嘆記
ダメ人間の日記
また仕事でやってしまった

やっとけと言われてたことがあったんだが、めんどうで、抵抗があって、なんとなくやだな~と思って先延ばししてやったことにしてごまかして

きつい数字のノルマを達成するためにみんないちがんとなってがんばっているのに、ただでさえ普段仕事できず足を引っ張っている私が、ただ訪問して伺うだけというほんのちょっとをサボったせいで、ちょっとした損失になってしまった


次からこんなことはやめたい
安心が欲しい あかるく あたたかく あんぜんなところへいきたい

私は暗い人間だから暗いところへしか行けない 悪い人間だから悪い人生になる 劣った人間だから不幸になるしかない

しんだら、あかるく、あたたかく、あんしん、あんぜんで、しあわせなところへいけるのか

いつも思ってる いつも思ってきた

ためしてみないと、わからない
人生を失敗してもう取り返しがつかないという現実が重くのしかかってくる

毎日
負け組みになってしまう人っているんだよね

人生を失敗してしまう人って

私がそうだけど


みんなが幸せになるなんて絶対に無理だもんね

悲しいね
じんせいのことなんて考えてもしかたない、

目の前のことをひとつずつがんばってやっていくしかないのに

それができなくて鬱になる

目の前のことをがんばっていたら、過去を思い出して鬱にならなくなるのかな


もう無理かも
またお腹をこわしたぞ 去年まで全くちょっとやそっとじゃこわさなかったのに 生理も来るし部屋も片付けられないし次の休みあさってかとおもってたらもっと先だったし雨予報だし洗濯もしてない

厄年か・・・

これから毎日人生を考え悲しく鬱にならなきゃいけないのか

明日も仕事ができないんだろうな 走りに行くどころじゃなかったしまた具合が悪くなるかもしれない

鬱だ 不安だ こわい

人生を考え怖くなる 悲しくなる むなしくなる

毎日 毎日

私はどうしようもない クズだから

お金を払っても心の専門家はテンプレメンヘラしかフォローしない

スピリチュアルの人には私の人間としてのレベルの低さを見抜かれて見下されてバカされる 軽蔑される

自分とマッチングするような男は気持ち悪すぎてゲロ吐く


現実は厳しい 絶望しかない


眠れない
ひとりぼっちが私の運命だってもう悟らなきゃいけないのに

一生ひとりぼっちなら生きてても死んでても同じ

死んでるのとおんなじ
喪女板は小姑ばっかでもう怖い なんで喪女って小姑力高いんだろう
おかあさんとおとうさんと同じようになりたくなかったのに

結局

かえるのこはかえる
私は人間じゃない

だから、人生をはじめることができない

人間のまねが、いつもじょうずにできない

みんなみたいにできない


私が悪い

私が悪いからできない


死ぬしかない
恋愛や結婚や出産ができる女性と私は違う。

私は女性じゃない。私は人間じゃない。

できない。いつもみんなと同じことができなかった。

みんながあたりまえにできることが私にはどうしてもできなかった。

みんなと同じように病むことさえできなかった。


この絶望。


掲示板なんか見ればみーんな

恋愛・結婚・出産・離婚 コドモガヒツヨウトシテクレルカライキテイケマスゥー

人とのつながりって大事ですよねえ家族以外の人がわたしを認めてくれました居場所ができましたあー


この疎外感

絶望感


一生への絶望
うんこもできないこんな世の中
今日は行く先々に壁が立ちはだかる日だった

恒例の休み明けの体調不良でたいへんな思いをした えずいちゃうやつ

経験上下から出すものを出せば落ち着くのでトイレにこもってたらあとから入ってきた人が用を足し終わってもなかなか出てかないのね 洗面所でずっとジッパーの音を何度もさせてたりして

それで私は思ったんだがこいつは他人が職場でうんこをしていたら顔をたしかめないと気がすまないタイプの女なのでは?と


喪女板に、職場でうんこしてる人を内心見下してる喪女 っていうクソスレがあるんだが

ネタスレかと思ったら、職場でうんこする人はマナー違反!非常識!!自己中!!!家でしてこいよクズ!!!どんな性格してんだよバーカバーカ!!!!!というわりとガチの苦情というか罵倒でいっぱいなんだよ

