嘆記
ダメ人間の日記
ネットウインドウショッピングで浴衣を見るのが楽しい

きれいな色合いと和風の柄がすてきだ 一生着ることはないんだけどね 

来世では美人に生まれて着たいなあ なんでも似合ってすごく楽しいだろうな

いや生まれてこないほうがいいわ

そりゃそうだわ

生きるは地獄 美人でも

今生での行いが悪かったので来世でもきっとコミュ障毒親のぼっちブス喪なんだろうなあ

ご愁傷さまでした
もっと若いころだったら

孤独なあてくしはライトワーカー()なんだわ!いんじごちるどれんなんだわ()っ!プレアデス星人()だったんだわっ!選ばれた存在()なんだわあっ!!って感じでスピリチュアルにはまれたんだろうか

ババアになっても厨二病の人うらやましいな

そんで人々を癒し光で照らすのがあてくしの使命!とか言い出して自覚もなくスピリチュアル詐欺でボロ儲けすんだよね 額の高さに言い訳をし続けることに疑問を抱かずにいられるんだよ やましいことを見ないことにするのが「光で照らす」ことなんだよね

すごいよねそういう人って 自分を騙し続けて他人を騙し続けてずーっとそうやってやってられんだもん どんなに卑しくなっても信者取り巻き囲っていい気で儲けていられんだよ 死ぬまでそうなんだよ たっくさん巧みな言葉使ってさ スピリチュアルの人ってほぼ全員自己愛か演技性っぽい

整体カウンセリング心の専門家みんなそう

心が無いの ロボットなの だからずーーーーっと他人と自分をたっくさんの言葉で塗り固めて塗り固めて塗り固めて同じ言葉ロボットみたいに繰り返して「正しい論理」手垢にまみれたきたないきたない言葉ばっかり使ってずーーーーーーーーーっと他人と自分を騙し続けられるの 吸血鬼みたいな連中 悪の自覚があるだけDIOのほうがよっぽどマシだわ



アイドルオタクになれる人のほうがふつうにうらやましいな

追っかけできるだけの資金があるのもそうだけど


中学のときから人がひと(芸能人)にあこがれるなんておかしいって普通に疑問に思っていた(それも中二病といわれればそれまでだが)

好きな人はいたけどあこがれ尊敬の感情を抱くことはできなかった

誰かにあこがれること 崇拝すること 真似ること それが人間の基本なのに


生まれながらのナルシストはつらいよ
近所の100円コンビニの店員は皆著しくクオリティが低い 決して感じが悪いとかそういうのではないんだが 袋詰めがおそろしくスローモーで挨拶も投げやりだしいらっしゃいませも言わない 良いんだけどね

ひとり若い女の子がいるんだが目が前髪で全部隠れてて顔の横にも垂らしてて全体的に散切りというか雑な姫カットみたいになっていてぺたっとした黒髪 えーカードお持ちですか えー何円です とオタっぽい早口でずっとうつむいている いかにもコミュ障ひきこもりっぽいんだが真面目に働いている

ああいう子でも将来結婚して子供産むんだなあと思う 顔はかわいくないし体もぬぼっとしてるけど それでも 女の子だから

もう彼氏もいるかもしれない

さなぎは自然と蝶になるさだめ そういう仕組み


他のメンヘラやひきこもりの話聞いてると、皆さなぎ段階で苦しんでるんだなと思う

だから疎外感があったんだ

私はいもむしのまま死ぬんだ さなぎにすらなれなかった

だから だから皆と違うんだ 皆の仲間に決して入れないんだ リスカボーダー風俗言うことを聞く良い子優等生エリート神経症拒食過食のありがち女メンヘラになれなかったんだ

だから恋愛できない一生だったんだ 結婚も出産も無理だったんだ 友達すらつくれなかったんだ みんながふつうにこなせることが何も出来なかったんだ

だから「父が悪いと思っていたけれど本当に悪いのは母だったと気づいた」とか言い出して「社会復帰」できなかったんだ

不登校にもひきこもりにも、なれなかったんだ

そんなこと母は決して許さなかった 一度も甘えることを許さなかった



私は一生ひとりぼっちなんだ

きっと死んでもひとりぼっち

永遠にひとりぼっちなんだ

宇宙の終わりまでひとりなんだ


どうして私だけ年中からスタートだったんだろ それもコミュ障の一因になった気がする 親がろくにコミュニケーションを取ろうとしてくれなかったのが大きいが



どうして弟はしゃべるようにならなかったの?

