嘆記
ダメ人間の日記
父親が私が痩せたから「心配」してたんだって

父親はいつも私の体しか見ていない やせたふとった髪がどうした肌がどうした

父親は娘の体しか見ていない

男は女の体しか見ていない
人生はやり直せないし初めから不幸な運命は決まっていてそれを変えることは決してできない
一着ぐらいいい服が欲しいなあ

そんで死にたい


でもそんなのもうどうでもいいような気もする

いつものパジャマでふつうに死ぬのがいい気がする


いつもの冷凍コロッケで いつものゆーつーぶ見て いつものマンガ読んで いつもの音楽聴いて いつもの入浴剤、いつものシャンプー、いつもの公園、散歩道、いつもの空

いつもどおりひとりで

死にたい


「お金がもったいない」もんね


死んだらもう寝なきゃいけなくないんだ 起きなきゃいけなくもないし 行きたくないところで会いたくない人たちに会ってやりたくないことをやっていたくない自分でいなくてもいいんだ

ずっと眠ってられるんだ
憎んでる親にプレゼントなんかしたのは、きっと渇愛のためだ

だから、あんなに拒絶された 実家に帰ること自体拒絶されてた

急に帰ってくるなんていうからなんかあったのかと思った!仕事やめるとかいうのかと思った!(老後の世話しろ迷惑かけるな)

こんなのいらないのに!お金がもったいない!(老後の世話しろ迷惑かけるな私に見返りを求めるな愛情を期待するな)


激しいヒステリーのような拒絶反応


ふつうのまともなひとなら友達恋人家族つくって親離れして仕事して貯金してふつうにまともにしあわせに生きているのに

こんな私みたいな子供おばさんみたいな顔と体して気持ち悪くないのに

何でもふつうにコミュニケーション会話仕事なんでもできるのに


恥ずかしい


こんな恥ずかしい存在なのに生まれてきてしまって恥ずかしい


親は老後の世話を期待している

いつもそれだけだったのに

最初から 長女なんて


私に人生は無理だった
水道料金納入通知書水道料金納入通知書水道料金納入通知書水道料金納入通知書水道料金納入通知書水道料金納入通知書×100

大失敗をやらかしたかもしれん 最悪もう20日 明日こそこそ回収せねばならん ハンガーと両面テープ・・・ できるだろうか 担当になるかもわからないし・・・

まだ木曜か やっと折り返し 不幸な毎日だ・・・

なんかもう・・・

整体行くのやめようかと思ってる 毎回高いサプリメントやら岩盤浴やらしつこくセールストークされてうざいしそもそも高すぎるし集金の手口が巧みすぎるし写真のビフォーアフターが角度と光っていうありがちなやつと写真の幅自体が違うっていうずさんな詐欺

チビばかりがそろった施術師たちの貼り付けたような接客スマイルと笑い声交じりのトークにうさんくささと邪悪さしか感じらない 詐欺をやっている自分を常に笑顔でごまかしてるみたい

