嘆記
ダメ人間の日記
中学校給食実現!カジノは要らない!

NO!カジノ

横浜スタイルのハマ弁給食へ。



どーでもE!


ファミリー層にだけいい顔しときゃいいと思ってる連中のことなんかねー

でもファミリーに良いってことは、治安の良い市になるってことなのかなー


このおばさんがまた当選すればカジノができるってことか。


男二人に比べりゃまだマシかも ふわふわした理念しか書いてねーもんなこいつら これまでの実績だとか子育て世代で二児のパパだとか学歴がどーーーの家族がどーーーのバッカじゃねーの 学生気分かこいつら 細かい字でごちゃごちゃとふわふわしたことしか書いてねーぞ
 
と思ったけどあーニューフェイスだから自己紹介が必要ってことね ここに書いてねーけど無職と映画監督て どういうことなの?

めんどいから行かねーと思ってたけどおばさんに入れに行くか・・・

詳しいことは全く知らんがこの広報見たら一択だなー
整体行くのやめたらあからさまに腰まわりが太ってきた

また失敗した


何かを手に入れるには、それに見合う対価を払わねばならないということ、私はわかっていなかった


最低

またブクブク太っていくんだ どうしてもやせられないんだ
本当に、過去の失敗、恥を思い出す回数が多くなってきた

1日20回、30回は思い出しているかも

こんなに多いのは初めてかもしれない

鬱か


鬱って、フツーの人しかならない気がする

フツーの家庭で育って、フツーに学校行って、フツーに会社入って、フツーに結婚して。それでなんか疲れちゃったりつまづいちゃったりするともう出社できなくなるんでしょ?家事できなあ~いだれかやってえ~~~ママだってたいへんなのお~~~りかいしてよねえ~~~~~~~ってなるんでしょ?でもあそびには行けんでしょ?


私は生まれる前からいじめられ人生で耐性がありすぎてうつびょーになれないと思う


もう3時 

明日もうダメだ

つらい

また失敗する

もう恥かきたくないよ


失敗と恥の思い出を増やすだけ 私の人生なんて 良い思い出なんかひとつもできない


今眠剤を飲んだら絶対に起きられなくなる はやい時間に飲んでおけばよかった

失敗した また失敗した


私小さいときなぜかトイレに行けなくて 大ができなくてね

お母さんの友だちんちに連れてかれてビニールプールに入れるっていうんで脱がされてもらしてたから母が大声でああ~~~~~~~~ま~~~~~~た失敗した!!!!!!!!!ってすっごい怒ったの

いつもかにのへんな水着きせられてた


そんなことばっかり


お母さんそこの家の子のこと お兄ちゃんは登山してるんだって~~~シェフになったんだって~~~~~おもしろいよね~~~~~○○くんは野球してるんだって~~~~○○ちゃんはおしゃれや恋してんだって~~~~~~おもしろいよね~~~~~~

おとなりの○○ちゃんはカレシがいるんだって~~~~~~~~

パート先の○○さんの子は16で子供産んで家でダンナといっしょにめんどうみてんだって~~~~~~すごいよね~~~~~~


っていつも言うの

私のこと介護ロボットにしたがったくせに 縛りつけたくせに

お母さんがあんなガイジ産んだのに、私が恋愛や結婚や出産なんか、できるわけないでしょ!


みじめだな 無の人生


あのお母さんのママ友()の家で 私だけ「たいふうのめ」がわからなかったこと

くだものだされてフォークはってきいたら そのママ友()が、フォーク!!フォークですってえ!!まあ~~~~みょんみるちゃんちはお上品なのねえ~~~~お上品だからフォークなんか使うのねえ!ごめんなさいねえ~~~~~~~って言ったこと そんなもん手でくえよ!!ってそこんちの粗暴な男の子に言われたこと


そんな思い出しかない


いっぱい思いだす 毎日


心の専門家には頼らない あいつら全員一生下痢してればいいと思う 本当に
本当に眠れなくなった

明日オワタ

起きれないかも

恐い
寝ないで、もっと起きていて、仕事に行かないで、もっといろんなことをしたい

やりたいこと、好きなこと


私生まれないほうがよかった


まだ木曜日なんだね

5日がんばっても1日しか休憩できない

長い
花音(かのん)←ギリギリ許せる

玲音(れお、れおん)←ギリギリ許せない

豚切りとガイジン気取りが揃うと許せないぞ

非常用漢字と読めない読みも揃うと許せない


相方呼びもそうだけど知らない人にワンクッション置かせるそのうざさが許せない

わざわざとっつきにくくするその驕り高ぶった態度が許せぬ


パイセン今日も私が着いた瞬間からバンッってやってた 一日中やてった 他のパイセンと喧嘩になりかけてたぞ

恩を売り機嫌を取るチャンスを逃してしまったな・・・

男の子の日って何日あるんですか!?わかりません!!



