FC2ブログ
嘆記
毒破棄場
職場の飲み会に参加するのは、お金を払って売春するのと同じことだ。

許さない。
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい

職場 つらい 労働 つらい 人生 つらい 人間 つらい

死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
仕事を放り出して家に風呂に入りに行くという夢を見た とんでもないことをしているのに、それでも私は、外は雨が降っているし、仕事が大変だから、風呂に入りに帰るしかないという気持ちだった

1日寝てた しんどい 体も心もしんどい 人生を考え 過去 未来 人間 死にたい とても死にたい

むしゃくしゃしたのでドーナツを揚げようとホットケーキミックスを買ってきたが卵を買うのを忘れた・・・ 明日だな 揚げたてドーナツはとてもうまい 健康とか体重とかもう知るか


死にたい
桜が咲いている 何の感動も無い 何の美しさも無い ただ桜という名前、認識、レッテル、言葉がそこにある

世界が死んでいる

近所で火事があり家が全焼したそうだ
今までこんなに暑い春は無かった気がするが誰もそんなことを言っていない 気のせいなのか 暑くてたまらない 冬があまりに寒かったからまだ変化に追いついてないだけか 夏になったら死ぬ 台風まで接近してるそうだ もう日本に過ごしやすい季節なんて無くなるのかもしれない 秋もいつまでも暑くすぐ冬になるんだ・・・・・・

私は一生、実家と職場と国家の奴隷なんだろう・・・

いくら批判されようと 前向きに努力しろと説教されようと 私にそのための能力は無いのだ・・・・・・
あーうるせえうるせえうるっせえ クソが死ね
今日も酷い一日だった またバイクを故障させてしまった・・・・・・ 私がやったんじゃないクレームの対応にずっと追われている 先方は横柄な態度で疲れる


ネットで評論文などを書いてるオタク気味な女の人って、ファザコン気味の人ばっかだな

男と女がけんかをすれば必ず男の肩を持つ。人間的成長、人格の成熟、子どもから卒業しておとなになること、常識、責任、自立「正しさ」「健全な人間関係」「まっとうな大人」などに絶対的な信仰とも言えるような思いを抱いている。ダメな他人を反面教師にするのが大好き。

文章は面白いがときどき心臓に悪い・・・


完全に私のこと

http://amanoiwato.info/?p=269

無自覚に自己中で、かつ徹底してネガティヴ思考、そして終始消極的かつ受動的、という人間である。加えて、内心他人の幸福が面白くなく、若干自分の不幸に酔っている節も感じられる。こう言ってはなんだが同性からみても正直面白みに乏しく、さらに言ってしまえば、一番モラハラ男やいじめっ子の餌食にされやすいタイプだ。プロローグの目玉焼きにソース云々や、自分の好物のキュウリを嫌われ残されてどうこう、のエピソードにも象徴されているようにこの夫婦、元々たがいにあからさまに相性が悪いにも関わらずなぜか所帯を持ってしまっているのだが、お互いあんな性格では、健全でちゃんと中身や自我を持ってる異性というか人間ほど寄りつかないだろうな、とも確かに感じる。

基本自分に自信が無く、他力本願で自分からは決して動こうとしない。

夫でなくても「ほんとつまんない(人間だ)なー」とか言いたくなる。こんな思考回路では、たとえ念願通り離婚できたとしても彼女が満たされることは永劫ないだろう。

まず自分自身を満足させ幸福にするにはどうしたらよいのか考え、そのための努力を具体的にすることだ。呪いや嘆きでは何も変えることは出来ないのだから。




死にたくなる
ほかの子どもたちが親から「愛」を与えられているときに、わたしは親から「恥」を押し付けられた

ひどい、ひどい人生だ

はやくおわってくれ
真面目で優秀でがんばりすぎちゃってうつになる人とかほんとうらやましい

働かなくても 病気でも 死ぬまで人間を失格することのない人たち

生まれ付き失格している私とは格が違う

ずるい 優秀に生まれて 人間合格でずるい!!

うつになってずるい!!!!!!!!
どうにも成らない

飲み会が決まってしまい嗚咽を漏らす心を鎮める方法は無い

飲み会に出ずに済む方法・・・・・ あるか・・・・・

今日出ませんって言えばよかったんだよ・・・・・

今日は動悸がするしお腹も気持悪く体がだるく手先もうまく使えずもたもたイライラした

死にたい

飲み会に出ることになってしまった

死にたい


誰にもわからないんだ 健常者には絶対にわからない 飲み会に出ること 雑談をすること 職場でプライベートな自分を明かさなければいけないことが私にとってどんなに苦痛を伴うのか 飲み会がどんなに苦痛を伴う時間なのか どんなに職場の人が怖いのか

死にたい

死にたい
小悟大悟を経て解脱の悟りに至ったとかいう人のブログを読んでるが

働けなくなったとか家庭が苦しいとか・・・

スピリチュアルティーチャーの言ってることと違うじゃん

結局スピリチュアルティーチャーがハッピーなのはスピリチュアルビジネスで儲けてるからじゃん それを悟ったからワクワクに素直に使命に自然と導かれてーとかそれっぽい言葉でごまかしてるだけじゃん

絶望だね 生きてることは苦しみだから 幸せになりたかったら自殺するしかないんだね

死んだからって幸せになれるかわからないけど
今日も何もしなかった できなかった 明日から連勤つらい つらい つらい いっぱいしんどい どうしてもできない
身近な人に自殺されるとふつうは 止められなかったのか どうして自殺したのか かわいそうだ 悲しい あのときああしていれば 話を聞いてやればよかった 心にぽっかり穴が開いたようだ・・・ などと言うものだが

