嘆記
ダメ人間の日記
もう9月か。あっというまだ 年々早くなる

先々週も働いて、先週も働いて、今週も働いて、来週も働いて、再来週も働いて、再々来週も働いて、それがずっと続いて、人生は終わりだ

孤独だ

死にたい

もしも、他の人生があったなら 誰かのとなりで笑っている自分がいたなら

そう考えると死にたくなる

長い人生 残酷

私は醜く生まれた それが全てだった
https://anond.hatelabo.jp/20161221222209


喪男の妄想キモイんだがなんとなく気持ちがわかってしまう

男になって可愛い彼女が欲しい

喪女が陥りがちな思考 喪女は男になっても喪男よ

キ喪男は若くて可愛い巨乳で処女の彼女が欲しいとずっと言って自分を棚に上げブスを見下し女全般をこきおろすが 喪女は喪男にすら相手にされないと嘆く人も多いな

どっちが不幸なんだろう



なんでこのトラックバック?で女叩きの流れになってんのか本当意味わからん

みんなホモになればいいよ ホモ同士結託して女を皆殺して一生楽しくホモホモやってホモ王国になればいいんだよ 男が出産すればいいじゃん 男の子だけを


はてな匿名ダイアリーってのがあるのね それで死にたいで検索すると面白い 鬱になるけど 
めずらしく二時限キャラの夢を見た

彼は施設みたいなとこでたくさんの子供といて 玄関には子供の靴がたくさんあって雑然としてて

私はもう帰ろう、ごめんねって手をひいて帰った(どこへ)

それだけの夢

うっすら悲しかった



ずーっと前に似たような夢を見たような

海でおぼれた飼い犬を助ける夢

もう大丈夫だよ、ごめんねって 泣きながら抱きしめた

犬なんか飼ったことないのに



子どもがいっぱいいる施設 楽しそうだったのに



もっとイメージ力があれば、いろんな夢を見れるだろうが

想像力 創造力 記憶力 共感力 人間力 思考能力 IQ,EQ すべて、人間が幼少期からの人との会話、コミュニケーションの積み重ねによって自然に得られるものだ

私はもう永遠に、何も得られないのだ

もう永遠に、人間になることができないのだ

現実が不幸な人間の夢はただ不毛なだけだ


もう 帰りたい

手をつないで


お母さんといっしょに並んで外を歩いている自分を後ろから眺めてる夢 ずっと覚えてた 妹も弟もいなくて お母さんと私だけ

一番幸せだった
今日も失敗ばっかりだった

夜は元気だけど鬱

昼はだるいけど平常

朝起きた瞬間にものすごい鬱が来るのがないので今はマシなほうだ あれも過去の失敗・恥を思い出すのと同じで症状が出始めるとどうしようもない しばらく続く 仕事行きたくないからーとかそういう理由がある鬱ではない というか鬱な理由が一気に脳裏を駆け巡るというかその前にすごい鬱の感情が来てその理由づけがまたすごい勢いで脳内展開されるのだ ほんとこわい

あんまり思い出せないが、自己嫌悪というのか自己否定というのか そういう感じの鬱だった気がする 愛されていないという実感というか


これから季節が進んでいくにつれて悪化の一途を辿るのが目に見えている

ゆうべ夜更かししてたおかげで風呂場でGを一匹退治できた すごくでかいやつ・・・  もう部屋の汚さが本当にやばいので卵が無数にあってもおかしくない・・

うううううううあああああああ 屍骸を捨てるのも気持ち悪すぎるううううううう

窓の外が木々の緑って環境あこがれるけど、そういうとこだとセミの声とかすごいしクモの巣とかでっかいクモやでっかい蛾がいっぱい窓にへばりついてくんだよね グンマーでバイトしてたから知ってる もちろんGもいるし蜂の巣もある