前にさ でかいマンション行ってインターホン押して 今出るとこなんでえ~まっててもらえますう~?とか言うわけ だから待ってたんだけどいっこうに来ないわけ

したら あ~ウチですかあ~?って 幼稚園バスから子供迎えてママ友とうだうだしゃべくってたママ()が帰り際になってやっと言ってくんの 待ってた私のこと通り過ぎてたわけね

私の存在感がなさすぎるのが悪いんですかね

それ以来私は子持ち主婦を見たら悪魔だと思っています


子持ち主婦ってだいたいキツイかゆるい(けだるい)かのどっちかだね

肉便器のくせにキツイんですね

今日ものさ~とぼさ~とした男様どもにさんざん待たされたよ

お子様主婦様男様(サラリーマン()とは限らない)お年寄り様

家族って、嫌い

会社も嫌い

私と同じモテない男女もきらい

みんなきらーい
明日も坊やパイセンはドカバシやるんだろうな

明日も私は仕事ができないんだろうな

憂鬱になってくる

憂鬱 いつも憂鬱


この程度で憂鬱は甘えだわな

もっとひどいめにあってる人いっぱいいるもんね


ああなんか食べたい せっかく痩せたのに 食べなきゃやってらんないよ
ここ数日職場の若い男が荒立ってるというか

ガンッ!ってものを足で蹴ったりバンッ!!ってものを投げたりすんだよね なんなの?いつもはそんなじゃないのに

もしかして男の子の日ですか???と気軽に聞ける仲でもない

こわい

私が何かしたんだろうかと思ってしまう アダルトチルドレン特有の発想

彼もそうなのかもね 無口でコミュ障でやたら近寄りがたい感じだし 私が言えたことではないが


今日も仕事ができなかった

きっと殴られても仕方ないだろう

給料泥棒と言われても仕方ないだろう

時給制だから、仕事できない遅い人のほうが給料高くなってしまうことに納得いかない人もいるだろう



働くのってつらいね
降ったり止んだり降ったり止んだり降ったり止んだり降ったり止んだり降ったり止んだり

いやらしい雨雲め

昨夜見た夜空の光は予兆だったのか かみなりどっかんどっかん落ちてたぞ

もうその時間を過ぎてから予報変えるっていうね 意味なし



女以外のことを話してる男性はわりとほのぼのとして同じ人間だなあと思えるが

女のこと話す男のドス黒さったらないね 情けなさ弱さ醜さ貧しさ愚かさ幼さ強欲さしょーもなさくだらなさ 連中が「女々しい」と言って嫌悪する属性を全部見事に露呈してくれるよね

男のことを語る女もそうなんだろうか

男は最初っから女のことなんて同じ人間と思っていないよね


貞操観念みたいなのに捕らわれてる喪女喪男キモオタに違和感しかない 私にはそれが何なのかまるで実感できない

インドのサティー強要してた連中と同じだろうと思う

それでも私は一生喪 喪仲間とすらわかりあえない一生

良い思い出 ひとつもなくて死ぬ

だからはやくしにたい
また眠れない

また過去の失敗を思い出した

生まれなかったことにしたい

失敗をなかったことにしたい

私をなかったことにしたい


できるわけないそんなこと

死にたい 明日いやだ

休みたい


社畜のマンガっていうのを読んだらおっぱいの話ばっかり もういや


ゆーりんどに行ったらレジにおおつきはんちょのしおりがあったよ どういうことなの・・・ なぜ作ったし

夜のジョギングこわすぎわろた

男を見たら全員レイプ魔だと思っている

トンネル通ったら下になんか置いてあったんだけどホームレスだったのかもしれない

ギャングのラクガキみたいなのが一面あるトンネルもあった

月も星も見えない夜だけど一瞬空がピンク色っぽく光った あれなんだったんだろ カミナリ?プラズマ?