トイレ汚すとか流さないとかじゃなくてもううんこすること自体が罪なんだって


お前何様のつもりなんだようんこぐらいさせろやクソ女!!!!!!!!と思って力んでたんだが全く集中できず結局出なくて一日中不調だったよ 午後は少し落ち着いたけど

朝出る分は出たんだが。何だろう。休み明けは胃腸が過敏な感じというか そこまで休日暴飲暴食するわけでもないんだが、休日との落差についてこれなくて過敏になってる的な感じかもしれない

医者に相談しても無駄だと思うので、やっぱり休みのうちに運動をして体を慣らすしかないのかも


日曜晴れか 平日は雨 まことに遺憾である
私の人生にはもう現実しか残っていない

夢は戻ってこない

朝起きて エアコンをがんがん効かせ

ふいに秋が恋しくなる

涼しい空気 西日 虫の声 カーディガンの感触 美術館


いつもここではないどこか、いまではないいつかが、わたしではないだれかの人生が恋しい
ブロック開放の無料ワークとかいうのを見つけて申し込んだ

あやしさしかないがしばらく有料ワークの案内メールが来る程度の迷惑だと言うのでまあいいやと思って



いまから人生がよくなるとしたら どんな感じなんだろう

ゆううつやいらいらや不安がなくなって穏やかに過ごせる

過去の失敗を思い出して恥ずかしい自己嫌悪に陥らなくなる

相変わらず低賃金のきつい仕事を続けるしかないがミスが減り職場の人と楽に付き合え仕事を苦痛に感じなくなる

相変わらず人並みにできないことばかりだけど、それでいいやと思える 自分の身の程をわきまえるようになる 人格が改善する

平和な気持ちで親の介護ができる


こんな感じだろうか


夢物語だな
あついけどいまむしょうにストーブ(灯油)の匂いがかぎたい

なつかしくてあたたかいかおりだ

静かな冬で 灯油売りの音楽が聴こえて

結局ひとりぼっちなのでつらい
やっぱり安心して眠れる日はもう死ぬときだけだ
仲の悪い姉妹だったけど 私はある日絵を描いた 小学生のとき 将来私と妹がミニスカートのOLさんになってる絵 私がハイヒールをはきながら先を歩いてる妹を追いかけてるっていう図 ふたりとも笑ってる

妹は、こんなのヤダって言ってた

こっそり盗み見してしまった妹のノートには、男女が抱き合ってるまんがが描いてあった


悲しいことだ

我々もう30がらみだ

もう夢は叶わないぞ

親の介護だぞ

弟の面倒だぞ
妹はいつもあしがO脚だとからかわれていたが

逆にいえばそれぐらいしか欠点がなかったのだ

もちろん出来の悪すぎる存在全てが欠点でしかない姉と比べてって程度だけど

優等生だった ひょうきんなとこや下の子特有のずるさっていうか、要領のよさもあった

思春期で一気に崩れた つってもぐれたりひきこもったりするわけじゃないし、みんな思春期では崩れるもんだけど 授業で先生に当てられて答えられなくて泣き出しちゃうみたいな そんな出来の悪すぎる姉みたいな感じになっちゃって


私のダメな悪い子の役割、妹のできる良い子の役割、どっちがつらいか比べられるようなものではないんだろう



妹は恋愛や結婚や出産ができるのかな

可能性はあるのかもしれない

正社員だし友だちいるし 小顔でスタイルいいし 女らしさは皆無って感じになってしまってたが・・・(やっぱりだめかもしれない)

親はそれを望んでるんだろうか 母は、自分の母親が花嫁姿を見たがってるだとか、夫が孫の顔を見たがってるかどうかとか、そんなことばかり気にしている 母自身は、めんどうなことはもうごめん、かんべんして、自分らの老後の面倒と、息子の面倒見ることに集中してほしいってのが本音だろう


そういう冷淡なとこがある人だ アル中の父親とボーダーの母親を持って、大人になってから「父が悪いと思ってた、でも本当に悪いのは母だった」「おかあさんは情が深くて面倒見がいいの」「あのひとってどうしてああなのひどいわ」とかなんとかいいながらかいがいしくモンスターババアの世話を焼いているのだ それは母の優しさからなのかもしれないが 自分の母親が権力を持ってるという幻想があるからのような気がする そしてその「母の権力」を私にも行使できると思っているのだ

