嘆記
ダメ人間の日記
秋の服買いたい

ホワイトベージュ ブラウン チャコール オリーブ 深緑 マスタード ボルドー くすんだブルー

でも出かける気力がない

これからずうっと忙しい

こたつを出す気力もないかもしれない・・・

ていうか服買っても着ていく場所がない 出かける時間も気力もない かわいい服を着てもブス

悲しみ

貧乏な親の老後ためにお金貯めないといけないの?私だって貧乏なのに 何も楽しみなしのクソ人生がんばって耐えてるのに

本当人生ってクソ クソ映画

みんな死ね 幸せなやつが憎い 普通に恋愛結婚できる健常者憎し

地球滅べ
明日体調不良にならないためにまた走りに行かなきゃ

ああ しんどい

酒を飲んで心拍数を上昇させ血流を増大させておくという方法も有効かもしれない 試してみるか

食べ物たくさん買ってこよう 食べることしかつらい人生の慰めがない そして醜く肥えてゆく

確定申告の書類を出さなきゃいけないのが不安 苦痛 誰に出さなきゃいけないのか担当の人が誰かコミュ障ゆえにわからず大変不安 ストレス

ああ また長い一週間 雨も降る


やりたいことができない のんびり暮らしたいのに

孤独がつらいのに誰とも親しくなれない

一生楽しくない毎日を送らなきゃいけない宿命

労働つらすぎる 毎日楽しくない

つらい
最近はきれいな鉱物の画像を見て癒されている

サンストーン アクアマリン インカローズ ターコイズ ラピスラズリ ムーンストーン ストロベリークォーツ レインボームーンストーン オパール パイライト インペリアルトパーズ

一個ぐらいペンダントなんかほしいなあ 誕生石のトルコ石は大変希少で高価なので無理だが

猫と鉱物は良い 最近インコも好き 羽毛の繊細なふわふわ感が良い 賢く感情豊かで見ていて楽しい 飼うのはとても大変そうだけど
連休寝たきりだった いつも もう何年もいつも

つらい しんどい 苦しい 助けて

部屋を片付けるやる気がでない

あそびにいくことさえできやしない

死にたい

この先ずうっとこんな感じなのか

両親の介護がはじまったら休日寝てることすら許されなくなるんだ

私の人生は不幸せだった

瞑想はさぼりがち

会合に出て続けたほうがよかったんだろうが あの意識高い系の感じ 試されてる感じが無理だった

ていうか人とのコミュニケーションって全部私が人間のふりがうまくできるか、人間として合格の人間としてふさわしい人格を備えているか試されることだから大変苦痛 死にたい

大変苦痛 死にたい
何かを始めるのに遅すぎるということはない(健常者なら)
人生は行動によって切り開ける(健常者なら)
出会いを求めれば友達や恋人はつくれる(健常者なら)
どんな人にも才能や長所がある(ただし健常者に限る)
どんな人にも天職がある(ただし健常者に限る)
努力すれば道は切り開ける(ただし健常者に限る)
明けない夜はない(ただし健常者に限る)


ただ健

人生はただ健

生まれ育ちが全て
たのしいイメージすらできないし 人生にそんな思い出がひとつも無いのだから 夜たのしい夢を見ることができないのは当然かもしれない

どこまで行っても生き地獄だ
もし私が若くてかわいい女の子で彼氏とデートができたらどんな感じだろうかと想像してみた

ふたりで街を歩きながら 彼はよその巨乳の女につい目が行ってしまうのだ

そして店を見てまわったり食事をしたりなんやかや 彼は義務的にこなすのだ 射精のための必要経費として

自分が冴えない男であることを棚上げして冴えない女を所有するためのコストを支払わなければならないことに内心舌打ちしており彼女のことを心底憎みながら抱くのだ AVみたいに


絶望だ 喪女がたのしい妄想すらできなくなったらもう絶望だよ

若くてかわいい女の子っつったろうに 若くてかわいいなら愛されるに決まっているのに

テレビも見ないし外へも出ないので若くてかわいい女の子がどんなのかすら想像できない

愛や親しみというものがどういうものかもわからない
家と会社の往復だけの暮らしは苦しい 退屈 閉塞感

じゃあ行動すればいいだろうか 趣味のサークル 合コン 出会い系サイトなどで 出会いを求めればいいだろうか あるいは転職を試みたり 資格を取ったり やみくもに街へ出て店で無駄な浪費をしてみたり?

