嘆記
ダメ人間の日記
人生の苦しみとは大体理想と現実のギャップによる苦しみだ

「死にたい」と思えば「死ぬべき自分」と「死ねずに生きてる自分」のあいだにギャップが生じて大変つらいのだ

だから「死のう」って思うのだ

「結婚したい」って思うと「結婚しているべき自分」と「結婚できないでいる自分」のあいだにギャップが生じて大変つらいのだ

だから「死のう」って思えばいいのだ

「お金持ちになりたい」って思うと「お金持ちであるべき自分」と「貧乏な自分」のあいだにギャップが生じて大変つらいのだ

だから「死のう」って思えばいいのだ

「幸せになりたい」って思うと「幸せであるべき自分」と「不幸せな自分」のあいだにギャップが生じて大変つらいのだ

だから「死のう」って思えばいいのだ


躁転してきた気がする 続けばよいだ もう鬱はいやだ

仕事で鬱になるに決まってるんだよなあ・・・ だって半日の拘束時間のあいだずうっと「いたたまれない」「場違いな感じ」がしているんだよ!職場のひとが怖いんだよお!!怖い怖い怖い怖い怖いよおおおおおお!!!!それで実際仕事ができずに迷惑をかけているからね!でも私だってがんばってんだよ!妄想しながらじゃないとつらくていたたまれないから仕事できないよ!たとえミスが多くて遅くてもね!

だから仕事がんばらないよ!!!みんな死ね!!!!!

どうせ職場に馴染めるように努力しろ!慣れ!場数!仕事は妄想せず集中しろって言うんだろ!!お給料をもらってる以上は~だの甘えるな~だの社会人として~だの人間として~だの大人として~だの常識だのなんだの言うんだろうがクソが!!!!!死ね!!!!!!!死ね!!!!!!!!!貴様死ね!!!!!!!!!!!クソが死ね!!!!!!!!!!!
このごろ睡眠負債を貯めすぎてしまった このごろというか半年か1年か 目に見えてメンタルが悪化し仕事への集中力がなくなり失敗してますます悪化する 夜更かしが過ぎるようになる 寝ようとしても寝られなくなる 休日寝たきりになる メンヘラにありがちな悪循環だ

以前うまくいきかけていた飲酒睡眠作戦を再開して行きたい あれで休日も起きてられるようになった ただし事前に風呂に入っておかないといけない そして風呂に入るまでの腰が重い・・・

「死にたい」って思ってると大変つらいことに気づいた 「死にたいのに死ねない」「死にたいのに生きてる」という葛藤が苦しいのだ だから「ヘリウムで自殺しよう!」と思ったほうが気が楽だ なんだか自己効力感に満ちてくる 実際できるかどうかはまた別として そしたら今度は「毒親から失踪してみようかな」とか別の希望も出てきた 実行できるかどうかは別として 「死にたい」より「死のう」と思おう なんだかできそうな気がしてくるんだ ただの将来への先延ばしだとしてもそれでとりあえず今は楽になるんだ

喫茶店に行ったが思いのほか落ち着くひと時を過ごせた オスガキが騒いでたけど また店員さんが噛んでたが新人だったようだ そのうちすぐにこなれた感じの接客ができるようになっちゃうんだろうなあ・・・ その前につぶれるかも・・・ 夕方の時間であれだけすいてるってのはもうフラグじゃないの・・・

コンビニで弁当やお菓子やジュースたくさん買ってきて家で動画見ながらむさぼり食うより、外食したほうが満足感があるかもしれない 家に帰るまえにどこかに寄ると、職場のいやなことを家に持ち帰らずにすむと聞いた 職場の休憩室で休憩してから帰る賢い人もいるが、私は職場の休憩室は職場の人の目が気になるし職場の人としゃべらないのが気まずいから無理だわ・・・制服着て職場にいる自分じゃもうリラックスなんて無理いたたまれない 職場にいて仕事してるときはいつでもいたたまれないよ 疲れるはずだよ