年中さんになればしゃべるようになる、年長さんになればしゃべるようになる、一年生になればしゃべるようになる、二年生になればしゃべるようになるっておかあさん言うから私ずっと待ってたのに

そしたらきっと私も恋愛や結婚や出産が許されると思ったから お母さんと同じになっても大丈夫って思えたのに

酷い裏切りだ



もう前向きになれない 二度と前向きになれなくなった

小学生から「どうせわたしなんて」が口癖で 母に叱られた たくさん怒鳴られた あの目 忘れられない あの苦しさ あの痛み

こんな私にしたのはどこの誰なの?



ブスは他人の性格に厳しいと思う 私がそう 自分の顔面や体型が絶望的なので自分の性格に厳しいつもりで実は甘くなっていて(人間は自分に厳しくするなんてそうそうできない 体系を気にする人ほどよく食べる)他人にばかり厳しいのである

美人は性格なんか悪くても許されるし愛されるので他人の性格にも寛容と思われる なお容姿には厳しいか?ただブスブサイクを性の対象として見る必要が最初から全くないのでブスブサイクにも美人イケメンはやさしいと思われるかもしれない

ブスブサイクに厳しい輩はしょせんブスブサイクを性の対象として見て嫌悪しなければならないような程度の容姿である

美人最強だな ちやほやされて育つから素直で明るくて優しくて気が利いて頭も良いんじゃん 一生楽しくて仕方ないでしょうが

ガンになって死んでまえ


いや ブスブサイクのいでんこが全淘汰されて美人イケメンだけの世界になればいいよ

その中で序列がつくなんて悲しいことにならないでほしい

みんなちがってみんないいみたいな 一定以上の水準のスペックだけが生存して そういうやさしい世界になればいいよ
たかが身長165センチで「大きいさん」の悪目立ちしない無難な服選ばないといけないの?

とかいうと

でもでもでもでもでも!!悪目立ちしないほうがいいですよねっ!?いいと思いますうっ!!!みんなそういってますう!!!!あなただってそういうひとをみたらそうおもうでしょっ!?にあってないふくっておかしいとおもいますっせんせいもそういってましたっ!!!!

って言ってくる


男らしいが褒め言葉で女々しいがけなし言葉っておかしくない?っていうと

でもでもでもでもでもでもでもでもでもでもお~~~~~~!!!!!男らしい男のほうがいいですよねえ~~~~~~~!?女々しい男ってイヤですよねええええええええええええええ!!!!!!!!!!女は女らしいほうが愛されますよおおおっっっっっっっっ☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

とかって言ってくる



なんでニンゲンってこうなの?

もう疲れた

わたしな~~~んでこおんなところにうまれてきちゃったのおおお~~~~~~~~~?????????



こばやしのかわりにわたしがしにたい・・・なんでいきてるんだろう・・・


とかいってるやつはしねや!!!!!!!!まいかいそれいってんなおまえ!!!!!!!!!うぜえ~~~~~~~~~~!!!!!!!!!!!!
ファッション誌を読んでたら、たかが身長165cm程度で、背が高い「大きいさん」は面積が大きく見えてしまうボトムは避けましょう、濃い色、悪目立ちしない地味色を選ぶのが賢明!だって

窮屈すぎわろた・・・

この「悪目立ち」「無難」「賢明」「基本」「正解」とかいう単語がもう駄目無理げんなり・・・ 拒絶反応げっそり・・・

それが正しいことだとわかっていたとしても 悪目立ちせず流行を取り入れ人に溶け込むのが正しく賢い大人のファッションなんだってどっかで読んでそのとおりだなあ・・・とは思ったけど・・・

基本に忠実であるがゆえのパーフェクトファッションですか!?(テニヌ脳

そこまでして そこまでがんばってふつうでいないといけないんですか?全国制覇目指してるわけでもないのに!