解約料を何万円も払わなきゃいけないが勇気を出してやめなきゃ


カウンセリングやらスピリチュアルやら これでもう何回目だろう騙されるの 一度や二度ではない

つらい思いして働いて稼いだお金全部無駄に溶かしてきた

前回もうやめにしようって誓ったはずだったのに


お金のこと考えると死にたい 人生のこと考えると死にたい



こんな自分は幸せになれるはずがない


どんなものであれ高いお金を取る人間・組織を信用してはならない


私の人生なんだったんだろ たくさんつらい思いして時間の切り売りして少しずつ稼いだお金全部無駄に溶かして ずっとずっとそうだった

本当にそれだけの人生だった

すべてが無駄だった 無価値だった

私の存在は無駄で無価値だ

そして邪魔で迷惑なんだ



妄想してるときだけが楽しかったな

現実は親からのいじめから始まり学校職場ずっと散々だったから

これからもずっと散々なんだろう

だから死ぬまで妄想し続けよう


違う自分になりたかった 
まだ水曜日なんだな・・・ 絶望 木金土長すぎ もう何日水道料金のを配り続けてるんだ?ガスも 役所の次は公共料金 きりがない

ドラックバックテーマ雨の日はどのようにテンションを上げますか?ですって

テンションうんぬん言ってられる貴族リーマンOL主婦様お子様どもは良いざますわね

テンションがあがらないからやるきがでな~いのお~つって 甘えてられるんざますわね

よござんすね
ひどい雨だった 明日お客さんから苦情が来るんだろう ぬれてるんですけどー!ってめっちゃおこられて謝りに行かなきゃならんだろう 憂鬱だ

来週は日月火水に雨マーク 木金土も雨かもね 梅雨だもの

汚部屋が進行する一方だが昔買ったフットマッサージャーを引っ張り出してきた 楽になるといいけど 手の指の第二関節もガチガチだ

これから毎週お客さんに怒られるんだな・・・

今日はひどいことになったよ カバーが風であいちゃって雨入り放題ぬれほうだい さんざんだった

私ってほんとダメ人間

コンビニでアイス買ってこよう・・・(ダメな行動)

今週もう降らないといいんだけど 曇り予報が当日降りだしてから雨マークに変わるなんてざらだもんなあ・・・ 降りだしてからもまだ雲マークなんてこともあるし 30%40%じゃ安心できないや

晴れたら晴れたで日差しと暑さがきついし 冬は忙しいのにすぐ暗くなるし 春は花粉だし

この仕事やってると年中地獄なんだよなあ・・・

九州沖縄や東北の人はもっと大変かもね

私だけが地獄なわけじゃないさ・・・ 社会ではいじめパワハラセクハラサービス残業飲み付き合いみんな当たり前だもんね 工場なんかでもっと暑さがきついとこもあるし

まだいいほうさ・・・・・・・
毒親持ちコミュ障オタ喪女だけど、婆になった今、人生が初めて楽しい


ちょっぴり悲しいなって思った

普通の人だったら結婚して家族・子供にささげる人生を歩んでいる


でもこうやってすぐ普通の人と比べてしまう私のほうがきっとおかしいんだろう


だって子供のために生きてる親なんか実際いないじゃん 子供から搾取することばかりで それか恩着せがましく世話してやってるんだぞ!って態度

偉いひとの言う「普通」って、偉い人の都合のための「理想」なんだよね 結婚とか子供とか収入とか全部さ 体育会系根性論軍国主義儒教思想男尊女卑ぐろーばりずむ

「発達心理学」もそう 「ひきこもり」という概念だってそうだよ 

大人になったら家族のため地域のためお国のために生きるんだとか 女は結婚して子供を産むんだとか 男は度胸女は愛嬌 男らしさ女らしさ 働かざるもの食うべからず 勤労の美徳 我慢は美徳

薄汚い政治家ジジイどもがそういうことにこだわるはずだよ

全てが権力者の支配・儲けのためのものなんだから

それで偉い人のために「普通」になった人々が、「普通じゃない」「普通以下」の人を叩くんだ

最低だよ

そもそも我々は毒親に育てられ国も豊かでなく 精神的にも経済的にも普通=理想を追い求める資本が生まれつき備わってないんだよ

だいたい人と競争して蹴落として勝たないと「普通」になれないって前提があるのに みんなが普通にならないといけないとか普通になれなかった人を叩くとかおかしいでしょ


オタ喪女さんは「物欲がない」んだよな つつましく堅実にたぶん正社員で貯金もしてんだな 偉いな そんで人から見たら少しのことでも楽しくて人生幸せなんだ


恵まれない人間の理想の生き方だなあ


私はネットでオタ友と萌え語りすらできないのでどうあっても孤独だが・・・ 物欲も多いし仕事できないし貯金もない

本当クズの底辺だな・・・・・・・・・


毒親持ちコミュ障発達障害喪女じゃどうしようもないわ・・・・・・・・・


普通ではない理想すら あきらめざるをえない
社会性菌
ネットしてると人間(日本人)の底意地の悪さを思い知らされる

「ブスのくせに日傘差すな」とか・・・ なんだそりゃ(男性様()だけでなく若い女までこんなこと言う)

年齢相応じゃない・似合ってない服に対する目線の厳しさよ 他人のファッションとか別にどーでもよくね 自分が恥かかされるわけでもないのに何でそんなに目くじら立てて怒るの・・・?


