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嘆記
ダメ人間の日記
くすりってむずかしいんだな

https://ameblo.jp/kyupin/entry-10084449534.html

弟がデパケントレドミンリスパダールタスモリンリントンバレリンアキネトンレンドルミン等処方箋に「強力な」と説明のついた薬を処方されてたがときどき腕が硬直したりようすがおかしかった やたら凶暴なのは性格なのか障害のせいか薬のせいかよくわかんなかった 私も飲んでみたが猛烈に具合が悪くなった 私が心療内科で処方された薬は効き目が実感できなかったりすぐ耐性がついたりいかにも弱弱しかった

弟が凶暴だったのは、人間らしい情けも思いやりも無い両親が作り出した怒りと虐待に満ちた家庭の影響 そして標準であることを強要し普通であることを前提としてつくられた理不尽な社会のせいだと思う

そもそも親の毒や業が胎児に流れ込んだ結果ガイジ産まれるんや サリドマイドみたいなもん

私は不幸にさせられた


今は生理痛や頭痛や歯痛に効く薬を常飲するようになってしまった 特に痛みは無いんだが筋肉痛や息切れや心臓の苦しさが劇的に軽減するので飲むと仕事が大変楽になるのだ 階段もラクラク駆け上れちゃう たぶん体に悪いんだろうけど 風邪薬も濫用すると死ぬとか歯が溶けたとか聞くしこわいけどやめられない・・・ だって毎日しんどくてしんどくてたまらない仕事が楽になるんだもの 階段の上に住む客を恨まなくてすむし

心に効く薬はなんかないのかな 漢方高いし ハーブは効果なし まともな薬は病院が独占しとるんだね それであやしげなヒーリングに高額払うはめになっちゃったりして

心を病む者には余計につらい世の中だ 楽に死ねる薬が欲しい

私のせいじゃないんだぞ 毒親が産んだせいだ 楽に死なせてくれるぐらいしてくれたっていいだろうに

現実に親のやることは介護の強要だけ 国のやることは長時間労働と高額納税の強要よ

結婚と出産だけは強要される世の中じゃなくなってよかったな・・・

ただ余計なことをせずに淡々と死ぬのが私の役目よ・・・
たまに気づいてしまうんだ 私以外のみんなが幸せだということに

みんなってことはないけど 私以外の人はおおむね私より幸せだということに

私が不幸なのは私のせいだということに

私がこんな底辺のゴミだから、誰からも肯定されず、認められず、愛されない存在だということに

そして私以外のみんながそうじゃないということに

それは私のせいで、私がクズだから、愛されず、みんなに嫌われていて、それは私のせいだから、死ぬべきだということに


今週はなんだか、なんとなく夜更かしをしてしまって、それで鬱になる週だ

書類は結局見つからなかった どうなるんだろう とくそく状が来るんだろうか 恥ずかしい また役所から職場に電話されでもしたら本当に嫌だな

ゴミに囲まれて暮らしているゴミだからこうなるんだよね


キシリトールガムを食べ過ぎてまた下痢をした お腹がぐーぐー鳴っているのを聞くと、少しだけ孤独がやわらぐ気がする

ペットでもいればいいんだろうけど ペットを飼える能力も無い


たまに気づいてしまう、私は職場でしゃべらない正体不明のわけわからない異常者なんだ、みんなにそう思われてて、私はそういう存在なんだって

朝起きた瞬間なんかにふと思い出してしまうんだ


救いは無いのだ ただただこうして、死ぬまで愚痴を吐きながら、ひとり苦しみ凍え死ぬしか、ないのだ

さっさと寝てさえいれば、ここまで鬱にならなかったんだろうな 24時間365日 常に憂鬱だが、深夜は特に酷い このまま進行すると、また過去の失敗を頻繁に思い出し続ける症状と、朝起きた瞬間にへヴィーな鬱が襲い掛かってくる症状が悪化してしまう

なんでこんなに、寝たくないんだろ 明日が来るからか・・・

ほんとにもう、仕事嫌なんだろうな・・・ 惰性で通ってはいるけどさ・・・


妄想だけが癒し 


たとえ仕事を辞めようと どこへ行っても待っている ドッヂボールがこの世の全て

みんな言う ドッヂボールを好きになりなさい、上達しなさい、成長しなさい、前向きに、それが人として唯一の正しい生き方、あり方、人と人とのつながりが、人の役に立つことが、感謝の気持ちが

