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嘆記
毒破棄場
集団になっても女性を強姦しないで救出できる男性がいたらいいのになあ

そんなの二次元にしかいないよ
自分が貧乏で借金持ちであくせく毎日長時間働いていることよりも、父親がお金をろくに稼げず遣うことも家族に遣わせることもしない男だったことを今になって悲しく感じる

障害の弟のことを この子がいたおかげで県営団地に住めて家計が助かったと言い 男の子ほしさに経済も精神も能力も何もかも貧弱なくせに男の子欲しさにガチャ回して3人も産んで結局3人とも愛していなかった母親 いつも怒ってばかりで心理マニュアル本を生きかたマニュアル本を愛読していた母親 規範意識の化身で心の無い母親 心配心配心配ばかりしている母親 いつもうんこをガマンしているような母親 10年以上も自分が老後ボケることをひたすら心配し続け娘を介護保険として扱いごまかし笑を浮かべ続ける母親

胃弱でいつも具合悪い具合悪い言ってて(男はみんなそうらしい ウザ)いつもちょっとしたことでキレて声を荒げて八つ当たりしてコミュ障で友人いなくて幼稚でおいお茶とかいって当然のようにチャンネル権握って家父長の立場にあぐらかいて炊飯器の使いかたも知らないくせに「女・子ども」をバカにする父親 よく働かなくなる父親 誰に食わせてもらってんだと平気で言う父親 いつもうんこを垂れ流しているような父親 どこにも冒険に行かずに寝そべってばかりいた父親 本も読まない父親

悲しかった 両親を尊敬できなくて悲しかった

なんであんな卵子と精子から生まれちゃったの私は そっくりだね あの貧しい貧しい二人と ううんあの二人以下だ

何もできないままこんな年齢になって 人間の生き方ができないまま 人間のふりができないまま

みんなうらやましい 人間の両親から生まれてこれて 人間になれて

なんでいつもお金が無いんだろう 愛がないんだろう それは私がダメだからだ 私のせいだ
今日も酷いミスをした その上苦し紛れの言い訳をしてしまい恥ずかしい

こんなとき過去の恥ずかしい失敗や叱責されたことを芋づる式にたくさん思い出してしまう

ちゃんと仕事しなきゃ(そう思ってできたためしがない)
7月は毎日ずーっと忙しいそうだ 毎日10時間はたらくんだ

忙しいだけならまだよかったのかもしれない 私の仕事が遅いせいでチームの人にめいわくをかけてしまうのがつらい

働くのはこんなにつらい(つらいのはオメーに迷惑かけられてる周りの人たちだっつの)
今日も仕事ができなさすぎた

明日休みのような気がするのに明日休みじゃない 明日も暑くて、仕事ができなくて、迷惑をかけるのだろう 死にたい

この炎天下に「手かざし」の勧誘をしている中年男女がいた 女は小柄小太りの主婦風で男は小柄細身の優男風だったが、ふたりとも詐欺師特有の色香を漂わせていた 宗教のおばさん2人組みの土臭い上品さとは大違いだ 羽振りが良いのはどちらなのだろうか

朝、いつも独り言言ってる掃除のおばさんに男性社員があいさつして普通に返されていたので、私もあいさつしたら普通に無視された そして「あたしおもうのよ、おとこのひとは~っ」とかまたぶつぶつひとりごとを言っていたんだが、男にしかあいさつしないということなのだろうか 私は職場で軽んじられ嫌われているのであいさつを無視してくる人もいるが(たいていとても気が強く粗暴で人気のある明るい人)、直接関わりない人にまでこの扱いよ

朝散歩してたら思い出した むかしいろんな夢を見ていたこと それで幸せだったことを 私は「20代までにお嫁さんになる」「子どもを産んでオカアサンになりたい」とか、看護婦さん、保母さん、お花屋さん、美容師さん、ペットトリマー、ネイルアーティスト、OLさんなんていう、まともな女子のような現実的な夢を見ることはできなかった どちらにしても叶える力は無かったが