虫が出ないのが冬のいいとこだな でもあからさまに鬱度が上昇する 春、木の芽どきもやばい 躁鬱っていうか 狂ってくるんだよな

もう鬱じゃない自分になりたいとかいう希望も持てなくなったよ ただ悪化するのを覚悟するだけだよ

親の介護させられる前に死にたいなあ

一度ぐらい幸せな季節を過ごしたかった

子供のころ幸せだったって人はうらやましい 青春らしい青春があった人はもっとうらやましい

人生は生まれ育ちが全てだ 気づいたときにはもう取り返しがつかない

一度くらい幸せな季節を過ごしたかった

死にたい

苦手な人がいない日はほんとに呼吸が楽になる

あ~明日はいるな やだな~

つ~かもう今日だ あ~寝たくない

いつも夜から元気になる 何か病気なのかもしれない
https://anond.hatelabo.jp/20170127175211#tb


私こういうのにほんと弱いな こんな良い思い出なんかひとつもないのに そんないい思い出がたくさんあるってだけでうらやましく思うのに

男特有の子供のころよかった自慢・幼少期の自分への自己愛はなんかむかつくが それでも泣けてくる


こんなコピペもあったな

俺、死ぬ前に小学生の頃を、一日でいいから、またやってみたい
わいわい授業受けて、体育で外で遊んで、学校終わったら夕方までまた遊ぶんだ
空き地に夕焼け、金木犀の香りの中家に帰ると、家族が

「おかえり~」

と迎えてくれて
TV見ながら談笑して、お母さんが晩御飯作ってくれる(ホントありがたいよな)
お風呂に入って上がったらみんな映画に夢中になってて、子供なのにさもわかってるように見入ってみたり
でも、全部見終える前に眠くなって、お部屋に戻って布団に入る
みんなのいる部屋の光が名残惜しいけど、そのうち意識がなくなって…そして、死にたい




幼いころの愛で満たされた世界 失わなきゃいけない理由なんかないはずなのに


スピリチュアルの人だったら、失わなきゃ尊さがわからないからだ、って言うけど

取り戻す手立てなんてあるの?


死ぬしかないんじゃないの。


だって子供なんか産まない(産めない)し結婚もしない(できない)んだよ。


もうバツイチだとか小梨だとかいう人の不幸自慢見たくないんです

仕事が順調とかお金があるとか恋人いるとか結婚して子供いるとかならなおさらです


病気の人だったら、健康な人の不幸自慢見たくないって思うのかな
脳内彼氏の歌と思って読んでみたら理想的な素敵なカレに思えてきたぞ!ふしぎ!

今日もそばにいてくれる 文字通り

たとえばその瞳
くしゃっと笑う目尻
Tシャツの匂い
ちょっと変なくしゃみ
だいたい夢中になると
人の話を聞いてないところ
時々子供みたいに
無邪気になって喜んでるところ

いろんなあなたを
そばで見つめているよ
いつも一生懸命なとこ
意外と男らしいとこ
友達想いなとこ
トマトが嫌いなとこ
たまにバカなとこ
人の失敗ばかりするけど
おせっかいだけど
今日も忘れ物したんでしょ
傘も無くしたんでしょ
どんなあなたも好きだよ

すやすや寝息
怪獣みたいないびき
いつもおかしなストーリー
あなたの夢の中
そんなにイケメンじゃないけど
口うるさいけど
優しいところ
どんなに喧嘩をしても
最後はいつも折れてくれるところ

あなたで良かった
だって面白いもん
たまに真剣な顔するとこ
話がちょっとオーバーなとこ
お化けを怖がるとこ
急に歌いだすとこ
ロマンチストなとこ
なにかと格好付けているけど
見栄っ張りだけど
少し猫背な後姿
すぐわかる歩き方
どんなあなたも好きだよ


あなたの良いところ
だめなところもすべてを
ありのままに愛せるように
隣に居たい

いつもまっすぐで素直なとこ
要領が少し悪いとこ
家族と仲良いとこ
オムレツが好きなとこ
嘘が下手なとこ
いい加減なところもあるけど
意地っ張りだけど
今日もそばにいてくれるとこ
なんだかんだ言っても
こんな私のことを
好きで居てくれるとこ
どんなあなたも好きだよ





この男は女のことなど1ミクロンも愛していないと思われる

だってホモだもの

せいぜい顔はCランク胸はBランク年齢Bランク家事はAランク性格Bランク体の相性Bランク・・・ ぐらいの評価があるだけでしょ その程度のランクの女なんだから俺に従うのは当然家事育児完璧にやれ当然共働き浮気を許せ俺の全てを許せ親の介護やれ的な

ホモのくせになんで女を愛しているふりなんかするんだろう?