ふつうじゃない人は生きる価値がないから死ねですか!?


ファッション誌立ち読みしてると、女にはティーン、OL、主婦の三種類しかいないのかYO・・・って気になる

人生には恋愛、仕事、お金、結婚、出産、子育てしかないのかYO・・・って思う

もうジャージとパジャマでいいですわ・・・・・・

たまには母に連れられてコンサートとか行くけど・・・ TシャツとGパンでいっか

おとなしくにゅーたいぷとかあにめーじゅとか読んでたほうがいいんだろうか でも別にアニメの情報っていらないよね・・・ 本編だけ見てれば充分じゃね たぶんオタク同士で情報交換キャッキャウフフしたいオタ充が読むんでしょう

もうアニメとゲームでいいですわ・・・

ネットがあればいいんですわ・・・

妄想があれば・・・

おやつもほしいがね・・・


カルピス飲んだらすごく良いうんこがでました 何年ぶりだろうか 飲むヨーグルトはゆるくなりすぎたが たまに飲んでこカルピス

胃腸の調子を整えるからうつにも利くんだって
こばやしまおとかいうじぶんだいすきおんなはしんだらしいが

私のメンヘラボーダー祖母はいつ死ぬんだろうか?

死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ詐欺暦50年ぐらいに感じる(私が31なので完全に気のせい)

癌ってならない人はならないんだよ メンヘラほど体が丈夫な気がするが気のせいだろうか たぶん気のせいだな 虚弱なメンヘラって多いもん 祖母はワガママ言い放題だから元気なんだな メンヘラボーダー人格障害自己愛鬱で膝や腰はさすがに悪いが

中学生のころだったか おばあちゃん死んじゃったらどうしようって不安になってケータイメールのアドレスにkamisamaって打って 本文におばあちゃんが無事でありますようにって入れて送信してしまったことがある

届いてしまったんだろうか?母が苦労するだけなのに

寝る前に毎日家族の無事を祈っていた

あのころの純粋だった私はもうどこにもいない


一生消えない傷 一生満たされない渇愛


傷ついた自尊心は一生治らない 傷ついた自己愛は一生治らない 傷つけられた性は一生使えない 失敗した人生はもとにもどらない
たくさんお金を無駄にしてしまったがソシャゲのガチャやらFXやらギャンブルで借金なんてことにならなかっただけマシと思・・・

奨学金・・・・・・・・・・・


人生を失敗してしまったことは歴然とした事実であり言い訳のしようがない

前向きにとらえようがない

死にたいと思い続けるしかない

後悔し続けるしか、自己嫌悪し続けるしかない


私は人生を失敗したのでもう幸せには決してなれない
20-21なんてもともと無茶なんだよ

19-21でもきついだろうよ・・・


12-14なくならないんだろうな(12:30から休憩だから実質20分間、朝起きられないから起こしてもらおっと☆なクズがよく利用する)

重要設備も改悪されるし・・・



男は20代で子供つくるべきという記事にあんのじょう「女のほうガー!羊水が腐るからー!子供の障害は女の年齢のせいー!賞味期限がー!10代で結婚しろー!」というのが群がっていた

自分のきもいロリコン性癖を正当化して女叩きして本当気持ち悪い お前みたな何一つ良いところのないキ喪男若い女に相手されるわけねーだろ なんで男って現実がわかんないんだろう 鏡見ろってよく言うけど鏡の自分は美化されるから写真見ろだよな

はやく男絶滅しねーかな

ていうか男の性欲がなくなって全人類絶滅すればいいよね
あの爬虫類みたいな冷血整体師と直接対決する勇気はたぶんないので次回の予約を入れといてメールでキャンセル退会を告げよう それならできそうだ 退会料は口座から引き落としてもらおう・・・

いつも十分ぐらい待たされるんだよね そうやって繁盛してるように見せるっていう姑息な手口なんだって 初回は時間より早く始めて好印象与えといて二回目以降は待たせといて「時間通り(早めに)来ていただいてありがとうございますはぁと」とか言って


