嘆記
ダメ人間の日記
にこ動でくそげーの実況動画を見るのが楽しい

他の動画だとすぐ男が下ネタエロコメント(女が出ると脊髄反射)をするんだがそういうのが全くなくほのぼのかつ殺伐としている動画が良い

女が多い動画だと過保護イイコちゃん感動お涙委員長恋愛豚年齢自慢きゃぴきゃぴ小中高メスガキコメントがつきやすいので気持ち悪い


男女がなくなればいいのに

そしたら、全く傷つかずにすむ気がする


容姿とか 幸せ 価値とか 評価 価格 生きてる意味とか 愛されないとか なくなる


幸せな1日が来るだろう



みんなホモになればいいのに
幸福な人生はどれも似ているが不幸な人生は多用だ


完全に逆だと思います

不幸のパターンがどれだけ似通っていると思って

毒親・機能不全家族・メンヘラの物語がどんだけ定型か

ダメ人間の行動パターンがどれだけ同じか

幸福な人間の暮らしや内面仕事人間関係趣味夢希望がどれだけ多種多様で豊かか


本当悲しいわ
もしも発達障害の診断を下されたら、一生世間様と社会様に媚びることを強要される運命になるようなそんな気がしている
幸福な一日


自分が生きていること、居ること、在ること、存在、

それが、悪いこと、否定的なことではないと、思えること


死ぬまで来ない
いつもふと思ってしまう

海や花火 クリスマス 誕生日 お正月 お花見

死ぬしかないねこりゃ
げりのあとはべんぴぎみだ

急にトッポが食いたくなりバイクでスーパーへ 青白いお月様が居た 満月は明日だそうだ

少し欠けていたけどそれがかえって まるで整数のような 完璧な4人家族の写真のような 有機と無機のはざまの満ち足りた美しさ

私にはこの先、他の人たちと、皆と同じような幸福な1日は、決して、絶対に、やって来ないのだと思って、悲しくなった

お腹こわして食べれなかった反動で肉とかアイスとかチーズ いろいろ買った

むなしいね

食べて生きても不幸な明日がまた来るだけなのに
おなか治ったぽい  まだ油断できないが

スーパーのえび天弁当のときのように一週間続かなくてよかった・・・ 今回は何が当たったのかわからない


あしたあさって出勤して日曜は疲れきって寝たきりで次は山の日 長すぎる 休日過疎地帯だ 5連勤ならまだ2連休になるという救いがあるが金曜休みって半端で嫌だ 部屋はどんどんカオスになる

いやらしい台風5号が来ている 意地でも日本列島を縦断したいんだな

鬱週間だ


一週間休みたい


安心して眠りたい


いつも明日が怖い 明日がつらい
テンプレメンヘラはちゃんとした人間で、ちゃんとした女性や男性で、だからケアされ愛される資格があるのだと思う

私はゴミだから、みんなと同じように病むこともできないし、ゴミだから、ケアされ愛される資格がないのだろう


私は人間じゃなくてゴミなのだ
痩せればきれいになれるという希望が持てる人が羨ましい

部分やせというのはできないので、尻の下の余った肉が落ちるのは痩せる順番的に最後 あと10㎏は落とさないといけないだろう 最初に痩せる胸は漏斗胸のへこみがくっきり出てしまうだろう

生まれつき骨格がいびつ 太り方までいびつ

家庭環境、生い立ち、容姿、人格、能力

すべてがいびつ すべてがうまくいかない


私は醜い

醜さの化身
私は整体やスピリチュアルで嫌な思いをしたが、

ホストに狂ったりできる人ってむなしくならないんだろうか

お金を払って優しくしてもらうって、みじめだ

お金を媒介する人間関係って、違和感 気持ち悪い

あのわざとらしい笑顔達 二度と見たくない
人間が集まるところには必ず権力が発生する

みんな楽しそうにしている
相手が自分のことを、好きか嫌いか、尊重し慮ってくれているか、見下し軽蔑しているか、優しく見守ってくれているか、冷酷にジャッジしているか、友だちにしたいと思っているかいないか、そんなことって、すぐわかるよね?言葉や声音やしぐさや態度、雰囲気、そんなもので

