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嘆記
毒破棄場
毒親の特徴としてIQの低さがまずあげられる。

O脚をなおそうと歩き方を変えた結果常におしっこがまんしてるような歩き方してO脚がなおったと言う還暦過ぎた母

人と会話すらできない父

人間の愛情は知能の高さに起因する バカに子育てはできない 子どものいじめ方だけがやけに狡猾でののしるときだけ語彙多い

世間様と足並みそろえること、人に悪く思われないというくだらない見栄に命をかけ、子どもが失敗すれば執拗な懲罰を加えることしかできない

ヤンキーの親は教育が足りないだけでコミュニケーション能力は高いことがあるので子どもに愛情を持てるが真面目系クズの親は最悪である


毒親にすべて奪われた 自分 人生 得られるはずだったもの全部

死にたい
またこんな時間になってしまって鬱だ。いつも夜眠くなるんだがそれから風呂に入ると目が覚めてしまうのでもう風呂とか入らないほうがいいかもしれない・・・。

明日行きたくない。もうおはようございますって言いたくもない。お疲れ様ですも言いたくない。人と関わりたくない。みんなが怖い。人が怖い。だから働くのがつらい。生きてくのがつらい。孤独だ。絶望。
電車に乗るのは疲れた。来るのを待つのと着くのを待つのと座れないのが疲れる。

いつも思う。私がここの駅の町に住んでる他の誰かだったらいいのにって。

他の人になりたい。もう私は嫌だ。こんな私は。もう疲れた。他の人になりたい。

変わったファッションのきれいな女の人が地味な彼氏とイチャついてた。あんな人になりたい。白く細い指のきれいな手をしていた。美人は細部がきれいだ。わたしは、きれいなパーツがひとつもない。

体が重い。心が重い。ブスは重い。ババアは重い。生活が重い。人生が重い。時間が重い。過去が重い。未来が重い。
配達が終わらない夢と、配達先がわからなくなる夢を見た。配達中子猫が脚に爪を思い切り立ててしがみついてきて、餌をねだっているようだった。

結局汚部屋のまま新年をむかえることになってしまった。実家に行かなきゃならないがバイクも直ってない。


一生、こうなんだろうな。もう将来に期待できるような年齢じゃない。一生、こんな生活が続いていく。来年も、今年と同じような1年が、過ぎ去っていくんだ。

死にたい。真っ暗だ。


せめて新しいふわふわバスタオルで新年をむかえたいのでこれから電車でドンキホーテまで行く。外、さむいだろうな。チョコレートとアイスも買ってこよう。ああ、明日とあさってがこわいな。年が明けてからもしばらくは忙しい。いつもと違うのが怖い。
年末年始って言葉こわい 年が終わるのがこわいのか年が始まるのがこわいのかわからない 世の中の決まりごとどおりに世の中が動いていくことがこわい 人間がこわい 何か間違ってしまう気がする 間違ったら怒られる 間違ったら殺される 無邪気なクリスマスと違ってお正月はあいさつが大事だから 会いたくもない親戚に会ったり出したくもない年賀状出したり お正月はきちんとしなきゃいけないから だからこわい みんなすました顔してちゃんとした普通の人間をやっていてこわい チョコレート食べたい 買ってくればよかった

職場のヒリヒリした気持ちが帰ってからもずっと続く 公と私のギャップが痛みを引き起こす はやく寝たほうがいいんだが眠れなくなる

正月休みがないのがつらい
年末の焦燥感て何なんだろう 忙しいのもあるけど 焦ったところでもう何も間に合わないのに・・・ 追い詰められた感じがする 正月休みも無いし・・・ 年が明けたらシャッキリしてあけましておめでとうございますと明るい顔して言わないといけない決まりがこわい 伝統のやつがこわい みんながこわい 世の中こわい
失敗ばかりだ。白い目で見られた。大事なメモなくした。職場こわい。
非モテ男はフェミニスト=オタク・草食系男子批判をする気の強いモテないおばさんと思い込んで被害妄想している 意味不明 やっぱり知能ないんだなあ
鬱ニュースの破壊力やべえよ

