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嘆記
毒破棄場
あんぱん食べたい なんで体に悪いものはおいしいんだろう 体に良いものをおいしく感じられたらみんな幸せなのに 人間がみんな善良だったらみんな幸せなのに なんで女が夜道を歩けば襲われるのが常識の世界なんだろう

きっと人の不幸を食べて成長する寄生虫でもいるんだね
父親に強姦されたのに裁判で「抵抗しなかったんだから無罪」にされた女の子かわいそうすぎてつらい 一生「父親に強姦されたお前が悪い」「強姦は合法」「近親相姦は合法」「親は子どもを性玩具にしてもよい」「お前は父親との性行為に合意したんだ」という世界で生きていくの?????一生?

日本死ねばいいのに

どうせ父親に強姦された女も結婚して母になって子どもを虐待する

人類滅べばいいのに

特に男は死ね
母親が部屋を片付けてくれるという夢を見た もう5回目ぐらい なさけない 朝寝て夕方起きた しとしと雨

救心を切らしたので徒歩10分の店に買いに行ったがまた動悸がひどくなりレジで待つのがつらかった 救心より安い薬を買った スーパーのベンチで休んでいたら斜め向かいのベンチに座っているおじさんがため息舌打ち足鳴らしをずっとやっていた 本当ジジイってクソだなと思った タバコも吸うし酒も飲むしパチンコするしキレるし金稼いでるからって偉そうにするし金稼いでなければないでますます偉そうにしてすぐ俺をバカにしてんだろとか被害妄想抱いてすぐキレて八つ当たりするし死ねばいいのに・・・


体壊すってこういうことなんだな 健康だけがとりえで、3月までは(今思えば)元気に働いていたのに 階段駆け上がってたのに メンタルの不調が体に出るようなタイプでもないし がんばりすぎちゃうタイプでもなくずっと休んでいるし 絶対何かの病気だ 心臓と胃腸同時に壊れて一ヶ月以上治らないなんて絶対病気だよ 寿命なのかな 腸には痛覚がなく病気でも痛くないとか そんなに大量に血液送って治さなきゃいけない箇所があるってことなのか そして一ヶ月も治らないじゃないか


お見合いおばさんっていうのも、人を妊娠出産させることで万能感を感じたいという下種人間なんだろうな

私は一生無力で よかった
なんだかここ数年で、飲むだけで20キロやせるとか塗るだけで3サイズバストアップするとか塗るだけでシミがぽろっと取れるだとか、ネットのえげつない誇大広告が増えすぎだと思う 何も規制ないんだな 絶対そんな効かないのにどうやってそんな詐欺商売を成立させてるんだろう・・・ 謎
就職したり学校に忘れ物を取りに行ったりする夢を見た 4人ぐらいしかいない職場で厳しそうなおばさんの上司と若い女の子が2,3人ぐらいで、私は頭がぼーっとして何もしゃべることができずまた馴染めそうにないのだった
 
夕方6時ってこんなに明るいんだね 人生が順調そうな人たちは皆幸せそうだ 半そでシャツ着て車でどっか行ったりするのだろう 今年中に進学したり就職したり恋人できたり結婚したり出産したり そんな人もいっぱいいるんだろう 幸福な人生の幸福な気配が漂う5月 私は汚部屋で昼夜逆転 五月病になる人もいっぱいいるんだろうけど・・・ 6月には元気になるんならうらやましいわ

おにぎりふたつが限度みたい サラダチキンとスープはるさめも買ってきたけど 死ぬんかなあ やっぱり大腸ガンとか・・・ 体重はあんまり減ってなかった・・・
「ぼくが浮気をしないのは奥さんが男を立てるいい女だから」とかいってドヤ顔してる心理カウンセラーがいて超キモかった 死ねばいいのに
職場に行って仕事しようとするんだけどもう辞めたから仕事がないという夢を見た
なんでネットで「今ではあたしも二児の母自慢」をするバカチュプが多いかというと、「一児の母より勝ってる!」という優越感のためだと思う

キモ
1キロ歩いただけで筋肉痛になった 急速に衰えている 朝寝て夕方に起きた 起きたときの動悸がひどい 救心飲んだらおさまったけど強い薬だからあんまり飲まないほうがいいみたい どうしろと 病院はゴールデンウィーク明けまで休みだし現在無保険だし先生は木曜の午後しかいないレアキャラだった どういう先生なんだ・・・?病院行ったってなおるわけじゃないし

