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嘆記
毒破棄場
今日も失敗がいっぱいだった

①ごはいをする
②大事なものを置き忘れる(ついこの前もやった)
③今日中にやらなきゃいけない大事な仕事をやり忘れて帰る 他の人がやってくれるわけでもない 明日謝るしかない
④仕事が遅すぎて大幅に時間をオーバーする 結局3時間かかったのに2時間でできると言ってしまった
⑤先週の重大なミスが発覚する あしたかあさってか その人が出勤してきたら謝らなきゃいけない

なんかまだあった気がする

ミスして落ち込む、気に病む、引きずるというのは、実は、反省することとは違うのだと思う

自分の失敗を認めたくないから、気に病み、引きずるのだと思う

だから結局反省ができなくて、また同じ失敗を、何度も何度も、何度も何度も、何度となく、延々と繰り返して、人に迷惑をかけて、しまいには見捨てられるのだと思う

子どものころもそうやって、いつも母親に見捨てられた 人格を全否定された ただただ懲罰感情むき出しで叩かれた

ほんとうに人に反省させたいと思うなら、痛みを与えてはいけない 反省しなくなるからだ


私は発達障害なのかもしれない それがわかったところで何になるというのだろう 副作用の強い薬を高額で買わされて 支援が受けられるわけでもなく 障害者枠の求人だって限られている 就けたところでまともな給料はもらえない 自分は障害者なんだと、謙虚な気持ちになって、健常者の世界についていけるように努力ができるようになるだろうか クズの私が?


毎日失敗が積み重なる リスタートできない いつも憂鬱を抱えている 失敗を抱えている 負債をかかえている


もう人のせいにしよう どうせ反省できずまた同じ失敗を繰り返すのだから

ノーマルカードの私を疲労度を無視して酷使する会社が悪い

過酷な労働を強いる社会が悪い

私をこんな社会不適合者に産み育て私の脳を破壊した毒親が悪い

みんなみんな、みんなが悪い


だけど、私がダメ人間で、みんなからダメだと思われていることに、変わりはない

ダメと思われたくない すました顔して、みんなと同じようにできてますよーって顔して、そこにいないふりをしていたい


私は仕事ができない

脳みそがいろんなことを考えるのを止められない

だからダメなんだ クズなんだ 人に迷惑をかけるゴミなんだ


人のせいにするのって難しい

きっと人のせいにできたら失敗が減ると思う

痛みが同じ失敗を繰り返させるからだ

何度も、何度でも、私に反省をさせようとして、失敗が起こるからだ


またアドラー先生におこられる、ゲッターズほんだにおこられる、自分のことばかりで人のためになろうとしていないからそうなるんだ!!感謝の気持ちがないからそうなるんだ!!!!!!!
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