なぜか手足がしびれてくる 涼しい夜でもものすごい量の汗をかく 行ってしまえばけっこう気持ちいいかもしれない きついけど なんとなく買い物の自己嫌悪とか将来の恐怖や過去の失敗の恥ずかしさなどが軽減する気がするぞ あとジュースがうますぎる

続けられたらすばらしいんだけどなあ・・・(夜はやめたほうがいいな


明日イヤだなあ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

気持ち悪くならないといいな 間に合わないほどの仕事量ないといいけど・・・・・・・・

失敗して恥かかないといいな・・・・・・・・・・・・・・・・

職場の人に会いたくないなあ・・・・・・・・・・・・・・・
底辺でも謙虚な人だったら、もっと幸せになっていたと思う

似合わない服なんか買わないだろう 節約上手で貯金もできて将来も安泰で

自炊もして料理上手で

非正規でも働けることに感謝し

周りの人間ともうまくコミュニケーションをとり

自分とお似合いの異性とつき合い結婚し

自分の身の程をわきまえ満足して生きていけたろう


私はどうして謙虚になれないのだろう

感謝の気持ちというものを一度も抱いたことがないのだろう

どうして私はこんなに何もかもがダメで醜く低く劣っているのだろう


もうずっと寝てたい 誰にも会いたくない どこにも行きたくない 何もしたくない
セレクトショップで定価で買った服が本店で半額になってた・・・

似合いもせず気回しもきかず着ていくところもないような洋服をたくさん衝動買いしてしまった 30越えたババアのすることではない

死ねばいいのに・・・

似合えばよかったのに 細くて可愛くて若かったらよかったのに お金があったらよかったのに 着ていく機会があればよかったのにね

喪女特有の身の程知らずの行動力

私のような最底辺の高齢クズ女は死ぬべきだしそれができないならおとなしくつつましく何もせず無駄遣いなどもちろんせず淡々と働くだけの人生を送るべきなのにね

人がたくさんいるところに行くと自分が喪って思い知らされる スピリチュアルの会なんか行っても同じ 私だけ変 身の程が低い 会話ができない 気まずい

しょうがないね

ひきこもって妄想しなきゃやってらんないね

明日は地獄だ 明日から地獄の5日間だ また走りに行かないと仕事中気持ち悪くなってしまうかも

しんどい
非正規って、人格を根本から徹底的に否定するような言葉だよね

非正規のくせに。そんなだから非正規なんでしょ。その年で非正規ってお察し・・・。非正規だから結婚できない。努力しなかったから非正規なんでしょ。無能だから非正規なんでしょ。非正規で将来大丈夫なの?正社員にならなきゃ!

って

正社員だと人間合格で、非正規だと人間失格って感じだよね


フリーターとかニートとかひきこもりだと、ここまでじゃない気がする 見下されたり、軽蔑されることは当然あるけど

非正規って正社員と比較されちゃうもんね。同じオフィスで同じように働いてても待遇に差をつけられたり、正社員にいじめられたりするんでしょ。

非正規っていう言葉の響きがもう酷いよね。あからさまな仲間はずれ感っていうかさ。低い賃金でもいっしょうけんめい働いてるのにね。


正社員じゃないと人間失格なんですね。結婚してないと人間失格なんですよね。


生まれてきたくなかったです。
父親が憎い 母親も憎い 祖父母 叔父叔母 いとこ 妹弟

みんな一生下痢してろ
もしかして梅雨ってもう明けてる?早すぎる!

