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嘆記
毒破棄場
もう仕事をやめない限り汚部屋生活と決別することはできないとわかった。私はポンコツだ・・・。普通の人は、働きながら、家事もやって、遊びに行って、人と会って、趣味もやって、勉強もして・・・ なんでもできるんだ。私はできないんだ・・・。わかってたはずなのに、いまさらまた傷ついて、クソ。

でもおかしいよね定時で帰れるのがまれな職場ってさ、こんなに心身ともにストレスフルな職場、業務なんだから。毒親育ちの私がこうなってもしょうがないよね・・・。
今年もたくさん働いて、いらないものばかり買って、部屋にゴミは積もるばかりで、齢を取ってしまって、実に無駄な1年だった。死にたい。来年も同じだろ。死ね。
自分が「できないほう」だって 一生そうなんだって やっとわかったよ

人並みを目指して、人よりずっと遅いペースでがんばってがんばってがんばって、やっとたどり着いたって。周回遅れじゃ、誰も誉めてくれないし、賞品も、もうないよ。私の分はもうないの。

また「やらない言い訳をしている」って非難されるぞ。

こんな人生生きたって無駄。私の分は最初から無いんだから。生きたってもらえるものは何も無い。

もしも今日、お金があって、仕事に行かなくて良い日だったら、きっと、こんな気分にはならなかった。

私が普通に仕事ができたら、きっと一生こんなみじめな気持ちにはならなかった。
おとなになったらって期待しながら、おとなになる日なんか永遠に来ないと思ってた

今でもそんな気分のまま、こんな年齢になってしまった

あまりに痛すぎる
ふくらはぎが攣って悶絶した なんとかかかとを引き寄せ伸ばして安静にすると、ふくらはぎがびくびくもごもごまるで別の生き物のように不規則に超蠢いていた。

この痛み味わうだけでも生まれることは損と思う

恋愛とか仕事とか家庭とか趣味とか・・・ そういうのがある人は生まれてよかったって思うんだろうね 生きがい
おとなになったら 学校行かされなくていいと思ってた もっとすてきなわたしになれると思ってた

しごとつらいよ アラームで朝起きるのつらい 通勤、したく、かたづけ、のみかい、体調管理、寝たきりの休日 無償の愛によって行わなきゃいけないのしんどい 愛してないのに 偉い人から命令されるのしんどい 横のつながりしんどい 監視・管理・同調圧力しんどい 鍵だってなくすのに紙一枚なくして大騒ぎ 責任しんどい 時間に追われてあせるのしんどい ダメなやつって思われるのしんどい 迷惑かけるのしんどい 失敗しんどい がんばってもがんばらなくても給料同じしんどい ずっと毎日いつまでこんな生活しんどい

仕事しんどい あたりまえ それが大人だから それがあたりまえだから それが普通だから それが社会人だから それが人間だから それが日本人だから

33歳になっちゃった つらい 子どものころ思ってたおばさんになっちゃった 子どもが小学校で当たり前の歳 結婚してなきゃおかしい歳 もう恋なんてできない歳 もう夢なんて叶わない歳 おばさんの歳 ね
子どもが他の子より遅れて劣ったら恥ずかしい。

私の感じている恥は、いつだって、母の恥。一生、母の恥の中に閉じ込められるのか。毒親から産まれ育てられたら一生。

つらい・・・。
他人が気持ち悪い。

みんな他人と仲良くするのが普通。怖い。わからない。なんなの。もう無理。がんばれない。嫌だ。こわい。逃げたい。負けたい。やめたい。くるしい。たすけて。だれが。だれがおまえを助けるのか。誰も助けないよ。
syrup16g。中高生の、自分の若さに価値があることが充分わかっていて「だるい~」「ウツだ~」って言ってカバンに変なマスコットつけてるファッションメンヘラ御用達のひたすら「学校が~」「ジブンが~」「リスカが~」ってやってるうざいバンドかと思ってた。

そうじゃなかったって今になってわかるんだから・・・。私は人より20年遅れて中高生になったのか。あのきれいで優しい同級生より20年も遅れて。恥ずかしい。いや、今中高生やれって言われてもやっぱり無理。友だちつくれない。会話ができない。授業の退屈耐えられない。幼稚園も無理だろ。もう死にたい。