あと弱った胃腸に砂糖牛乳小麦粉はNGらしい 寿司と納豆買ってきた あとチーカマとさきいかとうずらのたまご たっか・・・ 台所が調理できる状態じゃないので次はレンジで温野菜作ろうと思う・・・ ポトフとか作れたらいいんだろうが・・・(片付けろ)

今まで毎日コーラポテチコンビニ弁当という生活してきたので胃腸が悲鳴をあげたのかな 心臓は何なんだろう 向いてないのにきつい肉体労働してきたからかな 仕事辞めたとたんに出るんだもんね 不思議 仕事してて体調悪くなっても辞めるまで一ヶ月はがんばらないといけないし 気が弱くて体調悪いから行けませんと言えず無理してがんばっちゃうし 辞めてよかったかな・・・

小顔マッサージやった https://www.youtube.com/watch?v=F4DyXkgNg_Q この先生すごいゴム人間 続けたら小顔になるかなあ 頬の肉が重たくて笑うのもつらいんだが・・・ 触ると痛いし むくみなのかなあ
いつのまにか髪におばさん特有の縮れが出ている 年取ったなあ 何の思い出もないのに・・・ おとなしくショートにして「手入れがラクだよお~」って言おう 子持ちの主婦でもないけども・・・ 一見主婦に見えんのかなあ ババアの手入れもしてないロングはただただ不潔だ 実際美容院に行く気力なくて放置してただけだし 顔が普通で髪質硬めで若くない人のショートの写真探そ・・・ あるかそんなの・・・ ヘアカタログじゃないやつだなあるとしたら ・・・50代に似合う髪型特集とかいってモデル20代わろた・・・
いまどき「どこで当店を知りましたか?」って聞かれないところ病院ぐらいしかない すごく嫌だ どこで当店を知ったか知られるのすごく恥ずかしい 友だちに教えられて~って真人間の模範解答できないのが恥ずかしい ネットの何々ってサイトで知って~って言っても真人間だったら全然恥ずかしくないのに私がネットの何々ってサイトで知ってわざわざ行くのすごい恥ずかしい
外国人風の赤みのない髪色がはやっているらしい そんでゆるふわパーマもやってみたいけどブスのおばさんがやったら絶対怒られそう かといって黒髪ひっつめでももうちょっとなんとかしろと怒られそう

髪型のモデルさんってやたら目玉がでかくて涙袋ぷっくりで鼻も口も輪郭も全部がきれいで毛穴もシワもないし・・・

身の程って難しいし年齢って悲しい 容姿って悲しい そんなことを今更になって思っている

似合う髪型にしてくださいっていってなった髪型に身の程を思い知って落ち込みそう

結婚相談所で紹介してもらった人に身の程を思い知って落ち込みそう

こんな年齢になってまだ身の程わきまえない自分が恥ずかしい

社会に出て働いても私は全然成長しませんでした 人と関わろうとしなかったから 成長しようとしなかったから みんなと同じになる努力しなかったから 恥ずかしいです

ハイライト入れてみたいけど私が入れたら絶対白髪に見える 悲しみ
前歯全部差し歯にして3万ですわ・・・ 他の歯とかの治療費も入れたら10万以上か・・・ 歯医者通い1年ですわ・・・・・・ 泣くわ・・・ 銀歯や差し歯ってずっと歯医者さんが作ってると思ってたんだけど違ったんだね・・・
http://bukimmiotoko.blog.fc2.com/blog-entry-113.html

ネットとゲームに依存するようになって鬱々する時間が減ってだいぶ楽になったがネット依存してると風呂に入るのも面倒になってしまう 依存しないで鬱々してたころは風呂が唯一の楽しみだったのに・・・

普通の家庭で愛されて育って普通に楽しく働いて普通にしゃべれて笑えて人間関係や家庭生活をやっていて満たされてる人は依存なんかしなくていいんだろうな 死ね たまに満たされてるけどシニターイとか言ってる奴いるがわけわからん なんなんだ 絶対死なないだろ