我々一般人のほとんどはやりたい仕事に就いたり好きな人と付き合って結婚したり良い親から生まれることができないんだから 夢は決して叶わないようにできているんだから

服ぐらい好きなの着ればよくね?

ブスならなおさら好感度高いファッションなんかしたって完全に無駄じゃん まだ期待があるの? 服なんか気にするぐらいなら整形したほうがいいでしょ

きっと「ムカつく派」の人は、「社会性の低い」人間が許せないんだろうな


あんな似合ってない分不相応の年齢相応じゃないファッションの人がいた!みっともない!私はああはならないようにしよっと!

職場にこんな非常識な人がいるの!私はブスだけどああはなりたくない!

箸の持ち方がおかしい人を見ると正直うわあってなる・・・ 育ちが悪いってお察し・・・

学歴が低い人って・・・ 貧乏な人って・・・ 障害者って・・・ 太ってる人って自己管理ができないから・・・ いい年してフリーターって・・・ 契約社員って・・・ 貯金いくらって・・・ いい年してオタクって・・・ 


みたいな小姑力(姑力?)高い系喪女嫌い

努力していれば(常識的にふるまっていれば)報われる・誰かが見ていてくれる・認めてくれる・見初めてくれるみたいな

みっともないシンデレラコンプレックスが透けて見える

完全な自己満足のために立派な人間になんかなれないし いつもイライラして他人にだけ厳しくなるのが関の山でしょ

誰もお前のことなんか見てねーよ しょせん顔だよ




親と仲良し系お育ちの良いイイコちゃん委員長系喪っているよな モテないよそういうの 顔か体がよくて若いならともかく



そういう私もキラキラネームが許せない なんでなんだろう

人生は思い通りにならないから、名前ぐらい好きにつける?

親の自分勝手だから許せないのかな・・・

でも子供が気に入ってるとしたらなおさら許せないもんなあ・・・

結局人の服が許せない人と同じなんだよね



私は自分と同レベルの男が好きになれない身の程知らず性格悪い痛いナルシストオタクとして孤独に生きて死にますよ

人から治せやめろといくら言われたって そう生きるしかできない


甘いもの買いにいこっと 似合っていない服を着て
悲しかった


恵まれない生まれ育ち 何も良いところのない自分 絶望的な未来 打つ手のない現実 長女に生まれさせられたこと 弟の障害のこと 妹のこと 学校 祖父母 職場 お金


たくさん悲しかったよ


感想はそれだけだ
生まれつき漏斗胸と心臓疾患があるから、整体通っても脚のむくみは一生取れないし筋肉もつかないし疲れやすいデブのままなんだろうな


大きな病気で苦しむよりマシか 健康に感謝しなきゃね

親にプレゼントしたら喜んでもらえなかった お金がもったいないとかいらないのにとか言われた

まあわかってた 私が悪かった 何か押し付ける形になってしまったんだよね

いつもそうだった


もう期待するのはやめにしたい 自分にも他人にも人生にも 何もかも


しょせんはこんなもの 現実なんて 自分なんて 人生なんて

何もいいことない 生きてたって
一人暮らしして6年経っても、30歳を越えても、毎日つらい仕事に耐えても、私の中から「親から離れてはいけない」という思いが消えることはなかった

