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嘆記
毒破棄場
no title
チャーハンにたまねぎ入れ忘れた。

人間がこわい。

雨がやまない。


高校のときも自己否定にあけくれていたが何も良いことはなかった

逃げと守りに入るばかりで、行動を改善しなかったから


ありのままの自分を認めて、開放して生きればよかった

人にたいしても、わたしと仲良くしてくださいって態度でいたら、受け入れてもらえたと思う

自然にふるまってまずかったら、周りも注意してくれるだろうし、素直に反省できたかも

認められなかった、こんな自分

なりたい自分になるように努力すればいいけど、そうじゃなくて妄想でなったつもりだから何もかもおかしくなった

現実を無視し続けられるわけがない

本当のことをごまかし続けられるわけがない

いくら自己弁護しても言い訳しても他者や世間を批判しても自分が悪いってことは誤魔化せない


誤りと魔と化 私の人生そのもの


中学で自分にやさしくしてくれる底辺グループ見下して冷たく裏切って上のグループのお荷物やって

面倒みてくれた子に、自分にあまく人にきびしいよねって言われ、偉そうにって反発してた 自分が一番偉いと思ってた

高校でも同じ繰り返し 仲良くしてくれそうな人を嫌って見下すばかり

まだ変われていなかったの あれから10年ちっとも成長しなかった

空白の10年 いや、29年

ひきこもってたほうがましだった ひきこもれる部屋なかったけど

家を出るんなら人と関わるべきだった

がんばらなきゃ成長できなかった



おとうとの行ってる病院で脳波でもとってもらって異常で手帳もらえないかしら

わたしの人生にそんな甘いことあるわけないか

弟は投薬でボロボロになってたしな… 地獄だった… 見ているだけで無関心で何もしなかった自分のことしか考えてなかった屑の私

自殺することが、この人生の課題なのだろうか


発達障害とか 便宜的なものよね 仏教なら煩悩とか、スピリチュアルならカルマとかいうでしょ

結局投薬と説教 本人の強い意志がないとだめだめ

たとえ脳の断面図とって異常があっても投薬と説教なんでしょ…


生きるのは厳しい


スーパーでも公園でも 子どもたちは親に怒られてる 怒鳴られて何度も何度も繰り返し


私だけじゃないのに私だけダメになった 生まれつき卑しいから自殺が使命か?

自分のこと客観的に見れない……


とにかく落ち着かなきゃ 落ち着いたほうがいい 瞑想してチョコレート食おう……


ひとがこわいんです こわいからぶっころしたい だから自分がぶっころされるのがこわいんです ほんとうはひとがすきなのに でも自分しかすきじゃないほんとうには

だから嫌われる


何なんだろう 人格障害なんて嫌だ………
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