たちの、ように
もう食べるしかない

ずっと食べてなきゃ不安で死ぬ」
あと4日もあるのか(絶望)

チラシくばりが終わらない終わらない終わらない終わらない終わらない先週もずっとチラシくばってたこの仕事なんなの

帰ってすぐ寝て起きた 気持ちが落ち着かない 不安焦燥感孤独感退屈どうしようもない

パブロンの副作用か?

栄養ドリンクと薬やめないかぎり元気にはなれないだろう

この仕事で消耗した心身2年は休まないと戻らないだろう

ああ人生の時間が 人生失敗した もう戻らない


取り返しがつかない


私はもう永遠に幸せになれない
やすみたいやすみたいやすみたいやすみたいやすみたい

歯医者の予約なんて

美容院なんて

大変すぎるよ
元気が出ない

眠っても 食べても 働いても 音楽を聴いても 金パブ飲んでも

どうしたらいいの?

元気がないと何もできない


休みたい 休みたいよ

明日行けばまた先週の失敗が発覚しておこられるんだろうか」


もうやすみたい
ダンシャリとかそういうレベルではない

気がつくとペットボトルやコンビニ弁当容器に埋め尽くされている

きれいな部屋に住みたい:::


せめてゴミ袋に入れてためとこう
でもひとまずここまでできたことをよろこぼう

今後ごみはひとつの袋にまとめよう
とりあえず部屋のゴミをかき集めて分別した

これからどうすればいいんだろう

片付けようとすると頭の中身がはらはらと拡散していくようでどうしていいかわからない

また労働でボロボロにされて、休日寝たきりで、何にもできない

歩きスマホのやつら邪魔すぎ

しんどい
いちばんすげーと思ったのが「あ~たん」


これあだ名じゃなくて本名だよマジで


そこそこ所得のある家でこれよ


ここまで来るといらつかず !? ってなるばかりだな
夜中の2時から夕方6時まで寝た

コンビニへ行くのに外に出たら分厚い雲の赤みがかった空 どこかなつかしいような

遠くへ行きたい 家にかえりたい


もう嫌だこんな生活
ひらがなで

こころ のあ りず あたりもなかなか


この憎悪 子供への憎悪 母親への憎悪 女への憎悪 出産への憎悪
緋南(ひな)




くう~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~



かゆいかゆいかゆいかゆいかゆうま



あーーーーーー日本沈没しねーかな
清涼飲料水を飲みすぎると糖尿病になるらしい


こわいよ~でもやめられないよ~

ついに禁断の金パブにまで手を出す始末

どんどんダメになるよ~