私にとってそれは死よりもおそろしいことなのかもしれない

だからどこへも行けない、何もできない、何にもなれない、誰とも会えない

親が死んでからなくなったとしてももう遅い 年取った人間には人生の可能性が無い 31の今でさえゼロなのに

コミュ力さえあればどうとでも転がったろうに

無いからしょうがない


一生低賃金で毎日長時間つらい仕事耐えて、ネットで動画見て、お菓子食べて、ひとりぼっちで死ぬ

無残 悲惨 惨め


そういう運命 最初から

しょうがない

しょうがなかった
学校での失敗と職場での失敗の記憶 それが私という人間の全てだ

個性も長所も魅力も無い 成長も価値も可能性も無い

失敗して迷惑かけて恥ずかしい思いするためだけに生まれた



またこむらちゃんがかえった

1回つると2,3回ひどいときは4,5回と続く晩もあるからつらい

ポカリを買いに行ったほうがいいか・・:・・・・ そんなんで予防できるんだろうか

何か病気か?糖尿?

たぶん仕事で脚の使いすぎと汗かいてミネラルやらがなくなってるんだろうが

こんだけがんばっても仕事は遅いし痩せない


生きていても脚がつるだけです

すっごく痛いです
ベビーカー自体は邪魔でも仕方ないけどベビーカー主婦ってわざわざ狭い通路で立ち話や電話するからやだ あとサッカー台に乗ってる子供に「どいて あ げ て」とか言うからやだ


日本の郵便受けって投函する人のことをまるで考えてないどころかわざわざ入れにくくしてんのかと思うような構造をしている

アメリカンポストだと前後同じ形なのに

こういう小さなところに日本人の性根の腐り切ったお客様根性が出ていると思う

日韓嫌悪は同属嫌悪


一億総お客様()だから、働く人は死ぬほどつらい思いをする

男尊女卑の儒教社会だから、家族・男女関係でもつらい思いをする

こんなに生きるのがつらくて死にたくなる国って先進国では他にないだろうと思う

足の引っ張り合いと首の絞めあい


そら若者が自殺するわ

ずーっと不景気不景気言われて育つもんな


なんで戦争に負けたくせにまだ軍国主義を引きずっているのか 体育会系精神論が幅をきかせているのか


じゃあ欧米はどうしてうまくやってるのかっていうと黒人黄人を見下してスケープゴートにしてまとまっているんだろう 戦勝国ならなおさら愛国心まみれで固まれるだろう


どのへんの国が一番マシなんだろうね 日本じゃないのはたしかだが 幸福の国は麻薬が蔓延してて闇が深いそうだし


いいよね どの国に生まれようと親に恵まれた勝ち組は


お客様大嫌い 主婦様大嫌いです
どうしてふつうのひとがふつうに会話とか友達とか就職とか人並みに仕事とか結婚とかできるのか全然わかんないんだもん


うまれてこないほうがよかった


歳をとるだけでバカにされる 女に生まれてバカにされる 仕事もなくなる 結婚や就職しないと生きることが許されなくなる 


じゃあもう生きさせてもらわなくて結構です
世間様のことを考えるとつらくなる

結婚とか 子供とか 正社員とか 年収とか 貯金とか 借金とか 「普通」とか 「ちょっとおかしい人」とか 発達障害のこと

友達とか 恋人とか 休日の過ごし方 とか

税金や光熱費 家賃のこと 年金のこと

つらくなるために この世の中に生まれてきたのかな きっとそう

おもしろそうなまんがを読んでみたらあんまりおもしろくなかったので生きる気力が萎えました

なんだか歳を取るごとに現実が期待を上回ることがなくなる

なんでだろうね
中・高のときのコミュニケーションでの失敗、恥をよく思い出してしまう

あのへんで私の人生完全に終わった

成功したこと今まででひとつもない

私なんかこんなもん

はやく寝なきゃ
日曜の夜って失踪したくなるよね

夜風が気持ちいいし 月は雲に隠れているけど

私も隠れたい

先週5日50時間あんなにがんばって 今日1日だけ寝たきりの屍で また今週もがんばらなきゃいけない 会社のためにがんばらされなきゃいけない

それでもお金がない

私死ねばいいのに なんでもっとうまくできないの?どうして人生であんな愚かな選択をしたの?何で何も人並みにできないの?恥ずかしいと思わないの?バカなの?死ぬの?