私ってほんとバカだね(いまさら

他の客もいかにも頭悪そうなデブ子持ち主婦とかばっかりだったし


しにたいね
誘拐未遂事件のとき父が迎えにきて「オレのむすめに・・・」とかいうせりふを発しておこっているようなそぶりをみせた

本気でキモかった

なんでこんなクズ男に所有物扱いされにゃならんのか情けなさすぎと思った

母はパートだか弟の送り迎えだかで来なかった 父は「なんでお母さん来ないんだよ」とかいってた

そりゃ来ねーわな 迷惑だって思っただけだろう 生きてさえいれば老後の世話はしてもらえるんだもんね



妄想しよう 父も母も妹も弟も祖父母叔父叔母いとこ教師同級生上司同僚私


だーれもいない世界
父親が私が痩せたから「心配」してたんだって

父親はいつも私の体しか見ていない やせたふとった髪がどうした肌がどうした

父親は娘の体しか見ていない

男は女の体しか見ていない
人生はやり直せないし初めから不幸な運命は決まっていてそれを変えることは決してできない
一着ぐらいいい服が欲しいなあ

そんで死にたい


でもそんなのもうどうでもいいような気もする

いつものパジャマでふつうに死ぬのがいい気がする


いつもの冷凍コロッケで いつものゆーつーぶ見て いつものマンガ読んで いつもの音楽聴いて いつもの入浴剤、いつものシャンプー、いつもの公園、散歩道、いつもの空

いつもどおりひとりで

死にたい


「お金がもったいない」もんね


死んだらもう寝なきゃいけなくないんだ 起きなきゃいけなくもないし 行きたくないところで会いたくない人たちに会ってやりたくないことをやっていたくない自分でいなくてもいいんだ

ずっと眠ってられるんだ
憎んでる親にプレゼントなんかしたのは、きっと渇愛のためだ

だから、あんなに拒絶された 実家に帰ること自体拒絶されてた

急に帰ってくるなんていうからなんかあったのかと思った!仕事やめるとかいうのかと思った!(老後の世話しろ迷惑かけるな)

こんなのいらないのに!お金がもったいない!(老後の世話しろ迷惑かけるな私に見返りを求めるな愛情を期待するな)


激しいヒステリーのような拒絶反応


ふつうのまともなひとなら友達恋人家族つくって親離れして仕事して貯金してふつうにまともにしあわせに生きているのに

こんな私みたいな子供おばさんみたいな顔と体して気持ち悪くないのに

何でもふつうにコミュニケーション会話仕事なんでもできるのに


恥ずかしい


こんな恥ずかしい存在なのに生まれてきてしまって恥ずかしい


親は老後の世話を期待している

いつもそれだけだったのに

最初から 長女なんて


私に人生は無理だった
水道料金納入通知書水道料金納入通知書水道料金納入通知書水道料金納入通知書水道料金納入通知書水道料金納入通知書×100

大失敗をやらかしたかもしれん 最悪もう20日 明日こそこそ回収せねばならん ハンガーと両面テープ・・・ できるだろうか 担当になるかもわからないし・・・

まだ木曜か やっと折り返し 不幸な毎日だ・・・

なんかもう・・・

整体行くのやめようかと思ってる 毎回高いサプリメントやら岩盤浴やらしつこくセールストークされてうざいしそもそも高すぎるし集金の手口が巧みすぎるし写真のビフォーアフターが角度と光っていうありがちなやつと写真の幅自体が違うっていうずさんな詐欺

チビばかりがそろった施術師たちの貼り付けたような接客スマイルと笑い声交じりのトークにうさんくささと邪悪さしか感じらない 詐欺をやっている自分を常に笑顔でごまかしてるみたい