深夜のサイクリングで見た景色 あの不思議な懐かしく切ない感覚 私が別の誰かだったときの幸せな記憶のようなものを 遠く懐かしいあこがれの音楽を 

もう失くしてしまった これから先、ずっと終わらない現実が続いていくんだ

もう何もかもが近くて息苦しい

それにしてももう梅雨が明けるなんて奇跡だ 地震でもなんでもいいから死にたいなあ 痛くて苦しむのは嫌だけど・・・・・・

いっすいもできず4時から散歩 朝焼けがとてもきれいで満月も出ていた もう3日前からずっと強風が吹いている どうなっているんだろうか

ぶじに1日が終わりますように 残業させられませんように 今日は早く寝れますように・・・ 今日も30度湿度80% 頭おかしい暑さ


https://chiebukuro.yahoo.co.jp/my/myspace_ansdetail.php?writer=bonbon_suore_h

ネットの荒らしってこうやっていつもやってんだね

親がこういう人だと人生詰みます

ネット 家庭 学校 職場 どこにでもいるんだよ

職場でいろいろ言われてから死にたい気持ちが増えたよ
脳内でリュックにロープだけ入れて樹海まで行ってみたが怖くなって帰ってきてしまった

もっと、職場でいじめられてるとか、毒親の介護がしんどいとか、もっと人生が最悪まで行かないと惰性で生き続けてしまう

また眠れない
死にたい人に「ボランティアをやってありがとうと言われろ、人の役に立て」っていう人がいるから死にたい
毎日、やりたくないことを、朝から晩までやらされたら、死にたくもなる

無能は悲しい

悲しい
幽霊は怖い 人間の顔は怖い 空間に出現する見知らぬ顔は怖い

私は職場でそんな感じの存在 私にとって職場の人はそんな感じの存在 寝る前に職場の人の顔がフラッシュバックするとあああああああああああってなる

みんなが私に対してたまに「話しかけてあげようキャンペーン」を張ってくるんだがしんどい 私が決して自分から話しかけないことをいつか咎められる日がきっとくる だから話しかけるのが正しい行動でそれをすればいいだけのことなのにそれを避けてしまう私は死ぬべきだ

友だち いらない しんどい けど友だちいない自分が死ぬほど恥ずかしい いくら「友だちがいないのは恥ずかしいことじゃありませんよ」みたいな観念言説聞かされようが、この恥ずかしいという感情は消しようがない だから本とか言葉は無意味なんだ

風すごい また夜更かし

たとえどんなに理想的で素敵な人が現れて好きになってしまっても私はその人のために自分の腎臓や角膜を売っても良いとは思えないだろう どうせくだらない片思いしかできないならいいんだ恋愛なんか(すっぱいぶどう) 自己愛だけでいいんだ

私を介護用品扱いする母がむかしよく障害者施設の仕事を薦めてきたがもしそんなとこに行ったりしたら障害者を殺してたかもわからんね それか障害者に暴行されて障害者にされてたか そうなってたらよかったのにね 破滅してれば楽だったのに そもそも採用されないだろうけど

いつになったら自殺ができるんだろう 私は何もできないのにできるわけないのか自殺なんか夢物語だったのか

みんなが私に死ねといっている

「ネガティブな人は人とのたのしみを見つけてほしいです」とか言ってるツイッター漫画みた

「ほしいです」って 何様だよ


みんなが私に生きろといっている それは死ねといってるのと同じことだ

髪をまとめてみたが全然いい感じにならなかった 健常者のコスプレなんて無理だね
そういえば化粧を落とすための液体もいるしコットンもいるし化粧で荒れた肌を補修する液体もいるんだった 顔をどうにか許される範囲にできたとしても歯がぼろぼろすぎてどうしようもなかった・・・。

服よりゲーム機買えばよかった・・・ あとテレビ・・・
標準になりたかったという高すぎる理想
洋服を買ったら髪と化粧もちゃんとしなきゃいけない気がしてきたが化粧が果てしなくめんどくさい