わからない
毎晩いい夢が見れたらなあ そしたら喜んで寝るのに 生きる希望が持てるのに

どうせ現実は生まれつき終わってるんだから夢ぐらいいいじゃん

だいたい仕事が終わらない夢か家族の夢だな 前は空飛ぶ夢 飛び降りる夢 試験の夢 裸で困る夢などがあったが もうそういう段階は終わったんだろう 飛ぼうとしてがんばる時期は もう飛べないし

現実はどこまでも非情だ

来世では良い夢が見たい

死ぬ前に一度でいいから良い夢が見たい

死んだ後でもいいから良い夢が見たい

死にたい
鶏の・・・手羽?のあまずっぱいやつが食いたいなあ

料理名も作り方もわかんね

なんとなく疲労が回復しそうな食べ物だな

疲れてんだな

たぶん一週間寝ても疲れ取れない


休み明けの体調不良は急に血流が増加することにより心臓に負荷がかかり具合が悪くなるっぽい

でも休日頭が痛くなるのは血管が拡張するからとかだった気がする


とにかく休日も充分運動しないとダメということだ

いつもいつも地獄だ・・・


次は日曜休んだらまた連勤連勤だ 8時ごろ眠くなったのに結局横になると寝れないんだ

あーあ
私が人生で人間関係から得たことは苦しみのみだった

恥ずかしさ 罪悪感 後悔 自己嫌悪

人生は人間関係なんだから 私は全てを失敗したんだよ

過去の失敗を思い出す症状が自然と落ち着いてきた それでも1日30回ぐらいは思い出しているが ひとつの失敗の記憶から連想がつながりどんどん思い出したまらない気持ちになることは少なくなった

しかしこの先ずっと繁忙期 役所のテロ 年末年始 営業 冬季鬱 春鬱 悪化することが予測される 雪も降るかもしれない

防ぐ手立てはない ゴミひとつかたづけられない なんとか風呂には入り出勤している程度


憂鬱だ


ネットをするしかないが そこは女叩きが容認されているこの国の本当の姿だ

もうあきらめよう 女は未来永劫男に叩かれ続けるしかないのだ そういう運命であり 神がそのように創ったのだ 男は水虫以下である

結婚せずにすむ時代になっただけでも素晴らしい僥倖だ

心から完全に閉め出せば見ても平気になる

この世に男はいないのだ

仕事がなくなったら死のうではないか



生理来なければいいのに 本当に 神死ね 反省しろ 犠牲にするために女をつくったことを反省しろ 謝罪しろ 罪を償え 地獄に落ちろ 二度と生きるな



若いころ頭のかさぶたをはがすのにはまってたけどそれもいつのまにか自然とおさまったな 毛と毛根がいっしょに取れると気持ちいいんだよね 抜毛症の人も毛根をぷちっとやるのが好きだったりするらしい

そのころ母といるのがとても苦しかったこと思い出した

無言の抑圧 無言の要求 楽観に不安と強要を隠して飲ませる

ねっねっダイジョーブだよダイジョーブだってウチはフツーなんだもんわたしはフツーのハハオヤなんだからあなたはフツーのムスメなんだもんだから老後の面倒看てくれるんだよねー?介護の仕事すればー?息子の面倒もみてくれるよねー?障害者の施設ではたらけばー?ダイジョーブだよおダイジョーブ!!なんとかなるなる!!なんとかなるなる!!!!だってフツーなんだもん!!!迷惑かけないよね?フツーの子なんだからあ!ダイジョーブだよねっねっねっ心配かけないでねっ!!!


て 暗に いつもいわれてた ずっとそう ずっと ずっと そうやって


もうあの人と暮らすのなんてむりだ どんなに孤独がつらくても


でも もう40歳になったらもう


死ぬしかないな


父親も無理 なんで結婚できなかったからって自分で選んだわけでもない男の所有物あつかいされなきゃなんないの?ほんときもい

将来はシモの世話までしてやらなきゃいけないんだよ

お先真っ暗だよ
ああ~~~~~風呂に入るのがめんどくさいよ~~~~~~~~~~

ストレスで髪を抜いちゃって生えてこなくなっちゃった女性の再現ドキュメント動画見た

なんで私のすね毛はいつも脱毛器で抜いてるのにしぶとく生えてくるんですかね?

