嘆記
ダメ人間の日記
今日もまた場違いで的外れな発言と行動ばかりして気まずい空気を作ってしまった・・・


今は自分がブスだから、ババアだから、性格も悪いし能力も人並みよりかなり劣り何をやらせても駄目で何よりコミュ力が圧倒的に不足していて人間とは呼べないレベルだし仕事も人間関係も駄目で未来に希望もなく友人も恋人もとりえも何も無く恋愛も結婚も出産も無理で過去も失敗ばかりで何も良い思い出ないし今もつらいし何より貧乏だし生きてても自分を変えられないし努力できないしネガティブで終わってるし汚部屋で浪費癖で人間嫌いすぎで人に迷惑かけるだけだし恥ずかしいみじめで邪魔で場違いでひとつもいいところのないゴミだから自分がいなくなればいい死にたいって思うが(別に本気で死にたいわけではないっていうか死ぬの怖い)

将来的には「毒親の介護つらいから死にたい、弟の面倒一生見るのつらすぎ死にたい、長女に生まれさせられて死にたい、こんな形で自分が必要とされ生きていなきゃいけないことがつらいから死にたい」になるんだろうな


つらい


今が未来よりマシで幸せだとしても


でも職場にいじめてくる人がいないだけすごく奇跡的で恵まれているし、働かせてもらえる場所があるだけでもとても幸運なんだと思う

ありがたいと思わなきゃ



全身鏡見たらあきらかに腰まわりがすっきりしてた 太ももの大腿骨が横にぼこっと出てるのがひっこんでた 若い頃食事制限しててもダメだったのに

整体続けたほうがいいのかなあ・・・ うさんくさいところばっかだし(写真のビフォーアフターとか)料金体系に良心ないし施術師も皆好きになれないんだが・・・ 

まあやめたほうがいいんだろうけど・・・ やせたって幸せになれるわけじゃないし 見た目だけじゃなく体調もメンタルも良くなるって話だけど本当だろうか?

今日の失敗をくよくよ恥ずかしく思い続けなくなるんだろうか?過去の恥ずかしい失敗を思い出して死にたくならなくなるんだろうか?将来を考えて死にたくならなくなるんだろうか?

悩む・・・・・・

梅雨だってのに最近妙にテンションが高い(怒りパワー)のは骨盤が締まったからなのか?



弟がもうしゃべらないって知らされた10歳で断念したはずなのにね この年齢になってみっともなく無駄に苦しんでいて本当みじめすぎる

救いは無い もう取り返しがつかない 人生は失敗したらもう終わり


自信を持つのなんて親にいじめられたら一生無理じゃない?

父親が無職なこと弟が障害なこと母が障害児産んだこと全部私のせい私の恥にされていつも妹と比較されて悪い子のレッテル貼られてそれで自分のことが恥ずかしくて母親と同じ女性であることも恥ずかしくて自分で何かを選んでこれが好きだと言う事すら恥ずかしくてたまらなくて弟だけじゃなく私までしゃべることすらできなくなって幼稚園からぼっちで勉強もスポーツも「会話」すら何もできず恋愛という逃げ道すら塞がれ思春期でも回復しなかったらもう完全に詰みじゃね?

ふつうの人は学校や社会や異性に肯定されて自信持てるだろうけど私は低脳すぎてどこでも邪魔で迷惑なだけでずっとひとりぼっちでいるしかないんだよコミュニケーションの努力をしない私が悪いよね


どうしてみんなはふつうに幸せになれるの?


私が悪いから幸せになれないんだね
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