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嘆記
毒破棄場
心の底から自分のことを無価値なゴミと、神様が私のことをそう思うのと同じように思えたら、この死の恐怖が克服できるのだろうか?

もっとすごいブラック企業でパワハラセクハラ受けながら働けば 多分自分が大事すぎる私はすぐ休んじゃうだろうな 逃げるだろうな

見るのも嫌なレベルのキモイ男の彼女(無料の売春婦・飯炊き他家事機能・サンドバッグ機能付き)になったら たぶん全財産差し出しても触れないわ だって見るのもイヤなんだよ ていうか向こうからもお断りされるわ 私もそうとうキモかったわ

自分をだいじにしすぎて腐らせて死ぬんだな


労働の対価(やりがい)に給与以外に客のありがとうの言葉とか期待する人はかわいそうな人です

だって私のボールペンなくしただけでブチ切れる底辺屑父が「オキャクサンニアリガトウトイワレルノガウレシイ」とか言ってたもん

家族にありがとうって言ってもらえないもんね 言いたくないよ お茶とかいってチャンネル当然のように握って寝そべってすぐキレて話し始めたらアスペ全開だもん

客の態度に期待するやつは客の態度に失望するのです 客が嫌なことしてくんのが当たり前でたまに優しくされるとすごいうれしいとかいう人もいるか・・・

ブロンは168錠で二分の一で死ねるとか このあいだの三倍で二分の一 ということは336?で百パー?さすがに多すぎる お腹たっぷんたっぷんになって吐くだろうな しかし飲めたとしていやだなー苦しみそう後遺症残ったらいやだ 服薬は手軽だけど眠るようにとはいかないだろうし確率が低い・・・ 死ぬの怖すぎるし自殺できないと思ってたけど眠るように死ねるなら受け入れてもいいかもしれない スキルが無い上に単純軽作業に飽きて発狂するんじゃ働けないし生きてけない コミュ障などいろんな問題を改善しないと職場のチームに多大な迷惑をかけ続けるのに改善しようとする気配ゼロの自分 なんか漠然と将来に期待を先延ばし先延ばししてたけどそれって先細りでしかなかったんだよね 将来のために努力しなきゃいけなかったんだ 当たり前だよ バカな私 もうこの先ずっとこれまでと同じような日々が続いて、体力とかどんどん悪化して、見た目と精神の年齢差が開いていって、可能性がなくなって、気力も体力もなくなって、毒親が介護を強要してくるし、逃げる金もないし働けないしもう無理じゃん これから全てが悪くなる一方で、私の人生に良い思い出はつくれなかった 自業自得 自己責任 だから眠るように死ねたらって思うよね もう職場行かなくていいし 水曜日とか木曜日とかのしんどさ味わわなくていいし もう誰にも嫌なお説教とか叱責受けなくていいし 寝てられるずっと 向こうではだれかにここにいてもいいって言ってもらえるかも?ないか ないな 悲観しすぎとか言われるけど 現実を客観的に見ているつもりだよ もういいかげん自分に絶望するしかないんだよ 人より全てにおいて著しく劣った人間は生きていけないんだよ 特に人間性に改善が見られない場合は殺処分するしかないんだ かわいそうだけどうちでは飼えないんだよ
今日は再再再再配達したよ 前前前世か 午前午後 また看護婦だよ きっといっぱいなんだよね 仕事がたいへんすぎるんだよね 今だけはそう思うよ 

人の痛みを知ると優しくなるっていうけど私は特に痛いときだけでふだんは優しくないね むしろイライラしてるね 痛いから優しいと思いきや普段なら笑えることに無性に腹立ったりすることもあるしね

今日ババアババアって言ってると明日ババアに苦しめられるんやで そういう法則 ババアごめんなさい ゆるしてください


「孤立無援です」なんて言うと絶対「自業自得でしょ。自業自得!」って言われるからね。まさに孤立無援だよね。

まだブロンの離脱症状が続くのか?続いてもおかしくない?4日分一気飲みしたから。それでもたかが4日分か。離脱症状なら水をたくさん飲んで流してしまおう作戦は効く?

いやだよ こんな苦しむの 苦しみは成長に必要?10時間×5日も働いて雨の中配達して 家に帰ったら反省とか自責とか人生の悩みとかイヤだ 音楽きいてアニメみてネットショッピングで洋服とか見ちゃったりしてたのしくすごしたい 現実逃避したいよう 自分の反省いやだよいやだいやだいやだいやだいや

心理カウンセラーさん心理カウンセラーさんどうぞお帰りください どうもありがとうございました エゴの強化にご協力いただきまことにありがとうございました いじめていただいて大変ありがとうございました どうぞもうお帰りください 夜も遅いしお気をつけ下さい さようなら お元気で
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