貧乏人が外食生活なんてとんでもないが、コンビニに払ってる代金がもうとんでもないのだ やばいのだ 自炊する気力もなくもうゴミすら捨てられないんだから、外食生活にしちゃったほうが絶対コスパが良いぞ(薄々そんな気はしてたが早く帰りたかった) ただしペチャクチャうるさい家族連れやカップルや学生やおばあおじいぎゃーぎゃーうるさいクソガキのお客の中で縮こまって食うんだが・・・ 孤独のグルメ生活か・・・ どうせ1日1食しか食べないし許されるかもしれん コンビニ依存がやべーしもう・・・ 1日二千円とか平気で遣う ちゃんとゆっくり味わって食べて満足したら余計なお菓子やジュースを買わずにすむかもしれん それなりに栄養も取れるぞ

お店にとっては迷惑かもしれないけど 混んでないなら許されるだろう・・・ 安いとこを探して通おうそうしよう

なんだか少し希望が出てきたぞ よく寝たからか・・・
彼氏いるくせにメンヘラぶってる女死ね
中高生でどうせ将来結婚して幸せになるくせに病むとか死にたいとか言ってるやつ死ね
子持ち主婦死ね 子育てを失敗しといて子供をさんざん自分の養分として吸い取っておいてワタシがんばったのにい~って言い訳するクズ毒母死ね なんでもわたしのせい!っていじけてみせるゴミ毒母死ね 子供を産む前に戻って死ね!!!!!
死にたくなるワード大賞
「人は一人では生きられないんですよ」
「もう少し空気を読もうよ」
「人のためになることをしましょう、それが自分の幸福につながります」
「人のためになることで自分に自信が持てると思うの」
「カレに愛されることで自分に自信が持てました」
「指示を待ってないで自分から仕事を探しましょうね」
「そういうのはもう卒業しないとね」
「何事も慣れ・場数です」
「普段から人を助けないといざというとき助けてもらえないよ」
「人に助けてもらわなきゃいけないときがあるんだから、ちゃんとコミュニケーション取ろうよ」
「ひととひととのつながりが大事です」
「地に足をつけて現実をがんばりましょうね」
「一歩一歩前に進んで行きましょうね」
「常識でしょ」「当たり前でしょ」「普通でしょ」「人として」
「わたしは主婦で優しく理解あるダンナと可愛い子供もいるけど死にたいです でも死んだら家族を悲しませると思うと死ねなくて・・・」
「愛されたいならまず愛しましょう」
「プライドを捨てなさい」
「大人になりなさい」
「自分の殻に閉じこもってはダメ、外へ出ましょう」


まだまだあるゾ~これ あと50はノミネートできるんじゃねーかな!
喫茶店の「利用目的」に「友人・同僚と」と書いてあったので、ぼっちで飲食店に入るのはやはり店にとって迷惑行為にあたるのかもしれない 利潤の問題に加えキモイぼっち客には入ってほしくないという心理があるのかもしれない

やめておこう・・・
ヘリウムもな・・・

自分で外れないようにセットしといた器具をいざ死にそうになったら死にものぐるいで外そうとしそうだ・・・ そして外れない・・・ 自分で外れないようにセットしちゃったからもう手遅れ・・・  それで苦しみにそこらじゅうをかきむしって絶命しそう・・・

窒息死だもん・・・ そりゃ苦しいよ・・・ 眠るように死ぬなんて不可能なのか・・・

かといって生きててもずっと苦しみが続くだけだしなあ・・・ タダシイフツウのニンゲンのシャカイ・セケンに虐待され続けなきゃならないんだ・・・ 親にいじめられ続けてきたのと同じように これからもずっと苦しみが続くんだ・・・ タダシイシャカイセケンの人間牢獄に入れられたまま・・・ それで、「苦しんでいるのはあなたが選んだことです」「人の役に立ちなさい!」「自分のことばかりで周りが見えてないからダメ!!」「人間の幸福は周りの人間の幸せに貢献することです!!!」「大人として人に迷惑をかけるな!!!」「社会的人間とは!!!!!」ってまたアドラーに説教されるんだ・・・