何もかもが理不尽な暴力でしかない

みんな私が悪い 私が 生まれたのが間違い
言葉って、暴力だね

何も罵倒や中傷や、無神経な言葉じゃなくても 言葉というものそれ自体が暴力なんだ

ドッヂボールのボールみたいなもので、受け取れず投げ返せもしない者にとっては、理不尽な暴力でしかないけど、投げているほうにとっては、ゲームのルールにのっとってたのしい試合を行っているだけで

だけど理不尽な暴力を受けている者にとっては、試合の得点や勝敗なんて、どーでもいいわけで

はやく終わんないかな、とりあえず外野に行きたい、ボールをぶつけられたくないって思うでしょ


誰かに死にたい(試合降りたい、外野行きたい)なんて言ってごらんよ、ちゃんと試合に参加しろ!って、善意のボールが飛んでくるだけなんだよ

どんなに理解を示してくれる人であっても、結局、最終的には、わたしを、試合に参加させたいだけなんだよ それも、全くの善意で せいぜい、少々休憩を取ることを許してくれるぐらいで

人間社会という試合に参加することが全てだと言うだけなんだよ 暗に、参加したくない、できないわたしを、悪と断罪して、責めてるだけだからね


人間は人と人とのつながりが、あなたが死んだら悲しむ人が、人の役に立つことで、感謝の気持ちが、幸せが、

こういうハートウォーミングな言葉って、ドッヂの殺人剛速球でしかないからね

当てられたら痛いっていう、ただそれだけのことが、人間ぶったハートウォーミング信者には、全く理解できないんだよね

殺人剛速球投げといて、なんで受け取らないの?投げ返さないの?キミも参加しようよ~!ドッヂたのし~よ!!だもんね



ひとりでしにたいってつぶやく、思い描く、そうすると、ふわふわ、宙に浮かんで、真っ白な雲につつまれて、涼しく、ふんわりやわらかく、しっとりしたティッシュみたいな気持ちになれるよ

ただの現実逃避 ほんとに死ぬ気があるわけじゃないけど


明日雨だ 嫌だな またこんな遅い時間になっちゃった ゆうべもろくに寝てないのに こわい こわいよ 仕事こわい


ああ、人間マジで嫌い どうしよう もう死ぬしかないわ
今日もふくみ笑いをされてしまった 中年女性に多いけど苦手だ

暗に相手を非難する行為だと思う

そりゃ私の言動が不自然なのが悪くて、それでなんとなくふくみ笑いしちゃうんだろうけど

ふくみ笑いする中年女嫌いだ

しかしもう私も中年女なんだよな・・・

夫も子供もいない中年女 キャリアも財産もない中年女 友達も恋人もない中年女

あまりにふわふわとしてたよりなく、つかみどころのない、透明な、見えない存在

ただひとつ、毒親が私を介護用品として期待のまなざしを送ってくる それだけが確かな現実

だから死にたい

私が透明な存在になったのは私のせいだ 私が選んだことだ 毒親に与えられた過酷な生い立ちで人格がまともに形成されなかったにしても

だけど介護させられるのは それだけは選びたくない これ以上選べない現実を押し付けられたくない


傷 痛み 心の全てがそれでできている 楽しみや喜びでさえも 苦痛を紛らわすための行為 かゆいところをかくような

最近のスピリチュアリストやヒーラーは、本質は限りない喜びなのです!とかいってるが、お釈迦様の一切皆苦が真実に思える

この世は痛み


極力婉曲な表現ではあるものの残虐描写のあるフィクション作品を救いのある結末を求めて最後まで見てしまい気持ち悪くなりえずいてしまった 救いのある結末は無かった

現実はいつだって必ず最後に悪が勝つのだ
自動車税の書類失くした・・・


女子高生コンクリート詰め殺人事件のことが忘れられない

ひとりでも、そんな酷い目に遭わなきゃいけないような世界なら、滅んで欲しいと願う

レイプ 暴行 虐待

男が全滅すれば解決するんだけど

母親が子どもを虐待するのだって、男なんかと結婚させるのが悪いんだよ 男なんかとくっつくからオス化して暴力的になるんだよ メスとして自尊心剥奪教育を生まれた時から受けさせられるから、自分も他者も大事にできなくて、子供を虐待するんだよ

でも病気はどうだろうね 男が絶滅しても痛みは無くならない

死にたくなるような残虐な世界になぜ生まれなければいけないのか


忘れられない事件 何の罪も無い人びとが遭ってきた拷問や殺人の数々 自分が遭ったわけでもないのにトラウマになる

産まれたくなかったと思う


書類探さなきゃ・・・・・・
今日も一日寝たきりだった。

エピソードの無い人生。思い出のない一生。

死にたい。

死にたい。

死にたい。
働いて、疲れて寝てばかり。そんな生活がもう、何年も

死にたい。いつも死にたい。

どうしてだろう。

孤独がつらいから?人生がうまくいかないから?何かを渇望してるのに、手に入れるための行動ができていないから?絶望?焦燥感?もうこんな年齢だから?