あの子も今では立派な子持ち主婦なんだろうな。人より遅れて劣ることはどうしてこんなに恥ずかしいの?死にたい。
まだもらうものをもらってないから、今までに苦労、苦しみ、我慢、忍耐に、見合うごほうび、もらってないから。だからって、生きてたって、そんなもの、どこにもないのに。みじめったらしい、生きてたって・何か期待して、空から降ってくるようなもんを、宝くじを買いもしないくせに、なんてみじめなんだろう。私が生きていることは。

ないのに、何かもらえるものなんて。私の分ははじめから用意されてないのに。みんな他の人のものなのに。私より立派できれいで善くて正しい人たちの分なのに。

卑小で悪くて間違ってる私の分なんか、ないのに。生きてたって、私の分はないのに。
明日を落としても誰も拾ってくれないよ。そんな歌を脳内リピートして仕事してたら大事なものを落として大騒ぎになってしまった。だれかが拾ってくれて助かった。

なにやってんだろ。バカ。ちゃんと真面目に仕事しろよ。何が会社と労働はクソだよ。会社と労働はクソだけど。私のほうがクソだよ。

恥ずかしい。ダメな奴だと思われた。恥ずかしい。迷惑かけた。恥ずかしい。悪い奴だと思われた。恥ずかしい。うまく話せなかった。恥ずかしい。

もう無理。1日にこんなたくさんのことできない。たくさんのもの、なくさないように、こわさないように、管理できない。

もう明日を落としてしまいたい。
自己啓発メソッドは、「これをやったから大丈夫、絶対良くなる」と、心から信じられる人じゃないと、続けたとしても効果がないしそもそも続かない。

私のように疑い深いとどんなメソッドもゴミになる・・・。モーニングページもやったけどダメだったよ。死にたくなるだけだった。
10分の早起きが余裕をつくるとわかっているのにあと10分あと5分と布団から出られない。いつも寝るのが遅すぎるんだ・・・。
もう許そう。嫌な仕事に行く自分。我慢しかできない自分。迷惑かける自分。コミュ障の自分。過去に大きな失敗をした自分。友達も恋人もいない自分。こんな年齢になってしまった自分。自分が許せない自分。片付けられない自分。バカでブスでぼっちで貧乏のババアな自分。

ずっと許したかった。無限なのは自己愛だけだから。どうせぼっちにしかなれないから。正しくナルシストになるんだ。


自転車に乗るとき、頭で、言葉で考えて乗れるようになったわけじゃなかった。パソコンを使うのにプログラムの知識はいらない。頭を休ませて感覚を起こすんだ。右脳革命か・・・。あれは続かん・・・。音読くらいならまあ・・・。音読と右脳って関係ない気がするが・・・。
私はナルシスト。自分を愛することは得意だ。大丈夫・・・。(そんなこといってセルフネグレクト。歯ボロボロ。)
うまくいかない方法、原因はよくわかるが、うまくいく方法は頭で考えてもわからない。モテない人が恋愛や婚活を理論や常識でもってがんばる姿は哀れを誘う。欠点を克服しようと筋トレや美容をがんばったり恋愛工学を勉強したり・・・。ただただ哀れを誘う。全力で幸せから逃げてるみたいな。

だいたい幸せって向こうから来るものなんだよ・・・。そして自分の好きなことをやってる人のところに幸せはやって来やすい。大好きな洋服を買ったり、ファンタジックな恋愛小説を書いたり。そんな人のところへ春は来る。オタク童貞批判して恋愛のプロぶってる港区OLのところへ春はやって来ないだろう。そんな感じしない?ノウハウ・マナー・ルール。制限をかけて自分らしさを封じることは、幸せからの逃走だ。モテファッションなんかいらない。ライフハックはいらない。武器はいらない。

うまくいく方法って、スピリチュアルの人の言うことがなんだかんだ合ってるんだろう。ポジティブでいること。自愛。信じること。ポジティブなイメージを持つこと。ネガティブに陥らないこと。波動。宇宙。神。無限。愛。感謝。自由。遊び・・・。言葉にはならない感覚。自分が消えるような心地。自然。ありのまま。リラックス。流れ。コントロールを手放すこと。子どものように無邪気になること。

ゲッターズ飯田みたいなのは違う感じするな・・・。

できそうなことから無理せずやろう、スピリチュアル。自愛。ありのままの自分を受け入れること。受け入れられない自分を受け入れること。絶望にも似た静かな境地。
鳥よ、どこへ行こうと自由なのに、なぜ群れなして飛ぶの。

普通人よ、会話のキャッチボールを楽しく続けられて空気が読めて仕事ができるのに、それほど頭の出来に恵まれてるのに、なぜ、理不尽に従い空気を押し付けるの。もっとあるだろ。違う生き方。ないの。ないの?