解約料を何万円も払わなきゃいけないが勇気を出してやめなきゃ


カウンセリングやらスピリチュアルやら これでもう何回目だろう騙されるの 一度や二度ではない

つらい思いして働いて稼いだお金全部無駄に溶かしてきた

前回もうやめにしようって誓ったはずだったのに


お金のこと考えると死にたい 人生のこと考えると死にたい



こんな自分は幸せになれるはずがない


どんなものであれ高いお金を取る人間・組織を信用してはならない


私の人生なんだったんだろ たくさんつらい思いして時間の切り売りして少しずつ稼いだお金全部無駄に溶かして ずっとずっとそうだった

本当にそれだけの人生だった

すべてが無駄だった 無価値だった

私の存在は無駄で無価値だ

そして邪魔で迷惑なんだ



妄想してるときだけが楽しかったな

現実は親からのいじめから始まり学校職場ずっと散々だったから

これからもずっと散々なんだろう

だから死ぬまで妄想し続けよう


違う自分になりたかった 
まだ水曜日なんだな・・・ 絶望 木金土長すぎ もう何日水道料金のを配り続けてるんだ?ガスも 役所の次は公共料金 きりがない

ドラックバックテーマ雨の日はどのようにテンションを上げますか?ですって

テンションうんぬん言ってられる貴族リーマンOL主婦様お子様どもは良いざますわね

テンションがあがらないからやるきがでな~いのお~つって 甘えてられるんざますわね

よござんすね
ひどい雨だった 明日お客さんから苦情が来るんだろう ぬれてるんですけどー!ってめっちゃおこられて謝りに行かなきゃならんだろう 憂鬱だ

来週は日月火水に雨マーク 木金土も雨かもね 梅雨だもの

汚部屋が進行する一方だが昔買ったフットマッサージャーを引っ張り出してきた 楽になるといいけど 手の指の第二関節もガチガチだ

これから毎週お客さんに怒られるんだな・・・

今日はひどいことになったよ カバーが風であいちゃって雨入り放題ぬれほうだい さんざんだった

私ってほんとダメ人間

コンビニでアイス買ってこよう・・・(ダメな行動)

今週もう降らないといいんだけど 曇り予報が当日降りだしてから雨マークに変わるなんてざらだもんなあ・・・ 降りだしてからもまだ雲マークなんてこともあるし 30%40%じゃ安心できないや

晴れたら晴れたで日差しと暑さがきついし 冬は忙しいのにすぐ暗くなるし 春は花粉だし

この仕事やってると年中地獄なんだよなあ・・・

九州沖縄や東北の人はもっと大変かもね

私だけが地獄なわけじゃないさ・・・ 社会ではいじめパワハラセクハラサービス残業飲み付き合いみんな当たり前だもんね 工場なんかでもっと暑さがきついとこもあるし

まだいいほうさ・・・・・・・
毒親持ちコミュ障オタ喪女だけど、婆になった今、人生が初めて楽しい


ちょっぴり悲しいなって思った

普通の人だったら結婚して家族・子供にささげる人生を歩んでいる


でもこうやってすぐ普通の人と比べてしまう私のほうがきっとおかしいんだろう


だって子供のために生きてる親なんか実際いないじゃん 子供から搾取することばかりで それか恩着せがましく世話してやってるんだぞ!って態度

偉いひとの言う「普通」って、偉い人の都合のための「理想」なんだよね 結婚とか子供とか収入とか全部さ 体育会系根性論軍国主義儒教思想男尊女卑ぐろーばりずむ

「発達心理学」もそう 「ひきこもり」という概念だってそうだよ 

大人になったら家族のため地域のためお国のために生きるんだとか 女は結婚して子供を産むんだとか 男は度胸女は愛嬌 男らしさ女らしさ 働かざるもの食うべからず 勤労の美徳 我慢は美徳

