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嘆記
ダメ人間の日記
ああ~~~~異世界に転生して無双してハーレムしてえよお~~~~それかトトロのお腹にダイブしてえよおお~~~~~~~それか不良になって暴走とケンカに明け暮れてえよお~~~~~~~~~~~~ひがな一日ひなたぼっこしてえよお~~~~~~~~~~ああ~~~~~~~~~~~~~日曜日遠いよおおおおおお~~~~~~~~~~~まだ月曜終わったばっかだも~~~~~~~~~んううううううううううううううううう昼寝昼寝昼寝昼寝昼寝昼寝がしてえよおおおおおおおおおおおおおお1日寝てたいよおおおおおおおおなんにもしないでずーーーーーーーーーーっとぬくぬく寝てたいんだよおおおおおおおおおおおおおお宇和あああああああああああああああああああああああああああん
いったいどんな奇跡が起きれば、今までの職場や学校や家庭の苦しみから逃れられるのかわからない。自殺以外にあるの?

つらい・・・。
クソ忙しいのに朝からわざわざミーティングだってさ。「メンタルヘルスケアについて」だって。「仕事量が多い」「裁量がない」「人間関係が悪い」「作業環境が悪い」という「職場の問題」を、「深呼吸しよう」「人に相談しよう」「ほっとできる場所を持とう」「食事睡眠」「ネガティブに考えるな」って、「セルフケア」でなんとかしろだってよ!!メンタルおかしいやつは即部内犯罪者予備軍扱いだってよ!!!

死ねよ。


死ねよ。


会 社 死 ね。


やめるにしてもやっぱりもうちょっと準備をしてからにするべきなのかなあ・・・。ああ・・・。あああ・・・・。人間関係はそこまで悪くないしなあ・・・・・・。ああ・・・・・でももうとっくに限界なんだろうね。ゴミ捨てすらできなくなっちゃって。お金の管理も。健康管理も。何もできなくなっちゃってさ・・・。もうとっくに、限界なんだろね。
仕事辞めるか迷う・・・ 今年は散財しすぎた。食費・ファッション・通信費。まるで出しっぱなしの水道のように。よく破産しなかったよな。毎日残業ばっかだもんな・・・。

あと1年我慢してこのまま働いて・・・と思うが、ストレスで胃がマッハになってまた散財が激しくなるのが目に見えている。汚部屋ももうどうしようもない。私はこの仕事してる限りまともな暮らしはできないだろう・・・。がんばれない。自制できない。継続して努力ができないんだよお・・・・・・・。すごくがんばらなきゃって思えば思うほどできなくなるんだよお。もう何年もこうなんだから。何十年も。もう無理なもんは無理なんだ。

しかし楽して金を稼ぐあてもない。どうしたらいいんだよもう・・・。
汚部屋でとうとうエアコンのリモコンまで失くしてしまい部屋が極寒。冷蔵庫。やばい。電気毛布も埋もれている。寒くて寝れないかもしれない・・・。なんとか今度の連休こそは片付けて新年を迎えたいものだ・・・。
なくしもの見つかった。本当によかった・・・。バイク倒したけど壊さず怪我もせずよかった。無事終わらせることができてよかった。久々の月のある夜。糸のような三日月。今日も仕事がんばった。すごく寒かったけどがんばった。偉い。財布持たず出てコンビニ寄らなかった。偉い。

カップ麺だけじゃやっぱものたりないな・・・ パスタも食ってしまったがまだものたりない・・・ いつも弁当と菓子パンとお菓子大量に食べてるもんなあ・・・

たくさん稼げたけどそれ以上使ってしまった・・・ 散財しちゃう私すごい。えらい。すばらしい。むりやり自分ほめてる私えらい!!
毒親問題は、私にとって精神的な問題だけではない。

親の虐待で脳が萎縮しているので、ミスが多い、コミュニケーションが取れない、何をやっても人より遅れるという、生きづらさ問題が一生つきまとうのだ。癒えない傷を負って頭は悪くなるばかり。親の虐待の結果である発達障害を「子どもの先天的な問題、生まれつき」に摩り替える悪質な専門家しかいない日本には絶望しかない。

