嘆記
ダメ人間の日記
今日は仕事ができなさすぎて多大な迷惑をかけた

こんなにできないのは私一人だけだった

失敗した

いつも2択でよく考えたり考えなかったりして選んだほうが間違いで大変なことになってしまう

今日もまた閻魔帳の記載が増えた

私は地獄へ行くだろう


私の人格が悪いから仕事ができなくていつも迷惑をかけるので地獄へ行かなくてはならない
今日はきっといつもの4倍あるのに3時間しか眠れなかった こわい
こんなに何も無い 何も無い 何もない人生なのに 生きていると何もかもがぐちゃぐちゃになる

私のせい 私がダメなせい


いつ眠れるんだろう
片づけをしてたらい失くしたバイクの鍵が半年ぶりに出てきた

バイク屋でオイル交換と空気入れてもらわないと 自動車税も払わんと

結局3連休最後の午後からしか活動できなかったが大きな収穫があった エナジードリンク2本飲んで寝ずにがんばった(休日の昼はいつも猛烈に眠い)

この大量のゴミ袋を出さないと物を片付けるスペースすらないぞ

これからどうやって片付けたらいいか途方に暮れている 大きい箱があるからそこに散らばったものを一箇所に入れちゃって、小さい容器を並べて分別か そんで棚に収める

がんばれるかな・・・ 3連休ないと動けないんじゃ来年までまた汚部屋だよ・・・・・・

仕事がしんどすぎるんだよお・・・


奨学金の減額願いの紙どこやったんだっけ・・・ もう期限が過ぎてるんじゃないのか マイナンバーがないと所得証明とかなんとかの紙もらえないんだって マイナンバーカードの発行に役所まで行かないといけないのか 何があればいいんだかどうすればいいんだか

こういうのほんと苦しい

もう何もかもが苦しい

ぐちゃぐちゃ いろんなことがぐっちゃぐちゃ
マックでセットじゃなくて単品注文するとき多大なストレスを感じる
家に帰って眠りたい ここじゃない家に 誰もいなくてかまわない 家に帰って眠りたい

安心して もう朝が来ない 誰にも会わなくて良い家に 帰って 眠りたい

もう食べ物がなくなる
眠っていると 夢の中から 黒い油が 染み出してきて 現実で 本当のことが 不安となって あらわれる

休みが終わればまた忙しい忙しい忙しい 不安も押し殺された 生活生活生活生活生活ずっと 老いて死ぬまで生活 ずっと 同じ毎日 一人で ずっと 同じ毎日 ずっと
不安がやってきた 久しぶりだ

もう二度と過去に戻れないこと 夜家族とテレビを見ていた子供次代 未来を夢見てた若い時代

未来にあたたかな光などなく 冷たい暗黒だけがただ横たわっていること


現実 それが現実


体がだるい 心がだるい

何をしていても何もしていなくてもけだるくてたまらないのでコンビニで食べるものを買ってきます
前にリゾートバイトのときにいっしょだった 「私って自分のペースでできる仕事がいいの~」とか言ってたお嬢様系ブスおばさん(こういう人けっこういる 箱入り系喪女) いまごろどうしてるんだろう

何か無難な仕事をしているか 自分探しで資格の勉強とか海外留学してるか 無難なおじさんと結婚してるんだろうか

彼氏欲しいって言ってたギャルたちは今頃どうしてるんだろう

韓国から働きに来てた子達はどうしてるんだろう(天引きされて結局赤字みたいなこと言ってた)