やはり苦しみや後悔を覚悟して自殺をしなきゃいけないのか なんとか楽に死ぬ方法はないものか・・・
楽天オーネットの広告が相変わらずあざといぞ

理想の相手を見つけた。
・20代
・保育士
・家庭的

うわあ・・・・・・ 「ヨメは家事と子育てをして家庭を守ればいい」っていう・・・ うわ・・・・ それでセックスは若くて可愛い娘がいいって浮気するパターンですねわかります・・・ 離婚するって嘘ついてずるずる続けるパターンですね・・・ それで妻を母親代わりにして甘えるんですね・・・ うっわ・・・ それでマザコンだから嫁姑問題で嫁に苦労させるんだろうな・・・ 何かって言うとお母さんお母さんなんだろな・・・・ うっわキッッッッッッッッッモ・・・・・・・・ 息子気分で嫁に甘えまくるくせに家父長の立場にあぐらかいて偉ぶって子育てに参加もしないし家族とコミュニケーションもろくに取らないんだろうな・・・・・ うっわキッツ・・・・・・・ それでどうせたいした収入もないんだろうな・・・・ 地雷物件以外の何者でもないじゃん・・・・・・ それでま~んがどうの地雷がどうのって女を揶揄して7年付き合った30才の彼女に結婚せまられたけど振ってやった結果(女がヒスおこしてきた!俺は若い家庭的な癒し系の巨乳嫁つかまえて幸せ!)とか嘘スレ立ててまとめサイトにまとめられてキ喪男どもが群がって女叩きしてんだあ・・・・ うぅわ・・・・・・・ きっつ・・・・・・ キモ・・・・

もっとキモイので二次元の美少女キャラが、オタクっていいかも。・優しい・専門知識が豊富・趣味に理解がある・なんだかんだお金持ってる・浮気しない  とかってずらずら挙げてるやつもあったぞ・・・・


婚活企業が「男はキモい」っていうのを前提としとるぞ・・・

キモイって思っちゃいけないのか・・・ これがフツウなのかあ・・・
夫がいる主婦がメンタルヘルスの問題を語ってるとやっぱりそれだけでムカつく とにかくオット・相方・同居人()はやさしくて理解があってアタシの自尊心や自己肯定感を取り戻してくれて愛をくれて守ってくれる存在で主役であるダメ主婦のアタシに比べ非常に影が薄く語られる マンボウのオスのようだ


標準一般の仲間になることにまんまと成功するぐらいスペック高いくせに何も問題なしの健康な女として体を売って生きていけるくせに女という類型にすっぽりおさまるくせにおっぱいとおまんこに人格が付属している生物の分際で堂々と生きていけるほど図太いくせに何をか弱ぶってんの???

ミソジニーとミサンドリーを併発する 父も母も憎い
ブログの更新頻度が高いほどメンタルが悪化してるということだ 去年の夏から目に見えて悪化している 汚部屋も悪化した 職場の環境も悪化する一方なのでそれが原因かもしれないがよくわからない 去年の夏は暇だったし

タンクでメンタルが良くなることに期待して定期的に通いたい 他のひとたちと比べさえしなければ、こんなつらい気持ちにならずにすむけど比べてしまう 貯金のことはもう気にしたくない・・・

どうせ部屋の片付けできないなら外の用事をすませてしまったほうが有益かも
他の人になって 桜が咲いたら誰かといっしょに見に行きたい

他の人になれなかった人生のことを思うと死にたくなる

今まで無駄にしてきた時間のこと これからも無駄にする時間のこと 無駄にしかなれない人生のこと 後悔の種にしかならない私の人生の時間のこと もう手遅れな人生のこと 自己嫌悪や焦燥感や後悔の気持ち


明日は外でごはんを食べよう・・・ スマホの解約はまた今度か・・・ 締め日の関係はもう気にしない・・・

自分で、妄想に生きてたからダメだったんだなと気づいても、人に、妄想を生きてちゃダメ!現実に生きなきゃ!って言われるとそいつ殺したくなります


見つけた共感できる人

介護用品なところが同じ 姉が愛玩子で弟が搾取子というパターンもあるのか
http://teslahelg.blog133.fc2.com/blog-entry-143.html