とにかくなんでもかんでも権力なのだ 愛とは権力なのだ 母が愛するのはいつでも権力なのだ



妹、もう何年会ってないんだろう 忘れちゃった 顔も声も話し方も、全部忘れた


結婚式には呼ばなくていいよ



おそうしき ゆううつだ もしゅかよ もじょがもしゅかよ

そのまえにしにたい
読点打ちまくりババアって何なんだろう 文章も日本語不自由すぎて非常に読みづらい とーしつかな? 読点打ちまくりババアって必ず、「正しいことを主張」するよね あと必ずババアな気がするが若いのもたまにいる 実年齢はわからんが 男はいないな

本当にああいうしゃべりかたで正しいこと主張されたらイヤすぎる

まついさんだっけ ああいう なんていうんだろう  高い商品を買わせるためのサイトみたいな構成 大文字やカラーを使って改行を多用する感じ

あれはそんなにとーしつっぽくないきがするんだが 

とーしつにもいろいろいるのかな・・・
50代の男性なんてのもいるが本当ひたすらキモイな 若いみなさんもっと肩の力を抜いて生きてみませんか?価値のない人なんて一人もいませんよ^^

とか

くそなげー陶酔ポエムとか



私が本当に結婚したいと思うならこういうゲロ臭のするジジイ(もっと上か 60とか70とか)に土下座して股を開かせていただき持参金などもそれなりの額を用意し家事・育児(夫の)・パートに・介護・肉便器・ATM・サンドバッグ なんでもこなさせていただかねばならないのである


私はこんなゲロ以下ジジイ以下の存在なのである


あー幸せだね
子持ち主婦特有の自己肯定感って私には絶対一生わからないな

自殺掲示板みたいなのも見たが、20代女性ばっかり どうせこいつら結局結婚出産さえすりゃ落ち着いて自己肯定感幸せいっぱいで過ごせんだからさっさと結婚して専業になればって感じ やさしい旦那さんと愛する子供がいるから生きていけますぅーだからみなさんも希望を持ってください^^

とか言ってマウント取ってりゃ幸せなんだから本当うらやましいわ 






どこまで行っても疎外感
アドラーってものすごく嫌い

ネットで他人を叩いたり説教する人はだいたいこいつみたいだからな
自殺未遂について調べていたら必ず恋愛とか結婚というワードが出てくるのでまあ鬱になった

失恋ですべてを失ったように感じましたー

昼はアパレルで夜はキャバクラで働きカレシと同棲してましたー

結婚してましたがうつになりー オットの支えで復帰しー


みたいな


そういうことができる人は何も絶望することないじゃん 健常者のくせに強者のくせに意味わからん



あー私自分のこと人間だと思ってから苦しいんだわー


もともと人間じゃないんだから何も人並みにできなくたってしょーがないわ



人間のふりがうまくできないから死にたい

職場で自分だけ赤ん坊みたい 自分だけ服着てないみたい

言葉が話せない 会話ができない 仕事ができない 人間じゃないみたい


どこへ行っても同じ 外へ出たってみじめになるだけ 全てが失敗なんだから


小町で相談すればどんな罵倒が返ってくるか容易に想像がつく

知恵袋でもいいが



男は女のことを、「動物のような、しつけてやらねば、コントロール支配してやらねばならない野蛮で下等な、男=人間、Manとは別の生物」または、「植物のように傷つけても殴っても物も言えぬ無力でおとなしいモノと変わらぬ存在」だと思っている

「母親のように自分の全てを理解し愛し受け入れ身の回りの世話をなんでもやってくれて甘やかしてくれる存在であるべき、でないなら死ね」なんてのもあるか


暴行事件胸糞すぎ 胸糞なんてもんじゃない 1時間殴り続けて死なすとか・・・

世界中でそんなことは日常的に起こってんだろうな もっと酷いことなんてたくさんあるんだろうな


男様がどんな反応を返してくるか用意に想像がつくぞ

「暴力ふるう女もいる」「女のほうが悪い」「女子共にしつけは必要」「ボクは女に傷つけられました」「ビッチは死んで当然」「バカだからそんなめにあうんだ」「自業自得」「男女は関係ない!」「こいつがクズだっただけで男全体を悪く言うな!」「日本は女尊男卑!!」「冤罪!!」


こんなもんでしょ

ホモ(男)ってすげーな いつも思うわ



主婦がうつで死にたくなっても仕方ねーかもな 「かんぺき100%オンナという生き物」な人ならともかく、ちょっとでも人間らしい‘‘男らしい‘‘「ヒト」ならそりゃ死にたくなるわな

