嘆記
ダメ人間の日記
内臓にカビがはえるかもしれない こわい

海の時間は鬱になる いい歌だけども いい歌なだけに

アマゾンかどっかのレビューで、「こんな体験をしないで死ぬのなら人は何のために生まれてくるのか」みたいなのを見て余計鬱

どんな体験もしないで死ぬんだよ 自分と同レベルのキ喪男好きになるとか無理ゲー 付き合うぐらいなら本当に自殺するわ


ついにGが出た まだちっちゃいやつだったけど

このまま行けば何百匹と出る 3連休中になんとかこのカビが繁殖してるレベルの汚部屋をなんとかしなきゃいけない

夜早めに寝て朝起きて外に出て日光を浴びて栄養ドリンク飲んでがんばろう(と思いつつもう1年経つんじゃないか)

もう病気だよ・・・

とりあえず明日あさっての仕事も大量地獄だろうしな きっつい

生理が来るのが本当つらい 夏は蒸れるしほてるしだるいし冬は冷えるし痛むし年中眠いし本当最悪

子宮切除したい本当に マジいらね 親知らず以上に不要で有害な器官 こいつさえなければ3倍は元気で過ごしてたわ

子宮死ね
最初からこうなることが決まってたんだなと思えばむなしいし努力すればよかったと思えば後悔と自己嫌悪

脳みそとかなくなればいい

心とかなくなればいい

顔も体もいらない

内臓とか歯とか邪魔 骨とか筋肉とか髪とか邪魔すぎ


でもいっぱい食べてます
女叩きの歴史

女は穢れている・魔女狩り→女は馬鹿・黙って男に従え→ブス・デブ・貧乳()→フェミ()→女はいいよな体売ればいいんだから→ビッチ→スイーツ()→女の人生はイージーモード→女は産む機械→女は金・顔ばかり・俺がモテないのは女が悪い!→BBA()産廃()独身BBA()→歴史上の発明は皆男である・能力全て劣った女()→女尊男卑社会!→ま~ん()

こんなとこか

彼女いたり結婚してる男だって同じようなもんだと思う 性処理の道具として大事に使うのが愛してるってことでしょ

ああー男にだけ感染するウイルスで人類滅亡しねーかな(切実)


こじらせ喪女だからひがんでるって言われそ すっぱいぶどうだって

実際そのとおりなんだろう
今日やっちまったので明日苦情が来るかもしれないけどしらばっくれようと思う

嘘ってよくないよね 心が汚れていく 人に迷惑かける

でも怒られたくないからしらばっくれます

もう仕事したくない
生きていてもみじめなことばかりだ

ずっと寝てたい
今日も暴走族が活動している こんなところをうろうろしてないで湘南とか16号線とか行けばいいのに そしてポリスに捕まればいいのに でもこんなに毎日元気に活動してるってことはポリスって暴走族を捕まえないんだな


また今日も本当に失敗が多い 新しい仕事も覚えなければならないがちんぷんかんぷんだ


ご先祖様から殺したい


もう人類の始祖を抹殺したい そうすれば毒親育ちで糞遺伝子で何もかもが劣ってダメで不幸な一生が生まれつき絶対的に決定している自分も、恵まれた容姿人格能力親財力で一生幸せなリア充もいなくなる 一石二鳥だね

いじめや暴力やパワハラやモラハラやセクハラ性犯罪(これ一番許せない) 環境破壊もなくなるしいいことずくめだね


セックスは純粋に肉欲のためにすべきである(合意の上で)

子が産まれるのは生で中出ししたい欲望に負けた者への罰である

欲望に負け続けたいがために結婚制度があり出産が祝福されるのである



嫌な過去 嫌な現在 嫌な未来

みんな消えればいいのに

私が死ねばいいだけだね

そうだよね
歯科助手のお姉さんきれいだったな マスクとったら美人じゃないんだろうけど 全体の女性的な雰囲気っていうか

私は化粧してもおしゃれしてもああはなれない もう人種っていうか民族が違うんだな


歯がぼろぼろだ 子供のころから

とりあえず神経抜かずにすんでよかった
いつもは週末活動している暴走族が今日活動している なぜだろう 今日はやたら道が混んでいたが 月末のごとびだから?