私は知っている 私のような底辺のクズがどんな行動を取ろうとそれは全てが間違っていて、結果、みじめで恥ずかしい思いをするだけなのだと

クズの世界はどこまで行っても荒涼としている 何をやってもどこへ行っても誰と会っても、場違いになり、失敗し、恥をかくだけなのだ

オフ会ゼロ人のユーチューバーのように


だから私(=生まれついてのクズ)が生きていても良いことはひとつもない


私にはやりたいことが何も無い 自分と同じクズと仲良くできない

本物のくず
瞑想して寝たら変わった夢を見た

実家の居間で 夜 妹に 願いが叶うなら何を望むか聞いたら 死にたいみたいなことを言った 私が妹を傷つけたからだろうかと思った

そして妹は自殺を試みた 手のひらに粉薬 とても死ねるような量とは思えないが 母と私でそれを止めもせず見ていた

私はそれから母を問い詰めた 私が、私たちがこんなふうになったのは、あなたが子育てに失敗したからでしょうと

母はどこまでも弱く依存的で利己的で頭の中お花畑な子持ち主婦らしく、でもお・・・だってえ・・・っじゃあどおすればよかったの!?と言い訳し続けるのだが、私は臆さず怯まず罪悪感を抱くこともなく、淡々と問い詰め続けた

夢の中とはいえ、こんなに言いたいことを言えたのは初めてだった 解放感を感じている
目が覚めて 雨音 薄暗い部屋

むしょうに悲しい

強くなる雨音 起きられない トイレに行きたいのに

いろんなとこに行った いつもひとりだった いつも夕暮れをひとりで迎えた

落ちる陽 曇り空 暗くなる街 黒い木立 町の明かり 家々の灯火 風の感触

人生が終わっていくのを ただ立ち尽くして見ているしかできなかった

春夏秋冬春夏秋冬 季節がものすごいスピードで終わっていった

そして人生は終わった 永遠の暗闇がそこに横たわっている


他の人になりたい

ふつうにしていれば友達ができて ふつうにしていれば恋人ができて ふつうにしていれば就職できて ふつうにしていれば結婚できて

ふつうの家で生まれ育ったふつうの人になりたかった ふつうに幸せな人生を送ってたくさんの思い出を抱えて死にたかった

死にたい
事件の被害者に共感してしまうことが増えた

幼児虐待死 強姦殺人 子供の事故死

デザインウィークの焼死動画を見て以来そうなってしまった気がする

それまでは他人の被害に無関心だったような

嫌だな どうしてこうなってしまったんだろう

サカキバラ コンクリ殺人 歯にフッ酸 ズンズン体操 世界中で毎日強姦され続けている女性たち 世界中で毎日親に虐待され続けている子供たち

最近2ちゃん(5ちゃん)みてると出てくる子供が虐待される漫画の広告つらい 絵がリアルで 食べ物与えられずミイラみたいになった男の子 落ち窪んだ目 痩せた脚と鼻 男に媚びわが子をいたぶる母親 しつけだとかいって よくある胸糞話

スピリチュアルの話だと波動が低いから同調してしまうとかなんとか

つらい

たのしいことがかんがえられなくなってくる

私は幸福に縁がなさすぎる


どうして生きることがすばらしいとか いいことがあるとか 出産がめでたいこととか思えるの?