いっときも心が休まらない。いつも死にたい。

だれかが私を責めている。こんな年齢になったわたしを。女性であるわたしを。人間であるわたしを。いつも。

いつも死にたい。
前から、めんどくさい仕事を平気で人に押し付ける人とは思ってたが、あと何ヶ月あの仕事覚える気も無いで人に面倒見させてばかりの婆の面倒見ればいいんだろう。

私も彼女も、結婚できない女には人格に著しい欠陥があるんだろうね。どうせ。

死にたいな。

もうどうして自分が死にたいのかもよくわからなくなってきた。
動画見てて、ただほんの一瞬「女性の生き方」というワードが出ただけで、フェミwフェミwと揶揄するコメントばかりになった

なんなの?

女が専業主婦をするのも気に入らなければ、社会進出をするのも気に入らない。

女はただ男に強姦されるためだけに存在するべきと思ってるんだね。

男死ね。
感謝しよう 感謝 人から強要されるのは大嫌いだけど

食べたいものを選んで買えて幸せだなあ(無駄遣いと食いすぎはいけないことだが・・・)

スマホアプリゲームで楽しみができて無限に遊べて幸せだなあ(時間を無駄にしてはいるが・・・)

嫌いなキャラもいるけど好きなキャラもいるから幸せだなあ(しょうがないこと)

働くのつらいけど体が五体満足で動かせて幸せだなあ(働くのつらいけど・・・)

感謝っていうか 幸せを感じていこう・・・ 「小さな幸せを感じようよ」って人から言われるとまた、身の程を知れよ!現実見ろよ!って強要された感じがして大変気分悪いんだが、それが自分の救いになるんだ そう実感している 虫歯になって失った歯を嘆くより、残ってる歯があることに感謝したほうが救いがあるんだ・・・ 恋愛も結婚もできなかった虚しい人生を受け入れるのはまだ大変だけれど・・・


また胸糞ニュース見てしまって気分が悪いが・・・

摂食障害で入院した当時14歳の少女を病院のベッドに77日間強制拘束した件で本人が裁判起こしてるとかもうね・・・被害者に感情移入しちゃってつらい

どうせまたこんなニュースでさえも日本男様達が被害者叩きするんでしょ 高みの見物気分で訴えられたほうにも事情が~被害者にも落ち度が~って公平ぶってさ それで二重につらい
男性にとって女とは数値なのだ

バストサイズ スリーサイズ 体重 身長 年齢 顔面偏差値

それで女は男を年収で判断するな顔面で判断するな男は歳を取ってもモテるんだ!とわめき散らしては身長や男性器のサイズや学歴や年収などのコンプレックスに凝り固まり経験人数や自分の数値女の数値をひけらかし女の数値を貶めては自分をなぐさめる

男にとっては恋愛も性欲も人生も全てが数字のデータなのだ

だから家庭生活や子育てなんて無理なんだろうね そんなの数字じゃないもんね

人生経験がどうの年齢がどうの世界の広さがどうのこうの それも数値 数値が価値観の全て 数値で全てを測れると思っている

なんとお気楽なんだろう なんてうらやましいんだろう

女にとって男の目線に晒されることが全ての不幸の始まりだ

男にとっても男の目線に晒されることがすべての不幸の始まりなのだ

男の眼球抉り取ろうぜ!!
まっさらな明日が欲しい

やらなきゃいけないことが無い明日 今日はどんなことをしよう、どんな素敵なことがあるだろうって、わくわくする明日

陰鬱な今日の続きじゃない明日

永遠に来ない


毒親から生まれたくなかった

女に生まれたくなかった

むなしい一生だった
やっぱり和を大事にする奴苦手だわ

ただでさえ、和を大事にする国民性、そして近代の労働の現場でのチームワーク制による相互監視制度のプレッシャーが高いのに、その上、生産性向上のためでなく、和を大事にすること自体を目的にする人が、和を大事にするといえば聞こえはいいがようは噂話や陰口が大好きな輩がのさばってたら、働くことどころか、生きること自体がつらくなるでしょうが

適当な奴9、真面目な奴1、和を大事にする奴はいらん それぐらいがちょうどいい
明日から4日も勤務があるという現実

逃避したい

大嫌いな仕事を一生させられる人生
やってたスマホゲームがあったんだが、嫌いな女キャラが好きな男キャラとフラグを立ててしまったのでアンインストールしようかと思う・・・

