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嘆記
毒破棄場
no title
今までやってこれたのは、ズルしてきたから…

ズルせずまじめにやって、現実に向き合ってきた人がうつやリストカットや自殺をするのだろう

最低最悪の展開

私が最低最悪だったから

白と黒がひっくり返った

今までうざいと思ってた親や教師やカウンセラーの言うことが全部正しかった

痛くて反抗したのは図星だったからだ

なんかおかしいなって思ってた みんなと比べて、私は…… 醜い・劣ってる・まるで人間じゃないみたい…

でも自分に自信がないだけで本当はいい人、特別、優れてるぐらいにも思っていた

こじらせすぎて、誰も私を助けられなかった だから見離された

自己愛・回避・対人恐怖・社会不安・発達障害… それがもう最悪にからみあってこうなった

そんな自分をうぬぼれ自己愛プライドという人にちょっとでも触れられたらこわれてしまうような脆い壁で囲って大事に守ってきた

みんな言われなかったのは、見放されてたからだ あの人だけが私を、直して使おうとしてくれていたんだ…

辞めるべきじゃなかった


うまく話し合いができなかった……


何も悪くない人がいじめられたり真面目な人が損したりしてる現実考えると、ずいぶん甘やかされてきたなあ

こんなに腐りきるまで放っておいて もう年貢の納め時がきた……

今まで…学校で…バイトで… ずっと生き方変えらんなかった 自分の殻に閉じこもって現実逃避して……

おかしいなって思ってた 現実感のなさとか 生きてる実感のなさとか 違和感 不安や恐怖 過去の恥ずかしい思い出ばかりよみがえるのも、今同じことやってるよってシグナルだったのかな

自殺する勇気がない以上選択肢は がんばるかあきらめるか

真人間・まともな人生を目指すか、ドロップアウトするか………


もうドロップアウトしたい…… それしかない気がする 誰も私をなおせない… 結局自分ががんばって努力するしかないんでしょ それが、できないんだから……

今反省したような気になって、またすぐ元に戻るんだから… 気分や考えがコロコロ変わる そのくせ頑固 わけわからん

死ねばいいのに……


面接行って…落ちたらリタイアしよう……
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