世の中はこんなに悲惨なんだよ 男様=強姦魔様・犯罪者様・殺人鬼様のおかげさまでね
瞑想しよう 1~2年は毎日続ける必要があるだろうか

悟りを開けなかったら自殺しよう

こんな年齢で 友達も恋人もいなくて コミュ障で 仕事のスキルも経験も何もなく 頭ぱーで 何の才能もなく 容姿も悪く 要領も悪く 何もかもが人より劣っている 

客観的に見て人生が詰んでいる

もう何もかもが遅すぎる

心の専門家()に言わせれば認知のゆがみ()なんだろうが 完全に客観的に見て全てが詰んでいることは疑いようもない事実だ

少ない時間からはじめて徐々に増やしていこう 最初から朝晩30分はきつすぎる

今まで何も続けられたことないのですでに絶望感あるが


いいな みんな ふつうのひとは しあわせそうで うらやましいな

しにたい
もっと若いころは、気づきの瞬間というものがあった

どうして私はこんなにネガティブに浸っているんだろう、ネガティブなストーリーに依存し耽溺しているんだろう、ばかばかしいと

もうだめだ 今はそんなふうに思えない 自分の不幸がこの世の全てとしか

ニューアースっていうスピリチュアル自己啓発本を読み返しているが、内容が全く入ってこない

歳を取ったらもう人生はダメなんだ

もっと若いうちに結婚とかできるようにがんばらないから自業自得ってみんな言ってる

そのとおりなんだ
人生が終わると目に映るものすべてが無意味になる

というか 目に映るものすべてが意味でしかなくなる 言葉でしかなくなる

目に映るものすべてが言葉でしかなくなると人生は終わる


死んだ人生は生き返らない

私の隣には永遠に誰もいない

死にたい
動けない

動かないものは死んでるのと同じ

死にたい

死ぬしかない
このまま家と職場の往復でおばあさんになるならやっぱり死ぬしかないと思った
あしたからまた仕事にいかなきゃいけないので死にたいのでたべものを買ってきます

ポテチおせんべいチーたらさきいかグミチョコクッキーアイスコーラ

死にたい 食べるしかない自分むなしい
梨味のチューハイを買いました 3%の

酔って寝る ずっと寝る ずっと寝てる

もう起きたくない

どうやって死ねばいいんだろう?

勇気をいっぱい出さなきゃいけない 痛みと苦しみに耐えなきゃいけない

でも自殺は恥ずかしくない 恥ずかしくないことはやってもいいんだ
もう疲れた 休みたい 苦しい つらい 悲しくてたまらないのに

で?あなたは努力したんですか?まさか待ってるだけで白馬の王子様が来るとでも??何歳ですか?いるんですよねそういう人!はっきりいって不思議です!わたしは努力したから変われました!!あなたは!努力したんですかあ!?虫唾が走るゥ~!あなたみたいな人!嫌われて当然です!だから~、自分を愛するの!!もらうことばかり考えて与えようとしてないんでしょ!!自分のことばっかりだから愛されなくて当然です!!!

って みんな言う

他人 大嫌い
https://wailing.org/kokoro/read.cgi?no=16601

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2014/0927/682016.htm

ネットの悩み相談って本当しんどい 読んでてしんどくなる

吐き出しだけの場所でさえ説教厨がわらわら群がってくる


かといって心の専門家にたよっても同じことである

我々(ブス・高齢・モテない・発達障害・友達いない・仕事できない・性格暗い・毒親)はやはり死ぬしかないのである
一生ひとりぼっちだから死ぬしかない
友達も恋人も仲間も家族もできない

一生ひとりぼっちの人生に、救いはあるか?祝福はあるか?


うまれもっていたはずだった自分らしさ 個性 魅力 命の輝き 人生の可能性 それらすべてを親の養分として食べられてしまったこと

無念でならない
ずっと夜ならいい

ずっと雨が降っていればいい

時が止まってくれたらいいのに

私はずっと止まっていたいのに
男は女を愛さない

本質的にミソジニーでありホモであり痴漢であり強姦である

欲情のスイッチとしてしか見ない スイッチとなり得ない女を嫌いバカにする


女は女を愛さない 男しか愛せないし 自分だけが男に愛されるということしか考えられない


お決まりのBL漫画のような世界 愚かで媚びた甘い声を出しかしましく香水の匂いをふりまき豊かな胸にセクシーなランジェリーに巻いた長い髪に可愛い顔 そんな女=娼婦に対する軽蔑 嫌悪 憎悪


