嘆記
ダメ人間の日記
初日に1回叩くじゃん 二日目は二回 三日目は三回かと思いきや4回ね そして四日目は八回 ここいらでターゲットは次は何回叩かれるか感づいてくるんじゃないかな 十六 三十二 六十四かたりからもう耐え難くなってきて百二十八からは死を覚悟するよね でもまだまだ行きたいね

松本智津夫より竹中平蔵だろー

毒親と性犯罪者もこのぐらいの目に遭って欲しいね
ひきこもりが立ち直ったというので何してるのかと思えばひきこもりを立ち直らせる活動をしています!という茶番について
ネットで陰惨ニュースを読む趣味

アーミッシュの閉鎖的な村で兄に強姦され親が隠蔽のために歯医者に頼んで全歯抜かれたという少女 全歯だよ全歯 親が歯医者に頼んで!!

嘘ニュースかもしれないが・・・ ありえないこともないと思った 親と男は女・子どもにどんな酷いこともやるものだから 私より不幸な人リストに入れておく

けどどうせその人も結婚出産して女の幸せ~で生きてくんだろう それしかないもん
ネット通販のセールで服を買いすぎた 着てみて全く似合ってないのもあった

Tシャツが似合わないことに今さら気づいた 肩幅ゴリゴリに見える 半そでは特に酷い 今後はブラウス党院になろうか しかし着心地はやっぱりTシャツのほうがいい・・・

あとチュールスカートはデブに見える

私と同じ身長のモデルさんが履いてアンクル丈のパンツは私が履くとフルレングス 背が高いのに平均身長の人より脚が短い気がする・・・ 男の上半身と豚の下半身のキメラ 今まで気にしてなかったけど小学生のほうが胸あることに気がつくとちょっと死にたくなる つけられる下着がないことも履ける靴がないことも悲しい

まあいいや・・・ 勉強になったと思えば・・・


「美人は似合う服を着るブスは可愛い服を着る!」
「まずはそのお洋服に似合う自分になってあげようね!」

うぜえええええええええええええ


ブスは似合う服を着てもブスなんだから趣味でいいんです 大きなお世話です

正しい好感度高いおしゃれファッションが必要なのはOLさんと主婦さんと合コン行く人デート行く人婚活する人女子会で褒められたい人などなので私には全く関係なかった・・・ そもそも出かけないから服いらなかった・・・ 外なんか全部が全部ファミリーカップル友だちとにかく連れがいる人たちのための場所なんだから家で漫画読んでたほうが楽しいに決まってる

子どものころビービー弾とかビー玉とか貝殻とかあつめてた完全にあれの延長ですわ・・・

ソシャゲのカード集めるよりはまだいいかな 酒やギャンブルに溺れるよりはまだいいよね そうやって罪悪感をごまかす

リストカットはコスパの良い趣味だなあ

図書館ももう2年以上行ってない 行けるかなあ・・・ 何で好きなこと楽しいことをするのもおっくうになってしまうんだろう うつだから?


あとこれやりたい



防衛本能に恥の意識と罪の意識と規範意識と怒りの感情ををコーティングしたら真面目系クズのできあがり

こんなものになりたくなかった あんな親から生まれたくなかった

ゲリラ豪雨でびしょびしょになった 定時で帰れるはずだったのに

あいさつしても必ず無視してくるボス猿にうっかりあいさつしてしまいやっぱり無視された

別に何もたいしたことのない1日だった だけど人と接しただけで 社会で働いただけで とても疲れた 恥ずかしくて死にたくなった

毎日こう 自分が人に対して言葉を発すること それが恥ずかしくてつらくて傷つく 人に何か言われて傷つくならまだしも ただあいさつの言葉を発するだけでしんどい

どんなにしんどいことを我慢してがんばっても、クズにしかなれない 人からあいさつを無視されるようなゴミにしか

がんばりが足らないんだろうね もっとコミュニケーションを人並みにできるようにがんばらなきゃいけない 気安い仲になれればあいさつも雑談も苦痛じゃない みんなやってること

やりたくない しんどい もう死ぬしかない
休みになると15時間以上寝てしまう 何もしたくない どうしよう

汗と一緒に元気も出て行く なんでみんなあんなに元気なんだろう もうついていけない

繁忙期にお荷物をやっている 死にたい
売春をオブラートに包んだのが援助交際 援助交際をオブラートに包んだのが大人の恋愛 というかオブラートが恋愛なのかもしれない

だからみんなキラキラした青春というものに過大ともいえるような憧れを寄せるのだろうか 自転車二人乗りしたかったとかいって(法律で禁止されている)