でも結局「やさしいりかいのあるオット」の支えで復帰しちゃうんですよね


そういうもんですよね




私は人間じゃなかったんだ

だからみんなができることが何もできないしリスカ拒食風俗神経症がんばりすぎちゃうよいこの定型メンヘラにもなれなかったんだ



今までのことこれからのこと 全ての選択、行動したことしなかったこと、全てが失敗だ

でもそれでしょうがないんだ


人間じゃないんだから 全自動失敗作り機なんだから


だから安心して眠ろう

おやすみなさい


親(母親)は子供のことを、「動物のような、しつけてやらねば、コントロール支配してやらねばならない野蛮で下等な、男(人間、Man)や、アタシのように結婚して男と同一化した「まともな女」とは違う生物」または、「植物のように傷つけても殴っても物も言えぬ無力でおとなしいモノと変わらぬ存在」だと思っている

そして「母親のように自分の全てを理解し愛し受け入れ身の回りの世話をなんでもやってくれて甘やかしてくれる存在であるべき、でないなら死ね」


ああ~~~~~~~~~~~~~~~あるわ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~うちの親両方ともそうだわ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~祖父母も完全にそういうタイプのクズだわ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~



なんでわたしはまっとうな定型メンヘラになれなかったんだろ?

恋愛や結婚ができなかったんだろ?ともだちがつくれなかったんだろ?会話ができないんだろ?運動ができないんだろ?勉強ができないんだろ?仕事ができないんだろ?誰からも嫌われるんだろ?こんなに容姿も人格も何もかもが醜いんだろ?どうしてひとつもいいところがないんだろ?



ああ、人間じゃないからだ そうだ、人間じゃないから


人間よりももっとずっと位の低い醜く貧しく劣った存在だからだったわ


安心して寝よう

おやすみなさい
親の老後のことを考えるとむなしくなってくる

結局、遠い世界にあこがれながらも、なにもできず、どこへも行けずに、私の人生は、親の世話をして閉じなきゃいけないんだって


10代のときからずうっと言ってたもんね ぼけちゃったらごめんねえぼけちゃったらごめんねえぼけちゃったらごめんねえぼけちゃったらごめんねえ介護の仕事したら障害者の施設で働いたら介護の仕事したら障害者の施設で働いたら介護の仕事したら障害者の施設で働いたら老後のめんどうみてね老後のめんどうみてね老後のめんどうみてね



わたしほんとうにバカだった

バカすぎて全部が手遅れになった



小町なんかに投稿したらどんな叩かれ方するか、想像が容易につくわ
今週3日目の出勤のような気がしていたが、4日目だった

1日どこへ行った?

まあいいや 得した気分だ



最近悲しいことばかり考えている
寝る時間を決めるというのは私には無理だったようだ


毎日乳酸菌を摂取する

これも難しそうだ


お菓子を食べないとかジュースを飲まないとか無理だ


私はもうダメだ 最初からダメか



母がそばにいないことに安らぎを感じている自分がいることに気づいた

すっごく孤独で寂しい自分もいるが



でもまた介護で地獄に連れ戻されるんだ


40歳ってすぐだ 50も60も70も80も

生活保護もらえるだろうか


すぐ死ねるんだ
睡眠薬で眠るようにってどうだろうかと思ったが失敗して後遺症ってこともあるらしい

そんなうまい話ないよね

楽に死ねるなんて



過労死の人は昨日まで元気だったのにある朝起きてこないなんてこともあるらしい

過労じゃなくてもそういう人もいるらしいのでいっぱい働けば死ねるということもないか


でも本格的なうつになればもう死ぬしかないというところまで自分の心を追い詰められて自殺の気力や勇気が湧いてくるかもしれない


部屋で死んだら迷惑になるしなあ


他人に迷惑をかけず楽に死ねる方法ないのか


本当に安楽死施設望む気持ちわかるようになってきたわ お国になんか頼らないとか思ってたのにね



もう首吊りが一番安心安全確実という結論はとっくに先人達によって導き出されているんだよなあ


考えても仕方ないよな


そのときが来るまで、私は死ねないんだ

そのときは来るかもしれないし、来ないかもしれない

それは私が決められることじゃないんだ


私は、何も決めたりなんかできやしないんだ
梅雨明けてないんじゃないのこれ

8月2日までずっと曇り予報だから、クソ雨雲のやつ未練がましく居座ってしとしとじとじとやるんじゃないの そして気象庁はそれを予想できないんでしょう

ゆうつだ


こんなの雨の日にやる仕事じゃないよ