気絶するように眠っても動悸ですぐ目が覚めてしまう お腹も心臓もよくなるきざしが見えてこない 5分歩くのもしんどいんだよ 働けないけど福祉も受けられないとなったらいよいよ実家に頼るか自殺するかしかないのか

ツツジの花がきれいだなあ 働いてたころは鬱陶しいぐらいありふれた花だと思ってた気がする 最近外に出なくなったからか 外がこんなにきれいなのは こんな空が白い日の新緑はとても映える

毒親によってつくられた神経症と人格障害の檻に閉じ込められた一生だった せめて旅行でも行きたいと思うけど どこへ行っても病んだ自分に閉じ込められてることに変わりはないんだよね 他の人になりたいよ 生まれ育ちに恵まれて普通に育った健康な人に

自分を変える努力をしなかった私が悪い 望まない未来を回避するには自殺するしか方法がないけど 自殺する勇気がない
初夏の影は幸運の輪郭 まだ将来があったこ頃と何も変わらない日射しに悲しくなってしまう

病院行ったからといってすぐに原因がわかって治してくれるというわけでもなく 甲状腺じゃなきゃメンタルとまでいわれる はっきりどんなに酷いか伝えられなかったからか ウイルスの検査をするには病院でうんこしないといけないそう 便意が来たときに病院に駆け込んで長時間待つのか?無理ゲー 出ても水だし取れないよ・・・ 心拍数は落ち着いてるときに測っても135

年齢もう34かと思ってたらまだ33だったし こないだまで今平成30年だと思ってたし 1年記憶が飛んでるのか

待合室では小さな女の子にアイスクリーム買ってあげるという母親 バニラといちごがいいとふにゃふにゃ元気に答える子ども ふたつもダメだなんて言わずやさしい母親

検査室で車椅子の耳の遠いおばあちゃんにお名前は?誕生日は?これからさーいーけーつーしーまーす!ちーをーとーりーまーす!と根気強く言い続ける看護婦と医者と付き添いの男性
 
薬局で花火セットみたいな薬のセット持ち込んで薬剤師と話し込むおばさん 花粉症についてマスクしてると苦しいよねなんてどうでもいいような話を真心こめて客と話し込んでる若い女性の薬剤師 こっちから言わなくてもジェネリックでいいか聞いてくれるし

前に病院行ったときは高圧的な女医でまた当たったら嫌だなと思ってたんだけど お医者さんも看護婦さんも薬剤師さんもみんなやさしかった 何なんだ

昨日読み返した小説に「先っちょだけ」とか言い出すハーフだけどどう見てもラテン系の外見の男が出てくるんだが そんな感じの高い鷲鼻のきれいな若い白人男性が待合室にいてシンクロニシティっぽかった


病人ぶってずっと寝てたいなんて言ってたから病気になったのかな なおるのかな この程度の不調じゃきっと福祉も受けられないし でも病院行ったらちょっと安心した・・・ まだ国保加入してないやばい 役所ってゴールデンウィーク休みか・・・ いつも先延ばししてギリギリになってピンチだ もう嫌だ・・・
「この曲を聴くと楽しかったあの頃の思い出が甦ってくる」みたいな人生送りたかった・・・・ シニタイ
巨乳好きで脚フェチの男は男性器大好き系男子。
愛=差別

同性愛者が差別するなという矛盾
下痢と動悸が一向によくならずもう一ヶ月 なんだか胃が動いてない気がする へそのまわりがカチカチだ すごくお腹がすくのに食べ始めると気持ち悪くなる 明日病院に行ってきます 仕事の苦痛をやわらげるために解熱鎮痛剤を濫用したのがいけなかったのかもしれない 普通吐くものなくても胃液とか出るのだろうに泡しか出なかったし 働いてるときに溜め込んだものが辞めて一気に噴出した気がする  もしかしたらガンとかかもしれないのかな・・・ 全部片付けて苦痛なく死にたいよ もう働きたくないし・・・
男様()と母親様()の共通点
男性がブスに厳しいのは、自分の股間が好みの異性にしか反応しないということに、自分の肉体を支配していると思えること、また好みの異性を選べる立場であると思えることに万能感を覚えるからです。万能感を感じたいがためにブスをいじめるのです。男性の犯罪や迷惑行為やモラハラ行為や勘違い行為はこのちんこによる万能感のためです。ミソジニーもちんこの万能感を傷つけられたという被害者意識によるものです。「俺は万能なのに現実で無双できないのはどう考えても女が悪い」です。「男である俺が万能であるためには女であるお前は無力でなければならない」です。