なんで大人の恋愛はおかねになっちゃうんだろう

私とはまるで無関係の世界だけど
休日だけ水面に顔を出し 月曜からまた潜水 息が苦しい 特に月曜は仕事量も大変多くただでさえ月曜というだけでつらいのに

長年ブラック企業(サービス残業毎日10時間いじめパワハラなど)に勤め続けて心が死んでしまったという男性によると貯金を貯めてセミリタイヤしてもうつでずっと潜水気分だそう

私はまだ恵まれてるほう(社畜にありがちな発想)
雨がいっぱい降っただけで人がいっぱい死んでしまいました

つらい現実はずっと続くわけではないのです 希望を持って生きていこう

もうコバエを部屋で100匹以上殺しています つがいもいっぱい殺しました あの二匹くっついてるおぞましさといったら そしてあの白ゴマそっくりのタマゴと白いうねうね幼虫 いくら殺しても無限に涌きます 発生源がたぶんどっかに埋もれています

やべえ 汚部屋やべえ やべえ

死ぬ前に片付けておかないと
洗剤意識で願いを叶えるとか

どうせスペックが人間並みであることが大前提 普通の家に生まれ普通に育ち普通に学校で勉強して運動して友だちつくって恋愛や就職や結婚出産 ぜーんぶ普通に生きてれば普通にできる人であることが大前提 100万円の月収を300万にするような 私はスピリチュアルの世界では人間扱いされない 瞑想の教師に「まだ人生が始まってない(笑)」とまで言われたし

私の洗剤意識はミスやエラーしか起こしません 私の存在がエラーだから 障害者に神はいない


まともな人たちの言うとおり 何事も慣れで努力を積み重ねなきゃいけないんだ 傷つくのを怖れず勇気を出して行動を積み重ねまともな人間になるよう努力しなきゃ何も始まらない

それができない私は死ぬべきだ

死にたいってずっと言ってれば死ねるのか
子持ち主婦に関心を持つと必ず超胸糞だからやめよ・・・

あと男様にも関心を持つと必ず胸糞だからもうやめよ・・・


親と男にとことん甘い世界で増長し切ってもうとんでもねえんだから
ごくごく近所で拳銃自殺をした人もいるそうな 年間この市で自殺する女性は50人ぐらいだそうな 少ないな

他人のことなんか気にしてても自殺はできない
中国で教師から性被害受けてうつになった19歳の女性が飛び降り自殺しようとして野次馬から死ね死ねコールされて飛び降りて死んでしまったそうな

日本だったらかまってちゃんとかメンヘラとかま~んとかまんさんとか女さんとか死ぬ前にやらせろとか19歳は若いから生きろとか19歳はババアだから死んでよしとか美人だから生きろとかブスだから死ねとか言うんやでネットでだけ

なんか中国人のほうがさわやかだなあ 
「すべては自分の心の持ちよう」を実践してる人は大体不幸なナルシスト 心の持ちよう=やせ我慢
若くて美しい女だから生きろ。有能な男だから生きねば。

それ以外は死ね。

死ね。死なねば。ずっと頭の中で

無能が死ねばみんな幸せ 邪魔者死ねばみんな幸せ 余計者死ねばみんな幸せ

私の生を望んでいるのは、私のことを介護保険扱いしてくる母だけ

この世界 現実 神 社会 世間 みんな が死ねって言ってくる

脳みそ溶かせば自分が消える

若くて美しい女と有能な男だけを掛け合わせて人類は残ればいい きっと

母が私を産んだことから私の人生の失敗は始まったのだ

女は産む機械じゃない 遺伝子の半分を子に与える そして自身のみじめな記憶もだ

今日も過去の失敗をたくさん思い出した つらい


http://www.kaynotes.com/

興味深いブログでよく読んでたが この長い長い記事たちを要約すると「わたしは超が付くロリコンなのに美少女手に入らなくてつらぃ」だった そして信者はブログ主が嫌悪する「おばさん」しかいないのだ

がんばっても幸せにはなれない


https://ameblo.jp/sherrynanana

あまりに悲痛な生い立ち ブログ主がどうあがいても暗い未来しか見えないのではないかと思ってしまう このブログ主は義理の娘のことを「自分の抱えさせられた大きな問題」としか捉えられないのだろう とてもとてもがんばってるのはよくわかるし立派だが 「問題」と名づけられた者は「問題」以外のものには決してなれない せいぜい「女」だとか「妻」「母」という名のバケモノおまんこ星人に成るだけだ