幼少期に自分が保護されていないと感じると薄毛になるというスピリチュアル見解があるそうな

うちは全員ふさふさだ 機能不全家族でも保護されているという安心感は持てていたということなのか

いや遺伝かな・・・



もうだめだ1週間は休まないと疲れが回復しない

毎日こつこつ多めに睡眠を取っていくしかないがつい夜更かししてしまう


部屋がどんどんゴミで埋まっていく もう足の踏み場なんかとっくにない

どこまで悪くなるんだろう



私は子供を産むような女とは一生わかりあえないだろう

母とも


また実家の夢を見た 母と妹と弟と食卓を囲んでた 蛍光灯の黄色い光に包まれて笑ってた 起きれば孤独

孤独とは危機に直結する だから大きなストレスになる

私は人生を失敗した
何がワンオペ育児だよ そうなることはわかってただろ

被害者ぶって子供を虐待することを正当化するな!

子持ち主婦死ね
お金を取らないカウンセラーにかかったこともあるがそいつは最低最悪だった

ほらっうじうじしてないで!がんばろね!!明るくなろっ!テストをしてみましょう!うーんもっと明るい気持ちの点数が増えて欲しいんだけどねー!学校でちゃんとあいさつできた?そうがんばったわね!ねっアタシのおかげでよくなったでしょっ?もう大丈夫ね!はいおしまい! みたいなクソババアだった そいつもおしゃれということにこだわっていた

お金を払わないとさらにろくなことにならないぞ

私のようなクズはクズを引き寄せる スタンド使いは惹かれあうのだ

他人に頼ろうということ自体が間違いなのだ

私は本当は全ての他人を軽蔑しているのだから
風来坊にーなりたいな

女が野宿すれば暴漢におそわれるだけだ

虫こわいし


あーお金持ちになりたいな

うそだよー お金もちになっても余計ぼっちが身にしみるだけなんだよー


結局こうやって死ぬほど働いて死ぬしかないんだよ
スピリチュアル夫婦はみじめで陰気なニホンジンのくせに西洋人みたいなパートナーシップ気取ってるとこがむかつく
スピリチュアル教師どもの笑顔は邪悪さを隠しているようにしか見えない

とくに「たがいを尊重し補い合い高めあうスピリチュアル夫婦」みたいなのには嘘しか感じない

夫は妻を見下し軽蔑し性処理の道具と思っているはずである または性処理の道具として使えなくなったお荷物か目の上のたんこぶ的存在である 家政婦介護士保育士としてはまだ使えるし体面のために取っておくかというところだろうよ 男という存在の成り立ちと社会の構造上それは仕方がないのである

嘘吐きどもめ 笑ってんじゃねえーよ
深夜にひとりで遊びに行くでもなくふらふら徘徊するのが好きだったんだが

母がメールで「お父さんが心配するから早く帰ってきて」と送ってきてすっっっっごくむかついたことがある


グレられるような元気と自信があればよかったのにね

ブスの陰キャには無理ですわ
ポプテピピックの1巻を買うために横浜まで行かなあかんのか

竹書房のコミックなんてちっさい本屋じゃ売ってねーわな

横浜 電車で30分 人(リア充風情)がいっぱいいる 金持ちの年よりもそごうや高島屋にいるぞ 死にたくなる呪われた土地だ さらにいけてる連中はみなとみらい方面まで行くぞ 山下公園は地獄絵図だ

アニメイトならありそうな気もするが・・・

しかしアニメイトはアニメイトで別の居心地悪さがある・・・ いい年したブスのババアのくせにオタクですみません的な

ふうらい姉妹も買えたしマニアック系の欲しい本があるときはやっぱり横浜地下の有リンドウに行くのが確実なんだよなあ

アマゾンは仕事柄使いづらくなってしまった・・・・・・

ブックオフ・・・ ブックオフならあるかもしれんな・・・ ツタヤでレンタルもできるか もうカードが失効してしまったが


やめたくてしかたなかったバイトの最終日に横浜から家まで歩いてみたことある 無駄に狂ったことをした

途中で深夜営業のロイヤルホストでハンバーグかなんか食べて すごい疲れたけどけっこうたのしかった 家の近く真っ暗な大通りで車にのったDQNに○○!って知らん人の名前でしきりに呼ばれてすごく怖かった きっとその○○って子は周囲から浮いてるブスの陰キャだったんだろうな