エリート主婦の人みたいだが良い感じだ でもやっぱり主婦なところが鼻につくんだが・・・
http://decinormal.com/2017/02/26/adler/


ヘリウム自殺のことを知って少し楽になった・・・ 人生という名の借金に追われる生活が苦しくなったら自己破産をすれば良いのだ クビツリは絵面がおそろしいのでイメージ的に自分がクビツリ死体になることが恐ろしく勇気が必要に思ったんだが イメージ大事 眠るように死ねるなら苦労しない・・・ ただヘリウムは失敗してる人もわりといるようだな・・・ 元気なうちに器具を作製しておくと、つらくなったときにスムーズに実行できるかもしれない ヘリウム買いに行ったり袋とチューブ用意するの面倒だものな 私なんかが生きていても毎日死にたくなるようなことしかないもの 自殺するために生まれたのかもしれない 生きてて罵倒されるんだから自殺したら褒めてもらえるかもしれない 
裸でいることは恥ずかしいが社会や世間という服を人から押し着せられるのは苦痛だ
深夜4時から夜19時まで寝てしまった

ここで最悪~とか早く寝なきゃ「ダメ!」ということを思うと中毒が悪化するので「たくさん眠れてよかった」と思おう

しかしこれもまた「ダメ」と思ったら「ダメ!」という考えではないか・・・


ライフハックや自己啓発や心の専門家やゲッターズイイダみたいな占い師 みんな人から「ダメ」って言ってもらえるというサービスだ

これで良くなってる人もたくさんいるのでなんともいえない 私は無理だ
うつは広いな 大きいな
月が沈むし 日が沈む

うつは大波 青い波
ゆれてどこまで続くやら

うつにお舟を浮かばして
行ってみたいな 黄泉の国
私が買い物するとレジ係の人が噛んだり金額を言い間違えたりする確率が高い気がする

私が常に緊張でいっぱいで固まっているので、人の緊張を誘発するのかもしれない

考えすぎかな
自殺すると地獄へ落ちるだとか 問題を解決しないままだとあの世でも罰を受けるだとか

たぶん人間社会の政治のための都合におもねっているだけだ

死んだら楽になるはずだ
平塚にバルーンショップがありそこで自殺用のヘリウムが買えるそうな がんばれば自転車でも行けちゃうぞ


何を書いても自分の内面の醜さが露呈する

何をしてもへんなひととして眉をひそめられる

ヘリウムガス自殺の後遺障害について

ヘリウムガスそのものは比較的無害なので、他の自殺方法と比較してもリスクは少ない。意識がある内に止めれば大きな後遺症にはなりにくい。ただ、脳に酸素が行き届かないタイプの自殺方法なので、脳細胞が死にまくる重篤なヘリウムガス自殺未遂の場合には、当然のことだが、半身不随や寝たきりのリスクが伴うことになる。


んんんんんん~~~~~~~~~ 成功率は首吊りのほうが高そうだな・・・

どんな自殺法にせよとにかく確実に成功させることが大事だ・・・

ヘリウムガスとビニール袋を使った方法が一番楽だと思います。

「酸素0%、ヘリウム100%」の気体を袋の中に作り、それを吸うだけです。
無酸素の気体を吸うと、酸素欠乏によってすぐに意識を失います。
そして、そのまま眠りながら安楽に死ぬ事が出来ます。
成功すれば、5分程で蘇生不可になります。

スイスやアメリカなど、海外では多数の安楽死団体が推奨しています。
医師が書いた手引書も出版されていて、安楽で優れた方法だと太鼓判を押しています。

完全に無害なガスなので、2次被害の可能性はゼロです。
また、刺激も臭いもないので楽に吸う事ができます。
きちんと身辺整理を済ませれば、孤独死の場合よりも迷惑はかかりません。


http://q.hatena.ne.jp/1181694352


ヘリウムガス!そういうのもあるのか

5分か・・・・・・


ふつうのひととおなじようにしあわせになりたかったなあ だけどふつうの人になる努力をしないんだからしょうがないや

おかしい人だから しぬしかないや


きちんと身辺整理を済ませ、どこかいい感じのところでふかふかの布団を敷かせてもらって死のう 人に見つからない場所で 屋内で発見されると迷惑が高いしな ないかな いい感じのところ もう旅館とかでいいか・・・非常に迷惑だな・・・ 人里離れた山奥にログハウスでも建てられたらいいのになあ・・・

