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嘆記
毒破棄場
帰り道に病院の裏からご遺体が搬出されるところを見てしまったかもしれない

病院の裏の道 好きでよく通るのだが なんかこわかったな 白い布でつつまれて 車に乗せられてた 私もアレになるのか なるわけではないのか 看護婦さんはあれをいつもやってるんだよなあ
 
死ぬのがこわいのはなぜか?そのひとつとして、死体になるのがこわい、というのがあるかもしれない

死体がこわいのはなぜなんだろう 死ぬのがこわいからか 体がここにあるのに、その人はもうそこにいない その、不可思議さ わからなさ 人格だったものを物体に変える魔法の暴力


今日も仕事ができなかった また失敗をした 今日の失敗を明日リカバリしなくてはならない

しんどい


現実がしんどすぎるのでまたオカルトまとめサイトとか読んでいる こわいのはもう精神的につらくなってしまったので、不思議な話系を読んでいる

夢日記 体外離脱 異世界 タイムリープ シンクロニシティ・・・


こわいんだよね 人生が わたしは友達も恋人もいなくてそれが常態化して家と嫌でたまらない学校の往復、家と嫌でたまらない職場の往復だけという生活をずっとただ続けてきて、いつも心は晴れず鬱々として、毒親の影響からいつまでたっても逃れられず、自分の人生らしきものを生きられず、何もかもうまくいかず、何も人並みにできず、どこにも逃げ場も希望もなく、それが私にとってふつうで、あたりまえで、この先もずっとそれが続いていくんだなあと思っているけど

「やばいでしょそんな人生!やばすぎでしょ!人と比べて!ふつうの人と比べて!やばいよそんな人生異常!不幸すぎ!ダメでしょ!絶対後悔するし!あんな体験やこんな体験をして楽しい思い出をつくって人間らしい一生を送らないとダメだよ!大変なことになるよ!何も無い人生なんて!ありえない!ほら見てよ!他の人の人生を!生活を!あんな体験やこんな体験、こんな暮らしをして充実してるでしょ!人間らしく暮らしてるでしょ!それにひきかえあんたは何なの!?生ける屍なの!?ほらもうこんな年齢なんだよ!?ねえ、もう手遅れになっちゃうよ!?人生終わっちゃうよ!?人生が失敗になっちゃうよ!?」

という声が頭の中から聞こえてくると、もうおそろしくて、おそろしくて、しかし人生をまともにするための努力をしようという気にはなれず、「死ぬしかない」「死ねばいい」という結論がついてただ鬱々とした気分だけが残って終わる

死にたい

なくなればいいのに 頭の中の声 それ その、それ。


夢日記またつけたいな いつも5度寝ぐらいしてしまって朝バタバタして半分寝たまま出勤になってしまう・・・ ああ、もうこんな時間だし・・・ もう寝なきゃ つらい 寝るのがつらい しんどい 明日がつらい
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