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嘆記
毒破棄場
no title
頭ぐるぐるでまた失敗した 何やってんだかでも頭がぐるぐるやめられないもうだめかも

小学生のときのことを思い出しています

みんなが宿題の集まりだって言ってたのを聴いてなくて遊びに誘われたと思い込んで行って、聞いてないって怒って帰ったこと、それを聞いたときの母のあきれたような戸惑うような軽蔑したような顔 やだわなんでこの子こんなふうなの?(困惑)

自分が待ち合わせ場所を間違えたのにすっぽかされたと思い込んで、…どうなったんだっけ とにかくそんなだから友達ゼロ

グループで給食のおばさんへの感謝の飛び出すメッセージカード作るって授業で、特別な才能のある私のアイデアが採用され称賛されるんだ!と期待して、隣の席の子だけに、検討違いな勘違いアイデア見せてたら、リーダーに怒られて泣いて、クラス全員の前で先生になんで泣いたんだと聞かれ、わたしばかり悪者扱いされる、と泣きながら言ったこと

友達(仮)のバースデーカードに、お祝いの気持ちじゃなくて、ほめてほしくて変な誕生日関係なしの絵描いて、自分でもおかしいと思って弁解しながら渡したこと

妹には友達がいてお土産のキーホルダーとかもらえるのひがんだら、母に、しょうがないでしょ、って、あの呆れと笑いと怒りと戸惑いと軽蔑が混ざったような顔されたこと

あと交換日記で

それから遠足で

あと作文で

それと体育で

あと調理実習

あと掃除

給食

夏休みの宿題で


はあ…


根っこから卑しいんだな 他の人はこんなじゃない。たとえ孤立しててももっとキレイで貴いものを持っている

なんでなんだろう きっと生まれる前から屑なんだな


今の今まで何も変わっていませんでした。これからも変わらないと思います(クズ)

コドモが、それもクラスで孤立するような問題おとなし系クズが、29さい女性のキグルミを着て生き働かなくてはならない

無理だよ

面接は100%落ちたから、もう退去の手続きしよう 実家に泣きつこう

分不相応な努力はやめよう もうひとりじゃ無理だ


いじめられ体質の人がいる一方 私はかなりの甘やかされ体質みたいだ だから調子乗ってしまう 思い返せば今までずっとそう コドモだからなのか 触ると祟られるみたいなめんどくささを感じさせてしまうのか…… まあそうだろな……

いじめられるような人はきっと何もひとつも悪くない うつとかメンタル病むような人も

本当に悪質なのは私みたいな みたいな人ほかにいるか?


年齢が上がればそうもいってられなくなるかも キツいよな 中身赤ちゃんのババアって

今からどれだけ努力すればなおせるのだろう


もう無理でしょ…… みんなもそう思ってるから何も言わないでしょ、言ってくれたのは教師たちぐらい、なのに何恨んでいたんだか…


1週間後にはまた考えが反転してそうで恐い 人間じゃないからな………

人間のふりがしたいだけなの ちゃんと反省ができる人間の、ふりを


もう何年もちゃんと掃除してない大丈夫か……引っ越しキツいな…

薬でもなんでもとにかく落ち着かないとまた失敗する……


母と会ったときまた自分が特別に選ばれるみたいな発言して呆れられた え、この人何言ってんの…って


もう人と関わるのだめだ ネットでもROM専だし 一方的なネガ吐き出ししかできないし


家で親が死ぬまでひきこもる 私の人生はそれでよかったんだ……

借金さえなければなあ


人間になりたかったずっと

でも努力しなかった

だから人間になれなかった
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