ああ孤独死のつらさがわかるような気がするな これだよな

70: 大人の名無しさん 2007/05/06(日) 15:29:33 ID:rL4QKp9K

俺、死ぬ前に小学生の頃を、一日でいいから、またやってみたい
わいわい授業受けて、体育で外で遊んで、学校終わったら夕方までまた遊ぶんだ
空き地に夕焼け、金木犀の香りの中家に帰ると、家族が

「おかえり~」

と迎えてくれて
TV見ながら談笑して、お母さんが晩御飯作ってくれる(ホントありがたいよな)
お風呂に入って上がったらみんな映画に夢中になってて、子供なのにさもわかってるように見入ってみたり
でも、全部見終える前に眠くなって、お部屋に戻って布団に入る
みんなのいる部屋の光が名残惜しいけど、そのうち意識がなくなって…そして、死にたい


これだよな・・・

こんな幸せな小学生時代、私にはなかったけど

あればよかったのに


すぐに意識を失いますか・・・ クビツリも同じような書かれ方なんだよなあ・・・ 5分か・・・ よほど運が悪くないかぎりはいけそうな感じだな・・・


どうせ死ぬ気もないのに現実逃避してしまったな 現実逃避は楽しいな もっと現実逃避しよう もっとおかしな人になって、仕事ができなくなって、みんなから嫌われよう 

現実がつらければつらいほど現実逃避は楽しいからな もっと都合の良い妄想をしたり漫画読んだりゲームしたりしたいな お金をじゃんじゃんつかっていこう

映画は社会復帰圧が強い作品ばかりのイメージがあるな 現実賛美に満ち満ちてるような ファザコンに満ちてるような この主人公のように現実逃避してるバカは破滅しますよお~!と脅してくるようなのとか


私にはあの世から迎えに来てくれる人がいないだろう 糞袋だからな

寂しいな でもしょうがない 糞袋だから
ワンピース的価値観に拒否感ない人がうらやましい
メンヘラ界隈は『社会復帰』というものへのあまりに純真無垢で無邪気な肯定の圧が強すぎるように感じてしまいついていけない

喜んで診断名をつけられたがり受け入れる そして受け入れてもらえるような人間になるように努力する


メンヘラなんて健常者ばっかりだよ 普通に恋愛ができるような人ばっかりだよ それで恋愛に依存してしまう~とか高級な悩みを明るくハキハキと語るんだよ メンヘラの99.9%は「社会人」だよ

「社会復帰」を目指すのは「社会人」だけだよ


彼らにあの母親と同じような正論を吐かれると自分が間違っていて恥ずかしすぎる気持ちになって死にたくなるんだよ

何事も慣れ・場数です。 ボランティアをしてみては?みたいなやつだよ 生き方の常識のやつみたいなやつだよ

私が間違っていて恥ずかしいという真理に触れると死にたくなるんだよ

あの感じだよ 個人的なことで混乱し苦しんでいる裸の私の姿が世間や社会という上等の服を身にまとった人のしれっとした平常な瞳に写っているのを見ると、そのあまりのみにくさみじめさにはずかしくしにたくなるんだよ

たとえば学校で教師に叱責されてるとき おもらししてしまったときなどに クラスメイトがしらっとした何の感情もない目でこっちを見ているあの感じだよ そのガラスのような瞳に醜い私のすがたがあまりに正確にうつしだされてしまうんだよ