やめようよ 「発達障害」なんていうの 「発達障害」なんていうなら、子を発達障害にした親に刑事罰を。

「親のせいじゃない」から「発達障害」なんでしょ

卑怯すぎる

発達障害は公害だ(公害によって発達障害にされた)


でもあの子は私よりマシな人生を送れるだろう おまんこ星人として 私は親に「抱っこして」なんて、一度も言えたことがないのだ 撫でられたことも 褒められたことも 何も いつも甘えてくるのは親のほうばかり もう死にたい
客死ねと思ってると客に死んでほしいと思うような出来事がよく起こる 引き寄せってやつか

もう現実がにっちもさっちもどうにもならず部屋の片付けすら本当にできなくなってしまったのでアファメーションでもなんでも続けようと思う また挫折しそうだけど 1000回となえろとか けっこう疲れるよな・・・

何かひとつだけ 簡単なやつに絞って少しずつゆるゆるやってこう・・・ 漫画読んだり洋服買ったりして自分を甘やかしながら・・・ ツタヤもう2年も行ってなかった ぞっとする・・・ 仕事には行ってたが引きこもりが悪化していた 深夜1時までだったのに10時までになってたり セルフレジができてたりいろいろ変わっていた 漫画を読むってこんなに楽しいんだな 進撃の巨人のストーリー完全に忘れたのでまた1巻から借りようと思う

とにかく何か簡単なことを続けるんだ・・・ 挫折したらもっと簡単にするんだ・・・
アパートの最寄駅のとなりの駅で人身事故が多発している

調べてみたらけっこう出てくる 自殺 殺人事件 孤独死

若い夫婦と子どもばかりの分譲住宅地で自殺なんて

そんな身近に死にたい仲間がけっこういたのだ ネットにしかいないと思っていた 会うことは決して無いだろうけど なんだか少し心あたたまる


今日も仕事ができなかった 死にたい

台風8号こないで
ただありのままでいて ぼーっとしていて やりたいことをやり言いたいことを言い そしたら突然爆発的に大人に怒鳴られ長時間のしつこい叱責を受ける 皆の前で見せしめにされるように 子どものころそういうことがよくあった

私は怒られたことはよく覚え根に持っているが 自分がどんな悪いことをしたから怒られたのかは全く記憶にない

だからいつも身構えて自分を殺すようにしているのかもしれない

きっと死ぬまでずっとそう

ただ、あんなくだらない、卑怯な大人どもに叱責されたぐらいで、私は社会的に死んでしまった 脳に癒えない傷を負ってしまった

なんてくだらないんだろう 私の命はなんて価値がないんだろう


目に浮かぶようだよ くだらない不細工人間が 「それはあなたが発達障害だからでしょっ!」って醜い唇をとがらせてしたり顔してくるのが

死ねよ
お母さん もう10年以上、自分がボケた後のこと心配してる 変な人 昔から

この10年 ボケた後のこと心配しないでいたら もっと楽しく生きられたのに そうでしょ?

私だって母親に介護保険扱いされてもう10年以上ずっと嫌な思いしてんだよ


私も同じだ 人生のことも人格のことも毒親の介護のことも苦しかった過去の記憶も将来の不安も 何も気にせず心配せずに生きていたほうがずっとずっと、幸せだったのだ

それでも気にせずにいられなかった

バカだ


前向きに行動を起こせる人なら、ネガティブもばねになるでしょうよ

でも私は結局何もしなかった これからも何もしない 死ぬまで待機するしかない 人間らしい人生なんて手に入りようがない

ゴミとして平然としていられたらいいのに
すみませんでしたとありがとうございました

あと何回言えばいいんだ

心にも無いことを あと何回言えばいいんだ

人間のふりをして


ルールを設けて遵守するのが正しい人間の生き方なんだろうな

死にたい

人とのつながりとかなんとかかんとか 正しい人間と間違った人間の違いとか 感謝思いやりお互い様迷惑をかけない 年齢にふさわしいがどうの 身の程だの成長だのなんだの 男と女がどうの

爆破してえな

鉄道に飛び込む人びと すてきだな
30代のファッションはこうするべき、色はこうしろ、形はこうしろ、丈はこうしろ、20代とは違うんだから似合わないものは卒業すべき、あきらめるのは前向きなことと受け取ってもらいたいですね、私は人前に出られないような恥ずかしい格好は絶対にしません!という記事を読んでげんなりした