皆劇的に大成功して幸せになってることはない気がする でも結局結婚して子供産めば幸せなのかな女は

遺伝子に劇的な欠損がなければ女は皆幸せになれるのか


仕事できないとか上司に言われてた男の子たちはあんがい出世して幸せになってそう

男ってだけで下駄履かされまくりだもんな だからあんな甘ったれた感じでずっと生きてけるんだろう


普通の人間には自己実現なんて無いんだよね

夢中になれるようなこととか そんなのもなかなかないんだよ


でも普通ってすごいと思うよ


私普通のこと何もできないしね


死ねばいいよねこんな奴

死にたいわ


部屋片付けないとなー またこんな時間まで起きてるし明日も昼眠くてだるくてたまらいんだろうな


遺伝子に欠損があるからか こんな体 死ねばいい
一度でいいから送ってみたい やりたいことがやれる人生 望みがかなう人生

他の人と同じように自然に会話して友達と遊んで仕事ができて恋愛や結婚ができる人生


もー死にたい
やっぱり寝たきりだった

良い思い出なんてひとつもなかったけど、夢見ることだけは楽しかった

子供のころ 世界は無限に広かった

窓 いい曲だね


一人暮らしはじめてからなのか、朝らしい朝、昼らしい昼、夜らしい夜、平日らしい平日、休日らしい休日、春らしい春、夏らしい夏、秋らしい秋、冬らしい冬 正月らしい正月

なにもかもが溶けてしまった


大人になったらすべてが溶けてしまった

夢も希望も現実も何もかもが


かえりたい


整体で撮ってもらった写真 顔も体もすごくおばさんでショックだった

心が体に追いつかない 人生が年齢に追いつかない


苦しい
うっかり残虐事件の記事を読んでしまいおそろしくてドキドキが止まらない

幼い子がうっかり事故で死ぬってのが一番きつい なんか良くない偶然が重なって止められたはずなのに起こってしまったっていうのが 親の目の前ってのもきつい

歯医者で死ぬほどの激痛で本当に死ぬとかもう・・・・・・・・・ 3歳の子母親に押さえつけさせて塗り続けたとか


こんなおそろしい世界に生まれてきたくなかったよ・・・・・・


この事件を語り合ってる子持ち主婦達が皆妙に淡々と冷静なのもこわいわ・・・ 産む力、生かす力があるってことは殺す力も持ってるってことだから、どっかで悟ってるのかな 子に死なれた(殺された)親もそりゃつらくて悲しくてたまらないだろうけどやっぱりどっかで悟ってるのかもしれないな

ちょっとしたことで大げさに被害者ぶって泣いてみせるくせに、そういうところでは悟ってるんだから、やっぱり子持ち主婦って不思議


なんでロッカーでお店屋さん開いていつまでも帰らないのか なんでトイレでからからからからからからからからからからからからからからからからからからからからペーパーを大量に出すのか

きっと一生わからない
薬買いに行った きれいな三日月だった

のんびり暮らしたい 月をながめながら

異臭を放しカビが生長しコバエががたかる流し台をとりあえず片付けた

何かスイッチが入らないとずーっと汚いままなんだよね どうしたらいいかわからない

また汚くなるんだろう 年々汚れ具合が酷くなってくる

疲れた 毎日疲れた 人生疲れた

どうしていいのかわからない どうしたら片付けられるようになるのかわかんない

習慣をつけるとかそれができない 発達障害だから薬とか飲まないといけないのか

こわい もっと汚くなってもう収集つかなくなるのか
明日は自動車のやつが出るとかなんとか

死ぬな
地獄だったぞい やっぱり3倍あって全部片付けるのは無理だった(私だけ無能すぎ) なぜか具合も悪く動悸と吐き気がした 天気のせいか

雷雨だってのに天気予報は今日はずっと晴れでーす!と言い張っていた

週末、月曜の雨が多いのは都市活動の影響なんだって ゴールデンウィークで浮かれて遊びまくってる上流階級市民どものために我々はこんなにも苦労させられているのだ

世の中ってそういうものだね 下流の親から生まれたら一生上流市民様のためにあくせく働いて仕えなきゃいけないんだよ こんなならインドのカーストのほうが目に見える分まだマシだっつの


土曜どうなっちゃうんだ 4倍か 4倍なのか 4倍キャンペーンなのか 土曜じゃ「今日できなかった分明日やる」が使えないしダメじゃないの

せめて晴れるといいけど ゴールデンウィーク浮かれ貴族どもの活動のせいで雨になるかもしれん

最悪だな


早く寝たいがドリンク剤2本飲んだから寝れないかも 薬屋まで行って眠剤買ってこないとダメか・・・

お金がない 働くせいで お金がない
内臓にカビがはえるかもしれない こわい

海の時間は鬱になる いい歌だけども いい歌なだけに

アマゾンかどっかのレビューで、「こんな体験をしないで死ぬのなら人は何のために生まれてくるのか」みたいなのを見て余計鬱

どんな体験もしないで死ぬんだよ 自分と同レベルのキ喪男好きになるとか無理ゲー 付き合うぐらいなら本当に自殺するわ


ついにGが出た まだちっちゃいやつだったけど

このまま行けば何百匹と出る 3連休中になんとかこのカビが繁殖してるレベルの汚部屋をなんとかしなきゃいけない

夜早めに寝て朝起きて外に出て日光を浴びて栄養ドリンク飲んでがんばろう(と思いつつもう1年経つんじゃないか)