普通人にできないんじゃ私なんかにできるわけないじゃん。絶望。特別な才能のある人じゃなきゃ、一生奴隷温泉。まんじゅううまい。そんなに居心地いいの。うそだ。温泉気持ちいいってみんな言ってるから自分も気持ちいいと思い込んでんでしょ。風呂は嫌だ。母親の子宮を思い出す。胎児2人が死んだ。死の匂いの充満した事故物件。

普通人、奴隷温泉そんなに気持ちいいなら、なんで温泉に入らない奴に意地悪なのか。

普通人にできないことが私にできるはずなかったんだ・・・。もう本当に死ぬしかないのか。
私はいつも、母親のネガティブな感情と紐付けされてきた。

ボケちゃったらどうしよう。面倒見てね。

ネガティブ感情処理機。

拘束されて、何か身勝手なモノを押し付けられる、無力な者。私の名に込められてしまった意味。

一生抜け出せないのかもしれない。親を捨てても、こそこそ逃げ回っているような後ろめたさに一生付きまとわれるだけ。

死ぬしか救いがない。
私が中二病ならお前らはなんだ。社会人病か。老人病か。親病か。死んでくれ。
裏切られたとき傷つくのは、過去に裏切られたときの傷がまた痛み出すから。過去はいつまでも癒えることがない。癒しを求めてまた同じ傷がつくようなことが起こる。

こころの専門家やセラピストは何の役にも立たない。眠ってない小五郎に振り回されるようなもの。パートナーを服部か灰原にして蘭や歩美の出してくるヒントに耳を傾けなければ難事件は解決しない・・・

しかしこの現実にたったひとつの真実は無い。
上の人のいびきすら聞こえるアパートなのにミッドナイトシャッフルを熱唱してしまった。恥ずかしい。一人カラオケ行きたいな・・・。
「嫌な仕事したくない」はよくないんだっけ?アファメーション的に考えて。

「好きな仕事がしたい」「のんびり優雅に暮らしたい」とかか。
信じれば必ず裏切られる。

信じるものは救われるが・・・ 信じるために布教をしなきゃいけないなら全心で信じられてるわけじゃないのだ

本当に心の底から信じるなんてことが、人間にできるのか。
仕事やめて引っ越して親捨てて嫌な仕事しないで暮らしたい。
10代のころから苦手を克服するのをやめて強みを伸ばすようにした。今では無理せず好きなことして暮らしてます。みたいな人ネットで見るよね。

いいな。

30代からじゃもう遅いのかな・・・。
http://j-lyric.net/artist/a05907a/l0496b2.html

これ以上絶望的な歌詞を私は知らない


愛も恋もやさしさも、みんな減る。減らないのは、無限なのは、自己愛だけ。

伴侶は日常になってしまうから。重力になってしまうから。非日常の心浮き立つ瞬間を求めて、人は浮気する。誰が責められよう。
私、偉いよ。毎朝遅刻せず出勤して体操やってさ。行きたくもない職場にさ。起きたくもない朝。生きる価値も無い自分生きる価値のない人生。

言いたくもないおはようございますを言って、言いたくもないおつかれさまですを言って、会いたくもない職場の人と会って、聞きたくもない話を聞いて、やりたくもない仕事をして・・・ 毎日毎日、何年も何年も、何十年もそうやって・・・ キレたくなっても泣きたくなっても言いたいことも全部我慢して・・・ やりたくないことやらされて・・・ 居たくないとこに居させられて。いつもいつも、我慢して。

そんな自分が嫌いなんだよ。
欲しいものがないのは正しい安心だが喜ばしくは無い不安。

欲しいものリスト消化の喜び。もう買わずにすむこれで。

なのにまた追加してしまうリスト。
手柄はあたしのもの。責任はお前のもの。

だから出産はおめでたい。平凡なチュプのあたしでもお?なんとなんとなんとお!シャチョーサンになれるのでっす!!
虫よ どこへ飛んでいこうと自由なのに どうして虫社会を抜けず繁殖するの いっしょうけんめい働くの 群れなすの