猫動画見ても癒されないよ きれいな風景 宝石 洋服 音楽 食べ物 妄想でつくったかさぶたを肉ごとえぐりとっていくんだよ鬱ニュースは・・・

鬱ニュースやべえよ・・・(特に性犯罪と子どもの被害)
戦争になったら100パーセントの男さん()は侵略先の婦女を暴行する

男死ね
「ママ」って大嫌い

自分のことディズニーシンデレラだと勘違いしてるから

子どものこと自分の股間に取り付けられるちんこか何かだと思ってるから

シンママとかトメとかクレクレママとか略語のセンスがキモイから

毎日毎日同じ場所同じ仲間と井戸端会議してるから

ワンオペ育児とか語彙センスがキモイから

「上の子」「下の子」「長女」←これが嫌い


私は「ママ」がつかう言葉が大嫌いなんです


「ちゃんとしなきゃいけない、ちゃんとしなきゃダメ」ということを身勝手な懲罰感情にまかせて言われると嫌になるよな

親、教師、てめえら死ね
アマゾンでアイマッサージャーを買ったら、途上国で児童婚させられる女の子に教育を、月千円から支援できますというチラシが入っていた つらくなった

先進国()ですらこれなんだからどうしようもないじゃん 米兵にレイプされたら国家権力に泣き寝入りさせられるんだ

https://www.jprime.jp/articles/-/7660?page=2

神奈川県警()


高千穂で一家6人惨殺とか 小学生の女の子まで殺されるとか

このセカイの恐ろしさ 強姦する男 出産する女 等しく犯罪者だ


年末は 心まで真っ暗になるようで 年が明けたら あけましておめでとうございますを言わないと殺されるその正月の明るさがおそろしく

平穏な曇り空の休日に 寝ていたい ずっと もう嫌だ
職場のなかに自分がいるのがつらい 人のなかにいる自分がつらい みんなと同じようにできなくて 人から見えない汚い中身があって たぶん醜悪さの悪臭がもれてて、みんなにバレてて、健康で健全なコミュニケーターの人間のみんなと違って、ひとり息ひそめてしれっと人間づらして、みじめでたまらない

人間つらい
月の光が鋭利で寒々しい これから一ヶ月ぐらい10時間勤務かな そりゃみんな体壊すよね そして人数が減って残った人がまた体壊すよね 地獄だね

すべてうまくいく すべてうまくいく すべてうまくいく すべてうまくいく すべてうまくいく すべてうまくいく すべてうまくいく

アファメーションだけはゆるく続けよう・・・ 他にできること、ないもんな・・・ たとえ信じられないとしても
私は自分の自制心に支配的・懲罰的な母親の人格をドッキングさせてしまっている その結果セルフネグレクトになる

どうしたらいいの・・・ 専門家はあてにできない とにかくアファメーションを続けてみるしか・・・

すべてうまくいく・すべてうまくいく・すべてうまくいく・すべてうまくいく・すべてがうまくいっている・すべてがうまくいっている・すべてがうまくいっている・すべてうまくいった・すべてうまくいった・すべてうまくいった

こんなんで毒親から解放されるのか・・・
勉強しなさい。片付けなさい。早く寝なさい。お金をつかうのはいけないこと。貧乏なんだから。家事をやりなさい。料理をしなさい。洗濯物を取り込んでたたみなさい。

私ができずに困ってきたこと、やるのが嫌でたまらないことは、全て母親に口うるさく言われたことばかりだ。

母親が口うるさいのなんてふつうのこと。誰もがそう思うだろう。

私がいつも母親の支配欲や懲罰欲の餌食にされ、ただありのままでいることを認められず、「お母さんに恥かかせるな!!お母さんの役に立て!!お母さんの思い通りに考えて行動しろ!!」という監視の目、批判の目、非難の目で支配されてきたこと。羞恥心と罪悪感を植えつけてコントロールされてきたこと。神経症にされたこと。

それは私にしかわからないことだ。私しか知らないことだ。他人には絶対にわかってもらえないことだ。

どうしたら毒母の呪縛から解放されるのか。わからない。片付けをする=毒母に支配される、毒母に行動を乗っ取られる。毒母に心を操られる。毒母の懲罰を受け入れる。操り人形にされる。自尊心を破壊される。独立を脅かされる。こういう強迫観念が脳にこびりついて離れないのだ。勝手に片付けられて泣き叫んで拒否してもやめてもらえなかったこともあった。精神的レイプが日常の家庭だった。