毒親から生まれたら一生地獄だ。自殺しかハッピーエンドはあり得ない。

毒親格差ってあるよな。毒親育ちでも頭や人格に問題なく成長し社会生活を送れたり、恋愛強者だったり。死にたい。

高校までは「そんなんじゃ社会へ出てやっていけないよ!!」と厳しく教師などから注意されたが、大学卒業頃はとうとう「お嫁に行けば?」とゼミの先生に言われる始末だった。

絶望しかない。

最近主流のドロップショルダーが似合わない。肩幅広いから。ゆったりシルエットもただ布があまってるだけになって、だぼっとして女の子らしくてカワイイとかざっくりこなれた感じにならない。骨格ウェーブだから。かといってリブや細ケーブルのぴったりしたニットは巨乳じゃないと似合わない。最近主流の首のつまったスウェットも肩幅広く見えちゃってダメ。

似合いそうな服を文字通り血眼になってネットでさがしている・・・ 店で試着は店員が怖くてできない・・・。
無駄遣いの後悔とともにまた服を買ってしまった・・・。・・・無駄遣いの後悔とともに服を買っちゃう私かわいい。好きなことがあるってすばらしい。お金があるってすばらしい。お金がなくなるのもすばらしい。

ふつうの人生歩めなかった私かわいい。すてき。最高。過去を後悔し未来におびえるわたしかわいい。行動できない自分すてき。

行動できなくてもいい。有意義じゃなくても、成功しなくても。とにかく自分を褒め続け全肯定するんだ。そしておいしいものを食べて好きな音楽を聴いて好きなことするんだ。自分にやさしく。

どんな自分でも最高で正しくて素晴らしいんだ。行動してもしなくても。成功してもしなくても。失敗してもすばらしいんだ。人生の悩みを解決できなくたって、人生を失敗したって、行動できなくたっていいんだ。

毎日自分を褒め全肯定だ。とにかくそれを続けるんだ。
https://twitter.com/mugitaro_comics/status/1070137095044263936


私も行動しないで失敗する人生なんだ。失敗したり恥かいたりするの恐れて行動しなくて結局失敗する人生なんだ。こわいよ。こわい。人生を失敗するのがこわいよ。取り返しがつかないのがこわいよ。
生きるのはつらかった。

ふつうの人生送りたかった。

ふつうの親からふつうの子として生まれてふつうに愛されて育てられて、ふつうにともだちできて、ふつうに学校生活楽しく送れて、ふつうに恋人できて、ふつうに仕事できて、ふつうに結婚できて、ふつうに人から好かれて、ふつうに人と打ち解けられて、ふつうに集団に溶け込めるような。

ふつうにしてればふつうに楽しく生きられる人生送りたかった。

私の分は?ねえ私の分は??毒親に奪われた私の分はいつ返してもらえるの???

また月の無い夜だ。また雨になるそうだ・・・。こんなに晴れの少ない冬ってあるか・・・?雪が不安だ・・・。
また月曜日が来てしまう。憂鬱だ。いつもこの憂鬱に耐えて仕事してる私偉い。

33年間生きてわかったことは、金で希望は買えないということです。スピリチュアルとか整体とかよ・・・。金で買えるのは便利さと一時の高揚感と暇つぶし。希望が欲しいならこつこつ努力を積み重ねなきゃいけないんですよ・・・(たぶん普通の人は生まれたときからそんなこと知っているし実践している。)

そしてお金を貯めても希望は得られない・・・。私は貯金ができないですね。もうあきらめました。

あきらめよう。何もかも。ダメな自分を許して生きよう・・・。
今日は大失敗。また大事なものをなくしてしまってまだ見つかってない。それも代えのきかないものを。よりによって今日中に届けなきゃいけないもの。

でも正直に言った私偉い。寒い中探しに行った私偉い。ミスしても気がつかないほど集中して仕事してた私偉い。ふだんあれだけたくさんのものの管理をまかされてなくさない私偉い。まるまる。