眉を整えるだけで、くし、はさみ、毛抜き、ペンシル(名前なんていうんだっけ)がいるでしょ 下地、ファンデーション、コンシーラー、チーク、アイライナー、アイシャドウ、まつ毛をカールさせるやつ名前なんていうか忘れた、あとまつ毛に塗るやつなんていうか忘れた、口紅、あとなんか他にも要った気がする いろいろいろいろあった気がする ファンデーションも液体のやつとか粉のやつとかいろいろあってよくわからない 悩み別のアイテムがいろいろあってクマ用だの毛穴用だのなんだの

化粧をするのは大変だし、化粧品は高いし、顔がぬるぬるべとべとして気持ち悪いし、触れば塗料が指にくっついて気持ち悪いし、かゆい目をごしごしかくこともできないし、鼻もかめないし、崩れてないか鏡でチェックしてトイレでネチネチネチネチ(トイレの鏡の前で髪なんかをしつこくネチネチやってる女って本当うざくて醜いと思う どんな美人でも)やんなきゃいけないし、嫌いだ オイリー肌だからすぐ崩れる こんなところでも標準からはみ出す

それでもブスを隠さなくては生活することが許されない 生きるのつらい

髪のやり方は良い情報を知った

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整髪剤やアイロンなんかも使いブローとかしなきゃダメかと思うと果てしなくめんどうだが・・・ 巻くってどうやるの? ワックスとムースと水のやつってどう使いわけるの?どーやってつけるの?

https://darapic.net/otaku-fashion-style

ときどき自己嫌悪やコンプレックスのせいか語調が強いのが気になるが・・・ こわいです。切ってください。とか 一般人のコスプレとかいうワードも重苦しい まじめで完ぺき主義なオタクの人なんだろうな ちゃんと仕事も結婚も出産もしてオタク活動もするみたいな 絵も字もすごくきれいだし しかしアタシはちゃんとおしゃれしてんのにダサい男がありえない許せないキー!ってなりそう ダサいイタいモサい女オタも一緒にいて恥ずかしい見てらんないわキー!ってなりそう 電車で見かけただけの人のファッションにいちいち憤慨してる喪女いるもんなあ 年齢相応じゃないイタイ人許せないわムキーッ!!アタシはああなりたくなあ~い!!って

がんばるのも考えものよ・・・ ジャージですっぴんボサボサ頭なら他人に怒ることなんか何も無いもん ただし恐れは消せないし、軽んじられて何もしてないのに知らない老人にいきなり説教されたりリア充に写真を撮らされたりする おしゃれしてもオーラのせいで同じかもしれないが・・・

意識高いのと低いのどっちがいいんだろうね・・・

しかしこんな手遅れの年齢になってやっとはじめてまともな格好ができそうな気がしてきた 気がするだけだが・・・ 顔と体型は大変残念だけど せめて若さがあるうちにきれいな格好がしたかったなあ 誰に見せるわけでもないが・・・ 今さら自分の顔と体型とセンスが残念なことに気づいたというか向き合いはじめたんだもんなあ・・・(内面をなんとかしろ)

手首と足首が細いとかうらやましいわ 私長所なんてひとつもないよ 外見も内面も ひとつもいいところがない こんな人間他にいない 見たことない 死ねばいいのにね

パーソナルカラーとか骨格診断とか・・・ 果てしなくめんどうだわ こんなどうしようもないドブスに似合う服なんてあるのかよ・・・ ただのTシャツですら肩幅ゴリゴリで胸無しで大変醜いんだよ(顔も) 標準から悪い意味ではみ出した部分ばかりで履ける靴すらないんだから死にたくなる まさにシンデレラの対極にいるブス 魔女にでもなれればよかったんだけど