あんなもん買うの100人にひとりもいないのに「声かけ」させたって残業人件費が増えるだけでしょうが ノルマ達成数字だけが一人歩き タダで利益を増やそうとか思ってるのか 

なんで世の中ってこうなの?

もう 疲れた
高校生のころ帰り道変な男に銃()つきつけられて 撃たれたくないよね?撃たれたくないよねえ?じゃあ乗ろうか、って車に連れ込まれそうになったことある

小学校のすぐ近くだったので走って職員室まで逃げ込んだ

警察に現場検証みたいのさせられて 相手がどんな人だったか そして私がどんな服でどんな髪型だったかも細かく聞かれた

どんな服でどんな髪型だったら、そんな格好してるのが悪いって言われたんだろ 普通に制服だったけど

おじさん刑事に言われた 男嫌いにならないでねぇ♡ って

きもいよな

別にそれで嫌いになったわけじゃないけど

人生で一番男好きだったのって小学校までだな あのころの私は何だったんだろ 幼稚園でやたら女のヌード絵描いてたな

あのころのままでいられたら、普通に恋愛や結婚できたのかも 妙に積極的だったし

ブスだから無理か

きっとそれでよかったんだけど なんだか怖いんだ いまだに

普通になれないことが

人間を 女を 失格していることが

怖い


やることがないんだ

やらされることばかりで

なにもやりたいことがない

できることもない

どこへも行けない 何も出来ない 何にもなれない 誰とも会えない
 
こんな自分に生まれたばっかりに
布団の国に行ってずっと眠っていたい

3階建ての丸くて青い家 青い曇り空

眠る植物 猫 小川 昨日と同じ今日

森の小道 野ばら 遠い街 カレンダー

木のテーブルと椅子 コットンカーテン

毒のない愚痴すら入り込めない眠りの町

罪のない嘘すら存在できない水底の町

消えたい
男は性欲があるから馬鹿で体力のない使えない「女」をいじめないんだ、男に性欲がなかったら女は生きていけないんだぞ


だって


まず弱いものをいじめるのが前提なんだね

それに女が生きていけなくなったら人類絶滅でしょ 男も生きていけないでしょ

つまり男同士で子供作るってこと?

やっぱりホモじゃねえか!!!


それとも完全に人工的に子供を作るの?もしくは不老不死なの?

男だけの世界がいいと本気で思ってるわけじゃないくせに 自分に性欲がなければいいと思ってるわけでもないくせに


人類には男を過酷な労働に駆り立てるために女の性を商品化し利用してきたという歴史がある

労働 男 女 結婚 性 専業主婦 売春婦 これらには密接なつながりがある

だから女が働くと不幸、むかしの専業主婦がよかったといわれるようになる

何もかもが男の性欲のために作られた社会だから


子供は人口的に生まれる もしくは不老不死 男に性欲は無いから頭も体も弱い女という種族は淘汰された 男は働く 毎日毎日働き続ける

なんのために?

働かないと生きていけないから?

どうして?

世の中がそういうものだから?

どうして?どうしてお金がないと生きていけないの?お金ってなんなの?価値?法律?目的?手段?義務?権利?責任?


どうして働くの?

生きがいのため?役に立ちたい?認められたい?自分の力を生かしたい?共同体のため?必要とされたい?義務?責任?


弱いものをいじめないと働けないの?社会でやってけない?