コンカツはこうすべき、恋愛はこうしろ、身の程が、妥協が、お互い様、思いやりが、常識が・・・

他人の人生、他人の意見が気になってしょうがないんだね 私は最低限の生活すら満足にできてもいない 自分の人生を生きてもいないのに


もうしんどい人びとの言う事には耳をふさいでいたいのに、ついつい聞き耳を立ててしまう

こんな感じの人やら

 https://news.yahoo.co.jp/byline/toyoomiya/  模索するべきですよね。って誰に聞いてんだよ

こんな人やら

https://headlines.yahoo.co.jp/article?a=20180704-00226810-toyo-soci 胸がなくて肩幅広い30代はシャツとか似合わないんですが


他人の言うこと真に受けしに炊くなる


しんどくない言葉を使う人も見つけたが

https://ameblo.jp/kobaytake/ スピリチュアルビジネスで儲けている詐欺師と同じような匂いがしなくもない


何の意味も無い 誰にどんな正しい話を聞いたって私の間違った生き方は正されない ずっと何も無いままだ それは私が間違った人間で 間違った自分を変えようともしないほどのゴミだからだ
売春させられてる子どもを助けるためのNPO団体の会員になろうかと思ったがなんか会報とかいろいろ送られてくるというので職場に知られたくないしうざいので辞めた

自分がお節介をしたために人からお節介を焼かれるのはうんざりだ


私が世の中に対し感じている憤りなんてこんなものだ

貧困国の人にとっては働けることは幸福なのだそうだ

自分が恥ずかしくなる
「感謝」という言葉がこの世から抹消されたらどんなにか清清しいだろう
今日もダメなことをやってしまった ずるやうそや 不誠実な仕事ぶり

仕事が終わって帰れるとき 帰ってきてから 猛烈な恥ずかしさが襲ってきた

ちゃんとやればいいのに ちゃんとやれば こんなにつらくならないのに
がんでまだ若い最愛の奥さんを亡くして何年も毎日深い悲しみの中にいる男性のブログをヲチというか悪趣味なメシウマ根性でのぞいているんだが

やたら独身者に厳しい人で 自己愛しかない人を愛したこともないかわいそうな連中 親を亡くして悲しい奴なんて親離れできてないガキ!とかいって

だけどこのあいだ独身でも自分と似た心の悩みを抱えた人を助けたんだって

本人は 嘆き苦しみ 何も減らず 希望の光なんて何も見えず 同じところをずっとぐるぐる苦しんでいるようだけど

人って知らぬ間に変わっているものなんだなという感動

そしてまるで成長していない私 仕事コミュニケーションできず同じミスを繰り返しミスを隠蔽し嘘ついて自己嫌悪している私


女性というものに対して聖母扱いと畜生扱いの間を行ったり来たりしてるようなとこがあったり 周りに合わせてがんばりすぎたり 死別者の再婚が許せなかったり そんなとこもあるような人だけど それもいつの間にか変化していくのかもしれない それももともと素晴らしい女性に選ばれるような努力家の素晴らしい人だからなんだけど 何を上から目線で変わったなとか思ってんだろうね私は


私は一生だめっぽい 人との関わりがないからだろうね もう地獄行き決定か
100万円欲しい 1000万円欲しい 一億円欲しい

だけどもし一生暮らせるような金があったら暇になってしまう 暇になったら考えてしまう 自分の孤独で虚しい一生のことを 「なんとかしなきゃいけないんじゃないか」とずっと向き合い続けなくてはならなくなってしまう

だから貧乏で暇なしで一生苦しんで死ねばいいのだろう
いやだな 今日1日が、やりたくないことを嫌々やらされて誰かのためにがんばらされて終わるなんて

お給料もらってるとはいえ

暑かった つらかった 苦しかった 仕事ができなくてつらかった

つらいだけの1日なんて嫌だ それで夜更かししてまた明日が余計つらくなる

いい加減睡眠負債を返さなきゃ
世の中には一ヶ月100万円も稼いで、更にボーナスや長期休暇をもらえる人もいるらしいね それで友人や恋人や家庭や趣味や 全部揃ってたりして

信じられない 頭の出来の差が人生の差 頭の出来は生まれ育ちで決まる

発達障害は先天性のものではない 親が子を虐待し脳を破壊したせいだ

我々のような出来の悪い者が死ぬしかないところまで追い詰められているというのに

これを自然淘汰っていうんだね

労働に適さないもの 生殖に適さないもの 役に立たないものは死ぬしかない

死ぬべきだ