暴走族って普段何やってる人なんだろ 中卒の若者?

たのしそうでいいよね 一生たのしいんだろうなヤンキーは

うらやましい
いっぱい詰まってる

親から受けた暴力 学校での悲しみ 社会での苦しみ

思い出いっぱい 怒り悲しみ憎しみ羞恥苦しみ孤独疎外感みじめさ劣等感嫉妬妬み羨望渇望渇愛寂しさ空虚むなしさ疲労感徒労感絶望感もどかしさ痛みいっぱいいっぱいいっぱいいっぱいいっぱい


死ぬまでなくならないだろう
また来たぞ 火神大我あて ひがみじゃなくてかがみだったか

部屋番号なし そんな苗字のやついない

子供のいたずらかと思ったらたまひよってどういうことなの

たまにアイドルの苗字とかペンネームとかあだ名とかバカ餓鬼がやってくるけど

どっちにせよ返すだけだよ 部屋番書いといて恥かけばよかったのにね
④女性の性欲に対する嫌悪感 処女厨もこれにあたるか これもまた自分の欲望の醜さを女に転嫁・投影する心理 もしくは性欲=男性のものという公式があるため女性にあるのが許せない また女に性欲があると女の性をカネで売り男が買うために過酷な労働に駆り立てられるという社会の基本が成り立たなくなるため社会的なタブーでもあり保守的右翼思想の男性には許せない


こんなもんだろうか



私は女性失格の烙印を人生の早い段階で押されたゆえに逆に女に産まれさせられたことに苦しんだ人生だった

死後の世界にはオスいないといいな

ネットで見るゴミ男はごく一部だといいけどね・・・
ほら また子持ち主婦に午前の約束をすっぽかされたぞ 自分が年中暇だから他の人間も皆そうだと思ってるんだろうか



ところでなぜ男は皆ホモなのか考えてみたよ

「自分以外の同性が憎い」という感情を過剰に抑圧した結果 男は腕力や暴力衝動が強いので過剰に群れ馴れ合うのだ

そして抑圧した自分たちに都合の悪い「自分以外の同性が憎い」という感情は、「女ってこわい」「女の友情はもろい」などといって全て女になすりつけてすますのだ


あとなぜ男が皆ロリコンなのか考えてみた

①マザコンだから 大人の女性を皆母親にかさねてしまうため 近親相姦に対する忌避

②男は元来自分よりか弱い・頭が悪い・無知・身分の低い・年下の・決してさからわない・自我がない(という幻想を持たせる)女を好む それがいきすぎるとロリペドになる

③少年愛 男は自分の少年時代を美化してなつかしむ 幼女に少年時代の自分を重ねている ショタに走らないのは「自分を犯したいが自分に犯されるのはいやだ」という葛藤があるため



なぜ神はこのような生物を創った?

きっと神もこのような生物だから

この世はこのような生物をとことん甘やかすためにできており、女性はそんな無理のある世界のつじつまあわせ、しわ寄せの犠牲となるために創造されたのだ

派遣社員のようなもの

えたひにんのようなもの

いじめのターゲットのようなもの

神はそのようにこの世をおつくりになられた


全人類死すべし 全宇宙滅びよ
会話をするのが本当にいやだ

義務感 しらじらしさ 緊張 作り笑い

あと何度耐えればいいの
自分以外の同性が憎いって気持ち 誰でもあるよね

それってエディプス・エレクトラコンプレックスの解決、同性の親との同一化

そして幼稚園小学校中学高校と同性の友達をつくることで解消というか、寛解するんだと思う


私 4さいのとき 弟うまれて そいつがばけもんで

お母さんと同じになっちゃいけないと思って

恋愛や結婚や出産できない、しちゃいけないと

生理が来たときも 葛藤とかなくて なんだかそもそもその前から肉体の感覚すらなくて 親も弟ばっかで放置っていうか 私サンドバッグ係だったし 女とか結婚とか出産とか なんだかそんなものが自分の奥底で無いことになっている あやふやになっている 凍り付いている 封印されている そんな感じ