こんなこと言うとまた、え・・・何そんな・・・・深刻になることじゃないでしょ。良くなるように行動すればいいだけの話でしょ。違います?わたし間違ったこと言ってます?そうですよね。当たり前ですよね。普通のことです。常識ですよ。あなたはそれを受け入れて当然なんですよ。みんな平等です。だって同じ人間なのだから。あなたはクズじゃないですよ。ふつうのひとです。だからふつうのひととおなじように、努力するんですよ。できますよね?だってふつうのひとなんだから。何甘えてるんですか?傷ついたような顔してるんですか?別に責めたりしてませんよ?あなたにもいいところはありますよ。

母親がこういう感じなんだよ

さっきはお母さんも言い過ぎてしまってごめんなさい。でもまずはボランティアなどからはじめてみては?みたいなくどい手紙を家でよこして来たことがあるよ。自分が散々ヒス起こした後でだよ。

あまりに生理的に無理な内容の手紙だったよ 知恵袋や小町のベストアンサーみたいな手紙を家で母親がよこしやがるんだよ 自分が散々ヒス起こした後でだよ

私にも手紙を書きなさい思っていることを正直に書きなさいと強要されてそれで自分が気に入る内容じゃなかったらまた激怒して正義の炎にぎらぎら燃えた懲罰感情剥き出しのあの醜い顔で怒鳴りわめき散らしてくるんだよ。もういい!!とかいって見捨てるぞという脅しを暗にかけてコントロールしようとしてくるよ。また一方的なヒーローゴッコに延々付き合わされるんだよ。私が悪役として。母がヒーローとして。そのあげく、良い子の妹を見習いなさい。とか言ってくるんだよ。


お母さん 死んでください お父さん 死んでください

私が産まれる前に戻って迅速に死んでください それが死んで地獄で賠償してください



やったねたえちゃん

大人になるってああいうこととしか思えないよ


挫折したエロ漫画を完成させたら死のうと思います


いつになるんだよ・・・・

首吊りってやっぱり苦しいよね・・・・・・ 1秒が永遠に引き伸ばされて感じるような地獄の感覚で後悔して助けて欲しいと思いながら絶望して死ぬ気がする 普段の一瞬は有事の永遠かもしれないじゃん? 死んだら楽になるかもしれないけどならないかもしれない なんとか眠るように死ぬ方法ってないのかな 過労死目指すか 寝ずにネトゲして死んだとかいう話あったっけ 病院関係者と知り合いになってモルヒネ的なブツを横流ししてもらうとか・・・ 無理だなあ 美人がセックスさせるぐらいの見返りがないとそんなリスクを負ってもらうことは無理だろう じゃあ裏の密売人みたいな人から金で買うのかな 高いのかな・・・ そんなすぐ死ねるような薬が流通してるわけないよな 胴元が得しないもん 自殺にまで経済がこうもからんでくるんだな・・・ むしろ自殺って経済か

こうしてソントクやリスクを考えてる時点で私には自殺ができないのかもしれない もっと強い衝動的な感情が必要なのだろう

最近外国の女子大生がマイナス40度の中ミニスカで外に出て凍傷を負ったという話があった それぐらいの温度になると感覚が麻痺するのでは?凍死・・・ 誰にも発見されないような世界で最も寒いような場所へ行ければ・・・ ・・・凍傷負って失敗するだけのような気がするなあ・・・

あったかいふとんのなかで死にたいよう それぐらいの望みすら叶ったっていいじゃないか・・・・・・ 他に何もいらないから・・・ 生きてて良いことがあるってのは良い人に限る 私は悪い人だから悪いことしか起こらない

夭折ができるのは美しい人だけだ 私は放っておけば100まで生きてしまうかもしれない 孤独死は確定だ

もっといっぱい働いて人と関わるように努力すれば、自殺の衝動を生みやすくなるだろう 電通のまつりさんほどの境遇はエリートじゃないとなかなか味わえないだろうが もっと酷いことになればいいんだ 自分を大事にするのをやめてプライドを低くしなければ自殺すらできないぞ そうなったらもう私にできることは何一つないぞ 毒親の介護はやりたくないが毒親の介護を苦に自殺というのは良いシナリオだ 散々痛めつけられた 一矢報いるぐらい許されるだろう