ロリでおしとやかで内気で恥ずかしがりやで男の人が苦手で超お金持ちのお嬢様で恋に恋する夢見る乙女で運命の人を探してて(当然自分が男を選べる立場と思っていやがる)お見合いが嫌で家を飛び出してパパがおじいちゃんでママは若くて天然で不思議ちゃんで小悪魔なところもあって思ったことを素直に言っちゃう性格で実は幽霊とか見えないお友達が見えてキレると第二の人格が覚醒して超能力を発揮して超つよい!!こわい!!とか・・・ 「えっ家で音楽を聴くといったら楽団を呼びますよね?動物園も呼びますよね?」「うふふそこにいるじゃないですかあ~^^」「おーほほほほ!」みたいな金持ちアピ不思議ちゃんアピ会話が延々続いてうんざりしてたところにとうとうこの恋愛フラグ

メアリースーかよ・・・ どんだけウザ要素詰め込むんだよ・・・・・・ なぜわざわざここまで女に嫌われる要素詰め込むんだよ・・・ 嫌いなの私だけか・・・? しかもその男キャラにだけ上からで召使扱いで平気でこき使ってそれでフラグ立っちゃうわけ ウザすぎわろた・・・

なぜかこのアプリで違うキャラ同士のカップルに赤ちゃんができて祝福されてたら呪われた障害児で絶望って夢みた・・・

あともうひとつイケメンが目覚ましで起こしてくれるアプリもやってたが進めていくと最初は穏やかで敬語でかわいかったのに段々俺様っぽい口調になってしまって萎えた・・・ 育て方次第でもなくそれしかルート無いらしい・・・


なぜ現実逃避先でもうまくいかないことばかりなのか・・・・・・ やはり現実逃避は脳内の妄想に限るのか・・・

予定調和な恋愛でもゲームやろ・・・ でもスマホアプリだと課金必須なのかなあ・・・
栗城さんていう登山家がエベレストに登頂するというニュースを見て調べたらいんちき登山家として批判を浴びているらしいことを知った翌日に死亡ニュースでびっくり あのサイトは今年の5月に死亡という項目ができてそれで完結するんだな・・・

いくらなんでもそんな安易に全指落とした挙句命まで落とすか・・・ 言っちゃなんだがピエロじゃん・・・

でも彼の軽々しさ軽薄さ軽率さがうらやましくもある

私も簡単に命を落としたい


栗城さんの来歴を見たがなんていうか・・・ダメな人はなるべくしてだめになるのであって一生変われないんだなあ・・・・・・ 指9本失ってもまだわかんないとか・・・ 

死にたいなあ・・・・・・・ 私も借金400万背負ってますますお金を大事にしないで現実逃避してるもんね・・・
ネットで目にしたニュース記事がトラウマになる

最近のだと、飲食店のトイレに行った小1の娘が帰ってこないので心配して父親が見に行ったら41歳無職の男に性的暴行されてて全治3ヶ月ってやつ

酷すぎる 娘さんがかわいそう トラウマになるだろう 全治3ヶ月の怪我って 体が治っても心に傷は生涯負わなきゃならない それに娘がトイレで見知らぬ男に強姦されてるのを見た父親の気持ちって・・・

でも家庭で父親に強姦されてる幼い娘だって、たくさんいるんだもんね・・・ 逮捕もされず刑事罰も無くニュースにもならず・・・

日本男は去勢しろ 行政で駆除しろ

でも行政っていうのも日本男で構成されてるんだもんね 日本人女性は未来永劫日本男に虐げられる運命なんだろうね

とにかくネットで目にしたニュース記事がトラウマになってふとフラッシュバックしてつらいです

今日は1日寝たきりでした これから雨が多くなりそうでつらいです しばらく休みが無くてつらいです 体がしんどいです 生理が来るのもつらいです 子宮取りたいです もう死にたいです
夜中に目が覚めてしまった

日本男様の暴行事件や性犯罪のニュースが多くてつらい 日本男様は行政で駆除するべき
行きたいところがない だって、この世の全ての場所という場所は、カップルや家族連れのために存在しているから。

ひきこもりは外に出ろだの、バイトしろだの、書を捨てよ街へ出よなんていうけど、私のような本物のコミュ障は、外へ出たって、友達も、恋人も、家族も、つくれない。

でも、山や森を散策したり、お寺や神社を見学したり、きれいな花を見るのは良いかもしれない。洋服やアクセサリーを買いに行っても良いかもね。

私は自分のためだけに生きるよ きっとミンナがミンナ、そろって非難するのだろう 自分のためじゃなく人のために生きろよ!自分勝手!ジコチュー!かわいそうな人!!ってね