女性がブサイクを嫌うのは、好きでない異性であってもレイプされて妊娠してしまう体に無力感を覚えるからです。

勝手に生理になって苦しまされてレイプされて妊娠してしまう無力感を解消し万能感を得るために女性にできることといえば、「相手を選んで結婚妊娠出産すること」なのです。子どもを支配することによってさらに万能感を得ようとします。母親にとって自分の子どもとは、男性のちんこ()と同等なのです。女の出産欲は男の性欲と同じなのです。男は女をレイプし母親は子どもをレイプするのです。「母親であるあたしが万能であるためには子どもであるおまえは無力であらねばならない」です。

愛とは差別のことだから、差別がいけない世の中になれば男女の恋愛が盛り上がらず少子化になるのも当たり前なのです。

私は両親を許さない。
10年ぐらい前 ティッシュ配りのバイトして すごいがんばったんだけど

こないだ私がやってたのと同じ場所でティッシュ配ってる人たちがいてさ 全然がんばってないんだよね 立ちっぱなしでティッシュ持ってるだけで大きい声も出してなくて

なんでがんばってる私だけいつもみじめで他の人たちはそつなくフツーでフツーの目をしてフツーのからだを持っているのだろう 私がフツーにやってたら絶対怒られるのに がんばっててもフツーにやれよって怒られるし フツーにやってもがんばれよって怒られるし

私が悪いんだね いることが場違いだから

もう働ける気がしないよ
ちょっとうちの毒親に似てるなと思った 鬱 https://ameblo.jp/chichiko1128/

規範に依存していい子ぶってまともな大人ぶって言いたいこと言いもしないで我慢我慢であたしが正しいお前が悪いで生きてる専業母と、すぐキレて働かないくせに尊敬されたがって八つ当たりするぼっち幼稚アスペ父 こういうパターンの毒夫婦けっこういるみたい つらい

うちは男の子欲しさにガチャ引き続けて重度障害児当てるというおまけつき つらい

たぶんブログの人の娘二人幸せになれないと思う だって幸せな家庭で育つことできなくて 父親を尊敬できなくて けなげで明るく強いシンママ劇場の大変なママを支える脇役扱いされて 「あのさあーおままごとするときは赤ちゃんとかペットじゃなくてちゃんと責任のある役割しようよ。」とか毒母に言い聞かされて育ってるんだよ 絶対王子様と結婚する幸せなお姫様にはなれないね よくて心屋に出会ってパッカンしました認定講師になりましたとかそんなんじゃね もうすでに毒母の望む娘像を演じちゃってるし アダルトチルドレンの類型みたいな言動してるし

つら また結婚して子ども産んで同じ機能不全家族虐待の繰り返し 世代を経るごとにどんどん毒が煮詰まって絶対いつか孤独に生涯を終える子どもが現れるだけなのに

離婚を武勇伝にしたがるのは恥の裏返しだろう

子持ち主婦本当キモい

生殖するなクズどもが


主婦様のブログなんか見ちゃダメだわ・・・
3週間ぶりぐらいで明るいうちに外に出て公園で日光浴してコンビニでお金おろして薬局で救心買って歯医者の予約してクリーニング引き取って来た 死にそう

もう夏みたい 花も緑もこんなにきれいなんだね 風はこんなにさわやかなんだね

日の光浴びてもファイチ飲んでも救心飲んでもご飯食べてもダメならもう病院行くしかない・・・ こわい もう二度と元気になれないんだろうか 仕事やめてなかったらこんなに具合悪くならなかったんだろうか

お金もやる気も思ったより全然なくて そんな気はしてたけど 夢見てしまった 現実をちゃんとできなくて夢見てばかりでいつも失敗する ゴミも捨てられないのにすてきなインテリアにあこがれたり 恥ずかしいことばかりしている 一生現実をちゃんとできるようになれる気がしない きっとなれないと思う もう若くない