もっと悪いことが起これば良い そしたらきっと自殺ができる
私は粗大糞袋です
おかねを払うので行政に処分してもらいたいです

若いひとたちが大海の荒波に揉まれながらも懸命に生き延びようとしている横で、わたしはいい歳して底に足の付くプールで大げさに溺れてみせて人の関心を引こうとしました。そんな見苦しい行為をしておいて、なんであの人は優しく助けてもらえて私は厳しく叱責されるだけなの!私のほうが大変なのに!私が一番不幸なのに!といつも不満をもらしています。

仲間に入れてもらおうとする努力もせずに、疎外感があると言っては被害者面をしています。

臭くて汚い甘えを人前で自慢げにじょろじょろ漏らしておいて、それを人に拭かせ感謝もしません。

自分が情けなく恥ずかしいという気持ちは大変強く、十数年にもわたって過去の数々の失敗を思い出しては悶えていますが、また同じような過ちを幾度となく繰り返します。もしも一度過ちを犯すごとに細胞がひとつ消滅する仕組みだったら私はとっくに消滅しています。プライドが高すぎて本心では過ちを認められないのだと思います。

悪事を働いてしまったときにまずとにかくバレないかということを恐れ、迷った末に結局それを最優先にします。自己保身のかたまりです。

親・教師・カウンセラー・職場の人など周りの人たちに言われました。
口先ばかりで謝ってちっとも反省していない。だから同じことを繰り返すんでしょう。言っても無駄なんですよね。
人を利用することしか考えていない。自分が普段人を助けようとしないくせに自分は人に助けてもらおうとする。

その通りの迷惑人糞袋です。

いつも場違いでトンチンカンな言動で周りをしらけさせています。

誰でも(いいところがある・向いてる仕事がある・気の合う相手がいる・どこかに居場所が必ず見つかる・幸せになれる)に、自分だけは当てはまらないだろうという謎の特権意識があります。

自分が糞袋であることにあぐらをかいておきながら、内心自分が糞袋であることを認められない気持ちもあるため、人間になるための努力をしません。

こうして自分を責めるのは、責められるだけの自分でいることが大変苦痛だからです。

あんがいいじめられません。誰も人糞に触りたくないからです。よっぽど人糞を好きな人にしかいじめられずにすみます。

人にかけた迷惑の負債が返済の目処もつかないままどんどん増えていきます。みんなが、全人類が死んでくれたら清算せずにすむのになあ、と思っています しかしそれは無理なので、私が自殺することでしか清算できません。
何か記事を読んだんだがまたどっかやった

人はダメと念じ続けることによって脳内にエラーが生じ中毒を起こすらしい

「自分はダメ」と念じ続ければもうダメだねほんとに


「変わろうよ」「努力しようよ」「がんばろうよ」「工夫しようよ」「前向きになろうよ」「10の方法」「精一杯やろうよ」「こうすればいいのでは?」「何事も慣れ、場数です」

もう、聞きたくない 耳をふさぐ 目を閉じる 口もつぐんで孤独に暮らします

それを、当たり前のこととして、普通のことでしょって感じで、そういうすました顔して、そういう、ふつうの、正しい、ふつうの、

私に恥をかかせる存在

人間が嫌いです 正しい社会が嫌いです 正しい親が嫌いです 正しい世間が嫌いです 間違った自分が嫌いです 母親が嫌いです 父親が嫌いです 祖母が嫌いです 妹と弟が嫌いです 叔父叔母いとこも嫌いです

言葉に救いを求めるのはtakuさんに絞るよ・・・ 良薬口に苦しとは言うけれど 聞きたくない都合の悪い言葉はもう無理して聞かないよ
http://menhera.jp/1780


練炭はむかしブームになったが成功率が低そうだな クビツリならきちんと準備をすればいけるだろう

しかし子持ち主婦ってほんとどこにでもしゃしゃり出てくるよな 特にこういう弱い人の場で説教かましてマウンティングしたがる 国営売春業を営んでいるにも関わらず名誉男性ぶった言動

だから嫌い


アレな人が目立つだけであって、大半はふつうの人なんだろうね オタクだろうと男様だろうと

あまりヘンケンを持ってもしょうがないな