僥倖だ・・・


カイの迷宮を聴いて、アンデルセンの原作を青空文庫で読んでたら、インドのサティーの風習のことが出てきて、調べてみたら陰鬱な気持ちになった

ほんと男って死ねばいいと思う

結婚制度は男の暴力から発生している

女は他のすべての男たちの暴力から身を守るためにひとりの男の暴力を受け入れ(愛しているからと自分に言い訳し)一生殴られ続けることを選択する(させられる)のだ

そうまでして生きたいのか


死ぬのがおそろしくなかったらどんなにいいだろうか

ロープに首を引っ掛け足を投げ出す

この単純な動作が恐怖のせいでできないなんて

それで世の中というものから一生蹂躙されなきゃいけないなんてね

生きることは最悪だ
なんか媚びるとかいうとイメージ悪いけどそれはもう

「人といっしょに食べる食事っておいしいよね、楽しいよね」
「おいしいものを食べるっていいよね」
「コミュニケーションって大切だよね」
「ひとりぼっちってさびしいよね」
「友だちつくらなきゃね」
「仲良くしなきゃ」


みたいなことだ

運動音痴は治らないので

できないことはできないんだよ


なんか楽に死ねる方法ないんだろうか
人生とは媚びることだ
どんな人間が愛され優しくされるのか?

それは媚びるのがうまい人間に決まっている あるいは媚びさせるのがうまいボス猿

たとえば結婚とか別にしなくていいかなーと思っていてもそれをそのまま口にすればフクロマグロハチノスにされるに決まっておる

ヒサモトマサミのようにあーん結婚したあ~い!と言ってれば皆から愛されるのだ


つまりリスカ風俗拒食過食嘔吐神経症鬱メンヘラというのは媚びのストレスから出るものなのだろうか?

だからリスカ風俗摂食ボーダーがんばりすぎちゃう優等生神経症鬱ありがちメンヘラはカウンセラー心の専門家にいたわられるのだと思った よしよしよく媚びることをがんばっているね、がんばりすぎちゃったんだね、もうがんばらなくていいんだよ、えらいね、よしよしって

一生よしよしよしよしされてリスカ摂食鬱風俗メンヘラやっとればいい


でも自虐ネタで愛される女はモテない気もする

なぜだろうね


メンヘラだからもてるのかもてるからメンヘラなのか


媚びるのがうまいかへたかっていうのは生まれつきなのでどうしようもない

うまいへたっていうか 感性っていうのか 運動音痴は絶対運動できるようにならんでしょ

教師に嫌われたり説教されがちな人は媚びの才能が生まれつきないんだろうね

媚びの才能がないっていうのはもう生きる才能がないってことよ

死ぬしかないね
神奈川県自殺対策シンボルキャラクター


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男女が手をつないでいるなんて破廉恥すぎると思います!

ぼっちのことバカにしてます?

せめて男の子どうしか女の子どうしにしてください!!


どーせこころの健康相談統一ダイヤルもカレシがいるリスカ風俗メンヘラやダンナがいる甘ったれ鬱メンヘラに優しくて私みたいなのには厳しいんだろうなと思いました


いけないね 他人に頼る心を消さなくては

自殺もひとりでできやしないよ

だれもわたしをやさしくころしてはくれない

自分でがんばってひとりで死ぬしかないんだよ
来週は連休明けの5連勤がある 地獄

気持ちが沈む

毎日暑いし

客は子持ち主婦様 老人 糞餓鬼 もさ~っとのそ~っとぼさ~とした男様(男様は家にいるときだいたいのさ~っとしてる)

職場の人恐い 仕事つらい できない 

暑い 疲れる つらい

人怖い


全てが親の遺伝と育て方で決まる人生

親の人生で決まる人生


私の考えること やることなすこと決めること

全部が失敗 全部がゴミ

私の命はゴミ屋敷
また嫌な人間への悪意に染まってしまった

私が家族からの悪意で構成された存在だからどうしようもないのかもしれない

生まれつき魂が卑しいからしょうがないのかもしれない

はやく死んだほうがいい
「働かなきゃいけない」という前提がおかしいと思う


ひきこもりや発達障害が前向きに生きることが「働くこと」「人並みに働けること」とされるのは えらいひとの洗脳だ


男が女をカネで買うという社会に馴染めることが明るく前向きなことなのかよ


でも働かなきゃ生きていけないというこの現実


働かなきゃいけないぐらいなら生まれてきたくなかったよ
キヨミという名の主婦はばくだんいわを擬人化した存在である率が高い

汚部屋メルカリ依存主婦はネイルアートに凝ってる率が高い

それに加えすげーフケと匂いの人もおる


子持ち主婦のほとんどが並かそれ以下の容姿・学力で芸能界にも入れずクラスで可愛い子としてちやほやされるわけでも大人になって男にモテるわけでもなく作家などになれる才能もなく男社会で出世できるほどの才覚があるでもなく低賃金の単純労働かおしゃべりしかできない