見つかるといいけどなあ・・・。どこ行ったか全然わっからん・・・。連続だなあ。なくすの・・・。

今日私はこうするしかなかった。こうなるようになってたんだ。わたしのせいじゃない。次から気をつけるにしてもね。


来年は自分を全肯定。全部褒める。もうヤケクソで。今日からね。もうつらいことやめよう。それだけ。他は何も無しにしよう。アレコレは仕事や日常生活で充分よ・・・ 歯みがいて風呂入ってトイレ行って着替えしてさ・・・ 大変だよ。
年が明けたらまた今年こそはとか思っちゃうんだろうな。そんで8月ごろに絶望するんだよね。知ってる。
猫は鬱には勝てない。

運動もな。運動信者うぜえ。筋トレすればモテると思ってる男とダイエットすればモテると思ってる女は一生モテない。
犯罪のニュースとかつい見ちゃうけど見ないようにしよ・・・ 好きなもののこと考えよ。オタクになるのはつらい世の中を生きていくのに正しい戦略だよ・・・。お金かかるかもしんないけど、働き甲斐が生まれるでしょ?クソみたいな仕事も、好きなことのためならがんばれるって。(なお家庭というものもその意味でそれに近い。家族のために。子どものためにと、虚しい労働と人生をがんばる口実。)

私はそこまで熱狂的なオタクにはなれないが、猫動画とか洋服とか絵画とか見て小説読んで音楽聴いてマッタリしよ・・・。(いつもそんなこといってまた鬱になってしまう。鬱の引力はやべえんだよ。死の衝動ってやつなのか。)
今日も仕事をがんばった。まる。またクソ老人客のせいで帰りが遅くなったけどがんばった。まるまる。野良猫を10匹以上見た。淡い三毛。しなやかな黒。ふわっふわの茶色。みんなかわいかった。すぐ逃げられるけど・・・。まるまるまる。また帰りにコンビニに寄って食べ物をたくさん買ってしまった。まるまるまるまるはなまる。労働に耐えて稼いだ金をコンビニで散財して過食してしまうなんて私はなんてすばらしい人なんだろう。(もう自分を責めるのが本当につらいので何をしても褒めていこうと思います)

「生きてりゃいいことある」なんていうけど(もはや誰も言わないか・・・?)

その「まだもらうものもらってないからもらえるまで生きてよう」精神が人を苦しめるんだよ。お嫁にもらってもらえなかったアラなんとか女子とかさ。「かわいい」お嫁さんもらえなかったアラなんとか男子には、毒になる思想でしかないんだよ?

だって宝くじって、当たらないでしょう?誰もが人気ユーチューバーになれるわけじゃないでしょ?誰もが作家やスポーツ選手になれるわけじゃないのと同じ。白馬の王子様っていないでしょ?ネット見てたら、性犯罪や女性差別の現実全てに目をつぶって、「フェミ」「女」叩きに精出してるクズ・クズ・クズ・クズ・クズアンドクズクズクズクズクズクズクズクズクズの男様()ばっかりでしょ?

ね。もらえるものなんかはじめっからない。ぜーんぶ人のモノ。最初から私の分は無かったんだよ。
グミ買ってくるの忘れたああ・・・

クリスマス=孤独を噛み締める日 あと何十回かなあ・・・ 死にたいな・・・

クソ客ランキング

一位 看護婦
二位 元看護婦 
三位 個人事業主(男)
四位 個人事業主の妻
五位 接客経験者の子持ち主婦

あとクソ度は低いけど株たくさん持ってる奴はド底辺ばっかりですね
たった二時間の間の再々配達をすっぽかしておいて、指定時間終了の2時間後、当日再配締め切りの1時間後になって、「記録が残ってない(???)から今日中に来い!!」って言って、パジャマ姿でいかにも今起きました~って顔して出てくるって、どういう神経してんだろう?大きいマンションの最上階に住んでるのってほんと頭おかしいDQNばっかりで嫌になる・・・。

ニコ生でうどんの大会があるというので見てみたら、意味なくセクシーなキャンペーンガールみたいなのが出てきたので見るのやめた。ニコ生の公式番組ってキモイオタクのオッサン主役にして賑やかしに若くて可愛くて頭悪そうなぶりっこ女添えるパターンばっかり。テレビより遅れてんじゃないのかっていうキモイオッサン向け感性・・・。やっぱ進んでんのはyoutubeだよな。若くもキレイでもない女性でも人気あったりするし。