アドラー様の信者や、日本奴隷共。そして妻をがんで亡くした夫なんかもね

でも、私には、そうすることしかできないんだよ 友だちも、恋人も、家族もつくれない、ぬくもりのない永久凍土で、自分のために、がんばって生きようとしているんだよ

だからみんな死ね
おとしよりが、バイクが昼でも常にロービームを点灯しとることにツッコミを入れてきます

指摘してくるだけならいいけど、弱い者をターゲットに文句言いたいだけの労害死んでほしいです

でもお年寄りってなかなか死なないのです もう死ぬもう死ぬ言いながら30年以上生きて人に迷惑をかけ続けます 


世の中に目を向けると怒りを感じることばかりです 特に日本男様の醜悪さと身勝手さには

妄想の世界に閉じこもり好きなことに目を向けて暮らそうと思います
寝たくないなあ 明日が休みなら安心して眠れるのに 寝ないでカップ麺でも食いたい しばらく最も休みの少ないシフトだ この暑く雨も多いのに体も心もきつい 普段のルーチンワークに加えさまざまな面倒な仕事を押し付けられるし死にたい 来世では、幸せになりたいけど、どうせ無理だから、幸せは永遠に、他の人のものなんだろうから、だからもうずっと死んでいたい 
酷い事件が続いている 子ども嫌いだが胸糞悪い

ちょっと前の 親に20歳ぐらいから40歳ぐらいまで立つこともできないような小さな檻に監禁されて劣悪な環境で失明したっていう あれが一番惨いと思った どんな気持ちでそんな気の遠くなるような長い時を過ごしたんだろう・・・

20年も、檻の中 仕事も恋愛も、結婚もできたはずの、若い時期 実の親に奪われて

こんなニュース聞くたびに少しずつ生きていくのが嫌になる

ここまで酷くないけれど、毒親に人生を丸ごと奪われたのは私も同じだ・・・

こんな酷い世界に子どもを産み落とす奴の気が知れない

自分のことしか考えてないバカお姫様ばっかりなんだろうな 女に産まれさせただけで酷い苦痛を与えられることも考えずにカワイイお姫様王子様人形ほちいの~ってキラキラネームつけて

気持ち悪

なぜ女児は殺された?お前が産んだからだ
貧血がなおらない 薬を飲み始めて一週間経つが

ベッドで死んでいるとさまざまな想念が浮かんでくる 本当はこんな暮らしがしたかったんじゃないのに 人生こんなはずじゃなかったのに・・・

死にたくなる
頭おかしい客からクレームばかり 自分が失くしたのを人のせいにしてこっちがどれだけ大変な思いして迷惑だと

もう嫌だ

いっつもそうだもん 来ない、届かないって行ってくるの、頭おかしい常連ばっかりだもん 通販依存の汚部屋のキチガイばっかりだもん

なのに長々と大変な調査いつもさせられてもう嫌だ
きょうも大失敗を犯した 死にたい

最近、ダメだ

私のせいでも何でもなく完全に頭おかしい客の言いがかりで私には解決不可能な案件を抱えさせられている

憂鬱だ・・・・・・・・・
また仕事で大きな失敗をしてしまった。

先週の失敗が週明けに発覚してるというのはもう毎週だが、先月というのは最悪だ

死にたい また憂鬱のタネができてしまった

雨が続いて最悪だった みんな一箱なのに私だけ三つあるし

こんなにがんばってるのに、嫌なことばかり起きる 自分のミスのせいなのに、理不尽な憤り

死にたいな
4日もあったのに片付けできなかった。 明日は通常の3倍の業務量があることが予想されるのに激しい雨

つらい
4日間寝たきりだった

そうなると思ってたんだ・・・・・

汚部屋どんどん育つ一方・・・・・・・・

夏・・・・ 虫・・・・・・・ G・・・・・・・・・・・


4日間を過ごしたという実感がまるでない このごろずっとそうだけど 朝を過ごした実感 昼・夕方・夜をすごし1日を終えた実感がなくだらだらとのっぺりとした時間があっというまに流れてしまう・・・・・・

死にたい


4連休開けの月曜日が嵐だなんて、最悪のパターンだ 6時間残業すれば終わるかなあああははははははは

死にたい
たぶん体調が悪いのは貧血のせいっぽい 常にまぶたの裏が白い 薬で改善すると良いが・・・