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嘆記
毒破棄場
no title
健常者(仕事できる)とダメ人間(仕事できない)って、すぐ見分けつくよね 健常者は顔がシュッとしてて利発な雰囲気 ダメ人間はなんか… 不細工でぼんやりしているよね 必ずコミュ障な上に無駄にプライド高かったりするよね…

鏡見たらすげー仕事できなそうなのがうつってたわ…

生きてる価値ないわー なんでわたしは健常者じゃないのかな


1日じゅう働くって、すっごく疲れるね


本当にもうこんな年齢なんだな。もう何にもなれないんだな。人生失敗したんだな。失敗した人生をこれからもずっとひきずって生きなきゃいけないんだな。

これが現実。

若いときから何か目指せばよかった… 自分の道… やりたいこと…

7年も現実逃避して。やりたくもない工場・清掃・配達。毎日バイトとネット。何していたんだろ。

手遅れになったこと、まだ受け入れられない。


瞑想でさとりがひらけて、人生への期待とか、無くならないかな。煩悩が多すぎて無理か。

酷い悩み。苦しみ。こんなもの、抱えたくなかった。なんで私はこんなやっかいな望みを抱いてしまう性格になっちゃったの。

他の誰かみたいに気楽に幸せにいきたかった。


みじめな自分がいやだった。パラレルワールドの立派な自分になりかわりたかったから。ずっと将来に期待してた。

なんで行動、しなかったのかな…。

時間は戻らないんだな。



考えてみれば、私は普通の人のように普通に友達をつくることもできないんだ。何にも人並みにできなくて当然だったわ。

健常者でさえ難しい、好きな仕事で自己実現なんて、奴隷の生まれのわたしにできるはずないのにね

実際できなかったし 努力すら、一歩踏み出すことすら、できなかったし


怖いなあ 怖いなあ 怖いなあ 怖いなあ 怖いなあ 間違えちゃいけない作業一日中 怒られたくない やらかしたくない

恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい軽蔑されてる気がするコミュニケーションがつらい恥ずかしいこわい


しばらく本当に大変だ 今後何ヵ月にも渡って 仕事を覚えなきゃ クビにならないように 特に楽しみもないしな…


生きがいもないのに、何のためにこんな苦しみ味わい続けるのか、わかんないね

今日こそ早く寝なきゃ
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