もう病気だよ・・・

とりあえず明日あさっての仕事も大量地獄だろうしな きっつい

生理が来るのが本当つらい 夏は蒸れるしほてるしだるいし冬は冷えるし痛むし年中眠いし本当最悪

子宮切除したい本当に マジいらね 親知らず以上に不要で有害な器官 こいつさえなければ3倍は元気で過ごしてたわ

子宮死ね
最初からこうなることが決まってたんだなと思えばむなしいし努力すればよかったと思えば後悔と自己嫌悪

脳みそとかなくなればいい

心とかなくなればいい

顔も体もいらない

内臓とか歯とか邪魔 骨とか筋肉とか髪とか邪魔すぎ


でもいっぱい食べてます
女叩きの歴史

女は穢れている・魔女狩り→女は馬鹿・黙って男に従え→ブス・デブ・貧乳()→フェミ()→女はいいよな体売ればいいんだから→ビッチ→スイーツ()→女の人生はイージーモード→女は産む機械→女は金・顔ばかり・俺がモテないのは女が悪い!→BBA()産廃()独身BBA()→歴史上の発明は皆男である・能力全て劣った女()→女尊男卑社会!→ま~ん()

こんなとこか

彼女いたり結婚してる男だって同じようなもんだと思う 性処理の道具として大事に使うのが愛してるってことでしょ

ああー男にだけ感染するウイルスで人類滅亡しねーかな(切実)


こじらせ喪女だからひがんでるって言われそ すっぱいぶどうだって

実際そのとおりなんだろう
今日やっちまったので明日苦情が来るかもしれないけどしらばっくれようと思う

嘘ってよくないよね 心が汚れていく 人に迷惑かける

でも怒られたくないからしらばっくれます

もう仕事したくない
生きていてもみじめなことばかりだ

ずっと寝てたい
今日も暴走族が活動している こんなところをうろうろしてないで湘南とか16号線とか行けばいいのに そしてポリスに捕まればいいのに でもこんなに毎日元気に活動してるってことはポリスって暴走族を捕まえないんだな


また今日も本当に失敗が多い 新しい仕事も覚えなければならないがちんぷんかんぷんだ


ご先祖様から殺したい


もう人類の始祖を抹殺したい そうすれば毒親育ちで糞遺伝子で何もかもが劣ってダメで不幸な一生が生まれつき絶対的に決定している自分も、恵まれた容姿人格能力親財力で一生幸せなリア充もいなくなる 一石二鳥だね

いじめや暴力やパワハラやモラハラやセクハラ性犯罪(これ一番許せない) 環境破壊もなくなるしいいことずくめだね


セックスは純粋に肉欲のためにすべきである(合意の上で)

子が産まれるのは生で中出ししたい欲望に負けた者への罰である

欲望に負け続けたいがために結婚制度があり出産が祝福されるのである



嫌な過去 嫌な現在 嫌な未来

みんな消えればいいのに

私が死ねばいいだけだね

そうだよね
歯科助手のお姉さんきれいだったな マスクとったら美人じゃないんだろうけど 全体の女性的な雰囲気っていうか

私は化粧してもおしゃれしてもああはなれない もう人種っていうか民族が違うんだな


歯がぼろぼろだ 子供のころから

とりあえず神経抜かずにすんでよかった
いつもは週末活動している暴走族が今日活動している なぜだろう 今日はやたら道が混んでいたが 月末のごとびだから?

暴走族って普段何やってる人なんだろ 中卒の若者?

