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嘆記
毒破棄場
妄想
たとえば私に、休日一緒に出かけるような友達や恋人がいたとするじゃん できたとするじゃん 悲しいことに一生絶対にありえない前提だが

その人に、「どこか行きたいとこある?」ってきかれたとする

そうするともう私の頭は真っ白というか真っ黒というかとにかくもう絶望なのだ


・ぼっちでインドア派無趣味のため人と遊びに行く場所がわからない

・私の行きたいところがもしあったとしてそれにつき合わせてつまらなそうな顔されたらどうしよう

・じゃあ相手の趣味に合わせた場所を自分の行きたいところとして言おう

・しかし私にディズニーランドで無邪気にはしゃぐ女の演技がうまくできるだろうか?もしかしてつまらない?眠い?って言われてしまわないだろうか?

・一般的な多くの女性はこんなとき、どこに行きたいと言うものなんだろう?どこと答えれば、おかしくないんだろう?おかしく思われないだろう?失敗しないんだろう?正解なんだろう?あきれられないだろう?笑われないだろう?怒られないだろう?常識知らずと思われないだろう?何考えてんだこいつ、何言ってんだこいつって顔されずにすむだろう?否定されずにすむだろう?機嫌をそこねずにすむだろう?嫌われずにすむんだろう?

・ああ、すぐ答えられなかった、間が空いてしまった、迷いすぎ、変に思われる 私はいっつもこうだ いっつもこうだ だから嫌われるんだ 他の人は、みんなはこうじゃないのに 私はダメだ いっつもダメだ いっつもこうだ

・行きたいところがないなんて言ったらつまらない奴と思われてしまう

・あなたの行きたいところでいいなんて言ったら、何でも人任せの嫌な奴だと思われてしまう

・もしもこんな思考をバカ正直にしゃべったらめんどくさい奴だと思われてしまうだろうな

・この人は私なんかと出かけるより他の人とのほうが絶対楽しいだろうな

・私だって一緒に出かけて話題に困ったり会話が続かなかったりつらいし、うまく自然に楽しめないし、楽しんでるふりがうまくできる気がしないし(楽しんでる演技をしなきゃいけないということが第一なので、自分が楽しいかどうかは二の次、そうするとまず自分が楽しいかどうかもわからなくなる、というか楽しいわけがない、演技を「しなきゃいけない」んだから)

・死のう

・死ぬしかない

・死ぬのがこわい

・ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

・ああわたしみたいなのをこじらせって言うんだろうな 笑われるんだろうな 怒られるんだろうな おかしいと思われるんだろうな 批判されるんだな 非難されるんだろうな バカにされるんだろうな

・ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

・ああ、謝るとまた余計怒られるんだった!!!!!!!!!!!!!!(毒親のトラウマ)

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こんなふうになってしまう(なんとか「映画・・・?」とか無難そうな答えをしぼりだしありったけの勇気をふりしぼって言うかもしれない しかし観たい映画あるの?ときかれ知らないと答えるのが気まずい 嘘をついてしまったようだ 映画なんかふだん観ないのに ボロが出てしまう それか「え~映画なんてつまんなくな~い?」と言われ、そうだよね、と追従すれば、「でも映画観たいんでしょ?観たいんじゃないの?」と変な顔をされてしまい、映画がいいよ!と押し通すような強気はもとからない もうどんな酷い毒親に育てられたか察してほしい)


私は、日常生活、社会生活全般において、このような「迷い」と「ためらい」にとらわれているので、「自分のやりたいことが無い」。(それが己の脳内で意識の上に発露される以前に、分厚い迷い=「どう思われるか」「失敗しないか」「間違ってないか」「恥ずかしくないか」「親が否定しないか」という無意識の厳しいジャッジの網に全てがとらわれてしまうため)

また、とにかくなにかにつけて「とろい」。

グズグズ迷っているうちに、「ボーっとつっ立ってないではっきり○○って言えよー!」「ほらちゃんとあやまれよ!」などと言われてしまう。とにかく仕事が遅い。


私はそんな自分を変えようともせずに人に迷惑をかけ続けている。死ぬべきだ。でも死ぬのがこわい。だから人に迷惑をかけ続ける。邪魔になり続ける。一生。死ぬまで。

世界は毒親だし 私は悪い子どもだ 一生 死ぬまで


自分に自信がないというのは、こういうことだ 自分自身がないのと同じことなのだ

「どこか行きたいとこある?」って聞かれて、「自分の行きたいところ」がすぐ思いついて、それをすぐ言えるような人は、「充分自信がある」んだよ

よかったね 親か周りの人との出会いに恵まれて


それでも、「自己愛が強すぎる」とか、「自意識過剰」「プライドが高すぎる」とかって言われるのは、いつだって私のほうだ

「自分がかわいいんでしょう」「自分を守っているんでしょう」「傷つくのをおそれてるんでしょう」「自分がかわいいから」「どんだけ自分がかわいいの?」


み ん な 死 ね
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