嘆記
ダメ人間の日記
なんか今日も失敗したなあ

自分がやってないミスやったと言ってしまったり

あの人変わってるんですよ(本当にぶっちぎりで変わっている)って言ったら上司に そんな感じじゃなかったけど って言われちゃったり

報告すべきことしてなかったり



別に大失敗したわけでも怒られたわけでもないのに 恥ずかしくていたたまれない気持ち家に帰ってもずっと引きずっている

私はいつもそう


もう幼稚園ぐらいから、自分が失敗したこと、恥かいたこと、はんすうというか、フラッシュバックするというか、そんな癖が身についていた


私は

今までの人生の選択を、全て失敗してきたその結果、今の私がいるんだ

もう、こんな年齢で、取り返しがつかないし、これからの人生の選択も、すべて失敗するんだ


整体行かなくなったら太るどころかまた疲れやすく足が重たくしんどくなってきてしまった

ほらね また失敗したんだ


全部が失敗

私の存在が失敗

親と下のきょうだいの踏み台犠牲生け贄にされるために生まれさせられた長女という名の奴隷人形

全部が失敗

全部が失敗

生きていても全部が失敗 生きていることが失敗 失敗のための人生

どこへ行っても何をやっても誰に会っても何を買ってもどんなに働いてもただただ失敗するだけの人生

毎日が失敗 毎分が失敗 毎秒が失敗 私の細胞全てが失敗 だって生きてることが失敗なんだもん


私膝下が異様に短い 肘下も短い 小指も奇形レベルで短い 長女なせいで末端が成長できなかったんだろう(母親の胎盤が固いから) 心臓もおかしいし胸も成長しなかった 脳みそも未成熟で生まれちゃったんだろうな 人格も成長しなかった 誰からも愛されない人間 そういう運命だった

妹は手足が長くてすらっとしてるっていつもほめられてた 体がやわらかいって 顔が小さいって 良い子だって あたまがいいって 勉強ができるって 運動もできるって かしこいかわいい良い子だっていつもいつも

誰と比べてそう言ってるかは明白だった

私は褒められることなんか、一度もなかったのに

いつも悪い子だって 欠点を直せって 全部全部否定否定 ああしろこうしろあれやれこれやれって

存在を肯定されたことなんか一度もなかった


それで、19歳ごろから、ぼけちゃったらごめんねえぼけちゃったらごめんねえぼけちゃったらごめんねえって、ことあるごとに、あるいは何の脈絡もなくしつこく言ってきて、それから、老後の面倒みてねって顔合わせるたび言ってきて


長女ってほんと何なんだろうね 

こんな 失敗だけの 生け贄にされるだけの


全部私が悪いんでしょ 全部

いつも 何もかも



異性なんかに期待したってムダ

あいつら性欲を擬人化した存在だもん

男に愛してもらえるから自信がもてるなんて卑屈極まりないこと言ってた肉便器がむかしいたけど、それは自分が女性らしい女性なんだって自信が持てるってことでしょ そんなもん4才で母親がカタワ男児産んだ時点で死んだし(自分もしょうらいカタワを産むような女なんだ)

同性は「あたしたち男好き同士だよね」ってことでしかつながれないし 女って女が嫌いだしね だからおててつないで男のまわりかこんでぐるぐるまわるしかできないんだよ

心の専門家は人をけなして高い金とるだけだし 自分のこと偉いと思ってるのがありあり伝わってくる その時点でもう無理 尊敬なんかできないし心なんか開けないし言うこと聞く気にもなれない 教科書どおりのお題目となえてセンザイイシキガーヒョウザンガーアリノママノジブンガーリラックスシテーって手垢まみれの汚い言葉ばかりドヤ顔して何時間も投げつけ続けて本当うんこ以上に不潔な存在 消毒されるべき


他人に期待してもむだ



パイセンが荒立ってるの、わかる気がするよ

こんなにがんばってるのに、だれもほめてくれないって感じじゃないのかな

そんな気がする

知らんけど 男にしかわからない何かがあるのかもしれないけどね

単に忙しいからってだけかもしんないし



他人に期待してもムダ 自分に期待してもムダ

全てが徒労なんだよ

全てが失敗なんだ



みんな失敗ならいいのに

私だけ全部が失敗だからつらい

この先もずっと ずっと
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