せめて汚部屋片付けて死にたいけど 急な心臓発作で若くして死ぬ人ってけっこういるらしいし こわい
となりの家が壊されて新しい家が建つらしく工事の音もうるさいしなにより新しく住むらしい小さい子どものいる家族がぺちゃくちゃぺちゃくちゃ家の計画について中国人みたいにうるさくしゃべっていて耳障りだ 引っ越したい 引っ越せばよかった・・・ 引っ越そうかなあ 家が建ってからもおそらく子どもがギャーギャー騒いでうるさいだろうし 子供は公害 出産は性犯罪 死ねばいいのに・・・
ゲームに夢中になりすぎて歯医者の予約をすっぽかした また下痢と動悸が酷くなり徒歩5分のコンビニまで行って帰ってくるのに気持ち悪くなって吐いた もう吐くものがないので泡を吐いた この調子じゃ再予約もできない 何か病気かもしれないが病院に
行きたくない 胃カメラとか超苦しいらしいじゃん無理 また這って薬局まで行くしかない 下から水が無限に出る 怖い 間に合うだろうか・・・

先月まで元気に働いていた私はどこへ行ったんだ?先週までは歩けたのに どうして無職になったとたんこんなに体調が悪化するんだ 汚部屋にずっといるからかな 怖すぎる 菌とかカビとか虫とかすごいもんたぶん

3Dゲームの画面見ててもすぐ酔う いつになったら健康が戻ってくるんだ・・・ 病院行きたくない・・・ もう少し体調が安定しないとたぶん厳しいし 病院徒歩3分だけど・・・ 動悸(頻脈?)が何よりつらい もともと心臓弱いしもうそろそろ寿命が来てもおかしくない このまま衰弱して死ねるならそれもいいけど せめて部屋片付けて逝きたかった・・・
昨日も今日も何もしませんでした。雨戸も閉めっぱなしで昼と夜の区別の感覚も無い。まだ夕方なのか。1日が長く感じる。暇すぎて。

なんにもやる気が出ないのは、仕事で疲れてるからと思ってたけど、全くそんなことはなかった。もうお風呂に入る気力もなくした。

そうなるよね。そんな気はしてた。そうだよね。

今日はご飯いっぱい食べたから良し。これでいい加減貧血も治るだろう。ネットで動画見てゲームもして楽しい1日を過ごした。ひまつぶしができたおかげで、鬱々する時間が少なくてよかった。ありがとうございます。

明日は部屋の片づけをやろう。
メイトーの鉄分入り赤ぶどうとプルーンのジュースすごいぶどうの味がしておいしい 口の中にぶどうの皮の感触がする気がするほどリアルぶどうっぽい味 今までのぶどうジュースは一体何味だったんだ?ってほど ウェルチとか・・・ あとぜいたくメロンミルクってジュースがすごいメロンの味しておいしい あとハーゲンダッツのキャラメルアーモンド?すごくおいしい

無職なのに・・・

制服クリーニングに出せた 五千円もした 理不尽な出費 社会人には理不尽な出費が多すぎる 靴とかさ 飲み代とか ストレス解消の散財とか 税金とかな!

電車乗ってタオルとヘッドホン買いに行った 春物ジャケット見たかったけど動悸がして気分が悪くなったので帰った なぜだろう 体調が悪いとき自分が罪人のような気持ちになるのは 体調悪いと仕事できなくて迷惑かけて体調管理は社会人の責任!!とか言われるからかな 休み明けはよくこうなった 1日休んで動き出すと心臓バクバクするから毎日運動しなきゃいけないのか・・・ どうしても心臓が悪い

年齢と人生の苦しみ この先毎日感じなきゃいけないんだろうな 今まで見て見ぬふりして逃げてたことを

子どものころの家庭環境が悪いと、鬱とか人格障害とか神経症になって、一生、その人が本来持っていたはずの魅力や才能や性格が発揮されずに、一生、病人の人格に振り回されて生きなきゃいけないんだと思う

毒親の罪は深い 日本は親の国だから、家父長制の国だから、親は何をしても許される 父親が小学生の娘を強姦しても無罪になる国 抵抗しなかったんだから無罪!だってさ 裁判官なんてしょせん家父長制の化身みたいなもんだもんね 永遠に日本人の女子どもはやられっぱなしなんだろうね 外国でもだいたいそうだけど とりあえず日本死ねよ