だから人から嫌われるタイプのメンヘラが心の専門家を頼っても無駄ということになる

「自分を大切に」なんていいながら、自分を軽蔑してくる相手の言いなりにさせられてズタズタに傷つけられるだけでしょ。

自分を見下してくる相手を尊敬して言うこと聞け、それができないのはプライドが高すぎる!っていうのが、奴らの言い分なんだよ。

無茶苦茶なんだよあいつら。

「親子関係を強要される」ということが、私には耐えられない。死ねと思う。

親子に限らず、関係を強制されることが苦痛で仕方がない。



リスカボーダー摂食障害神経症まじめな良い子風俗 こういうテンプレメンヘラってすごく愛されるから、心の専門家を頼れるんだよね どうせあいつら結婚出産して幸せになって人生ゴールって結末しかないんだから全く同情できない

「みんなのいえ」に入れるくせに。泣いて気を引いて愛されて守られて甘やかされて。一生そうやって生きていけるくせに。え~んえ~ん孤独なのお~さみしいのお~ってめそめそしてりゃよしよしされて一生安泰なんだから。いいご身分ってやつだよな。



人から嫌われる人は生きてても無駄 接客業なんか無理 職場の付き合いとか無理 全部無理なんだよ

嫌われるか愛されるかなんていうのは、生まれつき決まってるんだから、

生きてても無駄なんだよ


恋する相手が自分に気があるかどうか知りたい、占いたいなんて人だって、本当はわかってるはずだよ

本当のことはみんなわかってるんだよ

わかってないふりをするってことが、「信じる」ってことなんだよ
3歳女児レイプ殺人で鞭打ち刑の後死刑だって これが13歳以上だと女が悪いっつって罰されるんだって

みんな3歳は酷い3歳は酷いってコメントしてるし私もむごすぎると思うけど大人の女だったら犯されてもいいのかっていう 実際初老の女性のときはさんざん女性のほうが叩かれたもんな