世の中からの女の子はこうあるべしという抑圧を多大に受けますます能力は萎縮するだろう

そんな平凡ゴミ女がゴミ以下男との恋愛・結婚・ゴミとゴミ以下を掛け合わせた汚物以下の餓鬼の出産を通じてアタシがヒロイン!アタシがディズニープリンセスなんだわ!!という夢を見せられ続ける経験はさながら麻薬漬けになるがごとくであろう

実際はカネで買われて一生家事育児パートに介護肉便器の奴隷生活

そりゃ精神・人格も崩壊するわ

アタシがお姫様女王様ヒロイン主役という夢でも見続けねばやってられんだろうよ


今日もそんな子持ち主婦にたくさん会ったよ

本当は子持ち主婦に会ったら裸足で逃げ出したいよ

なんと黒々とした残酷な世界よ
誰が当選したって変わらんだろ

良い世の中になるってのは、サラリーマン、主婦、資本家、年寄り、お子様たち、政治家達だけにとって良い世になるんであって、若年者、学生、未婚者、障害者、自営業者、外国人なんかはその犠牲に捧げられるってことでっしょ?

日本死ねばいーよねーほんとにねー(子持ち主婦にそれを言う資格なし!)

未婚の中年女性でグレーゾーンの(福祉の恩恵を受けられない)障害者っていっちばん弱いよねー

弱者とは悪人である

悪人は他人に頼らない

社会や世間ひいては政治経済まして他人の良心善意などにすがってはならぬ

悪人は誰も何にもあてにしない

給料や貯金にも

資格やキャリアなどにも

家族にも

思い出や未来にも

自分の努力や能力や性格のよさ()お育ちのよさ()常識()まじめさ()なんかもちろん


せっかく子持ち主婦様などになれない身分なのに子持ち主婦様のような卑しい精神に陥るな
コンビニ行ったら細くて小さい目の釣りあがったパンストかぶったキューピーみたいなクソガキ感あふれる三歳ぐらいの男の子がちゅいまちぇーん、ちゅいまちぇーん、ってでかい声で店員さん呼びつけて食玩の中身に何が入ってるのか聞いていた ヤンキー風味の父親がわかるわけないだろーそんなのー、って止めてたが全く聞かずその後もまだちゅいまちぇーん、ちゅいまちぇーん!って叫んでた

世の中の女性はあんな生物を可愛いとか思うんだろうか

肉便女はちんこ大好きだからあんなクソガキでも男の子かわいいうちの王子様かわいいはあとなのかなー

あんだけ図太かったらもう将来有望だろうな 性犯罪者とかになりそーだけど

実は発達障害で苦労するなんてのもあるかもね

本当にガキってああいう発音するんだね 創作物の大げさな表現かと思ってた



喪女とふつうの女ってたいして変わんないなあと思う

ただ喪女のほうが規範意識が強くルールマナーにうるさい小姑力高めな印象 あと金銭への執着が強い それとまあブスが多いんだろう

私も喪女だけど喪女嫌いだわ

喪男も嫌いだわ

こりゃ一生ぼっちだわ


ドラッグストア行ったらババアが店員に何か聞きに行って去り際にもまだ 売り場が変わっちゃったからわかんなあい!支援センター(?)のほうがまだわかりやすいわ!とかぶつぶつ言ってた


職場のババア あー涼しくない!全然涼しくないじゃないのー!!と毎日うるさいのに ここ閉めないでよー臭いんだから!って

子持ち主婦は冷房効率も知らんのか・・・・・・・


また女叩き目的の記事で妻が夫のたからものを捨てたとか話題になってるけど

女のほうが結婚出産で妻母となりいやおうなしに大人にならなきゃいけなかったのに夫がいつまでも幼稚な世界に浸ってたらそりゃムカつきもするだろうと思った パートナーであるはずの夫がもうひとりの息子じゃね

貧困女子が生活苦で風俗考えるなんて記事まで女たたきの材料にされてんだろうなと思った

死ねばいいのに

生まれてこなければよかったのにね
久々に体重計乗った

体重        56.6㎏→51.6㎏
体脂肪率     29.9%→24.0%
内臓脂肪レベル 3→2
骨格筋率     27.8%→29.9%
体年齢      29才→22才
基礎代謝     2224Kcal→1173Kcal
BMI        20.1→19.0