かわいい下着なんか買おうものなら母親がヒステリックに反応してさ



女友達って、恋バナができる、盛り上がれることが必須条件じゃん 男友達なら女の話、エロ話

だからスクールカースト上位ほど仲良し度が高い 恋愛強者同士は仲が良い


私は友達がいない


いまだに異性と同性両方憎い 父親母親両方憎い 弟妹祖父母叔父叔母いとこ みんな 職場の人も 知らない人も 男も女も大人も子供も若者も老人も


皆憎い


皆呪って死んでやる


どうせ幸せにはなれないから

なれなかったから
なんだかここに子持ち主婦って~とかデブ男って~とか書くと翌日か翌々日あたりに子持ち主婦やデブ男にひどい目にあわされる 4月からずっとそんな感じ

もう書くのやめたほうがいいな


しかししんどい 仕事がしんどい 生活がグチャグチャ 仕事のせいで生活グチャグチャ


ふうらい姉妹の新刊まだゲットできてないや 前の巻まではブックオフにあったんだよなあ

バイクの鍵もなくしたままだし奨学金の減額願いも出せてない 部屋もグチャグチャ

心がグチャグチャ
子持ち主婦ってつくづく凄いわ

クソ忙しい月曜の午前指定をすっぽかす→4時までに来い→すました顔で平然と詫びの一言もなく受け取る

あとね

日だけ休みで月から土まで5連 かなりきつい 雑務もたまっているし新しい仕事も覚えなきゃいけないし、しかもまた雨

なんで、なんで、こんな、大嫌いな仕事のために、がんばって、がんばって、がんばらされて、失敗して、怒られて、毎日クソ客どもの相手して、クソ上のバカ連中のためにがんばらされて、安い給料で、毎日残業して

私の人生って何なんだろう?


私の人生っていったい何だったんだろう

毒親の老後看るためだけに生かされてさ


いいよね 好きな仕事したり 好きな人と結婚したりできる人は


仕事のある5日は6日ぐらいに感じる 休日2日は1日に感じる


しにいたい
このごろひどいことばっかりだ 仕事の失敗が多すぎる

春だからかなあ


年中そうだったわ

一生そうだったわ


悲しいなあ なんで私はこんななんだろう なんでってそりゃ毒親から生まれ毒親に育てられたからだよ

でもこういうタイプになりたくなかった わかりやすいリスカボーダー風俗メンヘラ女になって男に依存したりカウンセリング行ったり精神科行ったりしてベタベタ甘えて生きたかった

それともしっかり者でがんばりすぎちゃって拒食症とかうつ病神経症キャリアウーマン系メンヘラ女になりたかった


私は底辺の中でも最も底辺なので人生で失敗しかしないし人に迷惑をかけることしかしません

そんな一生でした 良い思い出、ひとつもなく、嫌な思い出、山ほどありました

恥ばかりの人生でした
暑いんだけど

もう夏じゃん

春ってなんだったっけ もっと過ごしやすい季節だった気がするのに

暑い


このまま行けば夏は釜茹での刑か 梅雨は熱帯雨林か 台風で何人死ぬかな 日本沈没しねかな
生活習慣やストレスのせいで病気になるというが、じゃあ生まれつき病気障害の赤ちゃんって何なんだろうか そんな子いっぱいいるよ 万分の一 千分の一 百分の一