淘汰されないような立派なオスだけが生き残って人のためとか自分のために毎日働いてる世界か

いいんじゃない そうなれば


今よりよっぽど健全な世界だよ
現実逃避
一週間が長すぎる

子持ち主婦様は午前指定しといて掃除機かけたり風呂入ったりする そんでいたのにっておこる

そんな土曜日が来る

みんなきらい

こんな自分もいやだ

最初から生まれなかったことになりたい

どうしてきのうもきょうもあしたも私は生きているのか謎わからない

恐怖

いなくなりたい いたくない いると邪魔になるから 迷惑だから 気まずいから 余分だから 目障りだから

逃げたい


男様の悪口を書くと男様に嫌な思いさせられ子持ち主婦様の悪口言うと子持ち主婦様に悪く扱われる

だからやめたほうがいいのに


もしも いい子だねって言われて可愛がられ愛されて育ったらこんなふうにならなかったんだろうか

ならなかっただろう

でももうそうなったこんなふうになった

手遅れ

全ては取り返しがつかない

そういうふうにできている

仕事行きたくない

他の人になりたい

眠れない

はさまれている いつでも 過去と未来に 昨日と明日に 今日はいつもはさまれている 職場と家族 社会と自分 生と死 善と悪 好きと嫌い いやなことをやらされるばかりの毎日

いつでも 今日は昨日と明日にはさまれて身動きひとつ取れやしない 昨日と明日にはさまれてるからどこへも行けない 誰とも会えない 何にもなれない ずっとずっと死ぬまで昨日と明日にはさまれ続けるんだ

敷き布団と掛け布団にはさまれて寝る

おやすみなさい
たまたまヤフー知恵袋をみていたらランキングで「妻が妊娠中の性処理」とかいう質問があって同じ質問がごろごろと

わかったぞ オス様っていうのは性欲を擬人化した存在なんだな

人格なんか もとから ダミーだったんだ

そんな存在なのにちゃんと働いて人間のふりしてえらいな ほとんどが犯罪も犯さずまじめに生きてるんだから

じゃあメス様っていうのは何なんだろうね

産む機械か

いったいなんのために こんな地獄の世界

地獄をつくるためか

人間の阿鼻叫喚を餌に神様はすくすくと成長するのかもね

神様事故死しねーかな
昔自分がしゃべったことで会話が止まってしまったとか そんなことばかり思い出している つらい 恥ずかしい

もう会話をやりたくない 人と関わりたくない ずっとひきこもってたい
ミサンドリーに染まっているけど職場の人達に特にそんな感情はない 好意もないけど

いい人ばかりで感謝しなければならない

苦しい 罪悪感
http://news.nicovideo.jp/watch/nw2822495?news_ref=nicotop_topics_topic


私の部屋よりキレイじゃね?


この人が30代未婚女性ってことで男様が嬉々として叩きコメントをしにくるのが目に見えている これだらま~ん笑はって絶対言うよね

こんな、孤独死した人のことまで女叩きの材料にするんだね。むしろ死んだからこそ嬉々として叩けるんだよね。


日本人は日常は建前ネットで本音、欧米は逆って気がする

病気で顔が歪んでる人がメイク動画をあげて好意的なコメントばかりもらって自信ついたって美談 日本じゃそうはならないだろう でも建前を真に受けたつもりっていうのは心に負荷がかかると思う 無意識のうちに

社会で明るく前向きに生きられるのが健全か はっきり差別されたほうが幸せか


日本人は自殺し続ける 今までも これからも

自殺は迷惑だ弱い人間馬鹿のすること逃げるな人のせいにするな親のせいにするな社会のせいにするな甘えるな甘えるな甘えるな甘えるな甘えるな働け税金を納めろ結婚して子供を育ててまた子供に税金納めさせろカネを稼げカネを遣え経済を回せぐろーばりずむぐろーばりずむにっほんじんのキズナの和の道徳の心の伝統のマナーのルールのうつくしいにっほんのふつうのにんげんになれふつうのにんげんになれひとにめいわくをかけないはずかしくないこきょうににしきをかざるようなおんなはあいきょうおとこはどきょうやまとなでしこきゅうしゅうだんじ


そんな ことば ぜんぶ置き去りにして 遠くへ旅立つ 空へ飛び立つ


しかしいいな 心不全か 苦しいのかな でも死ねていいな 勝ち組だよ 男様達(人類の半分)をはじめとした酷い醜い人間ばかりの世界から飛び立てて 生きてたっていいことないしね