格好の前に部屋片付けろだわ・・・ 内面をなんとかしろだわ 死にたい 死にたい 自分ブスすぎて死にたい

今日も過去の失敗をたくさん思い出して死にたくなったよ エゾウコギ飲みはじめてから改善した気がしてたんだが やっぱ寝不足がよくないんだろうね

もうずっと寝てたい
神様は女を徹底して生殖の道具として創ればよかったのだ

男社会の望み通り 思う通りに

自我も知能も無くただ美しいだけの痛みを持たない人形として 産む機械として

ただ男を求め孕み産み 男の子は男が育てれば良い 女の子は育つ必要など無い 産む機械だから

そして20歳になる前に寿命を迎えるように設計すればよかったじゃないか

本当に悪趣味だ 女に人格を持たすなんて どこまでゲイのサディストなんだろう

この世界は性犯罪者の神が創った だから性犯罪は無くならないのだ

神はブスをいじめるために創ったのだ

祝福されない人間は確かに存在する ここにいるんだよ
また夜更かししてしまった

家でも学校でも否定され続けたあげく自己嫌悪の酷い思春期に加藤諦三の本なんか読んでしまったので余計自己否定が酷くなった

とにかくダメな人間、ふつうと違う、心の健常でない人間のダメなところ、欠点をあげつらい、その原因を分析し、とにかくがんばりなさい、感謝しなさい、ダメなところを自覚して直しなさい、あなたは傲慢なんだ、自分勝手なんだ、自己執着が強い!感謝のなさを自覚しろ!!人のためにならないとダメ!!ほ~らふつうのひととこお~~んなに違ってこんなに醜い欠陥だらけの存在!!だから社会的な人間にならないとダメなんだぞ!!!という論調でとにかくたたみかけるので読むとうつが悪化するので読まないほうが良い

死にたい

明日が怖い

なんでいつもいつも早く寝ないんだろう 迷惑をかけるんだろう 自己嫌悪


今加藤諦三のことなんか思い出して死にたくなっているのは完全に夜更かしのせい

そして着ても体型が悪いせいでモデルさんのように素敵になれないのに洋服なんか買ってしまったバカな自分 死にたい
「クズ」という自虐には男様()特有のナルシシズムが匂うのでこれからは自分のことを「ブス」と呼ぼうと思うのだが、自分のことをブス呼ばわりするのは若い女性の特権のような気がしてきた 私はもうブスである以前にババアなのだから しかしババアというのは人格まで否定するようなところがなく自虐としては弱いし世間一般のババアは皆子持ちの主婦なのでそこに自分を当てはめることができず未婚であってもババアであることに変わりはないがやはり自虐として弱いのでブスで行こうと思ったが、同性の私と同じく容姿に恵まれず生まれた人に失礼なのでどうかと思う ダメ人間というのはもう古いし自分に甘いニュアンスがあるのでしっくり来ない 私は人間ではないのだ バカというのもただ頭が悪いだけで人格に罪は無いニュアンスがある もっとこううまく人格を否定する自虐語はないものか


「女に人格はない」んだって

http://www.sekaihaasobiba.com/entry/2014/08/23/200023


これだよ この疎外感は 女が自虐するとしたら、「男にとって性的魅力が無い」ということしかできない だって女に人格なんか、無いんだから 人格を否定するなんておかしいんだよ

なのにわたしは、親に人格を否定されて育ち、女になることもできなかった

女メンヘラは皆男にもてる 喪女はなぜか自分は性格が良いと思ってる


私は、自虐すら満足にさせてもらえないのだ
ずっと思っていたことが書かれてあった

http://www.sekaihaasobiba.com/entry/2015/02/21/191006

この人はなんて頭がいいんだろう

残酷だ

いろんなスピリチュアルや僧侶の人なんかがいろんな理屈をこねるけど、それは頭の表面を上滑りしていくだけで、心には全然入ってこない いくら「ありのまま」だとか、「執着を捨てよ」「比べるな」「孤独でもいい」「ワンネス」「非二元」「自分を愛そう」などといっても

人間の脳は、孤独を不幸と感じるようにできているのだから 愛を求めるようにできているのだから、痛いものは痛いし、おなかがすくし、孤独も貧乏も、人と比べて劣っていることも、つらいのが当たり前なのだから、だから、