薄汚い政治家ジジイどもがそういうことにこだわるはずだよ

全てが権力者の支配・儲けのためのものなんだから

それで偉い人のために「普通」になった人々が、「普通じゃない」「普通以下」の人を叩くんだ

最低だよ

そもそも我々は毒親に育てられ国も豊かでなく 精神的にも経済的にも普通=理想を追い求める資本が生まれつき備わってないんだよ

だいたい人と競争して蹴落として勝たないと「普通」になれないって前提があるのに みんなが普通にならないといけないとか普通になれなかった人を叩くとかおかしいでしょ


オタ喪女さんは「物欲がない」んだよな つつましく堅実にたぶん正社員で貯金もしてんだな 偉いな そんで人から見たら少しのことでも楽しくて人生幸せなんだ


恵まれない人間の理想の生き方だなあ


私はネットでオタ友と萌え語りすらできないのでどうあっても孤独だが・・・ 物欲も多いし仕事できないし貯金もない

本当クズの底辺だな・・・・・・・・・


毒親持ちコミュ障発達障害喪女じゃどうしようもないわ・・・・・・・・・


普通ではない理想すら あきらめざるをえない
社会性菌
ネットしてると人間(日本人)の底意地の悪さを思い知らされる

「ブスのくせに日傘差すな」とか・・・ なんだそりゃ(男性様()だけでなく若い女までこんなこと言う)

年齢相応じゃない・似合ってない服に対する目線の厳しさよ 他人のファッションとか別にどーでもよくね 自分が恥かかされるわけでもないのに何でそんなに目くじら立てて怒るの・・・?


我々一般人のほとんどはやりたい仕事に就いたり好きな人と付き合って結婚したり良い親から生まれることができないんだから 夢は決して叶わないようにできているんだから

服ぐらい好きなの着ればよくね?

ブスならなおさら好感度高いファッションなんかしたって完全に無駄じゃん まだ期待があるの? 服なんか気にするぐらいなら整形したほうがいいでしょ

きっと「ムカつく派」の人は、「社会性の低い」人間が許せないんだろうな


あんな似合ってない分不相応の年齢相応じゃないファッションの人がいた!みっともない!私はああはならないようにしよっと!

職場にこんな非常識な人がいるの!私はブスだけどああはなりたくない!

箸の持ち方がおかしい人を見ると正直うわあってなる・・・ 育ちが悪いってお察し・・・

学歴が低い人って・・・ 貧乏な人って・・・ 障害者って・・・ 太ってる人って自己管理ができないから・・・ いい年してフリーターって・・・ 契約社員って・・・ 貯金いくらって・・・ いい年してオタクって・・・ 


みたいな小姑力(姑力?)高い系喪女嫌い

努力していれば(常識的にふるまっていれば)報われる・誰かが見ていてくれる・認めてくれる・見初めてくれるみたいな

みっともないシンデレラコンプレックスが透けて見える

完全な自己満足のために立派な人間になんかなれないし いつもイライラして他人にだけ厳しくなるのが関の山でしょ

誰もお前のことなんか見てねーよ しょせん顔だよ




親と仲良し系お育ちの良いイイコちゃん委員長系喪っているよな モテないよそういうの 顔か体がよくて若いならともかく



そういう私もキラキラネームが許せない なんでなんだろう

人生は思い通りにならないから、名前ぐらい好きにつける?

親の自分勝手だから許せないのかな・・・

でも子供が気に入ってるとしたらなおさら許せないもんなあ・・・

結局人の服が許せない人と同じなんだよね



私は自分と同レベルの男が好きになれない身の程知らず性格悪い痛いナルシストオタクとして孤独に生きて死にますよ

人から治せやめろといくら言われたって そう生きるしかできない


甘いもの買いにいこっと 似合っていない服を着て
悲しかった


恵まれない生まれ育ち 何も良いところのない自分 絶望的な未来 打つ手のない現実 長女に生まれさせられたこと 弟の障害のこと 妹のこと 学校 祖父母 職場 お金


たくさん悲しかったよ


感想はそれだけだ
生まれつき漏斗胸と心臓疾患があるから、整体通っても脚のむくみは一生取れないし筋肉もつかないし疲れやすいデブのままなんだろうな


大きな病気で苦しむよりマシか 健康に感謝しなきゃね

親にプレゼントしたら喜んでもらえなかった お金がもったいないとかいらないのにとか言われた

まあわかってた 私が悪かった 何か押し付ける形になってしまったんだよね

いつもそうだった


もう期待するのはやめにしたい 自分にも他人にも人生にも 何もかも


しょせんはこんなもの 現実なんて 自分なんて 人生なんて

何もいいことない 生きてたって
一人暮らしして6年経っても、30歳を越えても、毎日つらい仕事に耐えても、私の中から「親から離れてはいけない」という思いが消えることはなかった

