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嘆記
毒破棄場
no title
また、やらかしちゃった、失敗。大失敗。

なんか、慣れてきた失敗するの。感情が抑圧されてきた。


前に、あんまりやらかすんで、しばらくその仕事やらせてもらえなくなったんだけど、またそうなるかも。へこむわー。

なんでいつもこーなるのかっていうと、慢性的にうつみたいなものだからだと思う。

子供のころからこうだから耐性がついて、健常な人のうつみたくがくっといかないんだろう

損だ


辞職が現実的になってきた もともと契約社員だしね

それならそれでいいや


ねえ、もし、職場に、全然しゃべんなくて、仕事もできない、当たり前のことすらやらない、そんなのがいたらどう思う?

私だったら同類がいてうれしいけど、ふつうのひとだったら、

ちょっと下に見るっていうか、なかまとは思えないっていうか、人によってはムカつくと思う。そんな人は前の職場にのあの人みたく、2時間も3時間も詰めてくるんだろうな。

前回は、就職するってウソついて、それがまことになって、今こんなんなってるけど、今回は正直に言おうと思う。

どうしてもミスを繰り返してしまって迷惑になるし、どうがんばっても一人でこなせる量じゃないし、コミュニケーション取れって言われても対人恐怖で毎日がつらいんで辞めますって。


そうだ、この繰り返してきた現実を、変えてしまって、宙吊りになってしまっても、いいんだ。思いきって。

前のとき、仕事決まらなかったら、実家に帰るのもイヤだし、失踪しようかなんて、思っていたもんね

障害者枠の仕事なんてことも考えていたっけ


あー、もー、死にたいわ。はいはいメルヘンメルヘン。死ぬ。
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