結局は、私の嫌悪する「つながり教」こそが真理なのだ

「つながり教」に入れさえすれば幸せになれるのがわかっているのに、プライドが邪魔をして入れないから、ひがんでいるだけなんだ


だから、死ぬしかないんだ。


毒親は克服できない 私にはできなかった
ネットで服を買ってしまった

去年も同じ頃 7月にやってしまい結局全く着なかった 去年の16,942円から今年は34,290円に増えてしまった 確実に症状が悪化している しかもまだまだ欲しいものがあるという 借金の無い正社員のOLさんなら全然許される範囲だろうが しかも服がいるのは秋冬だっていうのに・・・ この時期はそういう時期なのかもしれない 季節の変わり目というか・・・

同じ失敗を繰り返す いつも どこでも いつまでも

でもそんなに後悔してないよ スッキリしたから ただ自分が間違いを犯したことはわかっている あとでじわじわ後悔が効いてきて死にたくなることも

別におしゃれして外へなんか出たくないんだ ずっと寝てたいんだ ただきれいなものが大好きで身に着けたくなってしまう 似合わないのはわかってるのに

10代20代のころは、毒親に洗脳されて自分の欲しいものもわからなくて変な服ばかり着てたから 子どものころから買ってももらえずいつもボロ着てたし 今自分の好みがわかって買えることがうれしいんだ

お金ないけど


買うとスッキリするよね 「欲しい」っていう気持ちを消滅させることができるから それで手に入ると関心を失うんだよね・・・

洋服全然大事にしてない 収納すらせずそのへんに放って汚すし 一度も着ないで洗濯失敗して色移りさせるし

自己嫌悪

お金も全然大事にできない 死にたいほど働いて稼いだ大事なおかねなのに

なんにもたいせつにできない

ただ傷ついたり恥かいたりするのを怖れて自分を大事にしてひきこもってるだけ 食欲や物欲やネット依存欲を満たすだけ

死ねばいいのに こんなクズ

死んだらきっとスッキリするだろう 「死にたい」って気持ちを消滅させることができるから

生きているから「生きたい」って気持ちはすでに消滅している だからもう生きたくないんだよね
ネットで悩みを検索してはいけない 心の話をしているのは、心ない人だけだから

「正しいお説教」「つながり教のおしつけ」・・・もううんざりだ

かわいい猫やお洋服やきれいな景色でも見てたほうがマシですわ

救いの無い孤独 死ぬしかないという結論 そこに安住して死のう
死にたい人を「つながり」が救う!なんて言われると

お前も足の引っ張り合いに参加しろ!と言われているような嫌な気持ちになる

ありもしない希望を鼻先に引っ掛けられて走らされているような気にもなる

私は絆だとかつながりだとかそんなものからはじめから疎外されているのに

報酬もないのに働かされるような 義務だけ押し付けられて権利はもらえないような

私は人間じゃないのに、「あなたも人間よね?ねっねっ?じゃあ証明してみせてね?」と言われているような

ありがとうを連呼するいやったらしい宗教狂いの婆を見たときのような

私はこの世界が嫌いだ この世界も私を嫌いだ

だから死ぬしかない
毒親育ちでグレる方ではなく引きこもる方になり女子としての恋愛結婚出産コースも男性社会で働く道も絶たれ人と会話コミュニケーション親しくなるという人間として生きるための根本的能力が欠落し自分を変えるため克服するためにがんばる気もない

もう死ぬしかない

他人は全員敵だ 宗教が違うから 他人どもは全員「つながり教」の信者だ

もう死ぬしかない

http://kosodatech.blog133.fc2.com/blog-entry-13277.html

「嫁」の「家事」の「質」!!!!!