気合入れて自殺って無理なのかもしれない 自殺にしても死ぬときは自然に死ぬんだ

しんどい そら安楽死施設望まれるわな


私もうわかった 自分が一生不幸だってわかった それは絶対なのね 絶対に覆らない真実って、悟った 不幸が当たり前の現実なら 生まれてから死ぬまでずっとつづくただの見慣れた景色なら 幸せな人を視界に入れず比べず目を閉じ耳をふさぎ口をつぐんで孤独に暮らすなら、それはもう不幸ではないのかもしれない

淡々と受け入れる気持ちか 現実逃避してるだけかわからない

やっぱり毒親の介護はつらい 自殺も怖い

孤独は嫌だ 会話も嫌だ 友達も嫌だ 恋愛も結婚も嫌だ(無理なのを前提として)

私はわがまますぎるから不幸なんだな

一生治らないってわかったよ


ホームレスになりたい気もするけど男様に暴力ふるわれるのは嫌だ
おもしろそうなまんががないか探してみた 少し生きる希望がわいてきた そしてこんな時間になってしまった

私は、死んだら安らかになりますようになんていいながら、自殺ができるのだろうか

おもしろいまんがを生きる支えや癒しにしながら老いた体と心を歯を食いしばって引きずって(そのころにはもう歯がないかも 今現在ほとんど銀歯だし)、老いた親の介護ばかりの暮らしを何十年も続けるのだろうか 自分が選んで結婚したわけでもない短気幼稚コミュ障自己中男尊女卑あぐらかき脳みそカブトムシ大短所ばかりを全部私に遺伝させた元凶ジジイの面倒を何十年も 働きながら いや そのころには職にありつくこともできないか 生活保護なんてもらえないんだろうな 働けって言われるだけで 役所って感じ悪いのばっかだし ていうか障害の弟の面倒もみるのか

やるしかないんだろう


願望を実現するにはイメージが必要というが

死後の世界は、現世の人間の想像が及ばないぐらいのきらめきと安らぎ明るさあたたかさ安心に包まれた至福の場所であってほしい 具体的なモノゴトによるものでない幸福

無でもいいけど 無を想像するのは無理でしょ


本当に、心から、早く死にたいと思えるような死後をイメージするのは無理なのか

だって今まで生きてきて幸せだったことなんかないもんね だから幸せをイメージできないんだよね

幸せをイメージできないくせに望みすぎなんだよね 


現実逃避がひどくなってきたが

本当に現実と向き合ったりしたら発狂するか自殺するか殺人しかないでしょうが

ああ逃げたい 逃げよう 遠くへ 地に足なんかつかない 親に足もがれたから


人間様の言う正しいことはイデオロギーってやつでしかない 仏やキリスト神でも自己啓発でもなんでもそう

惑わされずに現実から逃げていこう


みんな私が悪いんだよ
「ふつう」という言葉が母からぼやっと発せられる

死にたくなる


「老後の面倒みてね、ふつうに」って、言いたいだけだったんだね


ネット上にもふつうじゃない奴は死ねって言葉があふれてる

標準じゃないのは悪で犯罪なんだって 自分はそうはなりたくない、自分はそうじゃなくてよかった~ だって

特に女は ふつうじゃない奴は死ねって ヒソヒソお察しなんだって 同じ女にまで言われる始末


死んだら安らかになりますように


一生ひきこもって、誰にも嫌な目で見られず、邪魔にならず、迷惑をかけず、恥をかかずに穏やかに死にたいな

そんなお金ないんだよどこにも


死んだら安らかになりますように
幸せは 空から降ってくるものです

良い親、良い遺伝子に恵まれればあとはもう雪だるま式に幸福が舞い込みまくるんだよ 本人が努力できることだってそれは舞い込んで来る、モノなんだよ

空から女の子がっていうのは あながち夢物語でもないんだよ

恵まれた人間ってのは空も飛べるんだから



親に手足をもがれたら もう介護ロボ道まっしぐらだよ

それは最初から決まっていたんだよ

宇宙のはじまりから決まっていたんだよ


死んだら安らかになりますように

アーメン