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嘆記
毒破棄場
no title
セラピストは、実家にいると親への怒りが出ないから、一人暮らしのがいい、って言ってたけど。

家を出てから3年ぐらいで怒りの時期は終わったよ。

ホームシックがひどくなった。

昨日また実家の夢を見た。妹と同じ部屋。なぜか現実では父の寝室、母の鏡台の四畳半のある場所に、8畳くらいの部屋があって。大きいたんすが2台。なぜか、ひとつのたんすの半分ずつを二人で使ってて。ひとり一つずつにしよう。そして服以外の物も入れよう。と思ったら、二つのたんすは大きさが違った。夕方で、散歩に行こう、あの公園へ、あれ、あの公園ってどこだっけ?

目が覚めても、あの公園ってどこだっけと思った。現実にはない。いつか夢の中で行った?斜面の公園。



もう安心できる場所は夢の中にしかないの。

妹と同じ部屋嫌でたまらなかったのに。

親の子、妹の姉であることから逃げて、新しい自分になりたかったの。


私は夢の行き場を将来にしてた。子供のころからずっと。つらい今から逃げたくて。ごまかした。でももう将来がなくなったから、夢は過去に行った。

美しい夏の日差し。だけどもう夏休みはない。永遠に。将来はない。成長する体はない。ブランコこがない。バッタつかまえない。お外に素敵なことはない。お家にお母さんは、いない。

完全に閉じ込められた。現実に。年齢に。自分に。時間に。お金に。生活に。悲しみも喜びも怒りも可能性も何もかもがすり減ってしまった自分に。


だからもう家に帰るしかないの。

私は死ぬしかないの。


趣味。せめて趣味でもあったら少しは変わるかな。

食べるしか楽しみないよ… あとネット…

もうだめだね………… 死にたい……………
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