絶望した 何が令和だよ
ツイッタラーを殺したい
生きづらさ脱出した人って

結婚して二児の母ですダンナサマに養ってもらってますうっていう主婦か、死に物狂いで社会に適応しようとしてがんばったサラリーマンかに分かれるね 性別をよりどころにして既存の家父長資本主義売春社会に適応するわけね

あとはひきこもり名人ですまったり暮らしましょ競争社会から降りて貧乏節約生活しましょ実家暮らしでもいいじゃないっていう 家父長制にぶらさがってる人にぶらさがって生きるわけね

地獄じゃん

ツイッターでさ 「女はみんな父親の娘だから傷つけるな」って言説がイイハナシダナーされてて

ふざけるな

家父長が許可したら犯していいのか 家父長に娘を犯し売り飛ばす権利があるのか ふざけるなよ 父親に強姦された娘が何人いると思ってるんだ????

あと 「ママはムチュコタンがダイチュキ」って感動系漫画がイイハナシダナーされてて

ふざけるなよ

息子はママの股間のおちんちんじゃないんだよ ふざけるなよ 母親のくだらないペニス羨望を満たすための道具じゃねえんだよ

気持ち悪いんだよ死ねよお前ら 繁殖してんじゃねえよ


寝てないのでメンタルがどんどんやばくなる 日の光も浴びてないし運動もしてないし


今日は昼夜逆転なおすためにがんばって夜まで起きます・・・ もう夕方か 明日また昼過ぎまで寝たら意味なくなるか 明日は汚部屋から制服を発掘したいとりあえず 1日ひとつ 1日ひとつだ もう昼と夜の区別の感覚も消えた どんどんぐずぐずに意志が溶けてく 4年もあんなに働いたんだから1年ぐらい寝たきりだっていいじゃないと思うけど 現実問題金が減って やらなきゃいけないことたくさんで

1日1分だけ瞑想しようと思ったけど全く続かなかったね 楽しくないからね
有名大学卒業して出版社に入ったけど激務やパワハラでパニック障害になってニートになってあと派遣で消耗して労働問題について考えはじめたという女性のブログを読んだのだが・・・

厳しい母親に言われてがんばって有名大学入る→出版社で女性の上司に支配的にされてパニック障害に→ニートになってインターネットに居場所を見つけるも親に泣かれてネットをやめてまたフルタイムで働きはじめる→身の丈に合った大学選びをして地方公務員になって大学在学中に見つけておいた結婚相手と結婚して出産してれば今頃幸せだったのに→私は幼いころから性嫌悪で女性同士の親友関係が理想であこがれです(???)→やりたいことを見つけたけど親の介護の都合で地元を離れられないので地元でやれることに変更します(!)

幸せだったのに(親が)ってこと・・・

人生の舵取り親に丸投げすればそりゃ楽だけど自分が行きたいほうに行けないからストレスたまってパニックになるんじゃないの・・・ 毒親に支配搾取されてる生きづらさ系の人多すぎて・・・ 親の借金問題背負って自殺した若者もいる 奨学金の返済あるから結婚あきらめた人も

ダンナサマに借金肩代わりさせて生活の面倒見させるような図々しさのカタマリの専業主婦がこころやさ~ん専業主婦が罪悪感なんですう~でもゲスになっていいんですねミャハッ なんて言ってるのに

世の中どこまでもどこまでもどこまでもどこまでもどこまでも


こうやって私が他人の問題への口出しや他人の悪口やら言ってるのも全部現実逃避

現実に向き合うのはあまりにもつらすぎるから

もし私が自殺するとしたら 年齢による絶望になるだろう 年齢がつらすぎて・・・ 普通の人が10代で経験するいろんなことができないままこんな年齢になって それがつらすぎて このまま死ぬのがつらすぎて
制服をクリーニングに出して返さなきゃいけないんだけど、汚部屋に埋もれて回収できてませんどこにいったかわからない夏のシャツ あと役所に行って健康保険とか、あと歯露和に行って失業保険とか、やらなきゃいけないのに、1日中寝ています やる気が出る薬はありませんでした 養命酒飲むのすらサボっている 歯医者に行って前歯4本なくなりました 治療費がまだかかる 節約できずコンビニ弁当やめられず

健常者になるどころじゃないです 自殺の準備すらできません