本当に痩せてる・・・

前が太りすぎだけど

うわっ私の骨格筋率高すぎ・・・?なのは骨格が歪んでるせいで余計な偏った筋肉がついてしまってると思われる 整体でも筋肉なさすぎですね~って言われたしな

お菓子毎日食べてジュースもたらふく飲んでてこれだから辞めればもっと痩せるんだろうなあ

基礎代謝が落ちてるのは、前回は運動後に計ったからと思われる 今日はずっと寝てた

特に努力してるつもりもなく(すごくお菓子を食べている)こんなに減ったのでやっぱり1日1食生活は良いんじゃないでしょうか

食事の回数を減らすと体が蓄えようとして余計太る!←んなこたあない

お菓子とジュースやめれば体年齢10代まで行くかなー もっと運動すればなお良しか・・・

血管年齢は前計ったら39歳とかだったか・・・ また計ってみたい

仕事終わってからジョギング行くのはきついし朝早起きするのもきついのでやっぱ続きそうもないです

お菓子もやめるの無理かな・・・

こっからじわじわまた増えるだけかな・・・
もう女叩き・馬鹿にする目的のネットニュースやまとめサイトは見ないようにしているが

見出しを目にしただけであーはいはい男死ね男死ねって思ってます

彼女がいれば死なずにすんだ男は大勢いるだろうが、男さえいなければ死なずにすんだ女のほうがはるかに多いだろうなと思います 男さえいなければ死なずにすんだ男もね



夕立のあと外に出たら虹が見えた 大きな虹の左端が見えててバイクで移動していくと今度は右端が見えた

まだ明るい空と、灰色の雲 オレンジの夕焼け 夢のように美しかった

あーあ 遠くに行きたい

他の人になりたい

違う町で違う私で違う夏をすごしたい

いつか
居心地の良い部屋に住みたい

こないだお客さん(おばあさん)の部屋がちらっと見えちゃったんだが、カーペットの上に小さいローテーブルがあるだけなんだけど、すごくいい感じで居心地よさそうに見えた

この部屋汚すぎるのもそうなんだが、大きい開口部がたくさんありすぎて、形も変形だし、廊下に住んでるみたいで全然落ち着かない


死ぬ前にもう一度引っ越しがしたい 1年だけでもいいから、良い住環境でのんびりと落ち着いた暮らしがしてみたい そして死にたい

また現実逃避してしまった 片付けが先なのに

眠くてだるくてしんどくてもう何もできない


なんとか流し台は片付けたけどまだ匂いが取れないしGの屍骸も見つからない
15時間寝てしまった まだ眠い 寝不足と暑さで疲れているのだろう・・・

変な夢ばかり

いじゅういんひかるだかおかだとしおだかよくわからん人のブログだか著作だかで

家で子猫が4,5匹生まれたかもらってきたかで奥さんが飼いたいって言ってるのにその伊集院だか岡田だかが充分飼える経済力があるはずなのに奥さんに「里子に出すしかないよねえ~現実的に考えてね~常識的に考えてそうだよねえ~ちょっと考えればわかるはずだよねえ~」って、バカな女にも困ったものですね、やれやれ、男がしっかりしなくては、ボクはよくやってますよ賢い男だからそうやって奥さんを優しくたしなめてやったんです説得してやったんですよやれやれみたいなちょっと武勇伝的ニュアンスで書いているので私はそれを見てとても憤慨しているというそういう夢

最近謎の人選が多いな

好きな二次元キャラよりも興味ない芸能人のほうが夢に出やすいみたい やっぱり二次元っていうのはリアルなイメージになりづらく夢に出にくいのだろう

現実の人間って本当やだな 自分含めて



こういう曇っていて風の強い日のほうが、夏だなあって感じがする

海へ行きたい

電車に乗って遠くへ行きたい

友達も恋人も家族もいないのに

ひとりぼっちでどこへ出かけたってむなしいだけ 恥ずかしい思い出になるだけなのに
ゆうべGが出て殺虫剤は吹きかけたけどまだ死体を発見できていない

もうだめ 部屋が汚すぎる