子どもに自殺された主婦は違いますよ~ 「自殺は罪!許せない!ワタシは強く生きていくのよおお~!!」

図々しさが極まっております もはや人間らしい情緒など無いのであります さすがは産む機械であります

夫に自殺された妻もなかなかだけどね・・・
一生苦しんで生きる人。苦しみのあまり自殺する人。一生孤独な人。心を病む人。

みんな実家の家族に足を引っ張られているよ。

経済的・精神的に、いつまでも親に依存・寄生・搾取されている子どもは、一生苦しむよ。自殺するよ。

家族反対。親死ね。

ゾンビどもが・・・。

我々に自殺以外に道は無い。

私にか。

どうせ他の人はみんな可能性がある。
死んだ後のこと考えるのもおかしいが

死体は誰にも見つかりたくない 毒親に遺族ヅラされるのは納得いかないぞ 親のモノとして死ぬのはイヤだぞ(こんな年齢で反抗期・・・ なんだか伴侶がいる人がうらやましいね 親のモノとして死なずにすむんだもの)

重りつけて海にでも沈めばいいんだろうが 溺死は苦しそうだな・・・ 自殺法は全部苦しいので実行にためらいが生じて死にたい死にたい言いながらこんな齢までズルズル生きてしまったな・・・・

これからもそうなんだろ・・・・・
また趣味で妻に先立たれた夫のブログを見るのだが

妻自殺のブログ なんだかこの



毒親の犠牲になるために生まれた子どもでしかない自分、人生なんて嫌だ

だけど私には仕事の能力がない 対人関係の能力がない 何も能力が無い 生殖すら毒親に閉ざされる

何も能力が無い

だからせめて自殺をするしかない
夢を見た

卓球だかバドミントンだかの部活の大会に出なきゃいけないのだが、もう時間は遅く、なぜかバッグを2個用意してしまい(思い返せばラケットもない)、バスに乗るんだが降りる停留所がわからず、たぶん市立体育館前とかいうのがあるだろうと思って運転手に聞くこともせずなんだか絶望的なような楽天的なようなそんな気分でゆらゆら不安にバスに乗っている

わかりやすい夢 あまりに現実的な夢・・・
自分が産みやがったという事実を無視して被害者ぶる障害児ママほんときらい
なんで他の人には好きなことをやって生きることが許されて私には許されずただ苦しみを受け入れる器として存在させられているのか

どこへも行けず何もできず何にもなれず誰とも会えない人生を押し付けられてしまったのか

本当にくだらない要らない毒家庭を維持するための犠牲者として誕生させられてしまったのか

死ぬしかない 自分という存在の人生のあまりのくだらなさ ただのくだらない毒親のためのくだらない犠牲 不必要な人間のための不必要な犠牲 ただそれだけのためにこんなに苦しめられて 

死ぬしかない

もう二度と割を食わされるだけの不幸な人生を押し付けないでくれ
死ねばこんな自分から解放されるんだ

愛されない自分 明るくない 暗い自分 要らない自分 邪魔な自分 劣った自分 愚かな自分 醜い自分

全人類の中で、最も劣り、唯一美点を持たず可能性というものから完全に見放され、孤立し、神に愛されない存在ではなくなれるんだ

きっと

「長女」=ボロ雑巾、サンドバッグ、介護用品

こんなものにされるなら、生まれてこないほうが良い

母がどんな目で私を見ているのか よくわかるのだ

怒り 憎しみ 侮蔑 嘲り 支配 嫌悪 利用 甘え 邪悪 弱さ 醜さ  非難 欠点
 
叱責する対象 叱責する対象 叱責する対象 叱責する対象 叱責する対象

こんな思いをするなら 生まれてこないほうが良い

母よ 死ね


自閉症児を産むような障害毒母は死ね

障害児製造機は産む機械として認められませーん
人の性格を16種類にに分類できるテストっていうのをやってみたが

わたしは一番ダメ人間のINFPというタイプらしい

容姿人格能力全てが劣っているのび太タイプらしい

最も収入が低く自殺率が高いらしい

のび太君はすごく優しいっていう美点があるけど わたしは無いね

死にたいね

わかってたけど この世の誰と比べても劣っている底辺ってことは

死ねばいいんだよ

死ねばいいんだ
春の服が欲しいがどうせまた買いにいかずに終わるんだろう

買っても失敗で似合わずコーディネートも決まらず

かわいい服を着てもかわいくなれないババアで

出かけるところも一緒に出かける人も無く

出かける時間も気力も無く

そして人生は終わって行く
他の女性は皆仕事や恋愛や家庭や とにかく自分の人生に前向きさを持っているんだろう

わたしは自殺と毒親を捨てること 老いて死ぬだけの人生に抵抗するすべがそれしか持てない

みんな死ね みんな死ね

お母さん私を産まないで 神様私に人生という苦痛を与えないで

すべて無かったことにして

みんな死ね
あなたは大丈夫です、手放しましょう、すべては完璧です、幻想ですとか

職も家庭もある人に言われてもね

無い人に言われてもアレだけど

あなたホームレスになっても同じこと言えるんですか

どうせ言えない どうせ奥さんがいないと何もできない どうせ生まれ付き才能が優れてる

どうせ
職場に髪の色まで規定される

いつまでこんな学校みたいなこと

こういう細かい人権侵害 本当嫌だ
ネットで知った人で親しみを覚えても

結婚して子供いたりするようになるととたんに親近感なくなるよね

雲の上の人っていうか 違う国の人っていうか・・・


私の親のようなクズでも結婚できる時代じゃなくなってよかったね・・・ もう私のような子どもが生まれずに、みんなリア充で見た目がよくて恋愛ができるような人ばっかりになればいいんだよ・・・