私にとってそれは死よりもおそろしいことなのかもしれない

だからどこへも行けない、何もできない、何にもなれない、誰とも会えない

親が死んでからなくなったとしてももう遅い 年取った人間には人生の可能性が無い 31の今でさえゼロなのに

コミュ力さえあればどうとでも転がったろうに

無いからしょうがない


一生低賃金で毎日長時間つらい仕事耐えて、ネットで動画見て、お菓子食べて、ひとりぼっちで死ぬ

無残 悲惨 惨め


そういう運命 最初から

しょうがない

しょうがなかった
学校での失敗と職場での失敗の記憶 それが私という人間の全てだ

個性も長所も魅力も無い 成長も価値も可能性も無い

失敗して迷惑かけて恥ずかしい思いするためだけに生まれた



またこむらちゃんがかえった

1回つると2,3回ひどいときは4,5回と続く晩もあるからつらい

ポカリを買いに行ったほうがいいか・・:・・・・ そんなんで予防できるんだろうか

何か病気か?糖尿?

たぶん仕事で脚の使いすぎと汗かいてミネラルやらがなくなってるんだろうが

こんだけがんばっても仕事は遅いし痩せない


生きていても脚がつるだけです

すっごく痛いです
ベビーカー自体は邪魔でも仕方ないけどベビーカー主婦ってわざわざ狭い通路で立ち話や電話するからやだ あとサッカー台に乗ってる子供に「どいて あ げ て」とか言うからやだ


日本の郵便受けって投函する人のことをまるで考えてないどころかわざわざ入れにくくしてんのかと思うような構造をしている

アメリカンポストだと前後同じ形なのに

こういう小さなところに日本人の性根の腐り切ったお客様根性が出ていると思う

日韓嫌悪は同属嫌悪


一億総お客様()だから、働く人は死ぬほどつらい思いをする

男尊女卑の儒教社会だから、家族・男女関係でもつらい思いをする

こんなに生きるのがつらくて死にたくなる国って先進国では他にないだろうと思う

足の引っ張り合いと首の絞めあい


そら若者が自殺するわ

ずーっと不景気不景気言われて育つもんな


なんで戦争に負けたくせにまだ軍国主義を引きずっているのか 体育会系精神論が幅をきかせているのか


じゃあ欧米はどうしてうまくやってるのかっていうと黒人黄人を見下してスケープゴートにしてまとまっているんだろう 戦勝国ならなおさら愛国心まみれで固まれるだろう


どのへんの国が一番マシなんだろうね 日本じゃないのはたしかだが 幸福の国は麻薬が蔓延してて闇が深いそうだし


いいよね どの国に生まれようと親に恵まれた勝ち組は


お客様大嫌い 主婦様大嫌いです
どうしてふつうのひとがふつうに会話とか友達とか就職とか人並みに仕事とか結婚とかできるのか全然わかんないんだもん


うまれてこないほうがよかった


歳をとるだけでバカにされる 女に生まれてバカにされる 仕事もなくなる 結婚や就職しないと生きることが許されなくなる 


じゃあもう生きさせてもらわなくて結構です
世間様のことを考えるとつらくなる

結婚とか 子供とか 正社員とか 年収とか 貯金とか 借金とか 「普通」とか 「ちょっとおかしい人」とか 発達障害のこと

友達とか 恋人とか 休日の過ごし方 とか

税金や光熱費 家賃のこと 年金のこと

つらくなるために この世の中に生まれてきたのかな きっとそう

おもしろそうなまんがを読んでみたらあんまりおもしろくなかったので生きる気力が萎えました

なんだか歳を取るごとに現実が期待を上回ることがなくなる

なんでだろうね
中・高のときのコミュニケーションでの失敗、恥をよく思い出してしまう

あのへんで私の人生完全に終わった

成功したこと今まででひとつもない

私なんかこんなもん

はやく寝なきゃ