「とにかくやれ、行動しろ!」「工夫をすればいい」「自分をコントロールしろ」こういうありがちなアドバイスが私には効かないのだ。毒母によってつけられた脳の傷が癒えない限り、私はまともに暮らすこともできない。

この無力感。自尊心の深い傷。萎縮した心。もらえなかった愛情。育たなかった心。自信の持てなさ。自己肯定感のなさ。他人には決して見えないしわからない。健常者死ね。健常者死ね。健常者死ね。


もうこんな時間になってしまった。地獄の一週間がはじまってしまう。こわい。こわい。こわい。


どうしたら毒母の呪縛から解放されるのか。

自己暗示?否定形はつかうなっていう。私は自由だ。抽象的すぎるか。他に思いつかん。私は自由だ。私は自由だ。私は自由だ。私は自由だ。私は自由だ。私は自由だ。私は自由だ。私は自由だ。私は自由だ。すべてうまくいく。すべてが思い通りだ。私はすごい。私はすごい。私はすごい。私はすごい。私はすごい。私はすごい。私はすごい。私はすごい。私はすごい。私はすごい。私はすごい。私はすごい。

もっと具体的なほうがいいのかなあ・・・。


「片付け」って言葉思うだけで、毒母の懲罰感情や支配欲が再生されてしまう。どうしたらいいのか。どうしたら毒母を殺せるのか。

瞑想やれっていわれそう。瞑想も毒母が「良いこと」として薦めてきたのでやりたくない。

自己暗示。私は自由だ。・・・自由になっても途方に暮れる。私は無力。そういう感じがしてしまう。

私はすごい。・・・どこがだよ。ひとつもすごくないだろ。劣ってるだろ。そんな感じがしてしまう。

そんな感じがしてしまってもしつこく続けることが大事って誰かが言ってた。私はすごい。私はすごい。私はすごい。私はすごい。私はすごい。私はすごい。私は自由だ。私は自由だ。私は自由だ。私は自由だ。私は自由だ。私は自由だ。私は自由だ。私は親の100倍すごい。私は親の一億倍すごい。私はすごい。私はすごい。私はすごい。私は自由だ。私は自由だ。私は自由だ。
ひとりぼっちは寂しい(たぶん)が、人といっしょにいて楽しいとか会話が盛り上がるとか気が合うとか心を開くとか親しくなるとかそういうことがわからないので、本気で友だちや恋人をつくるためにがんばろうと思えない 会話、人と接すること、ただただ苦痛だから

異性に対して理想が高かったり見た目で判断する人は、平凡な異性であっても一緒にいて楽しいとか気が合うということが、異性とのコミュニケーションのがないためわからないのだ

たぶん一生ひとりだ はやく死にたい
暗くなってから外に出たら風が冷たくて心に氷を当てられたような気持ちになった。

年末年始は、世間の流れや区切りや一体感や常識やそういったものを意識させられるので、孤立している人間に余計に取り残され感を与えるのだろう。だから鬱になるのだ。

今年は悪い習慣に支配された1年だった。毎年そうだけど、年々悪化している。もうブラック企業は辞めるしかない。無理なんだよ。なんだよ集配営業部って。一人に三つもやらせようって時点でブラックだし毎日超過勤務させるのもおかしいしさせといて「人件費削減したいから無駄な超勤するな!」だもん ブラックすぎるよ

無理だったんだ。ふつうのスペックの人でやっとついていける職場でしょ。私には無理なんだ。明日から行かなくても良いぐらいだよ。

どうしたら悪い習慣から抜け出せるのか。まず仕事は辞めるとして。自己暗示地道に続けるか。何がいいかな。

私は安心している私は安心している私は安心している私は安心している私は安心している私は安心している私は安心している


「大丈夫」っていうのはなんとなく強迫観念がこびりついてて裏にある「大丈夫じゃない」不安を感じるのでやめるが、「安心」っていうのはなんだか軽々しくふわふわと実体の無い感じだ 何か良い言葉はないものか とりあえず「安心」でいいか

起きて歯医者行って買い物したらもう暗くなってた 日が短いのはメンタルに悪い ゆうべやばいと思ったが夜更かし欲をおさえられなかったのが悪い 夜眠るのがこわい 夕方もこわい 雨で路面が濡れてるのもこわかった