雨も降ったし。クソクレーマーの言うこと聞かされるし・・・。せめて今日ぐらい好物を食べようと思ったけど、特に食べたいものなくて、適当にコンビニでバカ買いして帰った・・・。

むなしいね。でも今日も無事に終わってよかった。お金稼げてよかった。今日も私はがんばった。はなまる。
人間の健康には愛情ホルモンオキシトシンが必要なんだそうです。

あのさあ・・・ そういう・・・ 脳科学とか心理学とか発達心理学とかそういう見地からダメ人間を徹底的に自己責任論で追い詰めるような輩(脳にまで責任持て)が多すぎるので、もうスピリチュアルにすがるしかないと思います。高額なセミナーにははまらずにね・・・

「こんな良い情報をブログや書籍でタダ同然(無償の愛)で提供してやってるんだから、その分高額セミナーで回収しても罰当たらんだろう。来る人だって喜んでお金を払ってるんだからこれでいいんだ。」って考えもわからんでもないが、金金金金って感じでスピリチュアル教師の人間性は疑わしいのが難。

クソ学者よりマシだけど。
自分の性格のよさ()や常識()を誇りにして容姿年齢自虐()をする小賢しい小姑ブスにだけはなりたくないなとツイッターを見てて思いました あと孤独コミュ障根暗系男にメンヘラ女装男がストーカーしてておもしろかった 残酷や 孤独だ寂しいといっても嫌いな人には好かれたくない だから孤独なんや

眠くない 半日以上寝たもん・・・
何度天気予報を見直しても明日の予報は雨雨雨雨雨('A`)

自立支援するなら金をくれ
朝の4時から夜8時まで寝た 洗濯も買い物も片付けもできなかった・・・ 今週はあと3日もある・・・ あああ・・・ 日曜日も寝たきりだなあ・・・・ 死にたいなあ 

冷凍ご飯とレトルトカレー×5 パスタとパスタソース×6 買ってきた これで10日分 コンビニとスーパー寄らないようにして節約とダイエットがんばる・・・ あと冷凍パスタとカップ麺も足して一か月分のストックをつくりたい 仕事疲れたから、がんばったから、ってつい自分を甘やかしてしまってきたが、もういいかげんにしないと・・・

あああ・・・・・・ しんどい・・・・・・ パソコン本体がゴミに埋もれているのでせっかくアマゾンが1日で届けてくれた豪華8枚組アルバムも聴けてないのだ・・・(泣) それに排熱がやばい・・・

いつも休日疲れて起きられなくて何もできない つらい・・・ もう辞めよう せっかくいっぱい働いてお給料たくさんもらっても、比例して散財が多くなるばかりでどうにも首が回らない 部屋も片付けられない 対人恐怖や社会不安、ほんの少しはマシになったから、楽そうなバイトでも探して、細々とやってこ・・・ 空いた時間で副業でもできないかやってみよう・・・(たぶんやらない)

ストレスが多すぎる。もう限界なんだ。

仕事が多いから遅くなるのに、あなたのやり方が悪いとかやる気がないんだろとか決め付けられて。そりゃ私ができないのもあるけど全部私のせいにされても。もう無理。死ね。
絶望と虚しさ 孤独な死 無意味な失敗の人生 生まれたくなかった
今夜も月の無い夜だ。急に大粒の雨まで降ってきた。

生きる苦しみをやわらげてくれるものは、死んだようになることだけ。

みんな楽しそう。しゃべって、わらって。あんなにたのしそうだよ。しあわせそうだよ。わたし、しゃべれない。わらえない。わたし、誰とも親しくなれない。悲しい。寂しい。死にたい。
もうかえってこない 幸せになれるはずだったわたし 普通になれるはずだったわたし 幸せに暮らせるはずだった年月 未来・・・
あと何十回ぼっちのクリスマスを過ごすんだろ。死にたい。死んでもぼっちのクリスマスの回数が減るだけだけど。ぼっちのクリスマスの回数減らすためなら死んじゃってもいいかもね。

最低の人生だったよ。最低だった。