みなとみらいといえばバイト先のジジイ(まじのジジイ60か70か ハゲ)に「お茶」に誘われてのこのこついってったこともあったな あのころの私は断るということが全くできず職場では自分をひたすら押し殺していたため思考能力が麻痺していた あるいは思考のために行動が停止していた 今もそうだけど

無駄にスーパーの食品売り場なんかうろうろして とんかつおごられて 本当しんどかった 他のカップルたちはお似合いの若くて身ぎれいな男女ばかりで腕を組んで楽しそうに歩いてた

しきりにあそこにホテルがあるよ、あっちにホテルがあるよ て言われた 帰りにまた来ようねって言われた 笑顔でうなずくしかできなかった

そういう意味だったと気づいたのは1ヶ月経ってジジイが病気で退職したころだ


あれが私の最初で最後のデートだ


死にたい

思い出が私を殺しに来る 人は恥のために死ぬ 思い出が芋づる式に私を殺しに来る

思い出は私に死んでほしいのだ



私と同じ底辺の人は恋愛・異性がらみでみじめな思いしてる人が多いっぽいね まるでイニシエーションのように

そうだよね 生殖に無縁の奴は生きる価値がないんだろうね サバンナではね

恋人と別れて鬱のやつはがんばれや!!!!!!!!!新しい恋人できりゃハッピハッピー完全復活だろがいっ!!!!!!!!!底辺は気取るもんじゃねえ!!!!!!!!!選ばれし者に生まれ付いたら決して生涯逃れられない宿命なんだよっっっっっ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
今の職場に来たとき、いろいろつらすぎて、スピリチュアルにすがってた

男性のスピリチュアリストに言われた もっと化粧とおしゃれをしたらって そればっかりしきりに指摘された

私はただ、「人が怖い」「仕事のミスが多い」そんなありがちな相談をしに行ったのだ

自分なりに清潔感のある格好に気遣って行ったつもりだったが 世間一般の女性の身奇麗さには程遠かったのだ きっと私のブスさ加減が不快感を与えてしまうレベルだったのだ

女性の人生とは、男と出会い恋愛結婚出産すること、それが円満な人生 そう言いたかったのではないか 使えない女は肉便器妊娠袋産む機械として生きるしかないと 

メイクとファッションでそのスタート地点に立て、もういい年なんだから、処女は不潔だ、使えない穴なんてのはただの臭くて汚い生ゴミだ、綺麗になって使える価値のある性的な美しい穴になれ

そういいたかったのではないかと思う

スピリチュアルなんて、そんなものだよ

男性なんて性欲を擬人化した存在なんだから、スピリチュアリストだってそれは同じだよ

カウンセラーだって精神科医だって文化人だって、皆同じ 性欲を擬人化した存在だよ

男女問わずお金を取る人にまともにやさしく扱われたことは、一度もない

女性のスピリチュアリストなんてだいたいキリストに仕えるマリアかマグダラのマリアみたいなものなんだよ 客にも自分と同じように卑屈になることを要求するわけだ

学校や職場の人はおおむねやさしかった 私はこんなにも最低のクズなのに あ、教師は別 薄汚えキリストかマリアか仏陀気取りばっかだよ



むかしテレビで見た、女性のひきこもりの人 今思うとやらせっぽかったけど

家族に殴る蹴るの暴行されてて

たしか永田なんとかていう ひきこもりを無理やり外に引っ張り出す人に引っ張り出されて

それで、なんということでしょう、女性らしいメイクと服装、部屋になりました、社会でOLとして働いています って


私は心の底に怒りと悲しみを覚えた


ただのひとりの、当たり前に弱く、当たり前の自我と自尊心を持って当然のただの薄汚く怠惰で平凡な男と同じつまらない普通の人間を、常に美しくあって当たり前の「女性」という存在に強引に作り変えてしまう暴力に

