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嘆記
毒破棄場
no title
健常者って、きっと何かとタイミングがあっているんだろうね

聞くべきときに聞く 自分で判断すべきときに判断する 自分を抑えるべきときに抑える 出すべきときに出す 甘えるべきときに甘える 機知っていうの?

それがみんなあべこべになっちゃうのが私 なんでいつもこうなの

自分を変えなきゃどこへ行っても同じ繰り返しになる



私の本質は、クズだ

開き直っていきるしかないのかもしれない

開き直ったうえで、処世術、周りとうまくやれるように、すること

「あたりまえのこと」を、やることだ

不合理なことをしているからこうなった



感謝なんかしてなくても平気で「ありがとう」と言うこと 悪いと思っていなくても「すみません」と言うこと

他人にも自分にも嘘をついて平然としていること

嫌われても平気でいること


それができないのが私ですよねー

屑は変えられない

内面をどうにかすることない とにかく嫌われないように、失敗しないように、罪悪感を抱かなくてすむように、合理的な行動を積み重ねるだけ

私には良いところがないのだ 面接でアピールできる良いところがひとつもないのだ 面接でアピールできないような美点もひとつもないのだ 高校もみんな推薦で受かってたのに私だけ落ちてたし友達もいないし就職もできないし

こんな自分をありのままに愛するとか無理だろそんなもん



上の人にめっちゃフォローされた

現場にいなくて直接被害を被らない人は私のことマジメと思ってて、被害こうむる人はクズを見抜くんだよね

そしてその人が上の人に責められて損するという

世の中理不尽だね 聖書にそんな話あったっけ

裏方でがんばってる娘は感謝されないどころか文句言われて表でおしゃべりしてる娘ばかりが良いこだって言われてトクするっていう


受かったもんだからまた調子のってきた

なんか本当に現実なんだろうか なぜかケータイ履歴が消えてたんけど 幻聴?



ねえ もうつかれたよ、パトラッシュ…

自分にふさわしくないところ(場違い)で、がんばりつづけるのは、

死んでもバチは当たらんだろう きっとそこは我が家のようになつかしくこころやすらぐ場所だろう

そうじゃなかったら、救いがなさすぎるよね?



どうしよう できもしない仕事するはめになった…

できもしない人生をもう29年だましだましやってきて………

だましだまし人生


病院行ってなんとかなんないかな 私ががんばんなきゃダメなんだけど… 簡単なチェックシートで診断されて効くか効かないかわからんわりに副作用ばっかり強い薬処方されて生活指導とお説教(自分を変えなきゃ!)受けるんだろなあ……

しんどいなあ

ああクズだなあ


まだ水曜か 雨が止まないな…

今までのこといったい何だったのか 逃亡逃避また逃亡…


逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ

これ14才ですましとくべき話よ…
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