年末は寒波が来るらしい 元日に積雪なんて最悪のパターンはどうか勘弁してくれ・・・・・・・ 無理だもん ほんとう雨雲来ないで
娘のことを「自分の思い通りにする」ことしか考えられない母親

娘のことを「家父長の所有物」としか思わない父親

死にたい

「自分の思い通りにする」だけじゃなく「自分のセーラームーンゴッコの雑魚悪役として延々付き合わせる」もあるからな

「自分の思い通りにする」の内容がまた「家事を手伝わせる」「介護をさせる」「自分に恥をかかせないように世間的に「ふつうの娘」になれよ(なお教育や世話や会話は放棄)」だもの

死にたい


介護で死にたくなるぐらいなら親捨ててもいいよね 自分が一番大事だもん

仕事で死にたくなるぐらいなら辞めちゃってもいいよね 自分が一番大事だもん
難病の人のブログを読んでつらくなり健康に感謝しなきゃと思ったが職場(の人)への恐怖心に変わりは無かった

自己暗示 本当にすぐ挫折したな 鬱になったらもうやる気しないわな・・・

私は安心だ 私は大丈夫だ 私は仕事が出来る 私は愛されている 私は早寝早起きする・・・ 

なんかひとつにしたほうがいいかな 何がいいか・・・ 何もしっくりこない・・・
毒親に育てられたので人生終了した

つらい 現実逃避しょ・・・ それしかないっしょ・・・
つらいときに、「あなたの間違った考えと行動を正せばなおります。やりなさい。」ってアドバイスされると余計つらくなって、つらくなる自分に自己嫌悪と罪悪感を抱いてしまう こうかみしょうじみたいなのはほんとよくない 怪しいスピリチュアルのほうがメンタルには良いのだ くだらない我欲や醜い弱さもまるごと受け入れてくれるところがあるからだ たとえ金儲けのための詐欺だとしても・・・
明日休みなんだよ。あさっても。やっと一週間が終わったんだよ?なのにこんなに鬱なんだよ。ほっとしてうれしくて解放された気持ちじゃないなんて。おかしい。鬱やばい。やばすぎる。急に来るんだもん。何日か前は自分を褒めようとかいってポジティブだったのになんなの。反動なの。とりあえずビタミン剤大量に飲んでみる。あとあったかいコーヒー・・・。
病院病院専門家専門家って。そうやってすぐ安易に「アドバイス」するけどさあ。

「こころの専門家」になりたがるような奴がどれほど傲慢か。お前が人格障害だろ!といいたくなるような人格か。わかってないんだよ。人に勝手に自分の考えた病気や障害のラベルを貼り付けてコントロールしようとすることがどれほどの傲慢かわかってないんだよ!!!!!!!

あいつら「立派な健常者様専門家様のアテクシが弱い人間を正してやるザマス!!」って思ってるただの幼稚なバ・カだからね。

やつらは冷たい世間や社会の手先でしかない。「がんばらせる」「社会復帰」「投薬」これだけだからね。薬は副作用や離脱症状だってあるのに軽く考えすぎ。

こころの専門家は全員悪魔だ。

https://dot.asahi.com/dot/2018090300007.html?page=4

「会話ができない」ってそんなにおかしいことなんだ。重篤な病気なんだ。こわい。つらい。私はそんなにおかしいんだ。深刻な病なんだ。そんなにおかしかったんだ。こわい。こわい。こわい。こわい。こわい。死にたい。つらい。助けて。こわい。こわい。こわい
帰宅してからも職場のこわさがずっと続いている こわい 恥ずかしい 死にたい 消えたい こわい 人が怖い おこられる ごめんなさい みんな私のことをおかしい人と思ってる 人間じゃないと思ってる こわい こわい みんなが怖い こわい こわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわい みんなが私のこと人間じゃないと思ってるのに、私は自分のこと人間だと思ってる だから変だと思われる こわい こわいこわいこわいこわいこわい他人こわい職場が怖い職場の人がこわいこわいこわいこわいこわいこわい私がコミュニケーション取らないから悪いんだコミュニケーション取らない罪って本当はあまりに重いんだ人としてやって当たり前できて当たり前呼吸をするのと同じぐらいに常識のことで皆服着てるのに私だけはだかみたいなものだこんなの恥ずかしいこわい怒られるごめんなさい助けて