もうこの3ワードだけで男は滅んでほしい
立ち直ったら歩かなければならない ずっと 人ごみのなかで ぐちゃぐちゃと ぺちゃくちゃと 人間の演技を続けなければならない みんなに合わせて踊り続けなければならない

立ち直ったら走らなければならない みんなに置いていかれないように 落ちないように 死なないように 綱渡りを続けていかなければいけない

立ち直ったら 正しいことを選び続けなければならない いろんなことをたくさんしなくちゃいけない みんなとお酒を飲んでいっぱいしゃべらなきゃいけない みんなと同じように へんなことを言わないように 場の空気に合わせて ボールを落とさないように

ずっとずっと人間のふりをがんばらなきゃいけない

対処を、対処を、対処を、自己管理を、ライフハックを ノウハウを 正しいことを、正しいことを、正しいことを、人間として、正しい人生を、ずっとずっと、良くなり続けるように 正しくなり続けるように

だからもう死にたい
がんばればいいだけなんだ 努力すればいい 行動すればいい 傷つくのを怖れずにチャレンジを続けること それが唯一正しい道 理想と現実のギャップを埋めるために一歩ずつ堅実に努力を積み重ねること

だけどしんどいから やりたくないので 一生愚痴を言って不幸でいる

正しい人間になれなかった 正しい人生を歩めなかった 正しい生き方ができなかった私は、死ぬしかないのだ

がんばったけどダメだったという結果を持ち帰りあきらめの境地に至ることもできず、いつまでも夢を見ている私は、自殺するしか道は無い

間違った人間、間違った人生は、消さねばならない 
山月記の李徴 またはエリナー・リグビーにしかなれなかった私は、もう、死ぬしかないのだ

みんなが、ネットで正しい人たちが、項目を羅列し、言葉巧みに、ダメな私の人格を鋭く分析した上で強く批判、非難している
 
人生を失敗すること、後悔のない人生を歩めないことは、シヌことよりもおそろしいことだ

だから死ぬことで責任を取るしかないのだ

自分を変えようとしないことで皆に迷惑をかけ続け自分も不幸にしているのに、それでも努力をしない私は本当に死ぬしかないのだ

恥をかいたり失敗するより死んだほうがましだ

おばあさんになって後悔して死ぬよりも、今死んで、生きていればよいこともあったかもしれないと、自分の人生にあたたかな希望を灯したまま死にたいのだ

プライドが高く自信がないせいで傷つくのを恐れ行動できず愚痴言い訳ばかり そんな私はもう死ぬしかないのだ
自殺志願者のほとんどは健常者だ

道を歩いていてちょっとした落とし穴に落ちてしまって 助けを求めて誰かに引き上げてもらえる人 ただ一時だけ、助けを求める気も、這い上がる気も起きなくなっているだけで 誰かの「ことば」によって簡単に救われ、また皆と連れ立って歩いていく、予定調和の物語しか可能性が無い人 自殺することなんか無い


最初から落とし穴に生まれ落ち地上を歩いたことの無い私に救いは無い

みんな私と違う生き物だ

みんな殺してやりたい
幸せになるために努力をしなきゃいけないけど努力をしたくない私は死ぬしかない

がんばったけどダメだったという結果をもってあきらめの境地に至ることができない私は死ぬしかない
死にたい


https://kasakoblog.exblog.jp/13493670/


わかっている

私の嘆き 不幸のすべてはこれだということ

山月記 もうずっとずっとずっと、10年以上、ここで止まっているのだ

わかってる 痛いほど

だけどそう正しいことをいくら言われても私は行動して恥をかきたくないし失敗したくないので努力するより死にたいです

すべてを無意味にしてしまいたい

意味の責め苦を消してしまいたい


「そんなだからダメなんだよ」「はー、かんべんしてよ、イラッときた、10代のガキじゃあるまいし、いい年した大人なんだから」「100の言い訳より1の行動!」「こうすればいいでしょ!あなたはそれをしてないんでしょ!だからダメなんでしょ!!」「過剰なプライドの高さと自信の無さがあるから待ってれば幸せがやって来ると思ってんでしょ!!」


そんな、言葉の意味の苦痛をすべて、消してしまいたい
きょうからずうっと最高気温30度

あつい しんどい 体が重い


あー主婦うぜえ いちいちでしゃばるな
○○な人の特徴とか ○○な人の共通点とか 孤独でいると脳が退化するぞー!とか ああしなきゃダメこうしなきゃダメ ○○のための7つの方法とか 克服法とか 傾向と対策とか

ただただ 死にたくなる だけ