私がこう思う限り世界はずっとそのようであり 世界がそのようである限り私は考えを変えることはできないだろう


私は友達も恋人もつくれない いっしょうひとりぼっち いっしょう母の奴隷 父の妻

容姿が醜い IQが低い 運動ができない 何の才能も無い 本当に何もかもに恵まれなかった

クリエーションは罪で恥 自分の好みや趣味は恥 母と分離することは罪 そう強く刷り込まれた そのくせ口先では友達をつくり学校でうまくやり親に恥をかかせないような子になれという 

そのダブルバインド 暗に示すような態度 絶望的な愛情のなさ 徹底的にわが身かわいさだけの親 私は人格が壊れた もうもとにもどらない

きっともうどうにもならない

死んだらなくなる 絶望の人生 絶望だけの人生

もう二度と繰り返したくない

私には親しくなるということがわからない きっと一生
母が死んじゃう夢を見た

死ぬ前にお菓子たくさん買ってくれた ロールケーキとおまんじゅうと

 いつも弟ばかりに買い与えた母

車に乗った 母が運転で私が助手席

 いつも私を父の助手席に乗せ後ろで弟と妹と3人で乗った母

まだまだ若くて元気で、死ぬようではなかった でもたしかに死神が側にいた


昨日の夢では妹が線路に飛び降りて母が助けていた

 いつも妹ばかりひいきした母

それから中華料理屋に三軒、両親と私の三人で行って、三角形のテーブルで二軒目までは母寄りに座れたけど、三軒目で父寄りの席に座らされていやだった

 いつも私を祖母の隣の席に座らせて、キャバ嬢みたいに祖母の接待役をさせて、いつも両脇に妹と弟を抱えて絶対に私を側に寄らせなかった母


私は一番愛されなかった子なのに 


死ねない 私は母の一部にされてしまったから

母が死んだら死ぬほど悲しい 私は母の一部だから


一番愛されなかったのに


どうしたらいいの?

どうにもならない


もし幼い頃両親が死んでいたら、いまごろ私は、全てを手にしていただろう 運動、勉強、仕事、コミュニケーション、なんでも思いのままにできたろう 友達も恋人も結婚も出産も


私はそれらを永遠に手に出来ない体にされてしまった 一生、親の奴隷 永遠に、自分自身として生まれなおすことかなわない体


だからずっと自分の部屋というものにこだわりがあったのかな 母から独立しいた一心で


無理だった


おとなしく実家に帰ったほうがいいんだろう


運命を呪う 永遠の孤独 疎外感
阿弥陀仏 弥勒菩薩 観世音菩薩

たとえるなら5000兆円みたいな感じ

きっと念仏なんてまったく無意味

でもとなえるとなんとなく心が落ち着く気がする
もう9月が終わっちゃった

すぐにしんどいしんどいしんどいしんどい年末年始繁忙期が来てしまう

死にたい
職場に・・・自宅宛の小包を届けさす人って何なんですか?
年間3万の自殺者の中にも、親の虐待を受けて育った人が少なくないんだろう

親に虐殺された子(死ねてうらやましい気もする)

親の虐待で一生寝たきりになってしまった子(働かなくてよくてうらやま・・・でもトイレも風呂も自分でできないんだもんなあ 一生・・・惨すぎる)

自分だけじゃない

しかしこの流れでコンクリ詰め殺人のことを思い浮かべ鬱になる

詳細知るんじゃなかった 内容 性的・身体的なあまに苛烈すぎる暴力・屈辱の数々 長い期間 大人数で 死体のありさま(ストレスで髪抜け落ち顔も体もズタボロ) それを見せられた親 どれをとっても凄惨すぎて

体験があるわけでもないのに、強姦に何かトラウマ的感情がある

当人は大体結婚して子供産んで幸せですーってハッピーエンドしかないのに


とにかく不幸にさせられる運命だったのは私だけじゃなかったのだ

クラスに1人以下という少なさを思うと鬱だが・・・

さらにどうせ女は皆結婚出産して幸せなんだろとおもうと鬱だがな・・・



どこへ行こうと 何をしようと 誰に会おうが 何になろうが

この世が地獄で、私の人生が絶対的に不幸であることに変わりはない

だって他の人になれないから

他の人になれないなら人生に意味はない

生きていても仕方がない

死のう
また瞑想してみようか 続けるのがすごく大変だが

何かにすがるしかない 何かひとつに