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嘆記
毒破棄場
no title
キモいな私



あいさつしてきた もう後戻りできない

本当に本当にいい人ばかりだったこと思い知らされた 泣きそう

ここ数年 一番幸せだったんだ

しゅうしょくおめでとうとかウソつき罪悪感

まじめな人とかいってくれた人は私のこと知らないんだ

怒った人に一番フォローさしてたんだ その人が一番私の本性わかってたんだ

すごい赤ちゃん並のエゴイスト


人として最低限の礼儀とか思いやりとか協調性とかが、欠損しているんだ

言葉や演技でごまかして

自分のしたことは都合よく忘れてしまう

普通の人と見てる世界が全然違ったんだ

いつも親や教師に怒られ同級生にも嫌われていた

これってなおるの?こんな年齢になって

今なんとなく気がついたような気になってもまた同じこと繰り返すんだろう

対人恐怖のままでいいわ!なんて 逃げだった 医者にかかるのなんかイヤ!なんて、甘えわがままだった

仕事できる人はいいけど

対人恐怖のせいで業務に支障が出てるんだから 人に迷惑かけてるんだから なおさなきゃダメだった


これからまた長い苦しみがはじまるのだ 自業自得で


眠って目がさめなかったら、どんなに楽になれるだろう

生きるの苦しすぎる 死ぬの恐すぎる


安全な場所なんてこの世のどこにもないのだ 私が作り出せないかぎり ちゃんとコミュニケーション取って迷惑かけずにきちんと仕事ができるようにならない限り

こうやって良い人間ぶったこといって、良い人間になったような気になりたいだけ、なんて自覚してるようなことをいって


今まで今まで 本当に たくさんたくさん失敗してきたな どう考えてもおかしいことたくさんしてきたな 失敗したつもりがなかったこともいっぱいあったな

発達障害か…

自分を責めてるときって責めてる自分と責められてる自分が分離して ああ自分ってダメなんだなあ…ってふにおちるような実感がないんだよね ダメな事実を受け入れず拒絶してるから、成長できない


やっぱり専門家に相談か

カウンセラ「よいこになりなさい」
私「はいよいこになります」

これをやるしかなかったんだ



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2015/04/03(金) 15:52:57 | | [ 編集]
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