親の悪いところを吸い取ってうまれるのだろうか

かたしろ いけにえにんぎょう

つきものをおとすためにうむのか


まだ水曜とか しかも日だけ休みで5連勤 きつい ゴールデンウィークは連休になるが 明けに溜まった仕事を片付けるのが地獄だな

最低賃金が1500円だったらな どんなに生きるのが楽だろう どんなに幸せだろうか

契約派遣アルバイト みんな低賃金で長時間搾取するための制度 そのうえサービス残業まではびこってるんだから地獄だよね


好きなゲーム実況者の動画見てる 楽しそうにゲームやってるだけでこんなに魅力的なんだな

愚痴や不満をもらさず楽しんで生きてるだけで


それができないから私はクズなんですね


整体ほんと高い

テレビとゲーム機買えるのいつになるかな

フリーゲームでも楽しむか・・・
DV加害男性たちが明かす“精神的暴力”の思考「結婚したらパートナーは所有物」


結婚する前から性処理の道具としか思ってねえーだろ

自分らがそうだから女は金目当てとかいう発想になるんじゃん

性処理の道具も最低だがごはん作ってくれるとか癒してくれる存在っていう喪男の妄想も果てしなくキモいな

男は皆マザコンロリコンホモなんだな・・・(納得)


どうして世の女性はみんな恋愛とか結婚とか出産とかできるんだろう

きっと未来の子供の生まれてきたいという意志に導かれるのかな

私は生まれてきたくなかったんだけどな

私の母は完全に世間体とか老後とかみんなそーするとか打算と考えなしだけだわ

男の子だったら溺愛したんだろうけどな

女なんかに生まれたくなかったけど男だったら完全にキ喪男だったろうな 喪女よりキ喪男のほうが人生楽しいかな あいつら自己肯定感が無尽蔵だもの でも酒とかパチンコとか借金とかで大変になりそう 性犯罪か殺人やりそう

喪女でよかったかな
嫌な思い出って、忘れることはできないんだよね

生きていると、嫌な思い出がどんどん積み重なっていく

嫌な思い出が、人生そのもの

思い出すたびつらくなる

私が悪いんだよね

わたしがこんな人間だから、嫌な思い出ばかりで、良い思いでが、ひとつもないんだ

嫌な思い出を思い出すたびに、自分がダメな人間だと思い知らされてつらくなる

死にたい


ふつうの人間がふつうにお金いっぱいで友達恋人家族いて楽しい思い出たくさんふつうにつくってると思うとつらい
子供を産むことと殺すことは同じですよ

子持ち主婦は皆死刑にしてほしい気持ち
子持ち主婦の自尊心の高さって天井知らずだよな

そんで夫や子供がいない女を果てしなく見下しているよな

しかもどこまでもナチュラルに見下しているよな

でも他人の子供を殺しはしないだろう

自分の子を殺すことは多々あるが・・・


平気で性犯罪や殺人を犯す男ってどういう精神構造なの

「できることはやりたい」みたいなそんな感じなの 女が出産するのと同じなの

子供嫌いだけど陰鬱な気持ちになるわ・・・
自殺と女は似ている

叩かれ具合が


そして親(特に父親)は擁護される

「男」も擁護される


このヒステリックとしか言いようがない感じ


男のほうがよっぽどヒステリックで感情的だ
自殺者はたたかれる。自殺志願者もたたかれる。


みんなほんとうは死にたいんじゃないか。

うらやましいからそんなに叩くんじゃないか。


なんだ そうか
あさってふうらい姉妹の新刊(最終巻)が出るそうだが東京の大きい本屋にも売ってないんじゃなかろうか

アマゾンはたのみづらいしな・・・・・・(職業柄)
あかるい気持ち、安心した気持ちになれることなんて

もう24時間365日、ないんだよ

ずっとそう

子供の頃から頭の中が真っ黒

重たくて悲しくて寂しくて

怒りと憎しみと羞恥心


それだけ


良いものなんてひとつもなかった
仕事のひどい失敗がたくさん続いている。

いつまでもいつまでも、どこまでもどこまでも。

私は人格が芯から屑なので、心から反省するということがなく、同じ失敗を繰り返すのだろう。

人に迷惑をかけ続ける。ただそれだけが私の人生。

うまれてこなければほんとうはよかったの

お金貯めて仕事辞めようと思ってたのに、それもすぐ忘れて整体なんかに通うことになる。

もう辞められない。クビにされないだけありがたいと思わなきゃいけないな。

自分も失敗だらけなのに他人の批判をしてはいけないな。

どうせまたするけど。

いいな。お金がある人は。

全てはお金のためにこんなに不幸せなんだよ。

一生がお金のための不幸だよ。