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嘆記
毒破棄場
私は真面目系クズ。
今日も仕事ができずみんなに迷惑をかけてしまった。死にたい。

死にたい。じゃないんだよ。仕事ができるようになるためにはどうすればいいのか考えて実践しろよ。何、私かわいそうみたいな顔してんの?お前が加害者。迷惑かけられたみんなが被害者なんだよ?

仕事中妄想や頭の中のおしゃべりをして集中せずミスをする。無駄が多く悩んでる時間が多く迷いが多くて遅い。夜更かしして寝不足状態で仕事する。心の健康を保たずわざわざ自分で悪化させといて、鬱だから仕事できないんですって言い訳する。

しかもコミュニケーションをとらない。飲み会にも参加しない。参加しても会話を盛り上げることに貢献しようとしない。打ち解けようとしない。

これって、喫煙所以外の場所で、傍らに人無きが如しでところかまわず喫煙して、人に副流煙を吸わせて煙たく不快な思いをさせて人の健康まで害する。」これと同じレベルの犯罪じゃないか。


私「禁煙?ウルサイ。健康を害するだって?人の勝手だろ。私は肺ガンになったとしてもタバコを吸う。文句を言われる筋合いは無い。喫煙所?誰が勝手に決めたんだそんなこと。私に断りもなく。ふざけるな。どこで吸おうが私の自由だろ!」

私「副流煙?タバコの煙ぐらいでガタガタぬかすな!心のせまい連中だ。私だってやめたくてもやめられないんだからしょうがないだろ。タバコをやめるなんて考えただけで嫌になる。私は親から虐待されてタバコに依存するようになったんだ。仕事なんてタバコ吸いながらでもなきゃやってられないんだよ。親に虐待されたこともないやつがえらそうに説教するな。」

私「だいたいなんで、私の人格をあんなふうに酷い言い方で全否定して非難して私のことを嫌ってくる連中のために、私がやりたくもない禁煙をがんばらなきゃいけないんだよ。そんなつらい努力なんかしたくない。タバコうまい。タバコだけが私の味方。あいつらはみんな敵だ。みんな死ね!あーやってらんね。タバコタバコ。タバコだけじゃもたないね。はーあ。酒酒。ギャンブルギャンブル。」


私ってこういう人なんだ。そんな人だったんだ。そんなに悪い奴だったんだ。うすうすわかってた。死にたい。わたしかわいそう。なんて顔してみせてうじうじ現実から逃げ回ってもごまかしきれない罪悪感が常にあること。それこそが、私が悪人である証拠だったのだ。


人は本物のドクズに対峙すると降参して生暖かく見守るようになるしかないのかもしれない。


じゃあどうしたらいいのか。禁煙をがんばるのか。人から離れた場所で常に独りで吸い続けるのか。それともこのまま居直って人に迷惑をかけ続けるクズでいるのか。

わたしは人から離れた場所で独り吸い続けるよ。それまでの期間は人に迷惑をかけ続ける。逃げ続けて逃げ続けてついにもう逃げられなくなったとき、それでも禁煙しないなら、もう、死ぬしかない。禁煙しなければ、生きられない。


わたしはかわいそうな被害者じゃなかった。加害者だった。えらそうに職場や客の批判なんかできる立場じゃなかった。

私が仕事遅いと、班のみんなで手伝って終わらせなきゃいけなくなる。かといって私ひとりで遅くまでやってたら、仕事できない奴が残業代で一番稼いでて不公平ってことになるし、仕事を早く終わらせられないのは、人件費を削減できないのは、班の責任になってしまう。

わたしのせいで本当にみんなが迷惑している。かといって面と向かって「迷惑してるんだけど」と言ったりいじめたりして急に来なくなられたりしたら、人が足りなくなって大変なことになる。

前は班長に言われたんだよ。「このままじゃあなたのせいで班がつぶれる」ってはっきり言われた。絶対に今でもそう思ってる。でも言わなくなった。言っても無駄だからって、あきらめさせてしまった。みんなにあきらめさせてしまった。みんなにストレスをかけている。


はたらく細胞のがん細胞の回つらすぎる。がん細胞は何も悪くない。ただ生まれただけなのに。白血球に殺される。

私は意志と努力で正常な細胞になれるはずのがんなのに、なのに、なのに、なのに、自らのエゴで、みんなに迷惑を撒き散らすがん細胞で居続けている。


真面目系クズ。まさに真面目系クズだね。私って。私って。真面目系クズじゃん。いじりづらい、話しづらい、ツッコミづらい、許しがたいけど、あきらめるしかない、そんな、そんな、真面目系クズ。

みんなに嫌われてる。こんなに迷惑かけ続けて、毎日毎日何年もみんなに迷惑かけ続けて、それでもまだ、自分がどう思われるか、自分のことしか考えてない。

今日はせめて早く寝よう。それだけはやろう。それからパニックになったら深呼吸をしよう。頭の中のおしゃべりも止めて集中するようにしよう。

どうして素直にそう思えなかったのだろう?

だけど今だけきっと。また私は悪くない!お前らが悪い!みんな嫌い!って、明日には言い出す。

心が弱いから。心が醜いから。みんなに、自分を変えなきゃダメだよ。って言われて当然のクズだから。


Aも嫌だしBも嫌。太りたくないのにダイエットやめられない。こういうたぐいの病的な葛藤が「努力で克服」「意志で解消」できないと、それは最終的に死を招くのだ。さんざん周りに害悪を撒き散らして。


欠点のある人は愛されるけど、欠陥のある人は愛されない。

私が愛されないのは、嫌われるのは、当然だった。愛される人がずるいんじゃない。愛されるべくして愛されていた。私は嫌われるべくして嫌われていたのだ。

私は母親から嫌われて当然の子供だった。自分でも、そう思ってた。わかってたんだ・・・。

孤独なのは、自業自得だ。こんな状況を招いたのは、自分の責任だ。


せめて今日は早く寝よう。ほかのことがいろいろがんばれなくっても、それだけはやろう。

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