たのしそうでいいよね 一生たのしいんだろうなヤンキーは

うらやましい
いっぱい詰まってる

親から受けた暴力 学校での悲しみ 社会での苦しみ

思い出いっぱい 怒り悲しみ憎しみ羞恥苦しみ孤独疎外感みじめさ劣等感嫉妬妬み羨望渇望渇愛寂しさ空虚むなしさ疲労感徒労感絶望感もどかしさ痛みいっぱいいっぱいいっぱいいっぱいいっぱい


死ぬまでなくならないだろう
また来たぞ 火神大我あて ひがみじゃなくてかがみだったか

部屋番号なし そんな苗字のやついない

子供のいたずらかと思ったらたまひよってどういうことなの

たまにアイドルの苗字とかペンネームとかあだ名とかバカ餓鬼がやってくるけど

どっちにせよ返すだけだよ 部屋番書いといて恥かけばよかったのにね
④女性の性欲に対する嫌悪感 処女厨もこれにあたるか これもまた自分の欲望の醜さを女に転嫁・投影する心理 もしくは性欲=男性のものという公式があるため女性にあるのが許せない また女に性欲があると女の性をカネで売り男が買うために過酷な労働に駆り立てられるという社会の基本が成り立たなくなるため社会的なタブーでもあり保守的右翼思想の男性には許せない


こんなもんだろうか



私は女性失格の烙印を人生の早い段階で押されたゆえに逆に女に産まれさせられたことに苦しんだ人生だった

死後の世界にはオスいないといいな

ネットで見るゴミ男はごく一部だといいけどね・・・
ほら また子持ち主婦に午前の約束をすっぽかされたぞ 自分が年中暇だから他の人間も皆そうだと思ってるんだろうか



ところでなぜ男は皆ホモなのか考えてみたよ

「自分以外の同性が憎い」という感情を過剰に抑圧した結果 男は腕力や暴力衝動が強いので過剰に群れ馴れ合うのだ

そして抑圧した自分たちに都合の悪い「自分以外の同性が憎い」という感情は、「女ってこわい」「女の友情はもろい」などといって全て女になすりつけてすますのだ


あとなぜ男が皆ロリコンなのか考えてみた

①マザコンだから 大人の女性を皆母親にかさねてしまうため 近親相姦に対する忌避

②男は元来自分よりか弱い・頭が悪い・無知・身分の低い・年下の・決してさからわない・自我がない(という幻想を持たせる)女を好む それがいきすぎるとロリペドになる

③少年愛 男は自分の少年時代を美化してなつかしむ 幼女に少年時代の自分を重ねている ショタに走らないのは「自分を犯したいが自分に犯されるのはいやだ」という葛藤があるため



なぜ神はこのような生物を創った?

きっと神もこのような生物だから

この世はこのような生物をとことん甘やかすためにできており、女性はそんな無理のある世界のつじつまあわせ、しわ寄せの犠牲となるために創造されたのだ

派遣社員のようなもの

えたひにんのようなもの

いじめのターゲットのようなもの

神はそのようにこの世をおつくりになられた


全人類死すべし 全宇宙滅びよ
会話をするのが本当にいやだ

義務感 しらじらしさ 緊張 作り笑い

あと何度耐えればいいの
自分以外の同性が憎いって気持ち 誰でもあるよね

それってエディプス・エレクトラコンプレックスの解決、同性の親との同一化

そして幼稚園小学校中学高校と同性の友達をつくることで解消というか、寛解するんだと思う


私 4さいのとき 弟うまれて そいつがばけもんで

お母さんと同じになっちゃいけないと思って

恋愛や結婚や出産できない、しちゃいけないと

生理が来たときも 葛藤とかなくて なんだかそもそもその前から肉体の感覚すらなくて 親も弟ばっかで放置っていうか 私サンドバッグ係だったし 女とか結婚とか出産とか なんだかそんなものが自分の奥底で無いことになっている あやふやになっている 凍り付いている 封印されている そんな感じ

かわいい下着なんか買おうものなら母親がヒステリックに反応してさ



女友達って、恋バナができる、盛り上がれることが必須条件じゃん 男友達なら女の話、エロ話

だからスクールカースト上位ほど仲良し度が高い 恋愛強者同士は仲が良い


私は友達がいない


いまだに異性と同性両方憎い 父親母親両方憎い 弟妹祖父母叔父叔母いとこ みんな 職場の人も 知らない人も 男も女も大人も子供も若者も老人も


皆憎い


皆呪って死んでやる


どうせ幸せにはなれないから

なれなかったから