ポニーテールは劣情を誘うから禁止の学校があるんだって


世界の果てまでこんなだよ人類は

みんな死ねばいいよ

私は生まれてきたくなかったよ
けっこう悪い 脱水で手足がしびれてきた さっき食ったうどんは消化吸収されただろうか また全部出てしまうんだろうか 薬は飲んだけど

明日はまともに動けるんだろうか 雨が降ったら詰む

部屋は混沌を極めている もう無理かもしれない

休みは寝たきり

体力の消耗がひどくしんどいんだがなぜか仕事が一番はやく終わったりする

なぜかゆっくりしてるときは時間の進みが遅く、急いでるときほど時間の進みが早い謎現象

休みたい

台風とかもうやめて 無理

また上司と「話し合い」をしなきゃいけない コミュニケーションがどうとかこうとか

もうやめて 無理 しんどい
私は自信がない

みんなが、当たり前に、簡単に、こなしていることであればこそ、なおさら、できないという気持ちが強くなる

悲しい人生 悲しい毎日 むなしい生活 むなしい一生



むかしそんなこと母に言ったら

あなたはふつうだよ!ふつうすぎるぐらいふつう!!て言われた


あの人には心が無いと思う

音楽・お笑い・映画

好きな男を通じてしか、心を感じることのない女


男の子欲しさに欲張った結果重度障害児を産んだ女


弟があんなじゃなかったら、私も、みんなと同じように、ふつうに、幸せに、生きられたのかな


むなしい
一人暮らしの部屋探しのとき、繁華街の近くで家賃の安い部屋見せてもらった

日当たりなしのコンクリートの独房みたいな部屋で、ちっちゃいベランダが北向きっていう

あそこに決めてたら今頃自殺できてたような気もする

今日も死ねなかったので人生を失敗した
他人に対して一生下痢してろなんて言ってるから自分が下痢するんだよね

そういう法則

私は不幸になるしかない
お腹を壊し体重が49㎏まで落ちた 40台なんて何年ぶりだろう

前は太った男みたいな胸だったが痩せた男みたいな胸になった

むなしい

しょせん女の価値は顔・胸・若さだからな

料理上手だの床上手だの話が楽しいだのは、料理上手床上手話が楽しければブスでも許してやるってことでしょ

生きるのがむなしいわ 働くのむなしいわ もうぜんぶがむなしいわ 


「働き者が良いヨメ」なんてのもあるわな

しねや


りんご買ってこよう 雨降ってるけど おなかにいいんだって 今の時期高いけど・・・

いつもどおりの食事だとすぐ下すのでレトルトおかゆかなんかも買ってこよう


健康ならありがたいよね 他の全て、仕事や生活や人生がダメでも、最低限健康ならいいよね

もうこんなつらいのはいやだ・・・
また仕事でやってしまった

やっとけと言われてたことがあったんだが、めんどうで、抵抗があって、なんとなくやだな~と思って先延ばししてやったことにしてごまかして

きつい数字のノルマを達成するためにみんないちがんとなってがんばっているのに、ただでさえ普段仕事できず足を引っ張っている私が、ただ訪問して伺うだけというほんのちょっとをサボったせいで、ちょっとした損失になってしまった


次からこんなことはやめたい
安心が欲しい あかるく あたたかく あんぜんなところへいきたい

私は暗い人間だから暗いところへしか行けない 悪い人間だから悪い人生になる 劣った人間だから不幸になるしかない

しんだら、あかるく、あたたかく、あんしん、あんぜんで、しあわせなところへいけるのか

いつも思ってる いつも思ってきた

ためしてみないと、わからない
人生を失敗してもう取り返しがつかないという現実が重くのしかかってくる

毎日
負け組みになってしまう人っているんだよね

人生を失敗してしまう人って

私がそうだけど


みんなが幸せになるなんて絶対に無理だもんね

悲しいね
じんせいのことなんて考えてもしかたない、

目の前のことをひとつずつがんばってやっていくしかないのに

それができなくて鬱になる

目の前のことをがんばっていたら、過去を思い出して鬱にならなくなるのかな


もう無理かも
またお腹をこわしたぞ 去年まで全くちょっとやそっとじゃこわさなかったのに 生理も来るし部屋も片付けられないし次の休みあさってかとおもってたらもっと先だったし雨予報だし洗濯もしてない

厄年か・・・

これから毎日人生を考え悲しく鬱にならなきゃいけないのか

明日も仕事ができないんだろうな 走りに行くどころじゃなかったしまた具合が悪くなるかもしれない

鬱だ 不安だ こわい

人生を考え怖くなる 悲しくなる むなしくなる

毎日 毎日

私はどうしようもない クズだから

お金を払っても心の専門家はテンプレメンヘラしかフォローしない

スピリチュアルの人には私の人間としてのレベルの低さを見抜かれて見下されてバカされる 軽蔑される

自分とマッチングするような男は気持ち悪すぎてゲロ吐く


現実は厳しい 絶望しかない


眠れない
ひとりぼっちが私の運命だってもう悟らなきゃいけないのに

一生ひとりぼっちなら生きてても死んでても同じ

死んでるのとおんなじ
喪女板は小姑ばっかでもう怖い なんで喪女って小姑力高いんだろう
おかあさんとおとうさんと同じようになりたくなかったのに

結局

かえるのこはかえる
私は人間じゃない

だから、人生をはじめることができない

人間のまねが、いつもじょうずにできない

みんなみたいにできない


私が悪い

私が悪いからできない


死ぬしかない
恋愛や結婚や出産ができる女性と私は違う。

私は女性じゃない。私は人間じゃない。

できない。いつもみんなと同じことができなかった。

みんながあたりまえにできることが私にはどうしてもできなかった。

みんなと同じように病むことさえできなかった。


この絶望。


掲示板なんか見ればみーんな

恋愛・結婚・出産・離婚 コドモガヒツヨウトシテクレルカライキテイケマスゥー

人とのつながりって大事ですよねえ家族以外の人がわたしを認めてくれました居場所ができましたあー


この疎外感

絶望感


一生への絶望