男の暴力を受け入れ、時に強く賢く、また時に男よりも弱く愚かにふるまうことを常に求められ、失敗や反抗をしたら全人類から折檻されて当然の、女性という名の動くモノに、権力の暴力によって作り変えられる現実に

人間社会だけじゃない 自然というものだってそうなんだよ 妊娠出産のための月経が子供のうちから毎月あるんだよ


この絶望


東洋の占いって女性はおとなしく男を立てて家庭を守れってそんなんばっかだよね 家内安全商売繁盛 そればっか

でもあのスピリチュアリスト(ヒーラー?) 西洋のヒーリングの人だったんだけどね



とにかく私はお金を払うとろくな目にあわないということだよ

お金を払って幸せになれる人とは根本的な性質が違うんだろうね


というか単に人に嫌われるタイプなんだろうね

むこうはお金をもらうことによって客だから親切にしなきゃとプレッシャーを感じるあまり逆に慇懃無礼というかそんな風になってしまうメカニズムなんだろうね こっちもお金を払ったんだから親切にされて当然と思うあまり期待が高くなってしまうわけだ


心の専門家 スピリチュアリスト 占い師 整体師 

奴らは皆敵なのだ

本当は見ればわかるのだ 顔面から毒がにじみ出ていることが
今年もまたひとりぼっちのクリスマスが来るんだな

別に前日当日あたりはなんともないが

今自分のことをかわいそうだと思ったらみじめで死にたくなった

一生これよ
ドラクエ7は、ヒロインが父親の世話のために家に帰る、ラスボスがオカマキャラ(父親になることに失敗したヒステリックな母親)という、男性原理に立ち返った感じで気持ち悪い

でも旅の仲間が異世界で婿養子に入っちゃうという要素も何気にあるんだよな 
以前テレビや新聞を見てたときはもっともらしいこと言ってる体制老人が鼻についたが

今ネットしてると知性のかけらもないキ喪ネトウヨミソジニー男様(まんまんぜみ)ばっかだな


どっちもいっしょいっしょ 自分がトクしたいだけの長いもの巻かれ隊 高下駄履かされ隊

そんなのがこの世の人の9割よ
核家族化というのもふるいイエ制度への反発があるんじゃないの
FFもドラクエも6が好きだ

6という数字にはひとつの完成という意味があるように思う

キリスト教でも6日働いて1日休む7で完成らしいし

ナンバリング7番から崩れるって気がするな というか始まり 休みか

FF7人気だけどストーリーが全く理解できず3Dのグラも違和感しかなかったな・・・

私は完成・完結されたものが好きな性質なんだろな 漫画も10巻ぐらいでうまくまとまってるのが好きな傾向だな

完成・完結 それは死ということ
家の鍵(古すぎて鍵屋で合鍵が作れない、交換して欲しいと入居時に言ったのにずっと放置されてる)がささりずらくなってあせったが、えんぴつの黒鉛をつけたらなおった

ネットがあって本当に助かった

でもネットがなかったら大家さんや鍵屋さんや知恵袋持ちの老人との交流、コミュニケーションが生まれたのにこれだから今の時代は血の通ったコミュニケーション不足の冷たい時代だ、という向きもあろうよな

でも過剰な労働の増加によってコミュニケーションの時間や余裕がない、親がテレビやスマホに頼りきりで子にコミュニケーションを教えない、イエ制度ばかりを重要視して女性から母性を奪う、そういう世の中にしたのは昔の人々なんだよね

おしゃべりな人ほどえらく、無口なやつは無価値という時代は、この先ずっと続くのだろうか?
男に性欲がなくなり女性社会になったことを想像したら 草食男子とか若者のセックスレスって 良い傾向でしかないな

二次元萌えもすばらしいということだ

あとは子供が欲しい女性が手軽にグレードの高い精子を得て、出産と子育てが行政により手厚く保護されれば完璧じゃないか?

男いらん 父親とか邪魔ででかい置物でしかない

とりあえず元気で優れた精子だけ採ってあとは去勢しちゃえば 痛みを伴う改革というやつで確実により良い世の中になるだろうよ